Gran Fiesta Gran

El 31 de mayo cumplimos tres años. Este blog, que nacio dentro del fervor popular, en el seno mismo de un ciber lleno de cabecitas- aca, a la vuelta-, se fue volviendo, yo diria trocando, embuido por la diatriba gratuita, en el palo de amasar de Lita de Lazari, los Tacuara del ciberespacio. La resaca goriloide nos gano, y por el hecho de habernos comprado una PC, perdimos contacto con el fermento revolucionario, el lumpenproletariat, el hoi-poloi, en suma nos volvimos unos garcas. Y es en este animo de despojo, poseidos por el espiritu de Anzoategui y el nazionalismo catolico, que los invitamos a la Totenfest. La velada abrira con Alien Duce, nuestro Dj residente, para terminar con los Dead Kirchners, la banda de la que tengo el honor de ser frontman y cantante (ver foto) Toda la juventud lopezrreguista queda invitada, y si mencionan que son lectores de la revista Cabildo, tiene un 30% de descuento. Las puertas de Campo de Mayo se abriran a las 00:01, y con permiso de vuestros confesores y chaperones, aspiraremos y beberemos a discrecion.
Dios, Patria y Familia.

Hombres de Antes, Hombres de Ahora

Antes: Iban a la guerra y morian con las botas puestas.
Ahora :Un emprendimiento gastronomico con
amigos, o agencia de publicidad.

Antes: Tenian 7 hijos, y el septimo le salia lobizon.
Ahora: Comparten la mujer con otros siete:
(tres antes de el, cuatro despues)
Antes: No se cuidaban, fumaban, bebian, consumian
muchas proteinas.
Ahora: Ellas fuman habanos y ellos se depilan
el culo.
Antes :Defendian a una dama delante de cualquier bellaco, y por cualquier afrenta.
Ahora: Si alguien le toca el culo a la novia, se va al baño, y se 'empolva' la nariz para que
no brille con los flashes.
Antes: Como John Wayne, mataban indios en nombre de
Dios y la civilizacion.
Ahora: Van a Tilcara y se compran n poncho y un gorrito 'divinos', porque Manu Chao
tiene uno.
Antes: Cambiaban de mujer cuando se mandaban una cagada.
Ahora : Cambian pañales.


Antes: Todo ( montar, pialar, domar caballos)
Ahora: Nada('nada') : mountain bike, bungee
jumping, parcour, 'peeling'.
Antes :Locro. Ahora: Sushi

Virus

De la saliva de la boca de un murcielago a las frutas que come un chancho, de las tripas de un mosquito a tu desafortunada sangre, de la pulga en el pelo de una rata a los ganglios debajo de tu axila, estas formas de vida (?) tan primitivas y elementales nos preceden, y seguramente nos sobreviviran, ajenos a nuestras angustias y con la paciencia de miles de años para mutar y adaptarse a las celulas en las que penetran, donde cambian el programa de reproduccion de aquellas, y creando asi mas de su propia especie, forman tejidos que luego seran tumores
( 'cancer is at the door with a singing telegram', como decia Burroughs) Tienen caracteristicas cuasi divinas, poseedores del don de la generacion espontanea. Son el eslabon perdido 'entre las moleculas mas grandes y las bacterias mas pequeñas', aberraciones organicas u organos degenerados de una celula, nos obligan a revisar las ideas acerca de la vida y sus condiciones. Me acuerdo que, cuando aparecieron los tamagochis en 1997, estas mismas prguntas se plantearon como algo serio- con chanchos o sin ellos-:(...) 'si la materia viva considerada se halla compuesta de unidades individuales con una forma suficientemente definida, una composicion constante, y un tamaño lo bastante regular como para dar por su agrupamiento un conjunto homogeneo orientado en las tres dimensiones'(...) y 'por un conjunto de funciones distintas y aparentemente indisociables: actividad, motricidad, asimilacion, respiracion, crecimiento, reproduccion, etc', (P. Lépine, 'Los Virus') puesto que aquellas mascotas electronicas, como los virus, no estaban vivos, pero poseian todas las caracteristicas citadas, pedian alimentacion, se morian si uno no los atendia, etc, bien podrian ser algo mas que materia inerte. Es mas, yo tengo compañeros de trabajo y amigos que estan en ese punto indefinido, entre la vida y lo inorganico e inanimado, que se alimentan del fermento del lupulo- cerveza- y dejan crecer sus barrigas frente a la luz de la PC...

