El Sabor del Desencuentro

'Esta historia es real. En tiempos difíciles, reunimos al viejo mas joven con el niño mas viejo'
Diálogo (¿qué es lo que puede haber dicho un consumidor al otro?)
Viejo: 'Compra, compra, compra'
Joven: 'Compro, compro, ¿luego existo?'
Viejo: 'Compro, compro, ....cof, cof (muere)

Dios es una Máquina de Humo

En el Dia del Padre, una película recomendada por nuestro crítico invitado, Naran Pauls, el mismo que todos conocemos.

Naran: 'Un valiente alegato de características testimoniales y con el sabor de lo telúrico nos ocupa en esta entrega. Dorothy, encarnada por la actriz Judy Garland, es una campesina caliente con el tema de las retenciones que, después de tomarse uno de los ácidos que ella misma cultiva en su granja, ve transfigurados a los capitostes de la CRA, quienes en una verdadera tour de force psicodélica, ayudarán a la improvisada heroína en lo que se transforma en un viaje a la psiquis misma de nuestro campo mental, el relato de nuestras más vernáculas raíces, con sus signos y señas, el testimonio de nuestro amargo acervo e identidad'
Reparto (de sobres)

Como el León Miedoso, Arturo Biolcatti.
En el papel de boludo Hombre de Lata, Robocobos.
El Espantapájaros, Nelson Castro.
Dorothy, ella misma.
La Bruja Verde, CFK (¿no era obvio?)
Cuando Toto, el perrito, corre la cortina, aparece el verdadero demiurgo, el condimentador del guiso primordial, el maestro titiritero, Horacio Verbisky!

El Cuco

Ahora parece que los bolches asustan a sus hijitos con 'el Padre Grassi'-antes era el Capitán Axtix-, ya que, cada vez que estos no quieren tomar la sopa de Letras (no es una sopa cualquiera, va con mayúsculas, y consiste en un guiso de Sartre, Galeano, Soreano, Gramsci, Marcuse) aquellos cascoteados luchadores de la paz lo reprenden de esta manera: 'Mirá que si no tomas la sopa de Letras, llamo al cura pedófilo, y vas a terminar en el circo mediático de Corsi. Hacéle caso a Las Abuelas'

A 20 años de Tiananmen Square

Esta foto hay que mandarsela a todos los veteranos de la guerra de Vietnam, y después invitarla al asadito del Veteran's Day.¿No aprendiste nada, Juanita?

Naufragio de una Noche sin Agua

Para qué les voy a mentir: el aniversario del blog, la Totenfest, fue un regalo griego, un chasco, una 'posta Yocasta'. La habilitacion del lugar no tenia problemas, pero no podiamos hacer mucho mas ruido despues de las tres. La ambientacion era como el museo de cera de Madame Tussaud, un bosque de figuras de cera, donde nadie podia diferenciar quien era el invitado, o el representado en escultura. De todos modos, todos andabamos medio 'duritos'. Habia una figura de Luis D'Elia que fue rapidamente detectada como tal, e inmediatamente destruida. Lo mismo ocurrio con otras 'figuritas' de las que ya estamos cansados: piñatas con la cara Gaston Pauls, de Scioli, de la 'Konchuda', de la 'Peronacha', del 'Bizcocho'. Todo fue quemado en un holocausto purificador. Alien Duce, nuestro Dj residente, aparecio con una calabaza en la cabeza, y un brazalete con una predecible swastika, que parecia pintada en fluo, porque brillaba en la oscuridad. No faltaron los prolegómenos jazzisticos con nuestro galan Artie Shaw que, mientras tocaba 'After You've Gone', detecto a Esmeralda Mitre entre la audiencia y proseguido, se los vio juntos toda la noche ( maldito Artie, siempre me hace lo mismo; pensar que ya tenia planeada toda la ruta del levante, jalonada de rayitas de merca y pastillitas de syldenafil hasta el jacuzzi con velas y champan) Pero fue en medio del set de Alien Duce, que una bengala cruzo el cielo, y aparecieron los del Commando Mickey Mouse. Estos son los verdaderos enemigos de la patria, los representantes de la peor gobalizacion, del mercantilismo extranjerizante, y del marxismo ateizante que, alertados por nuestros candidos avisos y flyers, acudieron a la cita en calidad de cortamambos y chupaondas. 'Tenemos conocimiento de que en este lugar se desarrollan actividades filo nazis', gritaron los miserables por un megafono, y lo que siguio fue un desbande madre, donde todos se sacaron los brazaletes con la cruz gamada y demas piezas de cotillon hitleriano, que fueron pisoteadas por la lacra bolche y stablishment. Que va' ser: la proxima vez tendremos a Lindsey Lohan peleando en el barro con Britney Spears, o a Lita de Lazzari con Hebe de Bonafide.

