Hace tu propio bolche!

Dia del Niño! Despues de pasar por el Mc Lenin, y comerte una anti-burguesa -pedi el combo D'Elia: papas fritas y carne de cañon-comprate el Simul que te mostramos aca. Distribuyendo la limadura de hierro convenientemente, podras formar desde un Lenin hasta un Caparros con unos pocos movimientos de la mano. Pediselo a tu papa!

Bono: Hacete Coger

No representas a nadie. Ni a los enfermos de SIDA, ni a los familiares de desaparecidos, ni a los paspados de pañales, ni a los pelotudos tercermundistas que se te cuelgan de las bolas. Triunfaste con una cancion anti-terrorista, 'Sunday Bloody Sunday', y te franeleas con Hebe de Bonafide. Anda a hacerte coger por Nelson Mandela.

La Bolsa

Algunos axiomas para entender a este hombre:

$ Si estudias comunicacion social, ya la tenes clara (los que tiene bigotes son represores, los que usan uniforme son represores, los desaparecidos no son 30.000, son 90.000)

$ La hoz y el martillo estan bien, pero de las herramientas, la pala es la mejor

$ Siempre tene a mano estos celulares: el de Hebe de Bonafini, el de Calamaro, el de Santaolalla.

$ Podes tener un Ford K, pero la propiedad privada -de los otros- es delito, eh?

Acuarela Homosexual

Los Vitels era cuatro: John Trolonn, Carlitos Balin, Peter Malenquini, y George Corsi. Eran cuatro marionetas del interior, mas precisamente de San Juan, que soñaban con ser como sus idolos los Roling Tones, un combo uruguayo de candombe menchevique. Los Vitels Tones, que asi se llamaban para imitar a sus idolos de Tacuarembo, enseguida dejaron la segunda parte del nombre y se dedicaron a la ingestion de otro tipo de entrada: la 'lengualquetelameta'. Era este ritmo la perdicion en Europa y Disneylandia, y hasta el mismisimo Disney bailaba a pesar de lo duro que estaba. En ese parque que frecuentaban luminarias como Crisitina y su enano D'Elia, los descubrio Brian Epstein, un reconocido mara ca que enseguida vio algo distinto en estos tres pelotudos, y digo tres , por que cuando vio a John, sintio algo muy fuerte por el. Enseguida trabaron amistad, y John, que era un homosexual latente, sintio precisamente ese tipo de reaccion en sus pantalones. Se convirtieron en amantes, y practicaban algo muy de moda en Europa: el putoclo. Consistia en poner un puñado de pochoclo en el orto de la otra persona, para que esta fuera soltandolo de a uno. Cuando los Vitels se habian convertido en uno de los shows mas excitantes de su pais, enseguida les llovieron contratos, tantos que anegaban las puertas de Abbey Road, el estudio donde registraron su primer disco, 'Ponte tus Auriculiares'. Este promisorio debut fue producido por conocidos proctologos: Santaolalla ('pegame con la toalla')y Lerner ('barba candado, puto asegurado')Mucha gente protesto por el titulo y la tapa, pero el contenido era aun peor. Titulos como 'Metete a la Pelopincho, que te Pincho', o 'Free Willy, I suck It' eran demasiado para la epoca de peronismo revolucionario.Las referencias pedofilicas era evidentes y flagrantes, tanto que, cuando tocaron en el clitorico programa del Muñeco Mateyko, fueron abucheados por la liga de amas de casa paspadas, que eran parte del jurado. Fueron a Viña del Mar, y sucedio lo mismo: el General Pinochet, que habia matado a gente por mucho menos, los mando a mojar con un carro hidrante cargado de esperma. Estos rotundos fracasos los hicieron reflexionar sobre el contenido de la musica, y se fueron a la India, que es el lugar adonde van todos los pelotudos con pretensiones de liberacion espiritu recto anal, porque la comida es muy fuerte en especias y se caga uno la vida. Al mismo lugar habian ido Gaston Pauls, por problemas de calvicie, y Pablo Echarri por dispepsia. Alli conocieron al Maharishi Maheshi Yogi, que era un sindicalista de la barra de Excursionistas y vendia choripanes con curry. Este hombre, aparte de dedicarse al azafran, les dijo: 'Uds son de San Juan, y ahi te la dan. Aca estuvo Gaston y se comio el garron, aca estuvo Codevilla , y se comio la anguila' . Todo este lenguaje criptico calo hondo en las mentes burguesas de los cuatro sanjuaninos, y enseguida se dedicaron a la medicacion trascendental, que es rascarse los huevos como un legislador, pero sin cobrar nada. Esto se vio reflejado en los discos de los Vitels, el Album Blanco, con la produccion de Gianola, que les echo un polvo, y 'La Banda de los Corazones Solidarios De Juan Car', donde dejaron de lado la tematica del jardin de infantes para a un estilo mas Luis Alberto Aspirinetta. Las diferencias entre los miembros de la banda (algunos la tenian mas cortita que otros) llevaron a la escandalosa separacion del grupo. En medio de un recital John, George y Carlitos Bala expresaron que era una 'linda noche para comerse un pebete', y al otro dia todo el mundo quemo sus discos.Ese fue el final, el canto del cisne, el bostezo de tortuga. Trolonn se dedico a escribrir autoayuda, destacandose su libro 'Matate, mañana es lo mismo'. Corsi y Malenquini se dedicaron a la filosofia barata, y Balin a los zapatos de goma.

