Hombres de Antes, Hombres de Ahora

Antes: Iban a la guerra y morian con las botas puestas.
Ahora :Un emprendimiento gastronomico con
amigos, o agencia de publicidad.

Antes: Tenian 7 hijos, y el septimo le salia lobizon.
Ahora: Comparten la mujer con otros siete:
(tres antes de el, cuatro despues)
Antes: No se cuidaban, fumaban, bebian, consumian
muchas proteinas.
Ahora: Ellas fuman habanos y ellos se depilan
el culo.
Antes :Defendian a una dama delante de cualquier bellaco, y por cualquier afrenta.
Ahora: Si alguien le toca el culo a la novia, se va al baño, y se 'empolva' la nariz para que
no brille con los flashes.
Antes: Como John Wayne, mataban indios en nombre de
Dios y la civilizacion.
Ahora: Van a Tilcara y se compran n poncho y un gorrito 'divinos', porque Manu Chao
tiene uno.
Antes: Cambiaban de mujer cuando se mandaban una cagada.
Ahora : Cambian pañales.


Antes: Todo ( montar, pialar, domar caballos)
Ahora: Nada('nada') : mountain bike, bungee
jumping, parcour, 'peeling'.
Antes :Locro. Ahora: Sushi

Virus

De la saliva de la boca de un murcielago a las frutas que come un chancho, de las tripas de un mosquito a tu desafortunada sangre, de la pulga en el pelo de una rata a los ganglios debajo de tu axila, estas formas de vida (?) tan primitivas y elementales nos preceden, y seguramente nos sobreviviran, ajenos a nuestras angustias y con la paciencia de miles de años para mutar y adaptarse a las celulas en las que penetran, donde cambian el programa de reproduccion de aquellas, y creando asi mas de su propia especie, forman tejidos que luego seran tumores
( 'cancer is at the door with a singing telegram', como decia Burroughs) Tienen caracteristicas cuasi divinas, poseedores del don de la generacion espontanea. Son el eslabon perdido 'entre las moleculas mas grandes y las bacterias mas pequeñas', aberraciones organicas u organos degenerados de una celula, nos obligan a revisar las ideas acerca de la vida y sus condiciones. Me acuerdo que, cuando aparecieron los tamagochis en 1997, estas mismas prguntas se plantearon como algo serio- con chanchos o sin ellos-:(...) 'si la materia viva considerada se halla compuesta de unidades individuales con una forma suficientemente definida, una composicion constante, y un tamaño lo bastante regular como para dar por su agrupamiento un conjunto homogeneo orientado en las tres dimensiones'(...) y 'por un conjunto de funciones distintas y aparentemente indisociables: actividad, motricidad, asimilacion, respiracion, crecimiento, reproduccion, etc', (P. Lépine, 'Los Virus') puesto que aquellas mascotas electronicas, como los virus, no estaban vivos, pero poseian todas las caracteristicas citadas, pedian alimentacion, se morian si uno no los atendia, etc, bien podrian ser algo mas que materia inerte. Es mas, yo tengo compañeros de trabajo y amigos que estan en ese punto indefinido, entre la vida y lo inorganico e inanimado, que se alimentan del fermento del lupulo- cerveza- y dejan crecer sus barrigas frente a la luz de la PC...

Territorial Pissings

El juicio de las mujeres es inapelable. Cuando es favorable, te eleva por sobre todas las criaturas de este mundo y te hace feliz, te convierte en un superhombre, un espiritu ligero a vuelo de pajaro. Pero cuando es en contra, es un mazaso, duele como un ariete de SWAT en tu puerta, como una patada en los huevos. Pero siempre es bueno tener una mujer cerca que nos diga lo equivocados que estamos los hombres. Y en mi caso, me considero afortunado de tener una hermana mujer, que cuando opina lo hace desde la razon de una taurina cabeza dura y muy acertada a la hora de patearme el culo. Ayer, como todos los dias salí a mear en el patio, una muy mala costumbre que mi sobrino de cinco años no tiene vergüenza en imitar, haciendo del cesped un mingitorio de perros. Al verme, mi hermana dijo: 'No hay duda, el mundo va a terminar siendo de las mujeres'. Lapidaria como siempre, mi hermana me hizo pensar lo 'para atras' que estamos los tipos. Y es que es un signo de los tiempos que las mujeres hacen todo mas rapido y mejor: se reciben antes, leen más, tienen tiempo para todo, y encima cogen. Los tipos nos la pasamos boludeando, viendo futbol, en la playstation, comparando quien la tiene mas larga, quien tiene la PC mas rapida, el disco con mas musica, comiendo asado, y gritando por sobre el resto para imponer no se que razon, si siempre hablamos de cuatro pelotudeces basicas; todo para demostrar que la tenemos mas clara que el resto; siempre en grupo, fernet en mano, y rascandonos los huevos.
Las mujeres no necesitan imponer: son superiores porque sus logros hablan por sí solos; y a la hora de negociar, usan sus armas de siempre: persuasion, consenso, o seduccion. Cuando las mujeres vayan a la guerra, se va a terminar todo en diez minutos, y encima les va a quedar tiempo para ir a comprar zapatos.

Fan de Sabina

Lo mas probable es que una fan de Sabina haya nacido de la union de dos fans de Serrat. Me imagino a la madre de este espécimen acariciándose la panza mientras escucha 'De Parto' en el combinado. Una fan de Sabina fue de chica muy varonera y seguro se subia a los arboles y jugaba a la pelota. Ya de adolescente odiaba las faldas y dejo de depilarse. Asi mas o menos se construye una torta culposa, una lechuza cascoteada que aprende a codiciar a la lipstick del curso, y a sentir recelo del establishment hetero que le pone apodos. De mas mayor adopta un uniforme unisex: blue jean, y camperita del mismo denim, o jardinerito tipo Chucky. Fuma patologicamente y bebe vodka con las mismas tripas que cualquier hombre. Tiene mucha calle y mucha noche, y habla con voz cansina y de manera rotunda, con frases cortas, disparando las palabras en modo certero, como un francotirador. Es una butcher velociraptor con el material genetico de los sobrevivientes. Ya nada la conmueve y tiene en la mirada el desencanto de los que han llorado mucho y muy temprano en la vida, sabe detectar la inseguridad en la mirada de sus contemporaneos de estudio o trabajo, y echar sarcasmo en causticos chorros sobre el humor lleno de patetismo y neurosis de las heteros bien o malcogidas, esas cipayas del orden hetero, tan acolitas a la reproduccion y a la propiedad privada, futuras 'señoras de alguien'.
En la casa o depto de una fan de Sabina hay libros de Galeano, discos de Calamaro, y seguro comparte a Joaquin con folklore zurdo - Raly Barrionuevo, Quilipayun, Jaivas, la Negra Sosa-, todo fuera de sus cajitas, o sin tapas, y con las paginas arqueadas hacia arriba.

A propósito de la muerte de Ballard

'La novela social esta muerta. Como toda ficcion retrospectiva, esta obsesionada con el pasado, por las raíces de la conducta y por el medio, por lejanos pecados de omisión y de comisión, por todos los distantes antecedentes del presente. La mayoría de la gente, gracias a Dios, ha declarado una moratoria sobre el pasado, y se preocupa más por el presente y el futuro, por todas las posibilidades que les ofrecen sus vidas. Para empezar: las posibilidades de la musculatura y las posturas, el tiempo el espacio de nuestro medio físico inmediato'

Mendes, tenés dengue

¿Qué querés, mequetrefe? Desde el tres de este mes, es deber que te enteres: el dengue es perenne. Es menester que dejes de entretenerte en enseres pedestres, que te pertreches, ¿entendés?: DDT, repelente... ¿qué pretendés?, ¿que el dengue te emperne?

Agachate y conocelo

Se estaran preguntando qué esta haciendo Marcelo Hugo, nuestro baluarte nacional del tubo catódico, el Moises de la clase media argentina. Bueno, despues de haberse convertido en el 'Hombre Ilustrado', como el boludo de Memento, haciendose tatuar todos los chivos de esta temporada para eliminar segundos de publicidad del aire y asi abaratar costos, invito al dibujante Rep para que lo tatúe en sus mas íntimos pliegues. 'Me encanta su laburo'-declaró el pelmazo de Bolívar-'por eso lo humillé al abrirle la parte mas vulnerable de mi masculinidad, y por diez lucas le hice que me tatuara un Cristo en el orto, y que el corazon coincidiera, si, con el ano'. Al preguntarsele porqué había hecho semejante cosa, y lo de 'humillar' a Miguel, un luchador social, el conductor televisivo contestó: 'Viste como son estos marxistas ateizantes: no se bancan las imagenes religiosas, pero por diez mil pesos comen caca y limpian lo que quedó sin decir nada'

Letra chica (para leer rapidito): Laredacciondevidademuertosnoseresponsabilizaporlaamargurabiliar,genitalidadatrofiada y/osexualidadfrustradadelcolaboradormaldoror.Extremidadesde MarceloTinellioMiguelRep,tatuadasonosevendenporseparado,aserradsocortadasamano,
provoquenintervenciondelajusticiahumana
odivinaonauseas,oloquesucedaprimero.