Monetizar!

¡Que hijo de puta! ¡me vendi al sistema! Ahora pueden adquirir una calaverita por unos mangos en el puestito de los hermanitos Kharamazov, vastagos de la revolucion rusa que, despues de haber vengado su inocencia malograda por los escarceos sufridos en las manos de un pochoclero pedofilo, aparecen como la nueva generacion del show bussiness, listos para aplastar la supremacia de Adrian Suar.
Dejo mi habitual animo de crispacion y sangrienta ironia para anunciar que con este post cumplimos tres años. Como lo que mas vale en esta pagina son mis links, el verdadero 'adsense', les recomiendo algunos de reciente incorporacion.
'Miriam' es una mina que debe andar por los cincuentas y fue la primera baterista de lo Cramps, la banda de la que algua vez fuera cantante el fallido Lux Interior. El blog es una compendio de souvenirs de pecados de juventud en la Nueva York del peridodo 1976-1980, muy bien documentado por abundante material grafico y amenizado por una prosa divertida y llena de anecdotas.
'Bebop Wino', algo asi como 'choborra jazzero', es otro blog de musica, casi todo de vinilos digitalizados, con muchos 45's, material de dificil acceso, por el hecho de que el soporte es inhallable.
'Metraje Encontrado' se agrega al consabido blog del cinéfilo Gerardo (Nuerona Muerta) sólo que este cuenta con material que en algunos casos esta en su versión completa ( cortos, clips) Muy recomendable ver 'Lucifer Rising', de Kenneth Anger, y 'Are we still married', el clip de la banda His Name is Alive.
'Generacion Perdida'. Si bien no cuenta con discografias completas, como el monumental 'mp3 Locker', y algunos links huelen a 'leeching', hay material poco usual, como bandas dark, y punk- Alien Sex Fiend, DeadBoys, etc.
Sera hasta el proximo post mis muertitos...

De la Pub (incontable, femenino)

'¡Uh, negra, e'tá zarpada en gato vo'!¡Alto' melone', tené!'
Aparezco yo, con un tapado de piel como el que tenia Maradona, y del que reniega la peronacha, ahora candidata, de fondo suena Fausto Papete; me han pintado unos bigotes con corcho quemado, y en mis manos tengo una botella de Turpentina, el producto a publicitar ('Turpentina, aguarrás y granadina, la bebida de la familia peronista y argentina', como reza el jingle, la propaganda, cruel, en
el cartel) En un sofa, mi bay-biscuit de pestañas arqueadas, Esmeralda Mitre, me espera, felina y rubia tentacion, imposible si no fuera por la guita que pone la CGT para este aviso. Me mira, apenas sonriendo, mientras yo repaso la letra: 'Ahora, y gracias a las conquistas del plan quinquenal, yo, un grasita trabajador y descamisado, tambien puedo tomar un vermu con la patronal y darme esos gustos oligarcas, como ir a Mar del Plata, comprarme un combinado Ranser, y un utilitario para la familia...' Esmeralda esta nerviosa y me mira como si yo no estuviera ahi. 'Yo, un humilde trabajador, jamas podria tener semejante tostadita, untada con dulce de leche Poncho Negro, pero gracias a las conquistas del Minsiterio de Trabajo y Accion Social, este carozo es mio'. La musica suena un poco mas fuerte, y el director grita 'corte'. Nota: Como dice el teorema de Laplace ( Victor) 'Un peronista roba, pero hace'