Territorial Pissings

El juicio de las mujeres es inapelable. Cuando es favorable, te eleva por sobre todas las criaturas de este mundo y te hace feliz, te convierte en un superhombre, un espiritu ligero a vuelo de pajaro. Pero cuando es en contra, es un mazaso, duele como un ariete de SWAT en tu puerta, como una patada en los huevos. Pero siempre es bueno tener una mujer cerca que nos diga lo equivocados que estamos los hombres. Y en mi caso, me considero afortunado de tener una hermana mujer, que cuando opina lo hace desde la razon de una taurina cabeza dura y muy acertada a la hora de patearme el culo. Ayer, como todos los dias salí a mear en el patio, una muy mala costumbre que mi sobrino de cinco años no tiene vergüenza en imitar, haciendo del cesped un mingitorio de perros. Al verme, mi hermana dijo: 'No hay duda, el mundo va a terminar siendo de las mujeres'. Lapidaria como siempre, mi hermana me hizo pensar lo 'para atras' que estamos los tipos. Y es que es un signo de los tiempos que las mujeres hacen todo mas rapido y mejor: se reciben antes, leen más, tienen tiempo para todo, y encima cogen. Los tipos nos la pasamos boludeando, viendo futbol, en la playstation, comparando quien la tiene mas larga, quien tiene la PC mas rapida, el disco con mas musica, comiendo asado, y gritando por sobre el resto para imponer no se que razon, si siempre hablamos de cuatro pelotudeces basicas; todo para demostrar que la tenemos mas clara que el resto; siempre en grupo, fernet en mano, y rascandonos los huevos.
Las mujeres no necesitan imponer: son superiores porque sus logros hablan por sí solos; y a la hora de negociar, usan sus armas de siempre: persuasion, consenso, o seduccion. Cuando las mujeres vayan a la guerra, se va a terminar todo en diez minutos, y encima les va a quedar tiempo para ir a comprar zapatos.

Fan de Sabina

Lo mas probable es que una fan de Sabina haya nacido de la union de dos fans de Serrat. Me imagino a la madre de este espécimen acariciándose la panza mientras escucha 'De Parto' en el combinado. Una fan de Sabina fue de chica muy varonera y seguro se subia a los arboles y jugaba a la pelota. Ya de adolescente odiaba las faldas y dejo de depilarse. Asi mas o menos se construye una torta culposa, una lechuza cascoteada que aprende a codiciar a la lipstick del curso, y a sentir recelo del establishment hetero que le pone apodos. De mas mayor adopta un uniforme unisex: blue jean, y camperita del mismo denim, o jardinerito tipo Chucky. Fuma patologicamente y bebe vodka con las mismas tripas que cualquier hombre. Tiene mucha calle y mucha noche, y habla con voz cansina y de manera rotunda, con frases cortas, disparando las palabras en modo certero, como un francotirador. Es una butcher velociraptor con el material genetico de los sobrevivientes. Ya nada la conmueve y tiene en la mirada el desencanto de los que han llorado mucho y muy temprano en la vida, sabe detectar la inseguridad en la mirada de sus contemporaneos de estudio o trabajo, y echar sarcasmo en causticos chorros sobre el humor lleno de patetismo y neurosis de las heteros bien o malcogidas, esas cipayas del orden hetero, tan acolitas a la reproduccion y a la propiedad privada, futuras 'señoras de alguien'.
En la casa o depto de una fan de Sabina hay libros de Galeano, discos de Calamaro, y seguro comparte a Joaquin con folklore zurdo - Raly Barrionuevo, Quilipayun, Jaivas, la Negra Sosa-, todo fuera de sus cajitas, o sin tapas, y con las paginas arqueadas hacia arriba.

A propósito de la muerte de Ballard

'La novela social esta muerta. Como toda ficcion retrospectiva, esta obsesionada con el pasado, por las raíces de la conducta y por el medio, por lejanos pecados de omisión y de comisión, por todos los distantes antecedentes del presente. La mayoría de la gente, gracias a Dios, ha declarado una moratoria sobre el pasado, y se preocupa más por el presente y el futuro, por todas las posibilidades que les ofrecen sus vidas. Para empezar: las posibilidades de la musculatura y las posturas, el tiempo el espacio de nuestro medio físico inmediato'

Mendes, tenés dengue

¿Qué querés, mequetrefe? Desde el tres de este mes, es deber que te enteres: el dengue es perenne. Es menester que dejes de entretenerte en enseres pedestres, que te pertreches, ¿entendés?: DDT, repelente... ¿qué pretendés?, ¿que el dengue te emperne?