Kurt Cobani

Restoran peruano de ambiente familiar en la zona de Congreso, 11 de la noche de un día fresco de abril. Yo y Kurt Cobain cenamos después de una nota para su biografia de inminente aparición. Los últimos detalles involucran la corrección a cargo de una amiga que aparte trabaja en una funeraria, que fue donde lo encontró al flaco con media cabeza volada por un escopetazo; apenas abrió la bolsa negra, no pudo contener el vomito, que fue mas de emoción que de asco por el cuadro ( la flaca trabajaba con muertos desde los veintiuno, era la típica que se paseaba por la morgue con un sánguche en la mano, como en una mala película americana) Kurt y yo pedimos cebiche y cerveza y yo, como siempre, me comí lo de el y lo mío (‘¿te vas a comer esas papas?’) Entre mis bocados lo miraba fumar sus joints armados con papel color chocolate, y me hablaba de la progresión de acordes de los discos de Leonard Cohen (‘los primeros discos están armados con tres o cuatro acordes mayores y sus variaciones’) me contaba sobre que hacían ahora los miembros de la serie The Brady Bunch, que los discos de los Archies eran ‘the coolest thing on earth’, etc. Kurt sufría gastritis crónica y hacia como que comía -yo lo espiaba por sobre mis RayBan-, mientras me preguntaba sobre la ultima de Tarantino (‘ahora hace solo pelis de karate’, le contestaba yo mientras masticaba) Y de postre, flan y pisco sour. Afuera la gente pasaba y lo miraba. Claro: al chabon le faltaba la tapa de los sesos, la mollera y su clásica cabellera rubia . ‘Estas para una peli de Clive Barker’-lo gastaba yo en el ultimo eructo-, para levantarme como podía, pagar y pegarle un sopapo, ya totalmente en pedo, al boludo que llevaba puesta una remera de Pearl Jam y que nos miro durante toda la cena. ‘¿Eddie Vedder?’-se pregunto Kurt con sorna en la voz mientras se acomodaba el cigarrillo en un costado de la boca- ‘un puto que debuto con la vieja, JAJAJA’ Afuera hacia mucho frío, nos tomamos el cinco

Tributo a AC/DC

El tributo santiagueño a AC/DC ya tiene sus toques finales de vino y empanadas. Alberto Carabajal, y su primo segundo Dario Carabajal, eximios musicos santiagueños, confesos admiradores de la banda australiana, que tanto tiene que ver por su energia con la idiosincracia de esa provincia, se encuentran readaptando los temas de los hermanitos Young para un disco que saldria en septiembre. Algunas de las adaptaciones que los hermanos Carabajal reinterpretaran como 'Aisidiciendo' son:
'Hell's Bells'....................................................'Campanas de Pampa del Infierno'
'Highway to Hell'...........................................'Camino a Pampa del Infierno'
'Back in Black'................................................'¿De Vuelta, Negro?'
'It's a Long Way to the Top (if You Wanna Rock n' Roll)..............'Se hace largo el camino si quieres chacarerear' (con el violin de Sixto Palavecino en lugar de las gaitas del original)
'Can I Sit Next to You Girl?'.........................'¿Me puede sentar cerca tuyo, changuita?'
Estos son algunos de los titulos que el duo dinamico ya adelanto, me doy otro saque y vuelvo.

¿Queres Bondi?

Encadenado a mi afliccion me veo
que al hombre que lo desvela
su moscardon imaginario,
como a Socrates el propio,
al horizonte pone vela
y a sus huesos relicario.

Por quererte mas y mejor
en mi anhelo de precoz
y fogoso eyaculador
tuve que domar mil mariposas
y por mi mano dominar
las espinas de mil rosas

Y amansé la felpa indómita
de otros tantos chúcaros
ositos de peluche.
En espesos océanos
de húmedo dulce de leche

Tuve mi Concha Rayada y mi Rubicon
pague con chorros de culpa
las manchas de la pared
y en paginas pegadas
tuve en mi sueños tu piel.

A Carola del Bianco

Bukowski

El 9 de marzo se cumplen 15 años de su muerte.Y todos los misoginos, borrachos, y malos escritores algo le deben. Hijo de inmigrantes polacos, golpeado por su padre, y fugitivo del hambre y el desempleo, la suya es una voz aplastada, monotona, llena de comentarios soeces, y un humor pesimista muy cercano al de Céline. Al igual que este, es el abanderado de la 'racaille',los 'underdogs', de los desheredados y marginales. Su literatura es testimonial y tiene el sello de lo autentico, porque lo que cuenta lo vivio. Su vida es su obra y viceversa. Sus deseos y anhelos tienen que ver con todo lo que todos queremos: amor, reconocimiento, y gustos simples. Tanto su prosa como poesia lo muestran torvo y desengañado de los cantos de sirena de la vida moderna; sin embargo supo encontrar poesia en las cosas mas horrendas, y es siempre considerado como un escritor iniciatico. Aqui en una entrevista en el programa frances Apostrophes, con el soporifero y remilgado periodista Bernard Pivot que, tratando de hacer su trabajo lo mejor posible, encara a un pasadisimo Bukowski, y despues de hacerle comentarios como 'la critica lo ha comparado con Henry Miller', o '¿Tuvo Ud. una infancia feliz o infeliz?', solo consigue respuestas como 'Siguiente pregunta', o simplemente 'Pase a la siguiente persona'. Bukowski, dipsomano confeso, y gran bebedor de cerveza, se lleva una botella de vino blanco -¿que otra cosa puede hacer un americano con algo de gusto en Francia?- al estudio, y provoca una de las anecdotas mas comentadas de la mitologia margineta.Es muy recomendable la pelicula Barfly, de 1987, donde Mickey Rourke encarna a Charles Chinasky, el alter ego que Bukowski elegia para que adoptara su cansina voz de borracho en sus libros.

Zulma

Creo que fue en 1998. Un supermercado en rigurosa esquina de barrio ricachon en Santa Fe. Adentro, el patetico espectaculo del consumo: cuarentones cansados con hijos colgandose de las tetas como chanchitos hidratocarbonatados, con bolsitas de papas fritas y otros productos ricos en grasas no saturadas. En la gondola de gaseosas esta ella. Tiene el pelo corto, austero, y teñido de rubio. El cuerpo es delgado y vibrante, una herramienta eficiente como el punzon que usa para abrir las bolsas de plastico que aglutinan las botellas de a seis. Perfecta y letal. Es una repositora de bebidas. Me acerco, con el corazon batiendo como una bomba de tiempo. En esa epoca tenia mas pelo y mas pelotas. Hoy tengo menos (pelo) Me acerco...por dentro estoy conectado con mi centro de fuerza, la libido me trasciende, asciende y desciende a ese lugar donde mi identidad de macho contrariado por los vaivenes del amor toma forma de falo, totemico simbolo de la fertilidad. Al lado del totem, una abuelita atmosferica urde, trama un nuevo engaño, asistida por sus novecientos años de experiencia, sentada sobre una nube, tejiendo una pelusa que cae sobre el ombligo de un ogro dormido debajo de pesados parpados de torpe gigante, y cuando retiro la pelusa de ese ombligo, el tercer ojo me mira, me transmite la calma que todo hombre debe tener en situaciones como esta. Me acerco y le digo: '¿Como te llamás?' Ella: 'Zulma'. Yo: 'Que linda que sos'

Miedo y Panico en Las Vergas

Haciendo renombre a su solicito espiritu entrepeneur, maldoror y su aparcero Artie Shaw lo habian probado todo. Solo un año atras habian abierto el servicio 'Elija su Propio Suicidio', pero la gente pagaba cada vez menos por morirse, a lo que tuvieron que reformular en 'El Club de S&H' ( suicidas, homicidas ) esto es, gente que queria morirse, y asesinos en potencia que no podian matar a sus suegras, o cuñados, se ponian de acuerdo en como despacharse los unos a los otros, locual estaba bastante bien pensado, pero los suicidas siempre eran menos y los asesinos se multipilicaban. Es mas: muchos que asistian a la agencia como suicidas, eran asesinos timidos, querian matar en realidad, y se curaban asi de sus depresiones, soltando sus mas bajos instintos. La siguiente movida fue la de lanzar una marca de ropa hecha con piel humana. Se consiguio incluso a Natalia Oreiro para lanzar la campaña 'En Uruguay usamos pieles de Argentinos', que fue retirada primero de las tiendas de Putas del Este. Nicole Neumann levanto el prepucio desde el otro lado del chancro y, firmando para la competencia, lanzo su propia marca de prêt-à-porter a base de epidermis bajo el lema 'Es una cuestion de Piel'.
Ahora era cuestion de adelantarse a los acontecimientos. La crisis mundial de recorte de presupuestos obligaba a nuestros inescrupulosos y afiebrados heroes a una accion adecuada a este nuevo escenario y asi salio el Rojo Shocking Club. La ciudad de Las Vergas necesitaba algo nuevo. Combinaba la idea de S&M, swinging, y estuvo pronto presto a abrir sus puertas en la Navidad de 2009. El motivo de la puesta era la sangre, y todo lo que fuera rojo. Apenas uno se acercaba a las puertas, un Papa Noel lo recibia a uno entre diablitas de vinilo rojo. Adentro uno elegia la vaina que mas le cabia. Jefes de personal eran humillados en 'fiestas sorpresa' en el sotano y sus calabozos, siempre observados por sus subordinados, algunos de los cuales hasta se animaban a orinar sus superiores. En la sala swinger todos estaban enmascarados, ataviados con trajes de latex con agujeros para ojos, boca, genitales y pezones. Despues de disfrazarse, uno hasta podia terminar con la persona con la que habia ido. Muchos famosos grasosos pasaron por las pistas de Rojo Shocking: Susana Giemenez, Ricardo Darin, El Facha Martel....todos dejaron sus genitales en el guradarropas y defecaron en sus baños (alguno incluso aspiro algo en el borde de algun inodoro - ¿porque mierda le habran puesto asi, si siempre tienen olor?)
Algunos de los tragos en la barra: Sandoz Cherry Cola, Menstrual Split, Rum & Gore, Bloody Valentine, y hasta habia promociones como Gin con Semen Up, por $7, o el Octopussy, un te rojo con restos de endometrio.

