Cuentos de La Calesita Embrujada

'En un barrio cualquiera de una ciudad cualquiera, delimitada por cuatro calles ignotas, se encuentra una plaza cuyo nombre no quiero recordar. En ella hay una calesita, atendida por un reverendísimo viejo hijo de puta, que aparte de pochoclero, tiene barba y mal olor. Su carrito de pochoclo dice 'Tío Pupi', pero yo sé que es un servidor de Satán, el adversario, Dios nos guarde. Tío Pupi es un gran contador de cuentos, los cuales desgrana en invierno como en verano a los ojos y oídos de los expectantes purretes, que en su inocencia lo escuchan, azorados por la sapiencia del anciano, inspirada por el maligno, que de estas artes es sempiterno orador. Una de esas historias es la que Duraznito, vuestro itinerante muñeco y servidor, les contará a continuación...
                                   
                                   

                                 


Dicen las malas lenguas, (pero Alá sí que sabe chupar conchas)
que en la California de los primeros setentas, había un estudio de
grabación, al que los ingleses Led Zeppelin acudieron, en afán
de conquistar el Oeste, para grabar el disco 'Houses Of The Holy',

en el año '72. Allí llegaron, con un montón de groupies, drogas y excitación,
en un clima jovial a combinar sexo, borracheras e inspiración. Y en ese
clima festivo, entre Jack Daniels, cocaína, y chicas, que tanto ayudan a la creación, había alguien que no festejaba: una figura oscura, de overall, rostro perlado en transpiración, que no llevaba guitarra, ni pantalones de filigrana ni festón. Era el hombre de la limpieza, un negro afroamericano que se comía el verdugueo de los músicos de sesión. 'Vení, negro', le decía Robert Plant, 'lustrame el sable, que se me cayó el pantalón'. O 'dale negro, barréme la sala, que mañana hay grabación'. Este hombre, ya cansado de tanta humillación,
un día se retobó y, con un dedo al aire, les lanzó una maldición:

''Ya van a ver, cuando mi hijo sea grande, y aprenda a tocar la guitarra, les va a afanar los yeites, como Uds los blancos hicieron con los de nuestra condición, y no podrán acusarlo ni de plagio, ni traición, porque 100 años de gracia tiene el que le roba a un ladrón'.

Nadie nunca supo el nombre de este hombre, entre tanta confusión, pero Jimi Page tuvo en un momento de esclarecimiento justo al paso de los años, cuando supo en un segundo, mirando televisión, que aquel moreno señor, se apellidaba Kravitz como su vástago Lenny, cuando escuchólo cantando una canción''                               ROCK 'N ROLL IS DEAD

                              

                               

Black Wonder Woman

Arjona se tomó un ácido escondido en una barrita de cereal que una gorda le convidó, y no se dió cuenta que estaba alucinando hasta que no entró a un sex-shop de Caracas y se compró un consolador con la cara de Montaner. La gente se le reía porque, encima de que se desnudó delante del vendedor, se puso el chiche en el orto con el glande hacia afuera, y así anduvo por la calle principal de Tegucigalpa, ido y con un dildo en el ojete, sonriente y viendo margaritas púrpuras en el cielo. Este episodio habría pasado desapercibido de no haber el bardo centroamericano registrado este texto en su Twitter esa misma noche, entre náuseas y la menuda sorpresa de sentarse sobre la figura enmerdada de su colega Montaner. Fue entonces que, después de sacarse dicho adminículo del ano, se puso a escribir la canción que así se titula:

Si la Mujer Maravilla fuese negra
sería Obama Superman
estaría libre Chabán
Robin del closet saldría
con su macho Bruno Díaz
y Linterna verde
un viejo acomodador
en el cine de mi cuadra
Hulk y La Mole
sentados en el banco
de una Iglesia
Acuamán sediento quedaría
y Thor por darle maza
a esta hembra latina
de botas y piel canela
todo el Valhalla perdería
Y es que esta hembra sería
la envidia de la Mona Lisa
la erección
de la torre de Pisa
con pezones de chocolate
y la melena de azabache
Su lazo de la Verdad
no me deja mentir
cuando sus piernas
pone a andar
a todo el barrio
hace temblar
con su avión invisible
y su mirada color café
Es de la enseña
estrellada su
vestimenta
y un águila
con mucho esfuerzo
sus pechos sustenta
pues es su cuerpo
todo un continente
prieto en tan
diminuto sostén
Por los arrabales
de noche
a los malos
escarmienta
con un látigo
de pimienta
que pica
en su bravo batir
mas no es su furia
lo que acobarda
mi lujuria
o mis anhelos
pues mucho más
es mi celo
cuando lo
hace silbar
por el contrario
es el rigor que pone
lo que me alienta
a querérmela garchar.

