Cumplimos 9 años!

‘El que en 2006 se armaba un blog porque era de lo más hip, lo mantiene en 2015 porque es un romántico’.

Todavía recuerdo la época en que había que entrar a un ciber-café para chequear mails, chatear, o actualizar tu blog. Era la misma época en que salir con cien mangos era más que suficiente; todavía comprábamos cds, y había ganas de leer libros. 2006 fue el año en que entramos en la treintena, aspirábamos coca con amigos, y todo nos chupaba un huevo. Vimos a Daft Punk, Patti Smith, Beastie Boys, y Yeah Yeah Yeahs. Empezamos a dar clases de inglés, y pesábamos 10 kilos menos. Creíamos en la amistad, y crecimos para ver que estamos solos. Que no hay nada al final del arcoiris, y que fuimos ingenuos, y un poco boludos. Que nos dejamos engatusar por minas que no valían la pena. Que Facebook y los smartphones se chuparon todo lo que íbamos a hacer en los cibers, incluso a los cibers.  Que algunas amistades, por más virtuales que sean, siguen siendo reales, buenas, verdaderas y duraderas.

Amo este blog por más que esté muerto, demodé, y sin corresponsales ni comentaristas. Seguiremos posteando de vez en cuando, aunque sólo sea para parecer cuarentones encaprichados,  nostalgiosos de mejores épocas.

Introducción

Une jeune femme coupée en rondelets. Una joven cortada en rodajas. Afuera hace frío y la intemperie ofrece desolación, y el silbar del viento, que arrastra impiadosas gotas de aguanieve. Adentro estoy yo, con un vaso de whisky en la mano, tirado sobre  un sillón, mirando a alguien cuyo nombre he olvidado, pero cuyo precio ya he pagado por adelantado. Una civilizada transacción que se hizo por teléfono, y que se concreta en una habitación donde habita una mujer rentada por una hora y media. En esa conversación telefónica se detallaron gustos, ambientación y exigencias de mi parte, y sugerencias de parte de la contratada. El factor visual incluye coreografías, cierto tipo de música, y la bebida que sostengo, junto a la atención que dispenso sin distracción. Hay música que se manifiesta en la cadencia de una caderas poco pronunciadas, pero contundente en su ritmo, y suaves al tacto. Dulce al oído, generosa en un beso que une nuestras lenguas como dos caracoles. Ella sabe hacer su trabajo. La bebida hace su efecto, y dilata pupilas y vasos sanguíneos. Ella baila sobre la cama,  mientras se desviste, para recostarse mientras se contorsiona sobres las sábanas.

Yo sigo sentado como contemplando un paisaje. La luz de la calle, entrecortada por la persiana, se ofrece como heridas sobre su cuerpo, en un juego de sombras, surcos, iluminados, aquí, ensombrecidos allá

Nota: este mismo post puede verse en  Vidademuertos , nuestra nueva casa. Gracias a la política de restricción con respecto a contenido sexualmente explícito Blogger va a convertir en privados los blogs que exhiban este tipo de contenidos, como el mío.

Violencia de Género

La encontró en el bulín y en otros brazos...
Sin embargo, canchero y sin cabrearse,
le dijo al gavilán: "Puede rajarse;
el hombre no es culpable en estos casos."

Y al encontarse solo con la mina,
pidió las zapatillas y ya listo,
le dijo cual si nada hubiera visto:
"Cebame un par de mates, Catalina."

La mina, jaboneada, le hizo caso
y el varón, saboreándose un buen faso,
la siguió chamuyando de pavadas...

Y luego, besuqueándole la frente,
con gran tranquilidad, amablemente,
le fajó treinta y cuatro puñaladas.

Baco, el dionisíaco (Laiseca)

Estamos en tiempos de bacanales, lo que hoy se llama carnaval, y me acordé de este texto de Alberto Laiseca, publicado en la revista de distribución gratuita, 'La Mañana del Hospital', de marzo de 1984, número dedicado al alcoholismo
                                               
                                               

Baco (llamado Dionysos en Grecia) era hijo de Júpiter y su mujer mortal. Esto último es importante pues sus funciones de arquetipo consistían en ser puente entre lo humano y el mundo divino. Su propio nacimiento es muy simbólico: Sémele, su madre, murió antes de gestarlo por completo; Júpiter introdujo el feto en su propio muslo, previo abrir un tajo, y luego cosió la herida. Baco, pues, es gestado por su madre, pero también por su progenitor. El niño, para nacer, rompe la carne de su padre. En su aspecto más común, el nuevo dios preside los viñedos (parte de los frutos de la tierra, función que comparte con Démeter, otra divinidad agraria) y se manifiesta en la embriaguez alcohólica: en su aspecto más complejo es el instinto sexual vivido en comunidad, la exaltación triunfante, la ligazón a la tierra, el triunfo sobre la muerte; es el delirio procreador, el entusiasmo. Y si no, véase: Baco es educado por las Musas, pero ellas, cuando el dios es adulto, no participan de su cortejo; esto es: proto, generador de, previo a, pero no la inspiración actuante; o sea: sin Dionysos, sin convicción, alegría creadora y plenitud viviente las Musas no llegan o llegan a destiempo y mal (en forma incompleta.)El acto mismo de la creación es calmoso (las Musas no participan del cortejo), pero sin la exaltación genital sacra, protocreadora, el autodominio magistral no se alcanza. Preciso es perderse para encontrarse. Perderse de manera legal y cósmica, por supuesto, no como un borracho consumidor. Para gastar hay que crear primero, tal la suprema lección. Lo que sucede en la juventud, sucede para siempre, con variaciones. Por ello, en las representaciones estatuarias de Dionysos, al principio de su culto era forjado bajo la forma de adulto con gran barba (es un dios de doble fuerza: Viejo cuando joven, joven cuando viejo); pero en la época romana su continuo rejuvenecimiento terminábalo de mostrar adolescente.

Lo salvaje descontrolado, la locura homicida, se manifestaban sólo entre los adoradores tardíos de Baco: las tres hijas del Rey Midas negábanse a participar en la religazón (orgía) sacra de Dionysos; bordaban y tejían como vírgenes perpetuas. El dios, enojado ante tanta prudencia, se les aparece. La locura sagrada, en ellas, por haber llegado tarde y mal, se transforma en sacrílega: cometen innumerables crímenes; con su delirio destruyen a otros y a sí mismas. Baco, por fin, entra en piedad, y las transforma en aves nocturnas para que dejen de hacer maldades inconscientes. 