RIP Lux Interior

Junto a su eterna compañera y vitriolica guitarrista, Poison Ivy, los Cramps -que eran ellos dos, por mas que por la banda hayan pasado los miticos guitarristas Kid Congo Powers y Brian Gregory-fueron la ultima banda caotica de este planeta. Fanaticos de la cultura pop de los cincuentas, el cine clase B, y las musicas mas malditas ( Screaming Jay Hawkings, Bo Diddley, y el rockabilly en general) los Cramps, junto a Alien Sex Fiend, o los Butthole Surfers, o los Residents, fueron uno de los actos en vivo que valia la pena ver. En lo personal, los conoci gracias a un video que vi en television española en 1990, pero años despues fui uno de los mas envidiados entre mis amigos porque consegui un cd de ellos en Musimundo. Nos quedamos con ganas de verlos por aca.

Una Historia de San Valentin

La gorda fue mi primera novia pero no sabia nada de San Valentin, porque era 1990, y la globalizacion no habia llegado. Yo la veia todos los dias porque para llegar a la escuela atravesabamos el mismo baldio de mañana, los dos con cara de dormidos y con un granito diferente en la cara todo los dias, una mala pasada del bombardeo hormonal. La primera vez que le hable, ella leia 'Juan Salvador Gaviota', sentada en un banco de la plaza, con el sol dandole en los cabellos. Era rubia, y nieta de ucranianos. En un Universo perfecto, yo le habria dicho: 'ese es Salvador Gaviota, agarrame las pelotas', y nos habriamos ido entre los arbustos, ahorrandonos un monton de rodeos y estrategias para tenerla en su cuarto (lo que formaba parte de mis sueños eroticos, que siempre terminaban en una vergonzosa y profusa polucion al otro dia.) Pero despues de aprender su nombre, y saber que le gustaba Bon Jovi, pude entrar en confianza y ver mi sueño de tener ese cuerpo sin ropa-el mismo que defendia detras de esa carpeta con la foto de Tom Cruise, a la que se abrazaba a manera de escudo contra la lujuria de todo el genero masculino, que fluia a traves mio en atavica encarnacion. Y fue un sabado de invierno en que sus padres no estaban cuando la hice mujer mientras escuchabamos 'Cancion Animal' sobre un sofa, que comprobe que se pueden tener cuatro erecciones en una hora, mientras que hoy (2028) me lleva cuatro horas conseguir que se siente. Hoy la gorda es medica, y se especializa en andropausicos, razon por la cual es muy posible que crucemos nuestros destinos en un hospital, ella con mano enguantada de latex, y yo con los pantalones por las rodillas, a punto de que me examine la prostata en un tacto rectal temido pero inevitable.

Tres tristes Preteritos

'Hagase el favor, aprenda idiomas, no lea traducciones', seria un buen sticker para empezar a poner a modo de consejo o advertencia en las publicaciones que se vuelcan a otros idiomas. Se pueden argumentar miles de razones para no aprender la lengua original de las obras: que lleva tiempo, que por razones de practicidad se puede leer mas si todo lo pasamos a nuestra lengua, etc.... pero, me pregunto, ¿se lee mejor? Muy pocas traducciones me parecen adecuadas o a la altura del original, sean de cualquier genero, pero cuando se retacean explicaciones , o notas a pie de pagina, o se parcializa la informacion es imperdonable. Estoy leyendo 'Grado Cero de la Escritura', de Roland Barthes, y en la parte en que habla de 'La Escritura de la Novela', donde el autor formula alguna de las convenciones del relato, puntualmente el uso de la tercera persona, y el uso del 'preterito indefinido'(sic) -lo que ahora se conoce como preterito perfecto simple-, ahi donde el lector inadvertido cree leer SU preterito indefinido, que Barthes aclara 'se elimino del uso oral', el tiempo verbal aludido es el passé simple, o passé historique, que se uso en Francia hasta el siglo XIX, -se puede ver en Balzac, Baudelaire, Maupassant-, y que en el uso oral es reemplazado por el passé composé. Si no se hacen este tipo de aclaraciones, un lector cualquiera piensa en el preterito indefinido como el NUESTRO, que ahora se conoce como Preterito Perfecto Simple.

Dirty Harry

Las armas de fuego deben ser la forma mas eficaz e impersonal de deshacerse del projimo. Lejos quedaron los tiempos en que matar por la espada, o con cualquier arma blanca o de hoja requerian escrupulos, tecnica y un estomago firme. Porque matar con cuchillo es involucrarse con la victima: si no hay contacto visual, que de por si es la comunion total con la muerte del otro, el cuerpo de esta puede sentirse vibrando a traves del mango del instrumento, cuando no la sangre que pueda mancharlo a uno. Se podria decir que matar por el filo, o la punta, es una danza que se baila de a dos, y que requiere guiar el paso hacia la muerte con sabida tecnica. Nadie que quiera clavar un cuchillo en el corazon a alguien sabe a que altura de las intercostales debe entrar la hoja. Hay que tener conocimientos de anatomia para ejecutar semejante faena, porque la punta de un cuchillo puede rebotar en una costilla como sobre una madera. En cambio, el revolver, y el uso de proyectiles implican distancia y desapego de la victima. Es casi un tramite en el que victimario y victima no se tocan -y hasta pueden no verse, si se usa mira telescopica-, lo cual implica una impunidad higienica e impersonal. Si pudiera usar un arma, seria una Magnum 357. Clint Eastwood se veia tan satisfecho y seguro en 'Harry el Sucio', que podia enfrentarse a un auto con dos gangsters armados mientras se comia un pancho, y sin dejar de masticar, despacharlos sin abrir esos ojos como muescas en ese rostro petreo. 'Swell', como siempre repetia entre dientes, en su inescrutable laconismo.

Ulises

Hoy 2 de febrero cumplia años James Joyce. Y un dia como hoy de 1922 salia publicado el 'Ulises', mamotreto atribuido a este autor, y al que me he enfrentado, ayudado por la traduccion de Editorial La Rueda, y mi diccionario de ingles. Como siempre, y solo por respetar una personalisima tradicion, abri el libro en el numero de pagina correspondiente a mi edad, como cada vez que compro ficcion. Esta vez fue en la pagina 33. Decia asi:
'Ugly and futile: lean neck and tangled hair and a stain of ink, a snail's bed. Yet someone had loved him, borne him in her arms and in her heart. But for her the race of the world woulda have trampled him underfoot, a squashed boneless snail. She had loved his weak watery blood drained from her own. Was that then real? The only true thing in life? His mother's prostrate body the fiery Columbanus in holy zeal bestrode. She was no more: the trembling skeleton of a twig burnt in the fire, an odour of rosewood and wetted ashes. She had saved him from beirng trampled under foot and had gone, sacrccely having been. A poor soul gone to heaven: and on a heath beneath winking stars a fox, red, reek of rapine in his fur, with merciless brigt eyes scraped in the earth, listened, scraped up the earth, listened, scraped and scraped'
'Feo y futil: cuello magro y cabello enmarañado, y una mancha de tinta: la baba de un caracol. Sin embargo alguna criatura lo habia amado, llevandolo en brazos y en el corazon. Si no hubiera sido por ella, la raza del mundo lo habria aplastado con el pie: un caracol sin huesos aplastado. Ella habia amado la debil sangre aguachenta de este niño, extraida de la suya. ¿Era eso real? ¿ Lo unico cierto en la vida? El curpo postrado de su madre monto a horcajadas el ardiente Columbanus en santo celo. Ella no fue mas: el esqueleto tembloroso de una rama quemada por el fuego, un aroma de palo de rosas y cenizas humedas. Lo habia salvado de ser pisoteado y desaparecio, habiendo sudo apenas. Una pobre alma que ascendio al cielo: y en el matorral, bajo las estrellas parpadeantes, un zorro, rojo vaho de rapiña en su piel, con claros ojos inclementes, escarbaba la tierra, levantaba la tierra, escuchaba, escarbaba y escarbaba'

Bingo

( La anecdota mas loser del año pasado) Claudio es remisero en Cañada de Gomez, y vuelve al pago cada tanto. Como a mi, lo transplantaron de la zona mas fertil del pais a este paramo estancado en la nada. Se caso aca y tuvo tres hijas. La mujer, que labura en el hospital, ligo un bingo a beneficio de no se que escuela. Como este chabon (42) no hace una mierda, la mujer le encomendo la tarea de ir al bingo. Claudio es un fumon y un colgado que llega tarde a todos lados, y medio a regañadientes, acepto. Pasó por la radio, y, despues de tomarnos unas cervezas encaramos para ahi. Los bingos son los lugares donde se junta lo peor de la raza humana. Hay viejas, que dificilmente hacen otra cosa que jugar; la musica es espantosa, y en general es un lugar que uno dificilmente soporta sobrio. Por esa razon nos quedamos afuera del bingo tomando una cerveza en un kiosco. El bingo ya empezaba, y se escuchaba a un solicito locutor cantando numeros. La cerveza nos retuvo afuera, y mi amigo empezo, munido de una lapicera, a marcar los numeros. Estabamos sentados al lado de una zanja, rodeados de pastito, y yo miraba las estrellas. Los numeros iban de aca para alla, todos de improbable coincidencia con los cartones de Claudio. Yo me empece a preguntar si eran validos los cartones ganadores si se rellenaban FUERA del bingo. De repente crei ver que una estrella en el cielo SE APAGABA. Si, vi bien: se desvanecio. Aparecieron dos niñas que parecian gemelas, las dos de pelo largo, y empezaron a ejecutar una extraña danza, girando como derviches con los brazos extendidos. Me levante e hice la tipica evacuacion entre los yuyos ( la cerveza tiene esos efectos) Dspues de terminar el porron, deje a mi amigo. Los dos, sin estrella, no rellenamos ningun carton. Ni el de la vida.