Un trabajo Fino

'Vea, aca metieron mano e hicieron un desastre, y para esto hace falta saber'-el tecnico en Aniquilacion Masiva dio un respingo y se levanto la boina- 'mala leche, lechigada, lechiguanas, lechuguinos hicieron este pais para el carajo. Por todos lados igual: los masones quisieron diseñar republiquetas a medida, intoxicados por un idealismo pagano europeizante. Los ideales de 1789, abrir las carceles, el indigenismo, el hombre bueno, la histeria de Rousseau , y la hipocresia como barniz de todo nos llevaron a pensar que, desde 1947 somos todos buenos, todos nos queremos. Que huevada. Es mas facil que un rico entre en un camello, o meter un piano dentro de la concha de mi hermana, que pensar que nuestros antropofilicos, filantropicos esfuerzos nos van a redimir. Desde nuestros rupestres comienzos la guerra ha sido el motor de la historia. Los mapuches mataron a los tehuelches, Roca a los mapuches, y desde entonces matamos el tiempo. Pero las hordas esperan, acechan desde la sombra, se rien de nuestros Perez Esquiveles, nuestras Mafalditas, nuestros pateticos esfuerzos para el desarme, la tolerancia. Como si se pudiera cambiar la naturaleza humana con unos cuantos decretos o declaraciones. La misma mano que firma la paz, te apuñala por la espalda. Amables asesinos, generosos estafadores. Montoneros del Diablo, putas sonrientes. Las parteras de la historia se ponen sus sangrientos delantales. Matemos a un feto, pero prohibamos la pena de muerte; legalicemos la marihuana, pero aumentemos el precio de la leche; saquemos las armas a la clase media, demosle una bazooka al pobre. Un colectivero muerto, una botella de coca cola en el ano de una quinceañera, profesores violados por sus alumnos. Mas celulares, mas cumbia, mas futbol. El pan nuestro de cada dia danosle hoy'

Con la comida no se jode

La Ola esta de Fiesta

Muere una estrella

Canibal Troilo, el adalid de las noches porteñas sin fin. El rockero quintaesencial arquetipico.El aspiratutti, ñamfifrufi tetti fru. Se confiesa esta noche en una entrevista reveladora con el gordo Rocin. La camara lo capta en su cerulea tez cadaverica. Con anteojos oscuros tapandole la mirada, solo sus labios, que serpentean en cada consonante, agregan algo de emocion a la prosodia dubitativa y la diccion pastosa de un idolo del rock que sabe de excesos, como Canibal.