La lección final es: quien no respete la loca exaltación en su juventud, quien en ella no sea imprudente jolgorioso (para forjar la protofecundación), condenado estará al triunfo chasco en la noche de la vida. Los reyes que en el mito, se niegan a adorar a Baco, son enloquecido por Rea ( Madre Tierra, y abuela de Dionysos) y terminan matando a sus propios hijos o bien son destrozados por las mujeres de su propio pueblo, poseídas por la Locura sacra. No otro es el final de Orfeo, quien muere porque en su excesivo dolor (su necrofílico culto a la muerte Eurídice) ofende a la vida. Es hecho trizas por las bacantes de Tracia, sacerdotisas del dios, como un reajuste del arquetipo desequilibrado.

De Puro Alien

¡Che mozo! Sirva un trago más de caña,

yo tomo sin motivo y sin razón;

no lo hago por amor que es vieja maña,

tampoco pa'engañar al corazón.

No tengo un mal recuerdo que me aturda,

no tengo que olvidar una traición,

yo tomo porque sí... ¡de puro curda!

Pa'mi es siempre buena la ocasión.

Y a mi, qué me importa que diga la gente

que paso la vida en un mostrador.

Por eso no dejo de ser bien decente,

no pierdo mi hombría ni enturbio mi honor.

Me gusta y por eso, le pego al escabio,

a nadie provoco ni obligo jamás

y al fin, si tomando me hago algún daño,

lo hago conmigo... ¡De curda nomás!

Si un hombre pa'tomar un trago e'caña

precisa la traición de una mujer,

no es hombre, no se cura, no se engaña.

¡Es maula p'al sufrir y p'al perder!

Yo tengo bien templado el de la zurda

no tomo p'aguantar un tropezón,

yo tomo porque sí... ¡De puro curda!

Pa'mi es siempre buena la ocasión

Kabutomushi

Ser un cronista del realismo delirante es una tarea ardua, ya que implica un ánimo por el absurdo casi constante que invalida al que lo ejercita a la hora de realizar tareas racionales, anodinas, o simplemente inevitables, como descongelar la heladera, o pagar el teléfono. El ánimo de absurdo, en sí, no crea nada sino se vale de herramientas como la hipérbole, el palincesto, la distopía, el anacronismo, y el pastiche. Una tarea por demás divertida es tomar una historia conocida y pervertirla, y a su vez subvertir los elementos del género que se usa para contarla. La publicidad hace esto todo el tiempo y, por ejemplo, podríamos vender un jabón utilizando las líneas de un teleteatro mejicano, con sus rimbombantes nombres compuestos, y lo afectado de su ánimo, cercano al melodrama. 

La historia de Los Beatles podría usarse como modelo, ya que es por todos conocida como artefacto de mass-media, fácil de pervertir  por su candidez, y simplicidad.

Distopía: A partir de la victoria de Japón en la segunda Guerra Mundial y su posterior desarrollo industrial, una nueva generación crece al calor del estado de bienestar, la prosperidad, y su consabido consumismo e industria del ocio. Una juventud despreocupada, hijos y hermanos menores de los veteranos de la guerra, llena las calles de las ciudades industrializadas. Son los kabutomushi (escarabajos), así llamados por su ubicuidad, y su manía por vestir de negro.

 Ya tenemos así el background para la aparición de los 4 de Hiroshima, que habría sido el Liverpool japonés, de no ser por el desafortunado incidente del 6 de agosto de 1945. El pastiche, la idea, podría haber sido llevada al cine, de no ser por los genios que tenemos en esas faenas, que hacen una película con el pelotudo de Vicentico peinado a la gomina, y la mujer, los dos con cara de orto en un Renault 12 hablando todo rápido sin que se les entienda un carajo. Pero sigamos nuestro palincesto, que se pone lindo, sobre todo porque podemos poner el chiste de que los orientales son descubiertos por otro oriental, Víctor Hugo Morales, que entre cometa y cometa (por aquello de 'barrilete cósmico', no piensen mal) los presenta en el club 'Takuarembó' de su Hiroshima natal. La noche del debut, los muchachos no estuvieron muy brillantes, y le pifiaron en la intro de 'Muchacha de Fukuyima', los coros disonantes de 'Te Quiero Hasta Sapporo' fueron DEMASIADO disonantes, pero, dentro de todo fue pasable. Un avispado productor argentino, Alberto Mazzini, promotor de nóveles valores, los llevó a la Calle Corrientes.

Allí se convirtieron en una atracción de la noche porteña, que bullía con propuestas de lo más delirantes. Las tentaciones eran de lo más variadas, y venían en forma de vedettes como del teatro de revistas, la coca con aspirina, el baión y la perdición. Pero el dulce de la pastafrola del éxito de agrió cuando el resto de la banda se enteró que los terrenales deseos del bufarrón representante se habían cobrado como presa al cantante de la banda, Jhon Ofuí. Escenas de celos, desplantes, y la persecuta del marica, sumieron al inseguro cantante en el infierno de los sedantes y la Hesperidina. Los celos de Mazzini se materializaban en cualquier momento, y en cualquier lugar. Una vez le puso un pomo de Xyloprocto en el bolso al bisoño Jhon cuando sabía que se iba con una groupie a Punta Del Este. O se sacaba fotos desnudo con los otros tres para atormentarlo. Jhon se cansó, y se fué a Piriápolis con una groupie uruguaya -YoNo Kojo- que lo bancó y lo ayudó a sacar su primer disco solista. El disco consistía en dos temas, uno de cada lado, que no eran sino un montón de collages musicales llamados 'Number 7, Te Rompo El Ojete', que no vendieron bien, pero fueron difundidos con una foto de ellos dos en bolas en la tapa, lo que hizo que la obra, que tenía una tema de YoNo Kojo, 'Difícil Que La Concha Chifle', -consistente en pedos vaginales con una armonía de mellotrón detrás-, se difundiera entre los más atrevidos, los sedientos de experiencias nuevas. Algunos Djs lo ponían cuando amanecía en la playa, y recibía aplausos, lo que luego se convirtió en una costumbre en la ciudad costera, cuando el disco pasó de moda, y ya nadie sabía porqué aplaudía al sol naciente. Quizás era un homenaje al país del este, Japón y sus 4 de Hiroshima.