Agachate y conocelo

Se estaran preguntando qué esta haciendo Marcelo Hugo, nuestro baluarte nacional del tubo catódico, el Moises de la clase media argentina. Bueno, despues de haberse convertido en el 'Hombre Ilustrado', como el boludo de Memento, haciendose tatuar todos los chivos de esta temporada para eliminar segundos de publicidad del aire y asi abaratar costos, invito al dibujante Rep para que lo tatúe en sus mas íntimos pliegues. 'Me encanta su laburo'-declaró el pelmazo de Bolívar-'por eso lo humillé al abrirle la parte mas vulnerable de mi masculinidad, y por diez lucas le hice que me tatuara un Cristo en el orto, y que el corazon coincidiera, si, con el ano'. Al preguntarsele porqué había hecho semejante cosa, y lo de 'humillar' a Miguel, un luchador social, el conductor televisivo contestó: 'Viste como son estos marxistas ateizantes: no se bancan las imagenes religiosas, pero por diez mil pesos comen caca y limpian lo que quedó sin decir nada'

Letra chica (para leer rapidito): Laredacciondevidademuertosnoseresponsabilizaporlaamargurabiliar,genitalidadatrofiada y/osexualidadfrustradadelcolaboradormaldoror.Extremidadesde MarceloTinellioMiguelRep,tatuadasonosevendenporseparado,aserradsocortadasamano,
provoquenintervenciondelajusticiahumana
odivinaonauseas,oloquesucedaprimero.

Kurt Cobani

Restoran peruano de ambiente familiar en la zona de Congreso, 11 de la noche de un día fresco de abril. Yo y Kurt Cobain cenamos después de una nota para su biografia de inminente aparición. Los últimos detalles involucran la corrección a cargo de una amiga que aparte trabaja en una funeraria, que fue donde lo encontró al flaco con media cabeza volada por un escopetazo; apenas abrió la bolsa negra, no pudo contener el vomito, que fue mas de emoción que de asco por el cuadro ( la flaca trabajaba con muertos desde los veintiuno, era la típica que se paseaba por la morgue con un sánguche en la mano, como en una mala película americana) Kurt y yo pedimos cebiche y cerveza y yo, como siempre, me comí lo de el y lo mío (‘¿te vas a comer esas papas?’) Entre mis bocados lo miraba fumar sus joints armados con papel color chocolate, y me hablaba de la progresión de acordes de los discos de Leonard Cohen (‘los primeros discos están armados con tres o cuatro acordes mayores y sus variaciones’) me contaba sobre que hacían ahora los miembros de la serie The Brady Bunch, que los discos de los Archies eran ‘the coolest thing on earth’, etc. Kurt sufría gastritis crónica y hacia como que comía -yo lo espiaba por sobre mis RayBan-, mientras me preguntaba sobre la ultima de Tarantino (‘ahora hace solo pelis de karate’, le contestaba yo mientras masticaba) Y de postre, flan y pisco sour. Afuera la gente pasaba y lo miraba. Claro: al chabon le faltaba la tapa de los sesos, la mollera y su clásica cabellera rubia . ‘Estas para una peli de Clive Barker’-lo gastaba yo en el ultimo eructo-, para levantarme como podía, pagar y pegarle un sopapo, ya totalmente en pedo, al boludo que llevaba puesta una remera de Pearl Jam y que nos miro durante toda la cena. ‘¿Eddie Vedder?’-se pregunto Kurt con sorna en la voz mientras se acomodaba el cigarrillo en un costado de la boca- ‘un puto que debuto con la vieja, JAJAJA’ Afuera hacia mucho frío, nos tomamos el cinco

Tributo a AC/DC

El tributo santiagueño a AC/DC ya tiene sus toques finales de vino y empanadas. Alberto Carabajal, y su primo segundo Dario Carabajal, eximios musicos santiagueños, confesos admiradores de la banda australiana, que tanto tiene que ver por su energia con la idiosincracia de esa provincia, se encuentran readaptando los temas de los hermanitos Young para un disco que saldria en septiembre. Algunas de las adaptaciones que los hermanos Carabajal reinterpretaran como 'Aisidiciendo' son:
'Hell's Bells'....................................................'Campanas de Pampa del Infierno'
'Highway to Hell'...........................................'Camino a Pampa del Infierno'
'Back in Black'................................................'¿De Vuelta, Negro?'
'It's a Long Way to the Top (if You Wanna Rock n' Roll)..............'Se hace largo el camino si quieres chacarerear' (con el violin de Sixto Palavecino en lugar de las gaitas del original)
'Can I Sit Next to You Girl?'.........................'¿Me puede sentar cerca tuyo, changuita?'
Estos son algunos de los titulos que el duo dinamico ya adelanto, me doy otro saque y vuelvo.