' Me sacaron de la rehabilitacion unos amigos que coimearon al guardia con un sanguche de mortadela. Yo ya estuve en la bulimia y se lo que es. Mi amigo Elton John, que me ayudo a componer temas como 'Para Elisa Mi Longaniza', o 'Agarrate Ester, Que te la voy a Poner' para mi banda, los Duran-Duraznos, me lo decia: 'No vas a poder aguantar el hambre de comerte un nabo. No pases cerca de ninguna verduleria'. Asi fue como recupere mi ansiada libertad, como el oso de Moris. Pero esa misma libertad fue el pasaporte para volver a los vicios. Por las noches, y enardecido por los discos de Riki Maravilla, salia a perseguir a los cartoneros y les pedia tampones usados, y pañales con caca'. Mi psicologo me dijo que sublimaba mi apetito homosexual pasando de una etapa genito urinaria, a una fijacion anal coprofilica. Alla ellos. Lo cierto es que firme un contrato con Kimbies solo para que me dieran pañales usados. Leia a Boecio, a Borocoto, a Bebilacqua, pero mi sed de caca no cesgaba. Llegue a comerme un alfajor de mierda en la casa de Tinelli, despues de escuchar el ultimo de Alejandro Lerner pasado al reves. Tambien estaban los Pimpinela, pero esa es otra historia' .Rocin mira a la camara, y en afectado tono dice: '¿Eso ha sido to-to-to-do amigos. Hoy, un rebelde sin pausa, una oveja descarrilada nos abrio su alma, su album familiar. Yo me despido hasta otra edicion de 'Escrachemos a los Demas'

Una Historia De Terror Redeverdad

'Tous les garçons peronistes, toujours ensemble nous réussirons'- los muchachos entonaban su canto de victoria de espaldas al sol del ocaso.La plaza de Mayo estaba teñida color sangre en bermejo bañada por el atardecer de un dia de gloria para los vampiros peronistas. El olor al ajo que masticaban se imponia como el limite entre los vivos y los peores, un distintivo de lo que estos inmortales habian conquistado a lo largo de los siglos en Sinisterra.Comian ajo a pesar de que les hacia tan mal como el sol. '...et comme toujours nous chanterons à pleine voix Viva Peron, Viva Peron'. Pero la marcha no lograba tapar los gemidos, la agonia de las decenas de empalados que hipaban, suplicaban un fin para su agonia, mientras algunos imberbes se dedicaban a embeber mendrugos en la sangre que caia por las estacas desde estos desdichados. El aire olia a fogatas, a sudor, a esperma rancio, a vida malograda, a estulticia no fingida, todo mezclado en un holocausto que echaba un humo retorcido, sin destino, indeseable para cualquier divinidad, por sanguinaria que fuera. Su movimiento ganaba mas y mas adeptos gracias a la falta de opciones: o eras Vampiro Peronista, o te mataban en la Plaza, victima de los perros cimarrones que pululaban en jaurias hambrientas. '¿Que festejan hoy?'-le pregunte a mi amiga que le daba de comer a su cotorra mientras escuchaba boleros de Rosamel Araya, o la cavernosa voz de Edmundo Rivero. 'No se. Siempre estan rompiendo las pelotas con aniversarios o cadenas nacionales' -me contesto sin mirar mas alla de la ventana, tan habitual era el espectaculo que no la obligaba a espiar. 'Las cadenas nacionales me hinchan menos las pelotas que la marcha. O los cacerolazos. Uno no es vampiro, uno necesita dormir'