Las Lágrimas de Duraznito

Otra vez el mismo bar, frente a la plaza Dorrego, en el barrio de San Telmo. Llegué como siempre, en el 29, que me dejó frente a una sala velatoria donde una fila de coronas de flores saludaban a un sindicalista que había muerto el domingo. Encontré a Duraznito sentado en la misma mesa, al lado del baño. No le gustaba estar al lado de las ventanas porque, aunque se tratara del bar de los ventrílocuos, no quería llamar la atención de los niños, que siempre lo molestaba con un pedido de autógrafos. 'Bah, la última vez que firmé un autógrafo fue en 1973, en el Luna Park. Los chicos de hoy no conocieron la Edad de Oro de la niñez, cuando en La República de Los Niños hacíamos funciones desde el miércoles a la tarde, hasta el domingo a la tarde. En el Luna Park competíamos con Titanes en el Ring, que eran un fenómeno'. Pedimos un Cynar, y aceitunas, y antes de que pudiera preguntarle qué le pasaba, su monóculo cayó y bajó la cabeza. 'No puedo llorar, ¿entendés? Yo no tengo lágrimas, apenas un corazón de aserrín'. Ese tipo de metáforas tan berretas me hubieran obligado a suspirar disgustado, pero tratándose de Duraznito, mi amigo de la infancia, era otra cosa. El me conoce desde que nací. (ver foto)

'Se trata de Teresito, mi compañero de show. Empezó a ganarse espacio, y a pesar de hacer aparicíones esporádicas, y de poco protagonismo, se empezó a redactar sus propios libretos, a gastar chistes en los que siempre resultaba humillado yo, en remates que siempre los daba él, en detrimento de mi papel, lo que le hizo ganarse relieve incluso social: tiene su página de Youtube, apareció en 678, con sus colegas, los otros títeres, e imposta, como se sabe, una vocación socialista, con trajes tweed, sombrero de paja, una imagen opuesta a mi aspecto burgués, mi galera, mi frac,y mis costumbres de dandy. Mi papel es sólo eso; soy como Chaplin, un croto que se viste con ropas que alguna vez fueron de etiqueta, y que otros han descartado, como del Ejército de Salvación. Soy un impostor simpático, nada más; pero este Teresito se tomó muy en serio su papel de Judas, y su traición lo llevó incluso a idear un número en el que me serrucha como a esas chicas de los circos, pero para eliminarme, sacarme de circulación, para siempre'.

Era todo un dilema su situación. El farsante de Teresito hacía pasar por malo al corazón de aserrín de Duraznito, mi muñeco favorito, que incluso salvó mi vida, cuando a los 6 años, me caí a una pileta, y lo usé de balsa para flotar. 'Vas a tener que contraatacar, buscarle archivos donde se vea lo que es, y armarte una cuenta para difamarlo', le aconsejé sin demasiado ímpetu. Pero, bueno, mi vida no era de oropel, ni de brillo de candilejas, yo venía de vender mi propia empresa de iluminación, y me dedicaba a restaurar libros, y a venderlos en Parque Rivadavia. Las cosas estaban duras, como culo de muñeco. Lo dejé con la idea dándole vueltas en esa mollera sin cerebro. Me pidió que lo acompañara a su casa, y que lo acostara en la valija donde duerme su sueño sin sueños, aquietada su conciencia de madera, sus vetas de memoria vegetal sin memoria, hasta que lo saquen a enfrentar las luces, de nuevo en las faldas de un ser humano, que pretende ser su conciencia, para entretener a otros títeres que también creen ser libres, los pobres humanos.

Justicia Poética

 Mis queridos contertulios: continuando con nuestra velada de revisionismo histérico y espantologías  varias, quisiera dirigir su atención por encima de esta linterna que me pongo debajo de la cara para parecer más fantasmagórico en la ubicua penumbra del local, y referirles la historia de GASPAR, el profesor de literatura. Era este un especímen como abundan en las grandes ciudades atestadas de gente medianamente educada, con pretensiones de seguir lo artificioso de una vocación artística, el berretín favorito de los hijos de la burguesía  finisecular, hijos de profesionales en ciencias humanísticas, a quienes la comodidad de su posición otorgó la gratuidad de la información y el privilegio de la formación cultural, y que, a pesar de no conocer la pobreza, se sentían atraídos por los desposeídos.