¿Queres Bondi?

Encadenado a mi afliccion me veo
que al hombre que lo desvela
su moscardon imaginario,
como a Socrates el propio,
al horizonte pone vela
y a sus huesos relicario.

Por quererte mas y mejor
en mi anhelo de precoz
y fogoso eyaculador
tuve que domar mil mariposas
y por mi mano dominar
las espinas de mil rosas

Y amansé la felpa indómita
de otros tantos chúcaros
ositos de peluche.
En espesos océanos
de húmedo dulce de leche

Tuve mi Concha Rayada y mi Rubicon
pague con chorros de culpa
las manchas de la pared
y en paginas pegadas
tuve en mi sueños tu piel.

A Carola del Bianco

Bukowski

El 9 de marzo se cumplen 15 años de su muerte.Y todos los misoginos, borrachos, y malos escritores algo le deben. Hijo de inmigrantes polacos, golpeado por su padre, y fugitivo del hambre y el desempleo, la suya es una voz aplastada, monotona, llena de comentarios soeces, y un humor pesimista muy cercano al de Céline. Al igual que este, es el abanderado de la 'racaille',los 'underdogs', de los desheredados y marginales. Su literatura es testimonial y tiene el sello de lo autentico, porque lo que cuenta lo vivio. Su vida es su obra y viceversa. Sus deseos y anhelos tienen que ver con todo lo que todos queremos: amor, reconocimiento, y gustos simples. Tanto su prosa como poesia lo muestran torvo y desengañado de los cantos de sirena de la vida moderna; sin embargo supo encontrar poesia en las cosas mas horrendas, y es siempre considerado como un escritor iniciatico. Aqui en una entrevista en el programa frances Apostrophes, con el soporifero y remilgado periodista Bernard Pivot que, tratando de hacer su trabajo lo mejor posible, encara a un pasadisimo Bukowski, y despues de hacerle comentarios como 'la critica lo ha comparado con Henry Miller', o '¿Tuvo Ud. una infancia feliz o infeliz?', solo consigue respuestas como 'Siguiente pregunta', o simplemente 'Pase a la siguiente persona'. Bukowski, dipsomano confeso, y gran bebedor de cerveza, se lleva una botella de vino blanco -¿que otra cosa puede hacer un americano con algo de gusto en Francia?- al estudio, y provoca una de las anecdotas mas comentadas de la mitologia margineta.Es muy recomendable la pelicula Barfly, de 1987, donde Mickey Rourke encarna a Charles Chinasky, el alter ego que Bukowski elegia para que adoptara su cansina voz de borracho en sus libros.

Zulma

Creo que fue en 1998. Un supermercado en rigurosa esquina de barrio ricachon en Santa Fe. Adentro, el patetico espectaculo del consumo: cuarentones cansados con hijos colgandose de las tetas como chanchitos hidratocarbonatados, con bolsitas de papas fritas y otros productos ricos en grasas no saturadas. En la gondola de gaseosas esta ella. Tiene el pelo corto, austero, y teñido de rubio. El cuerpo es delgado y vibrante, una herramienta eficiente como el punzon que usa para abrir las bolsas de plastico que aglutinan las botellas de a seis. Perfecta y letal. Es una repositora de bebidas. Me acerco, con el corazon batiendo como una bomba de tiempo. En esa epoca tenia mas pelo y mas pelotas. Hoy tengo menos (pelo) Me acerco...por dentro estoy conectado con mi centro de fuerza, la libido me trasciende, asciende y desciende a ese lugar donde mi identidad de macho contrariado por los vaivenes del amor toma forma de falo, totemico simbolo de la fertilidad. Al lado del totem, una abuelita atmosferica urde, trama un nuevo engaño, asistida por sus novecientos años de experiencia, sentada sobre una nube, tejiendo una pelusa que cae sobre el ombligo de un ogro dormido debajo de pesados parpados de torpe gigante, y cuando retiro la pelusa de ese ombligo, el tercer ojo me mira, me transmite la calma que todo hombre debe tener en situaciones como esta. Me acerco y le digo: '¿Como te llamás?' Ella: 'Zulma'. Yo: 'Que linda que sos'