Mises en Abîme

Bastardillas Mias

Detergente...Repelente de gente, escudo contra boludos.Otra vez me habia salvado del bumbeating, esa curiosa costumbre de deshacerse del projimo que tienen los adolescentes de esta epoca, que filman todo con celular. La noche se presenta auspiciosa gracias a la tarjetita que el incurable de Artie Shaw habia puesto en el bolsillo interior de mi saco cuando yo dormia mi borrachera. Mi presion baja me jugaba ese tipo de recules y terminaba dormido en cualquier parte, meandome y con la botella a medio terminar. Me incorpore y despues de sacudirme el polvo de la ropa, me dirigi al lugar en taxi. El bueno de Artie me habia dejado unos billetes para que llegara al lugar que me guiñaba en numeritos y letritas desde la primorosa tarjetita. El maldito no cesgaba en su impulso de juerguista y entrepreneur. Sus ultimo proyectos abarcaban una Ayuda al Suicida que prometia sacarte de este mundo de la manera que Ud, el cliente, consideraba se merecia. En las instalaciones- siempre centricas, siempre impecables-uno podia ver patibulos que se accionaban a piacere del suicida, podia hacerlo el mismo o una señorita agraciada dispuesta y sonriente; habia sillas electricas, camaras de gas, pelotones de fusilamiento, etc. Pero lo que mas me habia llamado la atencion, y era un gran desafio y una brilante solucion a lo arriba expuesto- el mal comportamiento adolescente- era el CRA, Centro de Reacondicionamiento Adolescente. A partir de una tecnica pavloviana, y con el consentimiento de sus padres, despues de la correspondiente erogacion, se 'reclutaban' adolescentes problematicos para su posterior reacondiciomento. Todas tenian lo que se llama PBI, Pretension Burguesa Irrisoria, esto es: se comportaban como tiranos de sus padres, haciendoles gastar grandes cantidades de dinero en articulos suntuarios como telefonos celulares, ropa a la moda, y salidas hasta altas horas de la noche, por no hablar del modo en que se referian a sus progenitores :'viejo, gordo,boludo'. Estas chicas, en vez del acostumbrado viaje a Dineylandia, eran confinadas en una hermosa casa de campo donde quedaban disposicion de tres dominatrices, se las despojaba de sus objetos personales, y se las vestia en andrajos, sin ropa interior. A continuacion, debian atender tareas hogareñas bajo la supervision de las institutrices. Una era alemana, una francesa, y una rusa; las tres se dirigian a sus pupilas en sus idiomas de origen, y si estas cometian errores en el lavado, planchado, cocina o limpieza, eran castigadas con palizas que las solicitas dominatrices administraban, siempre en las posaderas de las reprobadas que, levantandose sus sucios y andrajosos camisones, debian enseñar sus culitos para que fueran azotados con paletas de ping pong, mientras en la boca sostenian las blancas pelotitas, que no podian caerseles, so pena de recibir doble racion de paliza. El incurrir en repetidos errores las llevaba a una sala en la que eran vejadas por dos senegaleses, muy bien dotados, uno por vez. Con el correr de los dias, muchas se equivocaban adrede, y se mojaban antes de la paliza. Reflejo condicionado. La tension que acumulaban, y ellas bien sabian se aliviaba con el orgasmo, tambien era condicionada: si las atrapaban masturbandose, eran azotadas en el acto, porque sus acciones eran vigiladas noche y dia. Tres semanas del tratamiento y las otrora malcriadas zarigüeyas quedaban dociles como seda. Se cagaban encima con solo mostrarles una enema.

Certificados

(Ellos) Certificado de alcoholico-Otorga derecho a todo lo ligado a este titulo, sobre todo: Derecho a manejar en pedo, derecho a vomitar donde sea, derecho de decir y hacer lo que querramos, derecho de basurear a los otros, derecho de insultar a la policia,derecho de pegarle a la mujer y a los hijos, y el perro, derecho al perdon de los demas, derecho de tener todos los accidentes que querramos.........
(Ellas) Certificado oficial de Mal Cogida -Otorga derecho a todo lo ligado a este titulo, y sobre todo: derecho a aullar a la luna, a estar de mal humor, tener caprichos, de comprarse un sombrero nuevo, de dejar que se queme la comida, de comer chocolate tirada en el sofa en vez de hacer las tareas del hogar, de pegarle a los chicos, de morder al perro, de arañar al gato, de mojarse el culo en agua fria, de ir de levante al cualquier antro, de robar en los negocios, pasar el semaforo en rojo, de manejar borracha, de pegarles a los canas y tratarlos de trolos...