Cuando Gaspar se recibió de profesor de Literatura, quiso hacer algo distinto, por eso presentó un proyecto en la SECRETARIA DE CULTURA para coordinar ese caldero del Demonio, ese vientre de Leviathan  que dan en llamar TALLER LITERARIO (efecto de ulular de viento, efectuado por un theremin) Los alumnos que Gaspar atendía eran la ralea típica de un barrio desfavorecido: un desocupado, un ex adicto, una madre soltera, un minusválido por accidente laboral, y un ex presidiario. Gaspar comenzó por darles vía libre, y a manera ‘romper el hielo’ los alentó a que escribieran sin presiones de género o forma, un cuento. Les dio una semana, y al cabo de siete días, recogió los trabajos, y sin demasiada expectativa . Su sueño siempre había sido repartir nombres de autores como el viejo en ‘Perros de la Calle’, y que cada uno escribiera un cuento imitando el estilo del autor que le tocara en suerte; incluso imaginaba que con el tiempo, los  elegidos se irían asimilando tan bien sus estilos, que se metamorfosearían físicamente en los autores mismos: Mr Poe sería el glauco y grave señor de bigotes de West Virginia, por más que fuera de Ramos Mejía, Mr Crawley iría perdiendo el pelo para emular al calvo satanista, y Mrs Shelley sería la dulce y sedosa dama de mirada crepuscular y generosos pechos pálidos que se ganaba al profesor. Un malhumorado Gaspar se sentó a corregir los trabajos una noche de sábado, y no pudo irse a dormir sino hasta el otro día por la tarde. Los cuentos eran casi todos muy buenos: tramas bien planteadas, prosodia de  giros inesperados, finales bien resueltos. Los leyó  todos, una y otra vez. Los cuentos eran tan buenos, que sin demasiado pensarlo, como si no se tratase de su voluntad, como en un sueño, fue que decidió no presentarse más al taller, recopilar los cuentos a manera de una antología, en la que él mismo, Gaspar, el profesor de literatura, iba presentando a manera de compilador, los cuentos separados en capítulos con el nombre de pila de cada alumno como título de cada historia. La novela vendió muy bien, y los críticos hablaron del ‘debut del año’, ‘una obra prometedora’, ‘ingenio deslumbrante de forma y contenido’. Los autores, los alumnos de Gaspar, no recibieron nada en regalías, y no se enteraron de su éxito. Murieron cada uno olvidado en un hospital, en enfrentamientos con la policía, en accidentes callejeros, o de enfermedades, o vejez. Pero el acerbo destino, que a todos condena  con vara rasa, y al cual la Parca de la siega al decir de Catulo su faena imita, puso al mal escritor y peor pedagogo en la infernal marmita, a sorber con fruición los jugos de su propio caldo, ya que sin prisa pero sin pausa esta siendo cocinado en los fuegos del Averno, y en los propios fuegos fatuos de los vanidosos escritores, cagatintas y e impostores. Autores de autoayuda, historiadores sesgados, erotómanas del papel. Va Coehlo con dos yunques de los huevos colgados; JK Rowling lo acompaña, de igual suerte convertida en la bruja pervertida de sus relatos de paganismo berreta; Tom Wolffe, con el sempiterno traje blanco manchado de vómito de fernet, no está purgando el vicio de ser impecable en su prosa o en su vestir, sino que documenta una nueva Hoguera de las Vanidades. Vanitas Vanitatum Omnia Vanitas. Pacho O’Donell y Felipe Pigna, se soplan el escroto para conseguir algo de fresco, mientras Dan Brown sin mucho afán recita, ‘Serán historiadores, serán lampiños, pero esos huevos no son de niño’…Hasta otra entrega de ‘Los Cuentos del Muñeco Teresito’

                

El Fin de Artie

Así como en cualquier telenovela argentina, donde las insolvencias e incoherencias de los guionistas se rellenan con muertes de personajes que se accidentan,  van presos  o  sufren de falsas cegueras, o falsas paresis en sillas de ruedas, he querido destruír a uno de mis personajes favoritos, Artie Shaw, el galán corazón de alcaucil, el sedoso clarinetista émulo de Benny Goodman, con bigotitos finitos tipo anchoa, que siempre desató la envidia de maldoror, el hombre sin sonrisa, por su éxito con las féminas. Un buen día de sol, y con todos los impuestos pagos, pulmón interno, y boleta en mano, maldoror invitó al bueno de Artie a una cata de vinos en su bodega. Le envió una ensobrada invitación donde 'por la presente tenga bien acercarse a mi aposento para la degustación de un reciente envío del excelente beaujolais 'Château Bidonville' cosecha 1961', la frase, escrita en brillante filigrana, le rielaba con hedonista brillo en los ojos, tal cual hace el vino en las copas. Conocida era la fama de eruditos sommelieres que tenían estos dos zampacuartillos, la cual ejercían en reputiadísimas fiestas donde se prodigaban atracones de todas las variedades y etiquetas, y los favores de dulces y curiosas féminas, las cuales siempre se iban del brazo de Artie, el guaperas. Maldoror había estado pensando vengarse de él, y hacerlo desparecer cuanto más no fuera, de la memoria ajena, cuando no la propia, tan tenaz y solícita a la hora de recordar los éxitos del farsante de Artie. Fue así como, en la locura del Carnaval, se encontraron los dos amigos en la casa de maldoror. Artie levantó la aldaba, que era una manito de bronce de las que hoy los pibes se roban de los barrios y, antes de que la dejara caer, maldoror ya le abría la puerta.

-Querido Artie, -le dijo en tono jovial-, éste es un encuentro afortunado. Pero, ¡qué buen aspecto tiene Ud. hoy! El caso es que he recibido un barril de beaujolais Château Bidonville, y tengo mis dudas.

-¿Dudas? ¿No pensarás que voy a caer en semejante treta?: Yo te pregunto '¿Qué dudas?', y vos me    contestás, 'Esta, la que tengo dura', o 'Duda, la podonga'. Es muy viejo.

-No, en realidad, pensaba, si no dudarías en entrar conmigo a la bodega, y si, después de probar el vino que adecuadamente envenené, caerías en sopor, para despertar encadenado, y ver cómo te voy tapiando en la más oscura de mis mazmorras, jajaja; esa sí que es muy vieja.

Como ambos habían leído a Poe (como dijo Freddie Mercury, 'Im just a Poe boy, from a Poe family') ambos rieron festejando el chiste. Bajaron las húmedas escaleras hasta el aún más humedo sótano y maldoror dispuso un primoroso mantel sobre una mesita por sobre la cual distribuyó quesos, copas y uvas. Las muestras del vino convocante se sirvieron en sendas copas con la ayuda de un 'ladrón de vidrio' que se introdujo en el 'falsete', o pequeño agujero que se le hace a la barrica en el lomo, donde se introduce esa pipeta de vidrio de tan curioso nombre.

Maldoror administró el servicio del rubicundo líquido, que fue yendo desde copa a boca donde no faltaron chistes, y risas, hasta que el anfitrión se excusó unos instantes y desapareció ocupado en algún menester en el wáter. Artie se quedó solo unos instantes para reflexionar a pesar de su ostensible obnubilación sobre una silla que daba vueltas como daba vueltas la mesa, y la habitación. De repente, tomó su copa de vino con la mano, y pensó ‘’¿Acaso Bidonville no es villa miseria?’’, y cayó redondo como una bolsa de papas sobre el piso de piedra de la bodega. Pero no despertó para ser tapiado. Maldoror era uno de esos espíritus sensibles que creen en la 'justicia poética', pero no para este tipo de venganza. El amigo Artie despertó con un baldazo de agua, desnudo y atado de pies y manos sobre una mesa de carpintería, y antes que se pudiera enamorar, le presentaron a Morgana, la que iba a ser su dominatriz disciplinaria. 