Salvador Dali

'El cielo, he aqui lo que mi alma, poseida de lo absoluto, ha buscado a lo largo de una vida que a algunos puede parecer confusa y, para decir la verdad, perfumada con azufre del demonio.
¡El cielo! Desdichado quien no lo comprenda. Cuando vi por primera vez la axila depilada de una mujer, busque el cielo; cuando removi con mi muleta el cadaver podrido e infestado de gusanos de mi erizo muerto, he buscado el cielo ¿Que es el Cielo? ¡Gala ya es realidad! El cielo no se encuentra en lo alto, ni abajo, ni a la derecha, ni a la izquierda; el cielo esta exactamente en el centro del pecho del hombre que tiene fe. P.S: En este momento aun no tengo fe y temo morir sin el cielo'

Emo Mao

¿Polpot con fotolog?¿Borocoto con blog? Todos orondos tortolos, los invertebrados teenagers de hoy.Viven en la ilusoria gratuidad de una eterna estudiantina, alardean de una estupidez supina, llena de los habitos y la jerga mas propia de los presos que de gente se supone es LIBRE para elegir. Pensar que hace 25 años la Colimba hacia que todos fueramos iguales: los pibes pobres se codeaban con los ricos, los pobres aprendian a usar un cepillo de dientes, los ricos a ser mas humildes. Ahora todos quieren una camara digital para sacarse fotos (antes tomaban cuarteles, ahora toman fotos) Si estos son los dirigentes del mañana, quiero un cancer en la prostata, y uno en cada huevo.

El Dia de la Marmota

Hace poco el escritor Rosendo Fraga editó un libro de 'especulación histórica'-como si no fuera suficiente con Piña y sus planes oficialistas para el pasado- que, a manera de una Penélope, desovilla (¿deconstruye?) la maraña histórica para introducir elementos nuevos, y a fuerza de supuestos enreda la sopa de fideos que aflige nuestra pobre dieta. Es este un subgénero que los lógicos y filósofos analíticos e historiadores se plantearon hace tiempo a la luz del método de los 'condicionales contrafácticos'. Esto es, a partir de una premisa lógica se especula sobre el desarrollo de un hecho y sus consecuencias, las cuales deberán guardar coherencia con nudos históricos lógicos. La tentación de pensar que un detalle puede alterar el curso de los acontecimientos llevó a pensar, de Pascal a Toynbee, que el factor humano, tan atento a la subjetividad, alteraría la historia de muchas maneras diferentes según el caso. Si vemos una pelicula como 'El Dia de la Marmota', donde un mediocre pronosticador del tiempo ( el chiste empieza con lo de la prognosis) se ve condenado, a la manera de un Sísifo de la era de la tele, a vivir un 2 de febrero que se repite incansablemente, podemos apreciar muchas de estas ideas, puestas en práctica de una manera jocosa. Phil Connors, el personaje, está atrapado en un lapso de 24 horas que al otro día se repetirán casi idénticas, con la ventaja que nadie excepto el, recordarán todo lo sucedido. Esto lo llevará a tomar ventaja de lo predecible de las situaciones para ganar el prode y el telekino. A diferencia de Bill Murray en la pelicula, cuyo accionar no determina cambios, en el mundo que deja atrás para volver a comenzar al otro dia, Homero Simpson, en un especial de Halloween sufre la historia que Bradbury relataba en 'A Sound of Thunder': un viajero del tiempo altera el curso de la evolución por matar una mariposa en el Jurásico. En el caso de Homero, viaja al pasado con su tostadora, y cada vez que hace alguna cagada en el pasado, siempre entre dinosaurios, el mundo de su presente cambia drásticamente. Incluso cuando consigue la version perfecta, vuelve, por no aclarar que la lluvia en ese mundo son las donnas que consume constantemente

Feliz Cumple, David

Es muy dificil elegir una sola cancion, pero Heroes seguro esta entre el top five. El que aparece al principio es Bing Crosby, con el que grabaron un simple que se llamo Little Drummer Boy.

Deseo de año Nuevo

DE REPENTE YA NO SOY MAS EL GORDITO DE CARA TRISTE, COLOR DE CADAVER Y PIJA MUERTA, Y POR ALGUN ARTILUGIO DE FIN DE AÑO, ME CONVIERTO EN ROCCO SIFREDDI. AHORA SI, CON UNA RUBIA AGRONOMA QUE ME PRESTE UN HOYO, PUEDO PLANTAR MI HORTALIZA ASESINA.

De Año Viejo

Si llego al 2009, seguramente va a ser despues de cambiarme el cerebro. Estoy con una migraña que convierte mi pedigree de gusano antisocial en una condicion casi permanente. No tengo deseos de ver gente, y mi resolucion de año nuevo debera ser tomar menos. Lo jactancioso de mi estulticia me va a poner a prueba -porque mas reviente es mas rock n' rrrooolll, ¿vio?-, sin embargo, mas de una persona me dijo que estoy muy gordo. Y se debe a la ingesta de lo que ya sabemos. Es aburrido estar aca. Mi abuela no tiene tele, ni telefono, y el ciber me cobra, obvio. La radio me pasa los mismos temas ochentosos que hace quince años, y lo que se ve tampoco es prometedor. Reverbera en verdes y rojos el arbolito de la vecina, y mi dolor de cabeza lo imita en mimetica pulsacion: rojo, verde, rojo, verde. De repente, no todo esta perdido: en la radio, y por obra y gracia de su aleatoria, azarosa programacion, el nono Leonard Cohen me ofrece ese temazo, 'A Thousand Kisses Deep', que siempre me pone alegre de estar triste. Las dorixinas no hicieron efecto -estaban vencidas- pero esta cancion hace de vasodilatador efectivo, y algo mitiga mi neuralgia. Espero terminar bien mi abstinencia antes el 31.

Visperas

Yo sabia que esta Navidad iba a ser distinta. Deje mi casa en el Chaco, como todos los años para esta epoca, costumbre que me convierte en un Ebenezer Scrooge anticipado. Tome examenes el sabado. Mi alumnita la favorita, como siempre termina primero, la del Ford K, se habia ido a comprar unos zapatos -cosita, le chuparia los deditos con los zapatos puestos . Santa Fe me recibio a las cuatro de la mañana del domingo con esa indiferencia que siempre me mostro; nunca fue un lugar donde la haya pasado bomba, pero el hecho de que mi vieja no este mas, hace mas dificil aceptar que somos cada vez menos, cuando nunca fuimos muchos. Todavia recuerdo una Navidad en especial y es la de 1983. Hasta recuerdo la tapa de la revista Anteojito con el personaje montado en un cohete, disfrazado de gaucho y una chinita atras. Abajo, en numeros y con estrellitas, 'Feliz 1984'. Fue el primer año que tuvimos tele a color. Y la primera Navidad que me dejaron tirar petardos solo. Me acuerdo que me los habia puesto en los bolsillos del pantalon, y andaba calentando los huevos con los cohetes en el bolsillo. De no haberle hecho caso a mi viejo, que me dijo que me los sacara, hoy seria un castrado. A lo mejor me llamaria Silvia, como mi alumnita.

O Codigo da Vinchuca

'Cara de vago y ojos de atorrante, ojos de atorrante, ojos de atorrante' (le contesta el coro) Cacho Castaña sonaba a todo pedo en una desgraciado programa de radio de frecuencia modulada en un sabado a la tarde. El calor impregnadolo todo hacia mas esteril mi pensamiento, mi sinapsis; lo que sumado a los vasos de oporto con hielo y los eructos de fugazeta, me imposibilitaba pensar en otra cosa que no fuera la dispepsia que me afectaria en las horas por venir.
A pesar de los 35 grados que sufriamos, mi amigo se abstenia de prender el ventilador. El sudor le corria por la frente profuso como un rocio de perladas gotitas, mientras musitaba como en trance 'esto no puede ser, este atorrante', y boludeces por el estilo. Su reputacion estaba en juego. El habia sido el unico violador del barrio desde los gloriosos años ochenta. 'Incluso algunas me apreciaban'-se apresuraba en aclarar-'habia una que cantaba boleros y tenia un loro (cada vez que escuchaba el bolero 'El Reloj' siseando en frituras rancias de pua vieja a traves de la ventana en un single de 45rpm, ella, o el loro, lo cantaban, lo que le daba la señal de que habia una mujer necesitada -no se quien cantaba peor-, y se cruzaba la calle y le daba maza a esta viuda de ojos azules que lo recibia con baton robe de chambre color bordo) 'Soy una enamorada del amor'-decia la muy calentona mientras el loro repetia las estrofas de Rosamel Araya-, y despues me cocinaba... donde se come no se caga, lo se, pero era muy buena para eso tambien. Y ahora este hombre araña, este incompetente sin codigos, amateur, me caga mi unica alegria. Violadores eramos los de antes'

La Gran Lebowski

'Nihilists?...Oh, Fuck Me!'