Feliz Cumpleaños, Stevie

maldoror y Artie Shaw, viendo que se avecinaba el cumpleaños de Stevie decidieron homenajearlo con un simulacro de bautismo bien gospel. Compraron una Pelopincho y la llenaron con flores y lavanda berreta. Trataron de que estuviera el hijo de Spinetta, que es lo más parecido a Prince que puede haber por el barrio, o el otro Horribleur, '¿cómo se llama?'. Bueno, la cuestión es que metieron dos gordas para hacer un coro, y ellos dos se bautizaban el uno al otro en la pelopincho. Acá está el discurso que escribieron

'Estamos aquí reunidos para homenajear a un tipo al que lo perseguirán para siempre dos estigmas:
el de ser ciego, y el de ser negro. Y el hecho de pisar caca de perro en todas las calles por la que su derrotero lo llevase. Pero como dijo Paul McCartney en el tema 'Ebony and Ivory': 'liv tugueder in perfec armoni sai bai sai on mai piano quibor, o lor, guai don wi? Pero esto no viene al caso, sino más bien agradecer ( a cada intención respondemos 'ai yos col tu sai ai zanquiu')
Gracias Negro por tu armónica, que nos llenó los ojos de lágrimas, y las lágrimas, de alegría (oremos)
Gracias Negro por las lecciones de buen gusto y soul, la emoción que ni Sting, ni Paul Mc Cartney, ni Elvis Costello o Calamaro nunca supieron conseguir (Oremos)
Gracias Negro por tu bajo con wah wah, tu batería, tus sintetizadores, por los pedos que te tirabas en el estudio, y te hacías el boludo (oremos)
Gracias Negro por temas como 'Superstition', 'Higher Ground', 'Pastime Paradise', o 'Love is in need of Love', que le dieron a Steve Ray Vaughan, Red Hot Chilli Peppers, Coolio, y a Charly García, un ceca más que fumar de tu porro proverbial (oremos)
Gracias Negro por darle a Jamiroquai de qué vivir toda su vida, y plata para que compre esos sombreros de mierda que se pone (oremos)
Gracias Negro por demostrar en discos como 'Talking Book', 'Innervisions', 'Songs in the Key of Life', o 'Secret Life of Plants' que no hacen falta ni músicos superprogresivos, ni 40,000 canales, ni pararse los pelos, ni gritar consignas al pedo, ni sacrificar pollos al spiedo para demostrar que la inspiración es la mejor declaración (oremos)
Gracias Negro por pasarle el porro a Prince, al pelotudo de Lenny, o al mismo Charly, que no es negro, pero quisiera serlo...(oremos)
Gracias Negro por canciones como 'Black orchid', 'Mr Know- it- all', My Cherie Amour', o tus pianitos Fender Rhodes en 'Living for the City', o 'Cause we've ended as lovers' de Jeff Beck (oremos)
Por esta y muchas cosas más, ven a mi casa esta Navidad. Cuidado con los chorros, con los cohetes, la mala mandanga y la marencoche'
Dicho esto, se retiraron a sus anónimas vidas '¿Tenés para el bondi?'