De nada sirvieron las lisonjas, mohínes, cumplidos, y demás vaselinas retóricas de Artie, porque, justamente, sin vaselina, y sin amor, a nuestro amigo lo pasearon por el todo el manual del S&M y el bondage: enemas, paleteadas en el ojete, asfixiantes máscaras de látex, encierro en ataúd, lluvias doradas, marrones, y multicolores. Pero el pepino de la torta lo puso maldoror, que aplicó esta hortaliza en el ya desvirgado culo de Artie, no sin que antes este suplicara como en el cuento del nativo de Virginia,
 '¡Por el amor de Dios, maldoror!'

Jazz

Para los que sólo decoramos el tiempo en infructuoso afán de llenarlo, para los que estamos destinados al silencio sin interrupciones, lectores del transcurrir sintagmático, nadadores de cerveza sin demasiada emoción, y ajenos a la pasión, contamos con un aliado inapreciable: el jazz. La música instrumental ya centenaria, con su caudal de notas como gotas en la lluvia, siempre caótico, donde corren los tempos en inapreciable velocidad, tan rápidos que el pensamiento no los traduce en emoción, casi como una gimnasia dictada por reflejo de los tendones, obedeciendo a una memoria muscular que escapa a la apreciación o la racionalización, pasa a través del oyente como la electricidad, en su inasible fugacidad provoca ansiedades que sacia en pasajes que jamás fielmente recordaremos, paisajes a vista de tren, un hic et nunc que no es ningún lado, y es cualquier lugar: la Tijuana de Mingus, el Túnez de Gillespie, porque es como el río de Heráclito, o como el Leteo infernal, corrientes para almas hastiadas de recuerdo, donde nos renovamos y nos recreamos. Es por esto que no nos sea extraña su alianza al devenir tecnológico y filosófico del siglo XX, sobre todo al existencialismo, y a la novela psicológica, con sus fluctuaciones donde sujeto y objeto se confunden, y donde no existen vicisitudes, sino 'estados' de consciencia frente a estas. Hay un fragmento de 'La Náusea', de Sartre, que expresa esto con bastante exactitud.

     'En seguida vendrá el estribillo: es lo que más me gusta, sobre todo la manera abrupta de arrojarse hacia adelante, como un acantilado contra el mar. Por el momento, se escucha jazz; no hay melodía, sólo notas, una miríada de breves sacudidas. No conocen reposo; un orden inflexible las genera y destruye; sin dejarles nunca tiempo para recobrarse, para existir por sí. Corren, se apiñan, me dan al pasar un golpe seco y se aniquilan. Me gustaría retenerlas, pero sé que si llegara a detener una, sólo quedaría entre mis dedos un sonido canallesco y languideciente. Tengo que aceptar su muerte; hasta debo querer esta muerte; conozco pocas impresiones más ásperas o más fuertes. (...) Unos segundos más y cantará la negra. Parece inevitable, tan fuerte es la necesidad de esta música; nada puede interrumpirla, nada que venga del tiempo donde está varado el mundo; cesará sola, por orden. Esta hermosa voz me gusta sobre todo, no por su amplitud ni su tristeza, sino porque es el acontecimiento que tantas notas han preparado desde lejos, muriendo para que ella nazca. Y, sin embargo, estoy inquieto; bastaría tan poco para que el disco se detuviera: un resorte roto, un capricho del primo Adolphe. Qué extraño, qué conmovedor que esta duración sea tan frágil. Nada puede interrumpirla y todo puede quebrantarla. El último acorde se ha aniquilado. En el breve silencio que sigue, siento fuertemente que ya está, que algo ha sucedido. Silencio. 
                                                       
                                                       Some of these days
                                                       You’ll miss me, honey.

Lo que acaba de suceder es que la Náusea ha desaparecido. Cuando la voz se elevó en el silencio, sentí que mi cuerpo se endurecía; y la Náusea se desvaneció. De golpe; era casi penoso ponerse así de duro, así de rutilante. Al mismo tiempo la duración de la música se dilataba, se hinchaba como una bomba. Llenaba la sala con su transparencia metálica, aplastando contra las paredes nuestro tiempo miserable. Estoy en la Música.

Jihad Alcohol

Downbeat, Offbeat. Este último año tomé más alcohol que en los últimos diez. Mitiga mi ánimo habitual, que va del enojo a la tristeza, de la ira al desaliento. Alzado, triste, o enojado, mis suprarrenales deben haber segregado suficiente cortisol como para agregar placas de ateroma a mis coronarias en vista de un futuro infarto, el cual prevengo con una aspirineta por día. En esa zona limítrofe  entre la depresión dominguera y la resaca insalvable del lunes, desplegamos un frente de batalla. Batalla de botellas, trinchera de corchos y chapitas, 'Hasta la cirrosis siempre'. La gradación alcohólica va siempre en escala proporcional a la desesperación (más ansiedad, más grados, para que pegue más rápido) o al bajón y su calidad (¿alguna ilusión amorosa inveteradamente esquiva?) El alcohol es un gran escudo en la lucha contra el tiempo, y su tránsito lento se vuelve más soportable si uno está colocado. Suponiendo que uno se siente en las antípodas o en la periferia de la existencia, el alcohol te lleva al centro del laberinto, es el hilo de Ariadna de los desposeídos, el faro de los que se ahogan en su propios pensamientos. En el centro ya no hay pensamiento, y uno es testigo de sí mismo, y la carga del cuerpo se aliviana, nos reconciliamos con la huella que los años han dejado en los procesos mentales, mellándolos de hastío e ideas recurrentes. Estar borracho es como mirar al horizonte, y sabiendo que no habrá más que eso, tener la sensación de que lo vemos por primera vez. Es como ser un recién nacido, huérfano de ayeres, chupando la teta de mamá. O como un náufrago que encalla en una isla llena de putas. Según un amigo del Chaco, santafesino exiliado como yo, 'cuando se prenden las luces de la calle, hay que tomar algo'.