Gran Fiesta Gran

El 31 de mayo cumplimos tres años. Este blog, que nacio dentro del fervor popular, en el seno mismo de un ciber lleno de cabecitas- aca, a la vuelta-, se fue volviendo, yo diria trocando, embuido por la diatriba gratuita, en el palo de amasar de Lita de Lazari, los Tacuara del ciberespacio. La resaca goriloide nos gano, y por el hecho de habernos comprado una PC, perdimos contacto con el fermento revolucionario, el lumpenproletariat, el hoi-poloi, en suma nos volvimos unos garcas. Y es en este animo de despojo, poseidos por el espiritu de Anzoategui y el nazionalismo catolico, que los invitamos a la Totenfest. La velada abrira con Alien Duce, nuestro Dj residente, para terminar con los Dead Kirchners, la banda de la que tengo el honor de ser frontman y cantante (ver foto) Toda la juventud lopezrreguista queda invitada, y si mencionan que son lectores de la revista Cabildo, tiene un 30% de descuento. Las puertas de Campo de Mayo se abriran a las 00:01, y con permiso de vuestros confesores y chaperones, aspiraremos y beberemos a discrecion.
Dios, Patria y Familia.

Hombres de Antes, Hombres de Ahora

Antes: Iban a la guerra y morian con las botas puestas.
Ahora :Un emprendimiento gastronomico con
amigos, o agencia de publicidad.

Antes: Tenian 7 hijos, y el septimo le salia lobizon.
Ahora: Comparten la mujer con otros siete:
(tres antes de el, cuatro despues)
Antes: No se cuidaban, fumaban, bebian, consumian
muchas proteinas.
Ahora: Ellas fuman habanos y ellos se depilan
el culo.
Antes :Defendian a una dama delante de cualquier bellaco, y por cualquier afrenta.
Ahora: Si alguien le toca el culo a la novia, se va al baño, y se 'empolva' la nariz para que
no brille con los flashes.
Antes: Como John Wayne, mataban indios en nombre de
Dios y la civilizacion.
Ahora: Van a Tilcara y se compran n poncho y un gorrito 'divinos', porque Manu Chao
tiene uno.
Antes: Cambiaban de mujer cuando se mandaban una cagada.
Ahora : Cambian pañales.


Antes: Todo ( montar, pialar, domar caballos)
Ahora: Nada('nada') : mountain bike, bungee
jumping, parcour, 'peeling'.
Antes :Locro. Ahora: Sushi

Virus

De la saliva de la boca de un murcielago a las frutas que come un chancho, de las tripas de un mosquito a tu desafortunada sangre, de la pulga en el pelo de una rata a los ganglios debajo de tu axila, estas formas de vida (?) tan primitivas y elementales nos preceden, y seguramente nos sobreviviran, ajenos a nuestras angustias y con la paciencia de miles de años para mutar y adaptarse a las celulas en las que penetran, donde cambian el programa de reproduccion de aquellas, y creando asi mas de su propia especie, forman tejidos que luego seran tumores
( 'cancer is at the door with a singing telegram', como decia Burroughs) Tienen caracteristicas cuasi divinas, poseedores del don de la generacion espontanea. Son el eslabon perdido 'entre las moleculas mas grandes y las bacterias mas pequeñas', aberraciones organicas u organos degenerados de una celula, nos obligan a revisar las ideas acerca de la vida y sus condiciones. Me acuerdo que, cuando aparecieron los tamagochis en 1997, estas mismas prguntas se plantearon como algo serio- con chanchos o sin ellos-:(...) 'si la materia viva considerada se halla compuesta de unidades individuales con una forma suficientemente definida, una composicion constante, y un tamaño lo bastante regular como para dar por su agrupamiento un conjunto homogeneo orientado en las tres dimensiones'(...) y 'por un conjunto de funciones distintas y aparentemente indisociables: actividad, motricidad, asimilacion, respiracion, crecimiento, reproduccion, etc', (P. Lépine, 'Los Virus') puesto que aquellas mascotas electronicas, como los virus, no estaban vivos, pero poseian todas las caracteristicas citadas, pedian alimentacion, se morian si uno no los atendia, etc, bien podrian ser algo mas que materia inerte. Es mas, yo tengo compañeros de trabajo y amigos que estan en ese punto indefinido, entre la vida y lo inorganico e inanimado, que se alimentan del fermento del lupulo- cerveza- y dejan crecer sus barrigas frente a la luz de la PC...