Miedo y Panico en Las Vergas

Haciendo renombre a su solicito espiritu entrepeneur, maldoror y su aparcero Artie Shaw lo habian probado todo. Solo un año atras habian abierto el servicio 'Elija su Propio Suicidio', pero la gente pagaba cada vez menos por morirse, a lo que tuvieron que reformular en 'El Club de S&H' ( suicidas, homicidas ) esto es, gente que queria morirse, y asesinos en potencia que no podian matar a sus suegras, o cuñados, se ponian de acuerdo en como despacharse los unos a los otros, locual estaba bastante bien pensado, pero los suicidas siempre eran menos y los asesinos se multipilicaban. Es mas: muchos que asistian a la agencia como suicidas, eran asesinos timidos, querian matar en realidad, y se curaban asi de sus depresiones, soltando sus mas bajos instintos. La siguiente movida fue la de lanzar una marca de ropa hecha con piel humana. Se consiguio incluso a Natalia Oreiro para lanzar la campaña 'En Uruguay usamos pieles de Argentinos', que fue retirada primero de las tiendas de Putas del Este. Nicole Neumann levanto el prepucio desde el otro lado del chancro y, firmando para la competencia, lanzo su propia marca de prêt-à-porter a base de epidermis bajo el lema 'Es una cuestion de Piel'.
Ahora era cuestion de adelantarse a los acontecimientos. La crisis mundial de recorte de presupuestos obligaba a nuestros inescrupulosos y afiebrados heroes a una accion adecuada a este nuevo escenario y asi salio el Rojo Shocking Club. La ciudad de Las Vergas necesitaba algo nuevo. Combinaba la idea de S&M, swinging, y estuvo pronto presto a abrir sus puertas en la Navidad de 2009. El motivo de la puesta era la sangre, y todo lo que fuera rojo. Apenas uno se acercaba a las puertas, un Papa Noel lo recibia a uno entre diablitas de vinilo rojo. Adentro uno elegia la vaina que mas le cabia. Jefes de personal eran humillados en 'fiestas sorpresa' en el sotano y sus calabozos, siempre observados por sus subordinados, algunos de los cuales hasta se animaban a orinar sus superiores. En la sala swinger todos estaban enmascarados, ataviados con trajes de latex con agujeros para ojos, boca, genitales y pezones. Despues de disfrazarse, uno hasta podia terminar con la persona con la que habia ido. Muchos famosos grasosos pasaron por las pistas de Rojo Shocking: Susana Giemenez, Ricardo Darin, El Facha Martel....todos dejaron sus genitales en el guradarropas y defecaron en sus baños (alguno incluso aspiro algo en el borde de algun inodoro - ¿porque mierda le habran puesto asi, si siempre tienen olor?)
Algunos de los tragos en la barra: Sandoz Cherry Cola, Menstrual Split, Rum & Gore, Bloody Valentine, y hasta habia promociones como Gin con Semen Up, por $7, o el Octopussy, un te rojo con restos de endometrio.

RIP Lux Interior

Junto a su eterna compañera y vitriolica guitarrista, Poison Ivy, los Cramps -que eran ellos dos, por mas que por la banda hayan pasado los miticos guitarristas Kid Congo Powers y Brian Gregory-fueron la ultima banda caotica de este planeta. Fanaticos de la cultura pop de los cincuentas, el cine clase B, y las musicas mas malditas ( Screaming Jay Hawkings, Bo Diddley, y el rockabilly en general) los Cramps, junto a Alien Sex Fiend, o los Butthole Surfers, o los Residents, fueron uno de los actos en vivo que valia la pena ver. En lo personal, los conoci gracias a un video que vi en television española en 1990, pero años despues fui uno de los mas envidiados entre mis amigos porque consegui un cd de ellos en Musimundo. Nos quedamos con ganas de verlos por aca.