Shoplifting (Stay Real, Steal)

La inflación es una realidad innegable que come presupuestos y adelgaza bolsillos, por más cuidadosamente planeados o gordos que estén, y a pesar de que este gobierno use sus siniestros ministerios en desinflar cifras construyendo una ficción que se queda, -y nos deja- en bolas a la hora de pagar, sin mencionar las bajadas de líneas culturales que pretenden hacernos olvidar del hecho de que no llegamos a fin de mes, en nombre del Relato, del Modelo, y de 'ÉL'. Lo incontestable es que cada mes la guita alcanza para menos, por lo que robar en los súper de mi barrio se ha constituido en un hábito más o menos frecuente y, tenga o no dinero suficiente, a veces lo hago de bronca, porque me aumentaron la cerveza, y otras veces porque mientras voy cargando cosas en mi bolsa, me doy cuenta que no llego. Hay una zona de fracciones que se me escapa, y que redondean  en mi contra. Porque apoyamos el 'mecheo', acá van algunos consejos útiles a tal fin.
1. Ganarse la confianza del personal. Sobre todo, el de vigilancia, que siempre es un chabón con un uniforme que no lo habilita a ser más que el muerto de hambre que le roba al local. Son gente que hace su laburo, y que no quiere problemas con nadie, no lleva armas, y sólo espera la hora de que su torura termine.
2. Uno debe convertirse en una cara familiar antes de que ejerzamos nuestro primer latrocinio. Es importante que los robos no comiencen apenas uno entra al súper por vez primera. Se debe impostar un aire de confianza, actitud discreta, y hasta distante. No hay que hablar ni en voz alta, y apenas saludar. No deben efectuarse comentarios tales como 'Vivo acá a la vuelta', o 'Me llamo X'. Nadie debe saber quienes somos, y debemos vestirnos de forma anodina y poco llamativa.
3. Una vez ganada la confianza del personal, debemos introducir como hábito, la bolsa, que debe ser poco laxa, y con una boca estrecha; nunca de red, obviamente.
4.Qué robar. Se deben sustraer objetos poco pesados, y siempre pequeños, como salamines, porciones pequeñas de queso, cepillos de dientes,o bolsitas de ciboulette, esto es,  objetos no más grandes que un puño, y que no delaten con su peso en forma de protuberancias o abultamientos que puedan ser advertidos por la vigilancia.
5. La actitud. Siempre despreocupada. Los súper, por más que tengan el famos cartelito de 'Sonría, lo estamos filmando' si poseen cámaras, nadie chequea esos monitores, y nadie graba en tape nuestro accionar
6. Dónde atacar. Conviene no enviciarse, es decir, que no se convierta en una costumbre compulsiva, y que sea esporádico, y en más de un lugar, intercalando las sustracciones según el día.
                                                        
                                                          Buena suerte.

Apuntes sobre Retórica

Lítotes: Es una forma de atenuación o eufemismo por la que se trata de suavizar lo que se quiere decir usando un comentario que expresa justamente lo contrario. Es muy común su uso coloquial en las provincias del norte, especialmente como remate de una situación humorística (hacéte cargo, Pablo Romero) Ejemplo: el otro día ví una pendeja y un pibe caminando juntos por la calle. La chica, que era flaquita y petisa, parecía la madre . El pibe era muy cabezón; no sé si era el hijo, pero con semejante cabeza debe haber hecho estragos en la 'boca de expendio'. Pablo habría dicho, '¡Chiquita le habrá quedado la cajeta!'. Esa es la lítotes.

Metáfora: Es un tropo de uso artístico y  consiste en nombrar una cosa sin aludir directamente a ella, usando una figura de analogía o asociación o símile, -pero a diferencia de esta última, no usa el adverbio 'como', o contsrucciones similares. La más hermosa metáfora que conozco surgió de la deficiente traducción del título de un disco de Joni Mitchell que se llama 'Chalk Mark in a Rainstorm' (seguramente asociado a su actividad de pintora -¿un relámpago dibujado con tiza?) El título fue traducido en la Argentina como 'Marca de Tiza en un Temporal', por lo que yo siempre pensé que era una forma de hablar de las canas, que son blancas como la tiza, y que salen a la altura de ese hueso, situado a ambos lados de la cabeza, y que precisamante fue llamado así por un uso metafórico del lenguaje médico (el hueso se llama temporal porque la aprición de las canas en esa zona delata el paso del tiempo) En este caso, la inadvertida homonimia trocó un fenómeno meteorológico en una metáfora genial, sin quererlo

Símile: es una comparación, y la asociación entre significante y significado es más directa que en el caso de la metáfora, en la cual lo que se quiere decir aparece más velado o lejano. Me viene a la mente un verso del 'Blues de Avellaneda', de Manal donde Javier Martínez canta 'La grúa su lágrima de carga inclina sobre el dock'. Es hermosa la comparación que hace de un gancho con una lágrima, porque son parecidos, con forma de gota, pero yo hubiera usado 'derrama', en vez de 'inclina', para volverla perfecta. N.B.: Si yo digo 'La cajeta de la gorda era un monedero de carpincho', es una símile, si digo 'La gorda tenía un monedero de carpincho entre las pìernas', es una metáfora.

Hipálage: Consiste en invertir o sustituir un atributo 'lógico' o natural de un sustantivo, por otro complemento o adjetivo, que normalmente no iría asociado a tal sustantivo. Si yo digo 'Caía oscura la noche sobre su frente febril', es más lógico que decir ' Caía febril la noche sobre su oscura frente', con lo cual gano en efecto estético, a partir de una paradoja (como un chupete en el culo)

¡Cumplimos 5 Años!

A lo largo de un lustro de una constante y poco fructífera carrera, maldoror se recibió en las FMA (Facultades Mentales Alteradas) y apenas recibir el título, fue al CRC (Consulado de la República de la Cordura) donde solicitó un pasaporte a ese país y, después de pedir la doble personalidad, se puso a esperar mirando cómo pasaban las agujas del reloj.