MAMI

No Logo

Lola (Kinks)

Probablemente el unico exito de los hermanos Davies en los setentas. Para la epoca, la fauna habia cambiado y a las encantadoras 'birds' de la decada anterior se sumaron unas nuevas criaturas. La historia de un ingenuo recien llegado-suponemos que de Chajari-que conoce el lado marron de la vida.
La conoci en un club del Soho
donde se toma champange
con gusto a Coca Cola
Vino hasta mi y me invito
a bailar le pregunte su nombre
y en una oscura voz
me dijo que se llamaba 'Lola'
Lo-lo-lo-lo-la
Bueno, no soy el hombre
mas robusto que existe
pero cuando me apreto
casi me rompio la columna
Oh mi Lola Lo-lo-lo-lo-lo-la
Bueno no soy tan tonto
pero puedo entender
porque caminaba como una chica
pero hablaba como un hombre
Oh mi Lola Lo-lo-lo-lo-la
Tomamos champagne y
Bailamos toda la noche
Bajo una velita electrica
Me saco y me sento en sus rodillas
Y me dijo 'MUCHACHO QUERES
VENIR A CASA CONMIGO'
y bueno, no soy el hombre
mas apasionado del mundo
pero cuando la mire a los ojos
casi me enamore de mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
La empuje, corri a la puerta
me cai al piso, quede de rodillas
la mire y me miro
Y asi quiero que todo quede
siempre quiero estar asi para mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
Los chicos seran chicas, las chicas chicos
es un mundo confuso y mezclado
excepto para mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
Me habia ido de mi casa
solo hacia una semana
y nunca habia besado una mujer
pero Lola me sonrio y tomandome
de la mano me dijo QUERIDO TE VOY
A CONVERTIR EN UN HOMBRE
Y bueno, no soy el hombre mas viril
del mundo, pero se lo que soy,
feliz de ser un hombre, como Lola
lo-lo-lo-la-lo-lo-lo-lo-la

Cumplimos 2 Años!

Paso un gobierno de un costado de la cama al otro. Me compre una PC. Me hinche las pelotas de mis compañeritos del secundario. Me hice usuario de LastFm. No paso nada y paso de todo. Sigo agradecido por el hecho de no ser parte de los noticieros. Me senti vivo una vez por dia gracias a hacer radio y estar ¡una hora mas en el aire! El blog se constituyo en una segunda casa (me veo dentro de diez años sin casa pero con blog) y a pesar de que a veces lo uso como un inodoro para vomitar mis dispepsias mentales, sigo apostando a la catarsis gratuita, mas propia de un adolescente que de un tipo de 32. Este año no hay festejos reventianales. Le dije a Hugh Hefner que no reserve nada-incluso teniamos la idea de tenerlo a Santo Biasatti en sunga dentro de una torta con un pañal de pochoclo en el culo-pero estoy amargo. Quiero agradecer a los que me linkearon: la marplatense Mara Perez (elmarablog-soliloquios del paramo), la portuguesa Marcela do Caralho(readymadeinfeliz) la belga Pauline (trucalisme), y a los que leen, i.e Mastropiero (Pablo Romero) Coocho , Diego Herman y Sra, Andrea Musso, Sebastian Reyes, y a los demases...Gracias.

Historia del Ojo

Paralelamente a la historia del arte aparecio un epifenomeno que es el de la critica. Su rol es mediar entre el artista y su obra por un lado, el publico poco advertido por el otro, ya sea para aconsejarlo, o para recibir coimas de parte del artista. Ya sabemos que el ojo desnudo ya no existe : ya no se trata de Zeuxis engañando a los pajaros, o Parrasio engañando a Zeuxis. La formula de la aprehension del hecho estetico tal cual la concibio Santo Tomas, 'integritas, consonantia, claritas', tampoco parece aplicarse a la experiencia de mirar un cuadro, escuchar musica, o lo que sea. Y es que desde que la burguesia irrumpio en mandamas del mundo, y el positivismo y las filosofias materialistas se acodaron en la barra (del clasicimo para aca), se necesito un a nueva episteme para valuar las obras y sus significados. Esta gente tenia nuevos valores y con ellos llegaba una forma muy distinta de ver los mundos interiores y exteriores y sus representaciones. Jung y Freud nos dijeron que todo lo que habia en nuestras cabezas eran arquetipos mas o menos previsibles, que aplicabamos en la creacion del arte, las leyes, etc. Pero me quedo corto en querer explicar porqué ya no nos es licito atrevernos a decir si algo es feo en voz alta, y se debe en parte porque yo tambien soy burgues y fariseo, y si me regalan el Guernica, con pared y todo, para ponerlo al lado del asador, no me atreveria a fruncir la nariz o putear a Picasso. Y es que las categorias lindo/feo parecen demasiado primitivas o elementales para un intelecto modesto como el mio.En vez de esto, tenemos que apreciar las nuevas ropas del emperador, a pesar de que sabemos que esta desnudo.