Territorial Pissings

El juicio de las mujeres es inapelable. Cuando es favorable, te eleva por sobre todas las criaturas de este mundo y te hace feliz, te convierte en un superhombre, un espiritu ligero a vuelo de pajaro. Pero cuando es en contra, es un mazaso, duele como un ariete de SWAT en tu puerta, como una patada en los huevos. Pero siempre es bueno tener una mujer cerca que nos diga lo equivocados que estamos los hombres. Y en mi caso, me considero afortunado de tener una hermana mujer, que cuando opina lo hace desde la razon de una taurina cabeza dura y muy acertada a la hora de patearme el culo. Ayer, como todos los dias salí a mear en el patio, una muy mala costumbre que mi sobrino de cinco años no tiene vergüenza en imitar, haciendo del cesped un mingitorio de perros. Al verme, mi hermana dijo: 'No hay duda, el mundo va a terminar siendo de las mujeres'. Lapidaria como siempre, mi hermana me hizo pensar lo 'para atras' que estamos los tipos. Y es que es un signo de los tiempos que las mujeres hacen todo mas rapido y mejor: se reciben antes, leen más, tienen tiempo para todo, y encima cogen. Los tipos nos la pasamos boludeando, viendo futbol, en la playstation, comparando quien la tiene mas larga, quien tiene la PC mas rapida, el disco con mas musica, comiendo asado, y gritando por sobre el resto para imponer no se que razon, si siempre hablamos de cuatro pelotudeces basicas; todo para demostrar que la tenemos mas clara que el resto; siempre en grupo, fernet en mano, y rascandonos los huevos.
Las mujeres no necesitan imponer: son superiores porque sus logros hablan por sí solos; y a la hora de negociar, usan sus armas de siempre: persuasion, consenso, o seduccion. Cuando las mujeres vayan a la guerra, se va a terminar todo en diez minutos, y encima les va a quedar tiempo para ir a comprar zapatos.

Fan de Sabina

Lo mas probable es que una fan de Sabina haya nacido de la union de dos fans de Serrat. Me imagino a la madre de este espécimen acariciándose la panza mientras escucha 'De Parto' en el combinado. Una fan de Sabina fue de chica muy varonera y seguro se subia a los arboles y jugaba a la pelota. Ya de adolescente odiaba las faldas y dejo de depilarse. Asi mas o menos se construye una torta culposa, una lechuza cascoteada que aprende a codiciar a la lipstick del curso, y a sentir recelo del establishment hetero que le pone apodos. De mas mayor adopta un uniforme unisex: blue jean, y camperita del mismo denim, o jardinerito tipo Chucky. Fuma patologicamente y bebe vodka con las mismas tripas que cualquier hombre. Tiene mucha calle y mucha noche, y habla con voz cansina y de manera rotunda, con frases cortas, disparando las palabras en modo certero, como un francotirador. Es una butcher velociraptor con el material genetico de los sobrevivientes. Ya nada la conmueve y tiene en la mirada el desencanto de los que han llorado mucho y muy temprano en la vida, sabe detectar la inseguridad en la mirada de sus contemporaneos de estudio o trabajo, y echar sarcasmo en causticos chorros sobre el humor lleno de patetismo y neurosis de las heteros bien o malcogidas, esas cipayas del orden hetero, tan acolitas a la reproduccion y a la propiedad privada, futuras 'señoras de alguien'.
En la casa o depto de una fan de Sabina hay libros de Galeano, discos de Calamaro, y seguro comparte a Joaquin con folklore zurdo - Raly Barrionuevo, Quilipayun, Jaivas, la Negra Sosa-, todo fuera de sus cajitas, o sin tapas, y con las paginas arqueadas hacia arriba.

A propósito de la muerte de Ballard

'La novela social esta muerta. Como toda ficcion retrospectiva, esta obsesionada con el pasado, por las raíces de la conducta y por el medio, por lejanos pecados de omisión y de comisión, por todos los distantes antecedentes del presente. La mayoría de la gente, gracias a Dios, ha declarado una moratoria sobre el pasado, y se preocupa más por el presente y el futuro, por todas las posibilidades que les ofrecen sus vidas. Para empezar: las posibilidades de la musculatura y las posturas, el tiempo el espacio de nuestro medio físico inmediato'

Mendes, tenés dengue

¿Qué querés, mequetrefe? Desde el tres de este mes, es deber que te enteres: el dengue es perenne. Es menester que dejes de entretenerte en enseres pedestres, que te pertreches, ¿entendés?: DDT, repelente... ¿qué pretendés?, ¿que el dengue te emperne?