Curioso efecto el del tiempo: juntar meada en pelelas hasta llenarlas por el borde, juntar cáscaras de maní hasta no poder caminar sin escuchar 'cri, cri' debajo de los pies.... y el pasaporte llegó, y también llegó el corralito, que lo obligó a quedarse en las llanuras de la Locura, golpeando cacerolas en la Av. de Los Pelotudos, esquina Saber y Soler. ¿Otro cliché más de los sub-40?: 'Empecé este blog para olvidarme de alguien'. Idiosincráticas, agridulces, melodramáticas, como siempre lo son las fantasías muy personales, casi intransferibles, hice lo que pude para comunicarlas a través de mis alter egos (según el horóscopo, este blog es de Géminis): maldoror, Artie Shaw (¿adaptación de 'artichaut' -alcaucil- en francés?) Duraznito, el muñeco cocainómano, el Gato Locrio,  Naran Pauls...Pasaron plantillas, ¿la primera?: mínima black, por supuesto, con header en letras blancas, y vacío, exiguo, de adolescente ascetismo; widgets (¡la emisora de LastFm, setteada en 'artistas similares a Love and Rockets!) y después, mínima blue, y lo que ven. Los hábitos de posteo pasaron de la compulsión indiscriminada, el odio virulento de protestar y explotar en silencio, a elaborar y dosificar esas fantasías que mencioné: 'cachivacheo' costumbrista, cartoneo 'hotlinkeante', erotismo de pajero de cíber, pequeñas ofertas que se exhiben impúdicas en el cambalache de la mente en esta crisis de la mediana edad; sin apelar a ningún rubro, como en una casa de empeños, sin adentrar en ningún género en especial, somos de-generados: a veces diario personal, a veces la crítica a algún disco, alguna película, siempre con un estilo anti-moderno, y anticool. Le debo las gracias a los de siempre, los que me linkean y/o siguen: Klaatu3000 (Argentina), Rrose (Portugal), y los seguidores de la ventanita. Por 5 años locos.¿Un pedazo de torta? ¿Y porqué no un buen culo?

Tango Locrio

Para tardes nubladas y/o lluviosas y frías, es recomendable tener un gato cerca, y algún disco de Juan D'arienzo. La iluminación ha de ser pobre, y si se trata de un foquito (no digo bombilla, porque esa va dentro del mate, este es un blog argentino, no me rompan las pelotas) es mejor que esté sucio, para que la luz sea febrilmente molesta en su escasez y que haga poco visibles los rincones.El olor es olor a lluvia, y si hay olor a lluvia, y encima es sábado, puede haber una madre o abuela que hornee algo. Una torta, con ese polvo que se llamaba Royal, y que tenía una reproducción del mismo Polvo Royal en la etiqueta, que tenía otro envase adentro, y éste otro, y así...Si ya te sentaste con la pava al lado, y el mate está listo, sólo queda ponerse a escuchar el disco. Nada de tangos contemporáneos, tipo Santaolalla, o Lavié, -menos Cacho Castagna-,: semejantes pelandrunes  carecen de barro de arrabal, y rebosan de luces hostiles del centro, desdibujan el cuadro antes descripto: un interior de Vermeer no se puede iluminar de ditroicas, o con un parmil de los que se usan en las vernissages para dar luz al último producto vitivinícola, o al culo de la última modelito de tapa, donde sí quedaría bien un Bajofondo Tangacool. Acá estamos hablando de sonido monaural, del foquito, y ya  me hinché las pelotas. Como cuando estoy en una sala de espera y una vieja chota que apesta a perfume se pone a leer un libro de Paulo Coelho y a comentar que una vez se lo cruzó en un aeropuerto ¡y viajó al lado de él hasta Roma! (Roma con una 'rrrr' que le hace cosquillas en la dentadura postiza, como a todas las viejas) Decía: luz agónica, algo de Julio de Caro, y un brasero si hace mucho frío. El gato me mira y me dice '¿Y porqué no jazz?'. 'Jazz, no, te explico', le digo yo girando en un esguince hacia la esquina donde está el gato, 'si hiciese calor, y estuviéramos en New Orleans, sí, algo dixie iría bien. No me interrumpas, Locrio, que el artículo para el blog recién va por la mitad'. En eso se hace un silencio, y el disco ya pasó a la segunda pista. El gato agarra el saxo y empieza a tocar 'Sweet Lorraine'. 'Locrio, ¿qué te  dije?¿Te pensás que esto es tomarse un vaso de tinta y cagar pitufos? El artículo tiene que estar posteado para mañana...¿en qué estaba? Sí, 'Cómo escribir un tango en una tarde gris'. Aunque el artículo podría llamarse...'Los olores de la infancia'. Y ahí hablaría de los olores a torta, horneadas con ese Polvo Royal, que tenían en la etiqueta, justamente, una reproducción del mismo envase, y sobre éste, otro Polvo royal y así...

3x4

Tocando eran unos animales. Patán el Perro al piano, el Conejo Tarantino en la batería, Chivo Valdés en el contrabajo, y Locrio el gato en el saxo tenor, naturalmente. Después de comer sopa paraguaya y queso de chancho con vino tinto, los ánimos estaban más que ahumados para zapar. Era la costumbre reunirse en el PH del conejo para hacer variaciones sobre tangos, o valses, e imbuírlos del regocijo lúdico de la jam sessions, que también tenían mermelada con pan, por lo general, de naranja. Alguna vez Patán había aventurado una composición en mi sostenido que iba poniéndose demasiado larga e intrincada. Había salido en un hotel, por eso le pusieron 'La Holiday Inn Suite'. Claro que esa vez estaban muy distraídos por las réplicas en miniatura de whisky que había en el minibar de la habitación, y por las gatitas, conejitas, y perritas que les habían asignado como scorters. Eran otros tiempos y había chandon en vez de vino tinto, y caviar en vez de queso de chancho, pero a cada Locrio le llega su Cancha Rayada. En otras épocas, en esas fiestas de los Alzaga Unsué en el Morocco, o en la quinta de los Revoira Lynch Arribálzaga. Había unas gatas que, de puro generosas, te dejaban tomar champán de sus zapatos de taco alto, mientras se sacaban medias con liguero, y se empolvaban la nariz en el baño. Epocas de drogas que acompañaban la prosodia de la vida de entonces: Marc Rivotril en la guitarra (sedado, sentado, sedante) cuando no Rita Leena en la voz (fijación oral, remilgues innecesarios, glissandos 'litonebbiáticos'). Pero eran otros tiempos: menos 4x4, que es música disco con tracción en las cuatro ruedas, y más 3x4, como el vals que ahora lo tenía a Chivo Valdés como contrapunto del Conejo Tarantino.

Cumplimos 4 años!