Vivan Los Novios

Cortamambo, chupaonda y pudrehumor, asi me siento. O me tolero. Je me subis. El projimo se me antoja en el mejor de los casos como una cirscunstancia molesta y debe ser eliminado. Hay una boda aca cerca. Cerdos hugonotes.Putos ricachones sojeros. Tiran cohetes. Que vivan los novios. El estruendo me saca. No soy el unico:los pichichos tambien se alteran y empiezan a ladrar. Han interrumpido mi musica. El gran Ludwig apenas se oye ¡La sonata patetica arruinada por una boda hugonota! Dejo de ser yo y maldoror toma el mando. Desenfundo un lanzallamas de la guerra del Pacifico. Y justamente no es la manera en la que estoy. Me pego un saque de alita de mosca. Y envinado como estoy encaro para la puerta del casorio. El cipayo que controla la puerta me quiere sicologiar: 'Adonde va con eso, esto es una fiesta privada'(llama por celular a alguien. Estos aparatitos estan hechos para comunicar a la gente entre si, y asi hacer que se entiendan y se reproduzcan para venderles mas celulares, como la cumbia) .'Cha 'e tu madre'-le contesto y lo quemo como a un chancho al spiedo. Adentro estan todos con el reggaeton y les grito: 'Hijo 'e putas, me cago en Uds, tomen, soretes' Y ahi nomas les mando gas como para matar a todo el vietcong. Se retuercen como larvas, se queman como forros al sol. El asesinato en masa es mi talento mayor, la literatura me chupa un huevo. Se queman en sus trajes alquilados, en sus vestidos de virgenes cogidas. Putas sonrientes. No te saludan por la calle. Ni te miran detras de sos anteojos negros. Asi quedan: negros, carbonizados. Mi tarea esta cumplida; ni el mismisimo Carlomagno no lo hubiera hecho mejor. Ciento cincuenta protestantes hechos asado. Brûlées au charbon. Omnia Vincitur. Fuck.

Bo Carter

Era un bluesero del delta que grabo en los treinta un disco que se llamo 'Banana en tu frutera' y todas las letras hacen referencia al sexo con metaforas mas o menos groseras, a la manera de un Luis Almirante Brown('se nota el juego libre de pulsiones libidinosas') pero sin pretensiones artisticas, y llenas de referencias a la vida rural. Aca va la traduccion de dos 'temas'.

'All around Man'(Hombre trabajador)
No soy hijo de ningun de ningun carnicero/pero puedo cortar tu carne hasta que el carnicero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/No soy hijo de ningun, de ningun plomero/pero puedo ajustar tu argolla/ hasta que el plomero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/Puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/Noy soy hijo de ningun, de ningun molinero, pero puedo hacer tu molienda/hasta que el molinero venga/Porque soy un hombre tarabajador/soy un hombre trabajador/Y puedo hacer cualquier cosa que me venga a mano/No soy hijo de ningun, de ningun lechero/pero puedo tirar de tus tetas/hasta que el lechero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer lo que a mi mano llegue/No soy ningun hijo, ningun hijo de colchonero/pero puedo mover tus resortes/hasta que el colchonero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa/que a mi mano venga/No soy ningun hijo, ningun hijo de pocero/pero puedo volarte el hoyo/ hasta que el pocero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga.

Don't mash my digger so deep
(No metas mi pala tan hondo)
Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Y si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/porque cuando uso mi pala/la uso de muchas maneras/Saco papas para estas mujeres/, de noche y de dia/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no toques mi arbol/Si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/la uso como se hace/las mujeres todas gritan/'tu vieja pala, viste, cala y se siente tan bien'/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/S i no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/ la muevo de lado a lado/Te puedo sacar papas como nadie en este pueblo/Si no te gustan mi duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos, no toques mi arbol/Si no queres que me quede con tus papas/No hundas mi pala tan profundo/A veces hay papas ahi nomas/ a veces mas profundo/Y cuando estan profundo/ le doy un poco mas/Si no te gustan mis duraznos, nena/no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/Si no queres que me quede con tus papas/no me hundas la pala tan hondo. FINOLI, FINOLI!!

TURN ME LOOSE!

Esto es lo que los americanos llaman 'mugshot', o 'escrache-en-dependencia-policial-despues-de-mandarte-una-grossa'. Me imagino el dialogo con el cana:'-Mr Brown,¿que tomo?' '-De todo, pibe'. Señal de que esta pegando mal: te tomaste dos mogras, tu mujer esta tirada dos o tres pisos abajo, y hay botellas vacias de marcas extrañas. Las debo haber tomado a todas. Que resaca....