Agachate y conocelo

Se estaran preguntando qué esta haciendo Marcelo Hugo, nuestro baluarte nacional del tubo catódico, el Moises de la clase media argentina. Bueno, despues de haberse convertido en el 'Hombre Ilustrado', como el boludo de Memento, haciendose tatuar todos los chivos de esta temporada para eliminar segundos de publicidad del aire y asi abaratar costos, invito al dibujante Rep para que lo tatúe en sus mas íntimos pliegues. 'Me encanta su laburo'-declaró el pelmazo de Bolívar-'por eso lo humillé al abrirle la parte mas vulnerable de mi masculinidad, y por diez lucas le hice que me tatuara un Cristo en el orto, y que el corazon coincidiera, si, con el ano'. Al preguntarsele porqué había hecho semejante cosa, y lo de 'humillar' a Miguel, un luchador social, el conductor televisivo contestó: 'Viste como son estos marxistas ateizantes: no se bancan las imagenes religiosas, pero por diez mil pesos comen caca y limpian lo que quedó sin decir nada'

Letra chica (para leer rapidito): Laredacciondevidademuertosnoseresponsabilizaporlaamargurabiliar,genitalidadatrofiada y/osexualidadfrustradadelcolaboradormaldoror.Extremidadesde MarceloTinellioMiguelRep,tatuadasonosevendenporseparado,aserradsocortadasamano,
provoquenintervenciondelajusticiahumana
odivinaonauseas,oloquesucedaprimero.

Kurt Cobani

Restoran peruano de ambiente familiar en la zona de Congreso, 11 de la noche de un día fresco de abril. Yo y Kurt Cobain cenamos después de una nota para su biografia de inminente aparición. Los últimos detalles involucran la corrección a cargo de una amiga que aparte trabaja en una funeraria, que fue donde lo encontró al flaco con media cabeza volada por un escopetazo; apenas abrió la bolsa negra, no pudo contener el vomito, que fue mas de emoción que de asco por el cuadro ( la flaca trabajaba con muertos desde los veintiuno, era la típica que se paseaba por la morgue con un sánguche en la mano, como en una mala película americana) Kurt y yo pedimos cebiche y cerveza y yo, como siempre, me comí lo de el y lo mío (‘¿te vas a comer esas papas?’) Entre mis bocados lo miraba fumar sus joints armados con papel color chocolate, y me hablaba de la progresión de acordes de los discos de Leonard Cohen (‘los primeros discos están armados con tres o cuatro acordes mayores y sus variaciones’) me contaba sobre que hacían ahora los miembros de la serie The Brady Bunch, que los discos de los Archies eran ‘the coolest thing on earth’, etc. Kurt sufría gastritis crónica y hacia como que comía -yo lo espiaba por sobre mis RayBan-, mientras me preguntaba sobre la ultima de Tarantino (‘ahora hace solo pelis de karate’, le contestaba yo mientras masticaba) Y de postre, flan y pisco sour. Afuera la gente pasaba y lo miraba. Claro: al chabon le faltaba la tapa de los sesos, la mollera y su clásica cabellera rubia . ‘Estas para una peli de Clive Barker’-lo gastaba yo en el ultimo eructo-, para levantarme como podía, pagar y pegarle un sopapo, ya totalmente en pedo, al boludo que llevaba puesta una remera de Pearl Jam y que nos miro durante toda la cena. ‘¿Eddie Vedder?’-se pregunto Kurt con sorna en la voz mientras se acomodaba el cigarrillo en un costado de la boca- ‘un puto que debuto con la vieja, JAJAJA’ Afuera hacia mucho frío, nos tomamos el cinco

Tributo a AC/DC

El tributo santiagueño a AC/DC ya tiene sus toques finales de vino y empanadas. Alberto Carabajal, y su primo segundo Dario Carabajal, eximios musicos santiagueños, confesos admiradores de la banda australiana, que tanto tiene que ver por su energia con la idiosincracia de esa provincia, se encuentran readaptando los temas de los hermanitos Young para un disco que saldria en septiembre. Algunas de las adaptaciones que los hermanos Carabajal reinterpretaran como 'Aisidiciendo' son:
'Hell's Bells'....................................................'Campanas de Pampa del Infierno'
'Highway to Hell'...........................................'Camino a Pampa del Infierno'
'Back in Black'................................................'¿De Vuelta, Negro?'
'It's a Long Way to the Top (if You Wanna Rock n' Roll)..............'Se hace largo el camino si quieres chacarerear' (con el violin de Sixto Palavecino en lugar de las gaitas del original)
'Can I Sit Next to You Girl?'.........................'¿Me puede sentar cerca tuyo, changuita?'
Estos son algunos de los titulos que el duo dinamico ya adelanto, me doy otro saque y vuelvo.