Los aniversarios son números vacíos que llenamos con recuerdos. A diferencia de nuestro bicentenario, que le debe haber costado al país varios millones para pagar a artistas supuestamente populares, nosotros somos muertos austeros.
Una Stella Artois al lado del teclado como todos los días, unos maníes y la eterna falta de rumbo de un cínico que se postula como verdugo, amo o presidente. Nunca víctima, esclavo, o contribuyente,(¿alguien quiere que la ahorque, viole, o desfigure a piñas? No fumo, uso perfume y preservativos; no tengo celular, así que no va a haber videítos indiscretos)


Muertos agradecidos: si algo tengo que agradecerle a la vida, es que todo pasa, y que lo que ayer era dicha, hoy es un velorio, tan muerta está mi pija, como la inerte compañía alrededor de mi escritorio. Soy un Hugh Hefner rodeado de esqueletos con prótesis mamarias, orejitas de conejitas sobre los cráneos, todo impulso erótico me es extraño.
Hoy me llamó Betty Page para saludarme. Desde el más allá las comunicaciones son defectuosas, y no pudo llamar en peor momento: la resaca de cerveza y whisky atenazaba las venas en mi sienes, ponía mi corazón a resguardo de un paro sin previo aviso, la conversación era tan lugar común que no me ayudaba a pensar en otra cosa que no fuera mi vejiga demandante, allí pidiéndome descargar lo que fuera que adentro hubiese: agua, cerveza o whisky. Tuve que correr al baño, para sentarme sobre el inodoro, sin dejar de sostener el tubo inhalámbrico, fue en esa desafortunada posición que hube de ver salir de mi pene la ardiente mezcla de orín y esperma, la purga de una próstata resentida por el abuso de alcohol y una dieta hiperproteica ('asado and vino make the world go round, the world go round, the world go round')

Tanatopedia: si algo me han enseñado estos últimos años de muerte, es que no por mucho calentarse se vive mejor, que no por mucho postear se alcanza coherencia. Que haya diarios todos los días no significa que se pueda realizar un diagnóstico de la realidad. Se puede volver al pronóstico diario del tiempo, pero el clima se determina por acumulación de datos, estadísticas y promedios. Con el bloggeo, lo mismo. Lo que ayer era 'postear por postear', ó 'bloggeo, ergo sum', se transformó en 'uno por mes, como mínimo'. Los fenómenos sincrónicos se volverán diacrónicos, la excepción se volverá la regla. Al tener cuenta en Facebook, ciertos comentarios sobre el status quo, la coyuntura, la atmósfera artificial, la burbuja de irrealidad que los medios proyectan sobre la percepción, quedaron relegados a ese muro.

Resquiecant in Pace: A partir de los síntomas cifrados en este blogg a manera de historia clínica, se podrían aventurar muchos diagnósticos: un tío siempre alzado, escribiendo cosas desagradables ( fijación con las heces, la genitalidad) con tendencia al alcoholismo, la acumulación de grasas por el sedentarismo, onanista irredento. Mi neurastenia, mi alopecia, mis taras de neurasténico incurable, y esa crispación automática se aliviaron gracias a escribir. Este ejercicio no es para mí, como para muchos, la metástasis de un ego repodrido; y es que, en general, todo lo que no se encierra en un sarcófago, todo lo que no se tapa con tierra, es construcción del ego, que siempre quiere trascender en falsos berretines de compromiso moral, concupiscencia, salamería social. Eso ya lo hemos comprendido, pero, ¿cómo hacérselo saber al imbécil que en ánimo proselitista, voluntad de evangelización optimista, nos dice en la cara '¿Esto es todo lo que pensás hacer con tu vida?' 'No, claro', respondería yo, '¿hay algo más que morirse?'

Monetizar!

¡Que hijo de puta! ¡me vendi al sistema! Ahora pueden adquirir una calaverita por unos mangos en el puestito de los hermanitos Kharamazov, vastagos de la revolucion rusa que, despues de haber vengado su inocencia malograda por los escarceos sufridos en las manos de un pochoclero pedofilo, aparecen como la nueva generacion del show bussiness, listos para aplastar la supremacia de Adrian Suar.
Dejo mi habitual animo de crispacion y sangrienta ironia para anunciar que con este post cumplimos tres años. Como lo que mas vale en esta pagina son mis links, el verdadero 'adsense', les recomiendo algunos de reciente incorporacion.
'Miriam' es una mina que debe andar por los cincuentas y fue la primera baterista de lo Cramps, la banda de la que algua vez fuera cantante el fallido Lux Interior. El blog es una compendio de souvenirs de pecados de juventud en la Nueva York del peridodo 1976-1980, muy bien documentado por abundante material grafico y amenizado por una prosa divertida y llena de anecdotas.
'Bebop Wino', algo asi como 'choborra jazzero', es otro blog de musica, casi todo de vinilos digitalizados, con muchos 45's, material de dificil acceso, por el hecho de que el soporte es inhallable.
'Metraje Encontrado' se agrega al consabido blog del cinéfilo Gerardo (Nuerona Muerta) sólo que este cuenta con material que en algunos casos esta en su versión completa ( cortos, clips) Muy recomendable ver 'Lucifer Rising', de Kenneth Anger, y 'Are we still married', el clip de la banda His Name is Alive.
'Generacion Perdida'. Si bien no cuenta con discografias completas, como el monumental 'mp3 Locker', y algunos links huelen a 'leeching', hay material poco usual, como bandas dark, y punk- Alien Sex Fiend, DeadBoys, etc.
Sera hasta el proximo post mis muertitos...

OTRA VEZ EN EL AIRE

Volvimos a la radio, en tiempo de carnaval y con nuestro habitual animo de regocijo, y esa constante impostura elusiva a todo analisis o etiquetamiento y, como de costumbre, no hubo ni berrinches para adolescentes tipo nü metal, ni la baba complaciente para arjonofilas cuarentonas incogibles, ni catecismo psicobolche, ni demagogia nac&pop. La lista salio asi: Jorge Porcel-Rolo Puente 'Solterito y sin nadie'; Dizzy Gillespie 'Swing Low, sweet Cadillac'/'Mas que nada'; Vinicius-Toquinho 'A tonga da mironga du kabulete'; Sam & Dave 'Hold on I'm Coming'; Reuben Wilson 'Hold on I'm Coming'(instrumental) Leonard Cohen 'The Future';Bob Dylan 'Things have Changed'; David Bowie-Pet Shop Boys 'Hello Spaceboy'; Fatboy Slim 'Sunset(Bird of prey)';FINOLI FINOLI!!!