Una Historia de San Valentin

La gorda fue mi primera novia pero no sabia nada de San Valentin, porque era 1990, y la globalizacion no habia llegado. Yo la veia todos los dias porque para llegar a la escuela atravesabamos el mismo baldio de mañana, los dos con cara de dormidos y con un granito diferente en la cara todo los dias, una mala pasada del bombardeo hormonal. La primera vez que le hable, ella leia 'Juan Salvador Gaviota', sentada en un banco de la plaza, con el sol dandole en los cabellos. Era rubia, y nieta de ucranianos. En un Universo perfecto, yo le habria dicho: 'ese es Salvador Gaviota, agarrame las pelotas', y nos habriamos ido entre los arbustos, ahorrandonos un monton de rodeos y estrategias para tenerla en su cuarto (lo que formaba parte de mis sueños eroticos, que siempre terminaban en una vergonzosa y profusa polucion al otro dia.) Pero despues de aprender su nombre, y saber que le gustaba Bon Jovi, pude entrar en confianza y ver mi sueño de tener ese cuerpo sin ropa-el mismo que defendia detras de esa carpeta con la foto de Tom Cruise, a la que se abrazaba a manera de escudo contra la lujuria de todo el genero masculino, que fluia a traves mio en atavica encarnacion. Y fue un sabado de invierno en que sus padres no estaban cuando la hice mujer mientras escuchabamos 'Cancion Animal' sobre un sofa, que comprobe que se pueden tener cuatro erecciones en una hora, mientras que hoy (2028) me lleva cuatro horas conseguir que se siente. Hoy la gorda es medica, y se especializa en andropausicos, razon por la cual es muy posible que crucemos nuestros destinos en un hospital, ella con mano enguantada de latex, y yo con los pantalones por las rodillas, a punto de que me examine la prostata en un tacto rectal temido pero inevitable.

Tres tristes Preteritos

'Hagase el favor, aprenda idiomas, no lea traducciones', seria un buen sticker para empezar a poner a modo de consejo o advertencia en las publicaciones que se vuelcan a otros idiomas. Se pueden argumentar miles de razones para no aprender la lengua original de las obras: que lleva tiempo, que por razones de practicidad se puede leer mas si todo lo pasamos a nuestra lengua, etc.... pero, me pregunto, ¿se lee mejor? Muy pocas traducciones me parecen adecuadas o a la altura del original, sean de cualquier genero, pero cuando se retacean explicaciones , o notas a pie de pagina, o se parcializa la informacion es imperdonable. Estoy leyendo 'Grado Cero de la Escritura', de Roland Barthes, y en la parte en que habla de 'La Escritura de la Novela', donde el autor formula alguna de las convenciones del relato, puntualmente el uso de la tercera persona, y el uso del 'preterito indefinido'(sic) -lo que ahora se conoce como preterito perfecto simple-, ahi donde el lector inadvertido cree leer SU preterito indefinido, que Barthes aclara 'se elimino del uso oral', el tiempo verbal aludido es el passé simple, o passé historique, que se uso en Francia hasta el siglo XIX, -se puede ver en Balzac, Baudelaire, Maupassant-, y que en el uso oral es reemplazado por el passé composé. Si no se hacen este tipo de aclaraciones, un lector cualquiera piensa en el preterito indefinido como el NUESTRO, que ahora se conoce como Preterito Perfecto Simple.

Dirty Harry

Las armas de fuego deben ser la forma mas eficaz e impersonal de deshacerse del projimo. Lejos quedaron los tiempos en que matar por la espada, o con cualquier arma blanca o de hoja requerian escrupulos, tecnica y un estomago firme. Porque matar con cuchillo es involucrarse con la victima: si no hay contacto visual, que de por si es la comunion total con la muerte del otro, el cuerpo de esta puede sentirse vibrando a traves del mango del instrumento, cuando no la sangre que pueda mancharlo a uno. Se podria decir que matar por el filo, o la punta, es una danza que se baila de a dos, y que requiere guiar el paso hacia la muerte con sabida tecnica. Nadie que quiera clavar un cuchillo en el corazon a alguien sabe a que altura de las intercostales debe entrar la hoja. Hay que tener conocimientos de anatomia para ejecutar semejante faena, porque la punta de un cuchillo puede rebotar en una costilla como sobre una madera. En cambio, el revolver, y el uso de proyectiles implican distancia y desapego de la victima. Es casi un tramite en el que victimario y victima no se tocan -y hasta pueden no verse, si se usa mira telescopica-, lo cual implica una impunidad higienica e impersonal. Si pudiera usar un arma, seria una Magnum 357. Clint Eastwood se veia tan satisfecho y seguro en 'Harry el Sucio', que podia enfrentarse a un auto con dos gangsters armados mientras se comia un pancho, y sin dejar de masticar, despacharlos sin abrir esos ojos como muescas en ese rostro petreo. 'Swell', como siempre repetia entre dientes, en su inescrutable laconismo.