'White Russian' (receta nihilista) En un vaso de whisky: trozos de hielo, (en partes iguales): vodka, licor de cafe (Tia Maria), crema de leche batida. Revolver

Una Orgia en la Pelopincho

Las petisas eran como dos mesitas de luz. Dos extremos de una misma cama de sabanas interminables y laberinticas donde uno se perdia para encontrarse entre dos partes que se complementaban como dos ingredientes sinergicos en un mismo plato delicioso, y lo mismo de solícitas.Un frente de batalla que te quitaba miembros y energia, pero te dejaba mas entero que nunca. No tenian una Biblia adentro, pero seguro te enseñaban a adorarlas como a una religion, de rodillas y dispuesto a comulgar a cualquier hora. Digo que se complementaban en todo, empezando por lo fisico y la actitud: una era rubia y displicente, la otra morocha y atenta. Uno debia dispensar atencion en Alicia, la que Paula prodigaba en besos, suspiros y combustion fisica. Pero a ninguna de las dos le costaba arder: cuando una se encendia, la otra se prendia por proximidad y empatia. Sus cuerpos tambien eran como un todo en partes, como los vasos de un reloj de arena que se llenaban por vez. Cuando un lado se vaciaba, el otro estaba pleno: los breves senos de Paula, que apenas se insinuaban en su escueta bikini, eran la abundante delicia en Alicia, en exhuberantes cascadas de pezones conspicuos , y el culo chato de esta ultima era contraarrestrado por ese durazno perfecto que resolvia la espalda de Paula. Me habian depilado el jardin, y las dos exhibian sendos pubis pelados como el patio. Habiamos comido pizza fria, y un salpicon de churrascos frios, aceitunas y queso cortado en cubitos. Lo magro del almuerzo era una entrada al postre, festin de cuerpos que se entrelazaban en una piletita a la sombra del mediodia debajo del reparo de un gomero. Sin mas, el fin de semana pasaba en supino abandono sobre una playa de piel sin gurdavidas, con preservativos flotando a la deriva, y cascaras de sandia como gondolas sobre el pasto.

Olvidate del Conejito

Basta de publicaciones masculinas que cuestan 10,90, y adentro tienen exiguas 4 fotos de Silvina Luna. Basta de revistas llenas de productos que no podemos comprar: celulares con camara frigorifica, autos que ni 007, I-Pods con incrustaciones de dentaduras postizas y demas sangrias al bolsillo.Valio la pena esperarla. Aqui esta, despues de 'Cabeza Fresca', y 'Tit Bits', un balsamo para la vista, Porototype, la revista de la familia justicialista. En este numero, en la tapa nos pide a gritos que la llamemos, Marilyn Peralta, la nueva estrella del Maipo. Visitamos la milonga del Chichipio Hansen, y las vidrieras de Gath & Chavez. Sebrelli nos brinda una semblanza actual, 'Del petitero al garqueta de barba candado'. Los portfolios calientes de Rita la Salvaje, Malvina Pastorino, y las recetas de Petrona C de Gandulfo, que nos enseña a hacer Sushi de sábalo. La revista que tu viejo no te va a poder quitar porque ya no vive.

Sabotage/Live-John Cale

Despues de mas de una decada de experimentacion junto a Velvet Undeground, Terry Riley, o Brian Eno, y de sus padrinazgos -Stooges, Nico, Patti Smith-, cuyos frutos pudieron ser escuchados en el punk, el art-rock, y en el goth mas tarde, el verdadero 'padrino del punk' le 'puso la tapa' al ataud de la decada del setenta con este disco en vivo. Por similares caminos anduvieron Bob Dylan -Live at Budokan, 1978- y su antiguo aparcero en VU, Lou Reed- Street Hassle-, pero Sabotage (1979) no es solo el registro de un concierto. Es una coleccion de las mas oscuras semblanzas sobre la vida durante la guerra fria: la carrera armamentista, el miedo a la bomba, las drogas, la alienacion, y la soledad. Grabado en el CBGB, el club que vio debutar a Talking Heads, Ramones o Blondie, es un vinilo de aristas filosas, dientes apretados, pesimismo cronico, humor vitriolico, y melancolia deseperante. Es el disco que hubiera coronado perfecta a la trilogia berlinesa de Bowie, si el tipo no se hubiese ido a mezclar el audio de sus propios pedos con Brian Eno a Suiza, como hace Björk ahora con Timbaland. Este disco lastima, provoca adiccion. Prueben con esa pequeña suite que es 'Captain Hook', o los espasmos de 'Mercenaries', o la tristeza gospel de 'Chorale'. Sabotage es un viaje a la tristeza, con un John Cale taciturno, con la voz cascada de furia, rodeado de ilustres desconocidos- los musicos-y de fantasmas amigables- el publico- que en interpretaciones descarnadas unos, y en aplausos magros los otros, nos hacen mas soportable la angustiante sensacion de no saber para que seguimos.

Pato Sucio

Esta tira se publicaba en la edicion americana de Playboy, en los noventas. Tenia la cualidad de que, a pesar de la economia de recursos-quizas era un aliciente-lograba sacarte una carcajada por cuadrito ¿Quien logra algo asi aca?

Domingo

Un sueño con una alumnita que veo los sabados, y que esta mas buena que el budin sin frutas, me deposita en el septimo dia de la semana. En un mundo perfecto, el vino rosado del sabado a la noche corre por sus tetas, y yo lo bebo cuando llega a ese pliegue interior que hay entre las piernas y el monte de Venus . Despierto con ganas de transarme esa petisa morocha de ojos verdes que quedo entre las sabanas y que maneja un Ford K. Un poco de Charles Mingus en la PC y, Winamp mediante, cobramos existencia visible en el ciberespacio. Un domingo tiene dos candidatos a la fisura seguros: el asado deforme que hace mi viejo-hoy vacío para los dos-y un vino que puede ser blanco o tinto. El pedo que proporciona el cabernet hace que abreviemos la eterna tarde en una siesta que puede durar 2 horas. Esta noche la cita en el seven eleven de la salida-entrada del pueblo nos reunira a mi y a mi amigo el gordo, que mañana cumple 35 años, y que me acompaña en mi humor moroso y esceptico-¿que otra cosa se le puede pedir a un amigo?-y en el consumo conjunto de Heineken.Los pelotudos que pululan por el villorrio en 4X4 entran y, parandose delante de los exhibidores, sacan cerveza, papitas fritas en bolsa cerrada al vacio. Cuando empezamos a embolarnos podemos ir a comer una pizza en el negocio de la suegra de mi hermana. Ahi el fernet hara las veces de carminativo, aperitivo y porcion de felicidad.
Se consumio en el presente texto:
Vino rosado 'Los Haroldos' (una botella).......... $ 10, 50
Ford K ,........................................................$ 30.000
Internet inalambrica,............................................$85
Vacio, 1 Kilo............................................................$12
Vino Cabernet Sauvignon
'Los Quiroga', una botella,....................................$ 9, 80
Cerveza Heineken, 4 botellas,..............................$24
Papas fritas 'Lays'..................................................$9
Fernet .....................................................................$6
Pizza.....................................................................$15
Que el sábalo le gane a Racing.................no tiene precio
Comerse a la petisa...................................pago lo que sea

La Paciencia de la Araña

Abuelita piernas largas
en la esperanza de la tarde
Teje y espera a
la tonta mosca
confiada
que de puro
apurada en la
boca de la araña
su vuelo terminara.
En sus patas urde
la misma tela
por siglos
la misma espera
no la impacienta
solo a esperar
se sienta
en el centro
del laberinto
como el Minotauro
de Creta.
Multiples ojos
su cabeza coronan
y su paso nunca se
inquieta pues
sabia es su faena
como paciente
su cena.
Como la araña
quisiera ser
como esos
viejos mendigos
que al transeunte
espian con ojos
de insecto:
sin pasion y sin
angustia
la mirada mustia
de saber esperar

REM...AND I FEEL FINE

Empiezo por la conclusión: valió la pena hacer 3000 km en dos días para ir a un Personal Fest.Si bien no tuvo la cantidad y calidad de figuras que tuvo el del 2004, ir a ver a REM ameritaba por lo menos ir al día 2. Mientras el show empezaba, busqué una explicación a mi falta de entusiasmo. Es fácil: uno ya no tiene 20 años. Es más: ya no escucho REM. Pero un show de ellos, como los de U2, tiene algo que revitaliza a las canciones en vivo, y es que tienen muy buena llegada al público. Un 60% es la música. El resto es onda. Un cantante como Michael Stipe (nefas dictu: le iba a poner 'Stipend', por lo del 'chivo' a Obama) tiene un ángel- como dice la Pato, que me acompaño al show-que hace imposible no mirarlos. No necesitan luces: tienen brillo propio. Y así sonaron todas esas canciones que nos hicieron crecer en los noventas, reverberando en cuartitos de soltero, cuando al borde de la cama escuchabamos discos como 'Monster', o Automatic for the People'. La lista de temas:

Living Well's The Best Revenge

I Took Your Name

What's the Frequency, Kenneth?