Vuelve la tristeza, vieja !

Robertito (que esta cada vez mas parecido a Elizabeth Taylor) y los suyos, incluido el gran cuñado Porl Thompson que ahora pelado vuelve por tercera vez al aracnido combo, empezaron a girar en vistas de la edicion de su disco numero 13. ¿Habra fechas para sudamerica despues de la fatal visita del grupo en marzo de 1987?Lo ciero es que ahora cualquiera escucha a The Cure.Los emos que se ponen a revisar los discos de sus padres, los alternas, los neogoticos que los mezclan con su dieta de Marilyn Manson. Es lo que paso con Queen en los noventas, se volvieron un clasico ¡Que triste! Estoy viejo para andar con mochilita de My Chemical Romance.

Vivan Los Novios

Cortamambo, chupaonda y pudrehumor, asi me siento. O me tolero. Je me subis. El projimo se me antoja en el mejor de los casos como una cirscunstancia molesta y debe ser eliminado. Hay una boda aca cerca. Cerdos hugonotes.Putos ricachones sojeros. Tiran cohetes. Que vivan los novios. El estruendo me saca. No soy el unico:los pichichos tambien se alteran y empiezan a ladrar. Han interrumpido mi musica. El gran Ludwig apenas se oye ¡La sonata patetica arruinada por una boda hugonota! Dejo de ser yo y maldoror toma el mando. Desenfundo un lanzallamas de la guerra del Pacifico. Y justamente no es la manera en la que estoy. Me pego un saque de alita de mosca. Y envinado como estoy encaro para la puerta del casorio. El cipayo que controla la puerta me quiere sicologiar: 'Adonde va con eso, esto es una fiesta privada'(llama por celular a alguien. Estos aparatitos estan hechos para comunicar a la gente entre si, y asi hacer que se entiendan y se reproduzcan para venderles mas celulares, como la cumbia) .'Cha 'e tu madre'-le contesto y lo quemo como a un chancho al spiedo. Adentro estan todos con el reggaeton y les grito: 'Hijo 'e putas, me cago en Uds, tomen, soretes' Y ahi nomas les mando gas como para matar a todo el vietcong. Se retuercen como larvas, se queman como forros al sol. El asesinato en masa es mi talento mayor, la literatura me chupa un huevo. Se queman en sus trajes alquilados, en sus vestidos de virgenes cogidas. Putas sonrientes. No te saludan por la calle. Ni te miran detras de sos anteojos negros. Asi quedan: negros, carbonizados. Mi tarea esta cumplida; ni el mismisimo Carlomagno no lo hubiera hecho mejor. Ciento cincuenta protestantes hechos asado. Brûlées au charbon. Omnia Vincitur. Fuck.

A proposito de la muerte de Albert Hofmann

En estos dias de politicos 'piolas' que salen hablando sobre la legalizacion de la marihuana en revistas 'progre' como THC, y cantantes apologeticos que aportan lo suyo desde su cronica policial, y despues de haber madurado, leido a todos los canonicos drogones y sus conclusiones, se me antoja que cuestiones como la legalizacion de ciertas drogas llamadas 'blandas', tratados como asuntos de Estado, no aportan mas que un poco mas de intoxicacion a esa entelequia que se define como 'opinion publica', un desproposito de dimensiones (Leviatan!), que nunca se caracterizara por su lucidez, mas bien por lo indefinido de su obnubilacion y lo docil de su condicion: facilmente manipulable, torpe, sin voluntad-como un drogadicto-y confirman la hipotesis del uso de sustancias psicotropicas-que para eso se invento el LSD- como armas de estupidizacion masiva.