Ulises

Hoy 2 de febrero cumplia años James Joyce. Y un dia como hoy de 1922 salia publicado el 'Ulises', mamotreto atribuido a este autor, y al que me he enfrentado, ayudado por la traduccion de Editorial La Rueda, y mi diccionario de ingles. Como siempre, y solo por respetar una personalisima tradicion, abri el libro en el numero de pagina correspondiente a mi edad, como cada vez que compro ficcion. Esta vez fue en la pagina 33. Decia asi:
'Ugly and futile: lean neck and tangled hair and a stain of ink, a snail's bed. Yet someone had loved him, borne him in her arms and in her heart. But for her the race of the world woulda have trampled him underfoot, a squashed boneless snail. She had loved his weak watery blood drained from her own. Was that then real? The only true thing in life? His mother's prostrate body the fiery Columbanus in holy zeal bestrode. She was no more: the trembling skeleton of a twig burnt in the fire, an odour of rosewood and wetted ashes. She had saved him from beirng trampled under foot and had gone, sacrccely having been. A poor soul gone to heaven: and on a heath beneath winking stars a fox, red, reek of rapine in his fur, with merciless brigt eyes scraped in the earth, listened, scraped up the earth, listened, scraped and scraped'
'Feo y futil: cuello magro y cabello enmarañado, y una mancha de tinta: la baba de un caracol. Sin embargo alguna criatura lo habia amado, llevandolo en brazos y en el corazon. Si no hubiera sido por ella, la raza del mundo lo habria aplastado con el pie: un caracol sin huesos aplastado. Ella habia amado la debil sangre aguachenta de este niño, extraida de la suya. ¿Era eso real? ¿ Lo unico cierto en la vida? El curpo postrado de su madre monto a horcajadas el ardiente Columbanus en santo celo. Ella no fue mas: el esqueleto tembloroso de una rama quemada por el fuego, un aroma de palo de rosas y cenizas humedas. Lo habia salvado de ser pisoteado y desaparecio, habiendo sudo apenas. Una pobre alma que ascendio al cielo: y en el matorral, bajo las estrellas parpadeantes, un zorro, rojo vaho de rapiña en su piel, con claros ojos inclementes, escarbaba la tierra, levantaba la tierra, escuchaba, escarbaba y escarbaba'

Bingo

( La anecdota mas loser del año pasado) Claudio es remisero en Cañada de Gomez, y vuelve al pago cada tanto. Como a mi, lo transplantaron de la zona mas fertil del pais a este paramo estancado en la nada. Se caso aca y tuvo tres hijas. La mujer, que labura en el hospital, ligo un bingo a beneficio de no se que escuela. Como este chabon (42) no hace una mierda, la mujer le encomendo la tarea de ir al bingo. Claudio es un fumon y un colgado que llega tarde a todos lados, y medio a regañadientes, acepto. Pasó por la radio, y, despues de tomarnos unas cervezas encaramos para ahi. Los bingos son los lugares donde se junta lo peor de la raza humana. Hay viejas, que dificilmente hacen otra cosa que jugar; la musica es espantosa, y en general es un lugar que uno dificilmente soporta sobrio. Por esa razon nos quedamos afuera del bingo tomando una cerveza en un kiosco. El bingo ya empezaba, y se escuchaba a un solicito locutor cantando numeros. La cerveza nos retuvo afuera, y mi amigo empezo, munido de una lapicera, a marcar los numeros. Estabamos sentados al lado de una zanja, rodeados de pastito, y yo miraba las estrellas. Los numeros iban de aca para alla, todos de improbable coincidencia con los cartones de Claudio. Yo me empece a preguntar si eran validos los cartones ganadores si se rellenaban FUERA del bingo. De repente crei ver que una estrella en el cielo SE APAGABA. Si, vi bien: se desvanecio. Aparecieron dos niñas que parecian gemelas, las dos de pelo largo, y empezaron a ejecutar una extraña danza, girando como derviches con los brazos extendidos. Me levante e hice la tipica evacuacion entre los yuyos ( la cerveza tiene esos efectos) Dspues de terminar el porron, deje a mi amigo. Los dos, sin estrella, no rellenamos ningun carton. Ni el de la vida.