Drive

Driver 8 (con intro dedicada al 'candidato')

Man Sized Wreath

Ignoreland

Fall On Me

Electrolite

Imitation Of Life

Hollow Man

Everybody Hurts (emocionante versión )

She Just Wants To Be

The One I Love

Nightswimming ( con Mike Mills al piano, una de las canciones de iniciación adolescente más reveladoras de la banda)

Let Me In (versión acústica con Peter, Mike, y el batero en guitarras; Michael mando unos glissandos fuera de tono)

Horse To Water

Bad Day (uno de los mejores temas de la noche)

Orange Crush

It's the End Of The World as We Know It (and I feel fine)

Supernatural Superserious

Losing My Religion

The Great Beyond

Man On The Moon

En fin: nos fuimos cansados con la misma sensación de habernos comido un plato hipercalórico, pero seguros de hacer una digestión provechosa. Final ficción: nos fuimos a bailar a Vinicius vestidos como Tony Manero. Final real: me desencontré con mis amigas, paré un radiotaxi y, haciéndome pasar por el pasajero que había pedido el viaje me fuí desde Núñez hasta Congreso. Una gran Noche.

Mi vida con Polly

Polly se despertaba de su inquieto sueño, que casi nunca era reparador, tal vez porque una mujer asi solo descansaria cuando muriese. Se agitaba, frunciendo el ceño, o pegandome por debajo de la cintura en un extraño ejercicio de involuntario y laxo pujilato. Sin embargo, su boca lucia tan carnosa y tentadora como siempre, como cuando me besaba en frenesi canibal, su pelo mojado en azabache diadema y esa mirada insolente que desafiaba ejercitos de pelotudos, inasequible en su dureza, pero tierna si uno sabia accederla con el verso adecuado, el retruque oportuno, la gregueria ajustada.Yo era bueno para eso.Revolvi debajo de la almohada y saque la tanga que le habia comprado el dia anterior. La saboree en un beso lento y sin resistencia, y le dije despacito al oido: 'A que no sabes que dia es hoy'. Ella, fingiendo desinteres, se limito a un 'Today's my birthday, hun'

- Y porque hoy es tu cumpleaños te compre esto-dije como declarando, mientras levantaba la bombacha en la mano.

- What, a thong? -entrecerró los ojos y frunció la boca, con desdén en su voz.

- Si, una tanga -dije despacito yo, como achicándome.

- ...but there's something written on it -mas desdén, mas encule.

- Si, le puse un sudoku.

- You mean a haiku.

- Sí, un haiku, ¿te gusta?: 'You Cunt Resist Me'.

- Yes, very subtle, indeed. How much did it cost you? This shit ain't wortha penny. What is it? Last minute outlet item?

- ¿No te gustó? Antes te hubiera causado risa.

- Yes, lots of laugh. Do you care what birthday is today's? What number I mean?

- Cuarenta.

- Yes, forty. I'm forty years old. Do you guys know how important is that for a woman? It's not 41, or 39, it's 40! Forty, goddamm it!

- Si, ¿y que hay con eso? Sos un año mas vieja.

- That's the point, if you think I'm older to you, then I'm older to everyone else, and you should make me feel YOUNGER. But look at you. That sagging, beer ladden pot belly. Those sad balls, and that small cock, what's all that to me? How can you make me feel younger if you couldn't care less about yourself.

-Bueno Polly, no hablemos de tus tetas: pareces una tabla de lavar ropa. A lo mejor este mes empiezo el tratamiento con hormonas. Y no te metas con mi pija. A ver,¿cómo la tiene el acromegalico ese de Nick Cave? Sabés que es chiquito pero cumplidor. A lo mejor con las hormonas me crece...

- Your prostate gland may swell, not your cock. Besides you could develop cancer.

- Viste que me queres, zoncita. Venga ese abrazo, te prepare los waffles con mermelada como a vos te gustan.

No hay como hablar un solo idioma, el del amor. Feliz cumpleaños, Polly Jean.

Mejicaneadas

Soñe que estaba en una isla desierta con Cristian Castro, y el maricon me queria empomar. El dialogo era mas o menos asi:
Cristian: 'Aqui no nos ve mama'-me alentaba el salame.
Yo:'Mi mama esta muerta', le decia.
Cristian: 'Veronica, quiero decir'
Yo: 'Vete a chingar una palmera, puton freson'.Y en ese momento, todo el recto de Cristian Castro se agrandaba envolviendome en un barroso vortice, oscuro como el mismo averno.
Esto de tener sexo anal con famosos es realmente émerdante

Con esto de la crisis financiera y la consiguiente depreciacion de bonos y titulos, mucha gente compra oro, u obras de arte, como las de Damien Hirst, que esta facturando a lo loco....
Este chanchito se fue de paseo, este se quedo en casa, y la calavera no chilla sino hay guita .

Iliquidez

El dia que me cure
la diarrea
voy y me tiro
un pedo en Wall Street

'Tendria que haber leido el libro del paralitico ese'

'El acelerador de partículas más poderoso jamás construido podría hacer algunos descubrimientos notables, como confirmar la existencia de la materia invisible o de las dimensiones espaciales adicionales, una vez que empiece a funcionar en agosto.
Pero algunos críticos temen que el Gran Colisionador de Hadrones, LHC, llegue a sobrepasar las conjeturas más descabelladas de los físicos: ¿acaso el poderoso y monumental dispositivo creará un agujero negro que pudiera tragarse la Tierra? ¿O acaso despedirá partículas capaces de convertir nuestro planeta en una masa inerte?'
*
Dijo Paenza acerca de la teoria de las supercuerdas: 'Alguna vez, todos los fideos cortados del mundo formaron parte de un Fideo Primordial, que era infinito, como de aca a la Quiaca. Por eso, Sra, cada vez que lo tire, recuerde que los europeos con toda esa plata podrian alimentar con un gran plato de tallarines a todos los pobres del mundo' (Ilustro Rep)
*
Dijo un travesti: 'Yo quiero tener un millon de agujeros, y asi mas gente poder garchar'
*
Dijo Hernan Cattaneo: 'Si Dios es un dj, las microparticulas, ¿seran lo que causa las frituras en sus vinilos, que conocemos como ruido blanco espacial, el estruendo del Big Bang?'
*
Dijo Barrionuevo: '¿Colisionador de ladrones? ¡A mi que me revisen!'
*
Dijo Giordano: 'Lo de conjeturas descabelladas me hace acordar, realmente, Tete, no se si te parece, al pelo de Daniela Cardone'
*
Dijo el Pastor Evangelista: 'Dios tiene en su I-Pod 10.000 canciones para todos'

Robertito Plagiario

Todos nos parecemos en casi todo, es cierto: tenemos por fuera dos mitades casi simetricas en un eje vertical, una boca, una nariz, etc. No podemos pecar de originales en esto, y menos de copiarnos, nacemos asi. Pero veamos un caso de ¿transporte? de ideas de una cabeza a la otra separadas estas por un poco mas de cien años. Es obvio que Charles Baudelaire (1821-1867) estuvo primero en la historia que Robert Smith. Por eso es mas que raro-imposible- que el poeta frances haya oido de The Cure, a pesar de las similitudes ('correspondencias', diria Baudelaire) en estos dos escritos.
How Beautiful You Are (The Cure)
¿Queres saber porque te odio?/Bueno, tratare de explicarlo/Te acordas de ese dia en Paris/cuando paseabamos en la lluvia/y nos prometimos que/siempre pensariamos lo mismo/y soñariamos con ser una sola alma/Y paramos cuando el sol se ponia/a esperar la noche/afuera de un luminoso edificio/de brillantes cristales y ardiente luz/Y en el camino delante nuestro/se paro/un hombre gris y desaliñado/con un niño sobre su espalda/y con otro de la mano/los tres vestidos en harapos/y mas ligeros que el aire/con sus seis ojos fijos en vos
Los Ojos de los Pobres ( Baudelaire)
Ah! ¿Queres saber porque te odio hoy?(...) Habiamos pasado juntos una larga jornada que me habia parecido corta.Nos habiamos prometido que tendriamos todos nuestros pensamientos en comun, y que nuestras almas serian una a partir de ese momento.(....) A la noche, cuando estabas fatigada, quisiste sentarte en un cafe en la esquina del nuevo boulevard(...)El cafe brillaba(...) Justo delante nuestro en la vereda estaba parado un hombre de unos cuarenta años, con la cara fatigada y la barba canosa, con un niño de la mano y otro alzado por el brazo, demasiado debil para caminar. Parecia un buen hombre y habia sacado a sus hijos para que tomaran aire. Todos en harapos. Las tres caras gravemente serias, con sus seis ojos contemplaban fijamente el nuevo cafe con igual admiracion, solo matizada por sus edades.
Hasta aca, todo igual. Relato en primera persona, la misma ciudad, la misma cantidad de protagonistas, incluso la sinecdoque al indicar la cantidad de ojos sumando tres cabezas. Pero sigamos...