¿Queres Bondi?

Encadenado a mi afliccion me veo
que al hombre que lo desvela
su moscardon imaginario,
como a Socrates el propio,
al horizonte pone vela
y a sus huesos relicario.

Por quererte mas y mejor
en mi anhelo de precoz
y fogoso eyaculador
tuve que domar mil mariposas
y por mi mano dominar
las espinas de mil rosas

Y amansé la felpa indómita
de otros tantos chúcaros
ositos de peluche.
En espesos océanos
de húmedo dulce de leche

Tuve mi Concha Rayada y mi Rubicon
pague con chorros de culpa
las manchas de la pared
y en paginas pegadas
tuve en mi sueños tu piel.

A Carola del Bianco

Bukowski

El 9 de marzo se cumplen 15 años de su muerte.Y todos los misoginos, borrachos, y malos escritores algo le deben. Hijo de inmigrantes polacos, golpeado por su padre, y fugitivo del hambre y el desempleo, la suya es una voz aplastada, monotona, llena de comentarios soeces, y un humor pesimista muy cercano al de Céline. Al igual que este, es el abanderado de la 'racaille',los 'underdogs', de los desheredados y marginales. Su literatura es testimonial y tiene el sello de lo autentico, porque lo que cuenta lo vivio. Su vida es su obra y viceversa. Sus deseos y anhelos tienen que ver con todo lo que todos queremos: amor, reconocimiento, y gustos simples. Tanto su prosa como poesia lo muestran torvo y desengañado de los cantos de sirena de la vida moderna; sin embargo supo encontrar poesia en las cosas mas horrendas, y es siempre considerado como un escritor iniciatico. Aqui en una entrevista en el programa frances Apostrophes, con el soporifero y remilgado periodista Bernard Pivot que, tratando de hacer su trabajo lo mejor posible, encara a un pasadisimo Bukowski, y despues de hacerle comentarios como 'la critica lo ha comparado con Henry Miller', o '¿Tuvo Ud. una infancia feliz o infeliz?', solo consigue respuestas como 'Siguiente pregunta', o simplemente 'Pase a la siguiente persona'. Bukowski, dipsomano confeso, y gran bebedor de cerveza, se lleva una botella de vino blanco -¿que otra cosa puede hacer un americano con algo de gusto en Francia?- al estudio, y provoca una de las anecdotas mas comentadas de la mitologia margineta.Es muy recomendable la pelicula Barfly, de 1987, donde Mickey Rourke encarna a Charles Chinasky, el alter ego que Bukowski elegia para que adoptara su cansina voz de borracho en sus libros.

Zulma

Creo que fue en 1998. Un supermercado en rigurosa esquina de barrio ricachon en Santa Fe. Adentro, el patetico espectaculo del consumo: cuarentones cansados con hijos colgandose de las tetas como chanchitos hidratocarbonatados, con bolsitas de papas fritas y otros productos ricos en grasas no saturadas. En la gondola de gaseosas esta ella. Tiene el pelo corto, austero, y teñido de rubio. El cuerpo es delgado y vibrante, una herramienta eficiente como el punzon que usa para abrir las bolsas de plastico que aglutinan las botellas de a seis. Perfecta y letal. Es una repositora de bebidas. Me acerco, con el corazon batiendo como una bomba de tiempo. En esa epoca tenia mas pelo y mas pelotas. Hoy tengo menos (pelo) Me acerco...por dentro estoy conectado con mi centro de fuerza, la libido me trasciende, asciende y desciende a ese lugar donde mi identidad de macho contrariado por los vaivenes del amor toma forma de falo, totemico simbolo de la fertilidad. Al lado del totem, una abuelita atmosferica urde, trama un nuevo engaño, asistida por sus novecientos años de experiencia, sentada sobre una nube, tejiendo una pelusa que cae sobre el ombligo de un ogro dormido debajo de pesados parpados de torpe gigante, y cuando retiro la pelusa de ese ombligo, el tercer ojo me mira, me transmite la calma que todo hombre debe tener en situaciones como esta. Me acerco y le digo: '¿Como te llamás?' Ella: 'Zulma'. Yo: 'Que linda que sos'