The Cure
Los ojos del padre dijeron 'Que linda, que linda sos'/ los ojos del muchacho dijeron 'que linda, brilla como una estrella'/los ojos del mas chico nada dijeron/solo muda y total admiracion/que me puso avergonzado/de ser como somos (...)
Baudelaire
(...)Los ojos del padre decian '¿Que lindo, que lindo, pareciera que todo el oro del pobre mundo se hubiese volcado sobre estos muros' Los ojos del niño: 'Que lindo, que lindo, pero es un lugar donde no entra gente como nosotros'. En cuanto a los ojos del pequeño, estaban demasiado extasiados para expresar otra cosa que no fuera una alegria profunda y estupida.(...)
Mismo tropo, mismas chafadas, propias de un Bucay. Pero no se pierdan el final
The Cure
Gire para mirarte/y leer mis pensamientos en tu cara/y contemple muy profundo en tus ojos/tan extraños y hermosos/hasta que hablaste y supe/ que la comprension solo es un sueño/'¡Odio a esta gente mirando/hace que se vayan !'(....)Y es por eso que te odio, y como entendi que nadie entiende o ama al otro.
Baudelaire
(...)Volvi mi mirada hacia la tuya, querida, para leer mi pensamiento en el tuyo; me hundi en tus hermosos ojos verdes, tan extraños y dulces, habitados por el capricho e inspirados por la luna, cuando dijiste. 'Esa gente ahi, me son insoportables con sus ojos abiertos como las puertas deun coche.¿No podrias pedirle al maître que se vayan?' Asi de dificil es entenderse, mi querido angel, y asi de incomunicabe el pensamiento, incluso para gente que se ama.
Si esto no es choreo, que Robert Smith aprenda frances, por lo menos.

Nico (1928-1988)

And what costume shall the poor girl wear/To all tomorrow's parties/A hand-me-down dress from who knows where/To all tomorrow's parties/And where will she go and what shall she do/When midnight comes around/She'll turn once more to Sunday's clown/And cry behind the door/And what costume shall the poor girl wear/To all tomorrow's parties/Why silks and linens of yesterday's gowns/To all tomorrow's parties/And what will she do with Thursday's rags/When Monday comes around/She'll turn once more to Sunday's clown/And cry behind the door/And what costume shall the poor girl wear/To all tomorrow's parties/For Thursday's child is Sunday's clown/For whom none will go mourning/A blackened shroud, a hand-me-down gown/Of rags and silks, a costume/Fit for one who sits and cries/For all tomorrow's parties

Erika

A traves de la internet y su tramado uno intercepta puntos que despues desaparecen del plano real, pero que en el camposanto virtual, esta cuarta dimension sin vida, siguen latiendo, como botellas de naufrago que siguen acercandose a la orilla con los mismos mensajes sin destinatario. A veces pensaba que un blog exitoso era el que mas comentarios tenia; ahora que veo que el que postea tira carne a los perros para que despues terminen comiendose entre ellos, como en frases rockeras, o cualquier site que suscite ardores de circo romano. En LastFm encontre la foto de esta chica,http://www.lastfm.es/user/am_Erika y ahi tenia el link a su pagina de myspace. La mina esta muerta, y aunque quise encontrar su cara o nombre en el cementerio de usuarioshttp://www.mydeathspace.com/map , me canse de tantas caritas y calaveritas. La cuestion es que su site de myspace sigue recibiendo visitas a un año de muerta, lo que demuestra que nadie se va realmente, y que uno sigue de otra manera, menos tangible, pero ayudado por las visitas y sus vestigios.'Aunque no este, me esta mirando a mi'

Shhhh

Tengo un fastidio paricularmente intenso hacia los charlatanes. Es obvio que las mujeres se llevan el premio a las hazañas que realizan con la lengua, pero es lamentable cuando las usan para el parloteo desmedido,la charla circunstancial inconducente, la empatia que buscan en viajes de colectivo-¿es tan grave, es mucho pedir que no le hablen a uno?-, y doblemente hinchapelotas cuando se trata de hombres. Hace cosa de un año trate de sacarme para siempre de encima a un pelotudo, un importuno que se decia mi amigo, monologuista del orto, pichon de Jim Carrey, pagado de si mismo, sempiterno soliloquista mandaparte que tuvo la mala suerte de encararme cuando yo estaba borracho, en un estado lamentable, y a las cinco de la mañana. Por supuesto que lo logre. Este muchacho jamas olvidara esa noche. Porque es mas que obvio que las mejores cosas de la vida ocurren en silencio, sin la emboscada de las palabras, que siempre al acecho para atajarle el paso al sentido, dejan que este se escape mas alla, envolviendo las circunstancias pero sin verdadero asidero del porque , siempre esteriles sucedaneos de otra cosa que no sean excusas. Un beso que damos a tiempo, respirando apenas sobre la respiracion del otro,un abrazo que llega cuando lo necesitamos, todos actos que tienen un timing preciso, como los pasos de baile de la coreografia de la vida, que bailamos al ritmo de una musica que no se escucha. Prefiero el silencio a la impertinencia del comentario, el sosiego del murmullo arrullador del follaje a la intervencion humana, gratuita e invasiva de la voz. Hablar es facil. Cuando se que necesito soledad y mi oraculo cibernetico esta disponible, aca estoy, siempre callado.

Temps Fuit

El tiempo encuentra en un ilusorio movimiento perpetuo su justificacion y su razon de ser. El tiempo ES porque siempre esta pasando; mientras pase, sera. Somos nosotros, sus esclavos, los que padecemos su latigo, los que nacemos y morimos en un compas que nos hace proyectar una larga sombra al naciente, y otra mas larga al poniente. Los que padecemos sus estados en cuerpo y alma: ora niños, ora viejos; aqui sanos, alla enfermos, tristes o contentos .Y digo que servimos al tiempo porque hasta un hominicaco como yo, un clochard cualquiera, tambien es su esclavo. Antes de empezar a escribir esto sali a caminar mi media hora medicamente prescripta tratando de comprar mas tiempo y prevenir futuros infartos. Me tenia que apurar a postear antes de las veinte, antes de que cambie la fecha sobre el meridiano, porque queria que el envio tuviera como fecha 23. Hoy cumplo 33. Mi madre murio el miercoles.Y la colerracion de hechos tendria que abrumarme. O por lo menos 'ponerme en vereda'. Sin embargo, mido mi tiempo en calidad, no en cantidad. Soy tan joven como me sienta, soy tan viejo como los demas me vean.

Dale que va

2000 civiles ya fueron asesinados en Ossetia del sur. El ataque ocurrio el 8 del 8 del 08, cuando empezaron las olimpiadas en China. El colmo de cinismo: el deporte humano de la sangre no termina nunca. Las Naciones Unidas, ahi como siempre. Como paso con el genocidio en los Balcanes hace 12 años, o despues con los ataques rusos a Tchechenia, los forros de saco y corbata se benefician de todos estos conflictos. Son los funebreros del mundo. Estan ahi, siempre listos para soldar el ataud de una nacion berreta como la nuestra. Te venden armas- Israel sabe mucho de esto-, se autorizan muros para dividir Palestina de sus vecinos, los cascos azules violan algun que otro negrito por ahi: el status quo hay que mantenerlo. Mientras haya guerras, el negocio esta asegurado.

Soñe que el mundo era un gran supermercado. Del dueño no se sabia nada, pero Obama era el jefe de personal: impecable en su camisa blanca y corbata oscura. Un monton de empleaditos psicofantes le hacian la claque. Cristina K era una de las cajeras, sin maquillaje y con gorrita. Nestor, repositor, le daba chamuyo.

Hace tu propio bolche!

Dia del Niño! Despues de pasar por el Mc Lenin, y comerte una anti-burguesa -pedi el combo D'Elia: papas fritas y carne de cañon-comprate el Simul que te mostramos aca. Distribuyendo la limadura de hierro convenientemente, podras formar desde un Lenin hasta un Caparros con unos pocos movimientos de la mano. Pediselo a tu papa!

Bono: Hacete Coger

No representas a nadie. Ni a los enfermos de SIDA, ni a los familiares de desaparecidos, ni a los paspados de pañales, ni a los pelotudos tercermundistas que se te cuelgan de las bolas. Triunfaste con una cancion anti-terrorista, 'Sunday Bloody Sunday', y te franeleas con Hebe de Bonafide. Anda a hacerte coger por Nelson Mandela.

La Bolsa

Algunos axiomas para entender a este hombre:

$ Si estudias comunicacion social, ya la tenes clara (los que tiene bigotes son represores, los que usan uniforme son represores, los desaparecidos no son 30.000, son 90.000)

$ La hoz y el martillo estan bien, pero de las herramientas, la pala es la mejor

$ Siempre tene a mano estos celulares: el de Hebe de Bonafini, el de Calamaro, el de Santaolalla.

$ Podes tener un Ford K, pero la propiedad privada -de los otros- es delito, eh?

Acuarela Homosexual

Los Vitels era cuatro: John Trolonn, Carlitos Balin, Peter Malenquini, y George Corsi. Eran cuatro marionetas del interior, mas precisamente de San Juan, que soñaban con ser como sus idolos los Roling Tones, un combo uruguayo de candombe menchevique. Los Vitels Tones, que asi se llamaban para imitar a sus idolos de Tacuarembo, enseguida dejaron la segunda parte del nombre y se dedicaron a la ingestion de otro tipo de entrada: la 'lengualquetelameta'. Era este ritmo la perdicion en Europa y Disneylandia, y hasta el mismisimo Disney bailaba a pesar de lo duro que estaba. En ese parque que frecuentaban luminarias como Crisitina y su enano D'Elia, los descubrio Brian Epstein, un reconocido mara ca que enseguida vio algo distinto en estos tres pelotudos, y digo tres , por que cuando vio a John, sintio algo muy fuerte por el. Enseguida trabaron amistad, y John, que era un homosexual latente, sintio precisamente ese tipo de reaccion en sus pantalones. Se convirtieron en amantes, y practicaban algo muy de moda en Europa: el putoclo. Consistia en poner un puñado de pochoclo en el orto de la otra persona, para que esta fuera soltandolo de a uno. Cuando los Vitels se habian convertido en uno de los shows mas excitantes de su pais, enseguida les llovieron contratos, tantos que anegaban las puertas de Abbey Road, el estudio donde registraron su primer disco, 'Ponte tus Auriculiares'. Este promisorio debut fue producido por conocidos proctologos: Santaolalla ('pegame con la toalla')y Lerner ('barba candado, puto asegurado')Mucha gente protesto por el titulo y la tapa, pero el contenido era aun peor. Titulos como 'Metete a la Pelopincho, que te Pincho', o 'Free Willy, I suck It' eran demasiado para la epoca de peronismo revolucionario.Las referencias pedofilicas era evidentes y flagrantes, tanto que, cuando tocaron en el clitorico programa del Muñeco Mateyko, fueron abucheados por la liga de amas de casa paspadas, que eran parte del jurado. Fueron a Viña del Mar, y sucedio lo mismo: el General Pinochet, que habia matado a gente por mucho menos, los mando a mojar con un carro hidrante cargado de esperma. Estos rotundos fracasos los hicieron reflexionar sobre el contenido de la musica, y se fueron a la India, que es el lugar adonde van todos los pelotudos con pretensiones de liberacion espiritu recto anal, porque la comida es muy fuerte en especias y se caga uno la vida. Al mismo lugar habian ido Gaston Pauls, por problemas de calvicie, y Pablo Echarri por dispepsia. Alli conocieron al Maharishi Maheshi Yogi, que era un sindicalista de la barra de Excursionistas y vendia choripanes con curry. Este hombre, aparte de dedicarse al azafran, les dijo: 'Uds son de San Juan, y ahi te la dan. Aca estuvo Gaston y se comio el garron, aca estuvo Codevilla , y se comio la anguila' . Todo este lenguaje criptico calo hondo en las mentes burguesas de los cuatro sanjuaninos, y enseguida se dedicaron a la medicacion trascendental, que es rascarse los huevos como un legislador, pero sin cobrar nada. Esto se vio reflejado en los discos de los Vitels, el Album Blanco, con la produccion de Gianola, que les echo un polvo, y 'La Banda de los Corazones Solidarios De Juan Car', donde dejaron de lado la tematica del jardin de infantes para a un estilo mas Luis Alberto Aspirinetta. Las diferencias entre los miembros de la banda (algunos la tenian mas cortita que otros) llevaron a la escandalosa separacion del grupo. En medio de un recital John, George y Carlitos Bala expresaron que era una 'linda noche para comerse un pebete', y al otro dia todo el mundo quemo sus discos.Ese fue el final, el canto del cisne, el bostezo de tortuga. Trolonn se dedico a escribrir autoayuda, destacandose su libro 'Matate, mañana es lo mismo'. Corsi y Malenquini se dedicaron a la filosofia barata, y Balin a los zapatos de goma.

Un trabajo Fino

'Vea, aca metieron mano e hicieron un desastre, y para esto hace falta saber'-el tecnico en Aniquilacion Masiva dio un respingo y se levanto la boina- 'mala leche, lechigada, lechiguanas, lechuguinos hicieron este pais para el carajo. Por todos lados igual: los masones quisieron diseñar republiquetas a medida, intoxicados por un idealismo pagano europeizante. Los ideales de 1789, abrir las carceles, el indigenismo, el hombre bueno, la histeria de Rousseau , y la hipocresia como barniz de todo nos llevaron a pensar que, desde 1947 somos todos buenos, todos nos queremos. Que huevada. Es mas facil que un rico entre en un camello, o meter un piano dentro de la concha de mi hermana, que pensar que nuestros antropofilicos, filantropicos esfuerzos nos van a redimir. Desde nuestros rupestres comienzos la guerra ha sido el motor de la historia. Los mapuches mataron a los tehuelches, Roca a los mapuches, y desde entonces matamos el tiempo. Pero las hordas esperan, acechan desde la sombra, se rien de nuestros Perez Esquiveles, nuestras Mafalditas, nuestros pateticos esfuerzos para el desarme, la tolerancia. Como si se pudiera cambiar la naturaleza humana con unos cuantos decretos o declaraciones. La misma mano que firma la paz, te apuñala por la espalda. Amables asesinos, generosos estafadores. Montoneros del Diablo, putas sonrientes. Las parteras de la historia se ponen sus sangrientos delantales. Matemos a un feto, pero prohibamos la pena de muerte; legalicemos la marihuana, pero aumentemos el precio de la leche; saquemos las armas a la clase media, demosle una bazooka al pobre. Un colectivero muerto, una botella de coca cola en el ano de una quinceañera, profesores violados por sus alumnos. Mas celulares, mas cumbia, mas futbol. El pan nuestro de cada dia danosle hoy'

Con la comida no se jode

La Ola esta de Fiesta

Muere una estrella

Canibal Troilo, el adalid de las noches porteñas sin fin. El rockero quintaesencial arquetipico.El aspiratutti, ñamfifrufi tetti fru. Se confiesa esta noche en una entrevista reveladora con el gordo Rocin. La camara lo capta en su cerulea tez cadaverica. Con anteojos oscuros tapandole la mirada, solo sus labios, que serpentean en cada consonante, agregan algo de emocion a la prosodia dubitativa y la diccion pastosa de un idolo del rock que sabe de excesos, como Canibal.

' Me sacaron de la rehabilitacion unos amigos que coimearon al guardia con un sanguche de mortadela. Yo ya estuve en la bulimia y se lo que es. Mi amigo Elton John, que me ayudo a componer temas como 'Para Elisa Mi Longaniza', o 'Agarrate Ester, Que te la voy a Poner' para mi banda, los Duran-Duraznos, me lo decia: 'No vas a poder aguantar el hambre de comerte un nabo. No pases cerca de ninguna verduleria'. Asi fue como recupere mi ansiada libertad, como el oso de Moris. Pero esa misma libertad fue el pasaporte para volver a los vicios. Por las noches, y enardecido por los discos de Riki Maravilla, salia a perseguir a los cartoneros y les pedia tampones usados, y pañales con caca'. Mi psicologo me dijo que sublimaba mi apetito homosexual pasando de una etapa genito urinaria, a una fijacion anal coprofilica. Alla ellos. Lo cierto es que firme un contrato con Kimbies solo para que me dieran pañales usados. Leia a Boecio, a Borocoto, a Bebilacqua, pero mi sed de caca no cesgaba. Llegue a comerme un alfajor de mierda en la casa de Tinelli, despues de escuchar el ultimo de Alejandro Lerner pasado al reves. Tambien estaban los Pimpinela, pero esa es otra historia' .Rocin mira a la camara, y en afectado tono dice: '¿Eso ha sido to-to-to-do amigos. Hoy, un rebelde sin pausa, una oveja descarrilada nos abrio su alma, su album familiar. Yo me despido hasta otra edicion de 'Escrachemos a los Demas'

Una Historia De Terror Redeverdad

'Tous les garçons peronistes, toujours ensemble nous réussirons'- los muchachos entonaban su canto de victoria de espaldas al sol del ocaso.La plaza de Mayo estaba teñida color sangre en bermejo bañada por el atardecer de un dia de gloria para los vampiros peronistas. El olor al ajo que masticaban se imponia como el limite entre los vivos y los peores, un distintivo de lo que estos inmortales habian conquistado a lo largo de los siglos en Sinisterra.Comian ajo a pesar de que les hacia tan mal como el sol. '...et comme toujours nous chanterons à pleine voix Viva Peron, Viva Peron'. Pero la marcha no lograba tapar los gemidos, la agonia de las decenas de empalados que hipaban, suplicaban un fin para su agonia, mientras algunos imberbes se dedicaban a embeber mendrugos en la sangre que caia por las estacas desde estos desdichados. El aire olia a fogatas, a sudor, a esperma rancio, a vida malograda, a estulticia no fingida, todo mezclado en un holocausto que echaba un humo retorcido, sin destino, indeseable para cualquier divinidad, por sanguinaria que fuera. Su movimiento ganaba mas y mas adeptos gracias a la falta de opciones: o eras Vampiro Peronista, o te mataban en la Plaza, victima de los perros cimarrones que pululaban en jaurias hambrientas. '¿Que festejan hoy?'-le pregunte a mi amiga que le daba de comer a su cotorra mientras escuchaba boleros de Rosamel Araya, o la cavernosa voz de Edmundo Rivero. 'No se. Siempre estan rompiendo las pelotas con aniversarios o cadenas nacionales' -me contesto sin mirar mas alla de la ventana, tan habitual era el espectaculo que no la obligaba a espiar. 'Las cadenas nacionales me hinchan menos las pelotas que la marcha. O los cacerolazos. Uno no es vampiro, uno necesita dormir'