La Nena Más Fea del Mundo

Se llamaba Amelia y nació canosa, arrugada, con los dientes amarillos y corta de vista. Como no veía nada, no reconoció a sus padres hasta que le pusieron anteojos. Pero su olfato era muy fino, y se podía decir que ella misma olía a perro mojado. Sus padres eran una botella de vodka que trabajaba de profesor de letras, y una cajita de lexotanil que adormilaba a una clase de Artes Plásticas. De chica, Amelia tenía de mascota a una rata y, como aprendió a a leer de muy chica, le leía a novelas al roedor, que la mayoría de las veces, se terminaba comiendo las páginas cuando Amelia se quedaba dormida. Así, la lectora precoz se perdió páginas de sus obras, que siempre inventaba a voluntad cuando volvía a retomar las historias, como aquella vez que creyó que El Quijote terminaba en el epitafio que Sansón Carrasco le puso al Hidalgo Don, o que 'El Paraíso Perdido' de Milton adolescía de ciertos pasajes, como el nacimiento de Eva, dejando así huérfana a toda la especie humana. Pero Amelia se cansó pronto de la literatura, y empezó a fumar y a jugar a las cartas, y como tenía como mil años, no le importaba apostar su juventud a cualquiera, total su virginidad la había perdido, como su lozanía, en escarceos en manos de vulgares muchachos de barrio, a quienes poco le importaban los alejandrinos, o las rimas consonantes. Asi, jugando al póker con inexpertos marineros, se gano mil días de atardeceres eternos, veinticuatro horas donde sólo volaban mariposas, o semanas de correr detras de panaderos, minutos antes que lloviera, que así rezaban las cláusulas, caprichosas como el vuelo de un panadero en el viento que precede a una tormenta. Pero no sólo de tiempo muere el hombre, y Amelia lo sabía mejor que nadie: ella, que había nacido vieja, podía predecir las manos de cien jugadas, tal era su conocimiento del azar y sus idas y venidas, y lo imprudentes y predecibles que se volvían los que todo lo apostaban a la última carta, los que pierden a vida en un segundo y se condenan por una corazonada, una fatal sospecha.

Un Gato Locrio

(De la serie 'Animales talentosos')
Lester Young fue el primer gato que aprendió a tocar el saxo tenor. Antes de él, los gatos perseguían ratones, fornicaban en los techos de latón caliente, maullaban, y por lo que de tiempo les quedaba, lo ocupaban en dormir a bigote trémulo. O como cualquier otro animal, se unían a las unidades básicas del Partido Justicialista. Pero era el nuestro un gato (mal) criado en un ambiente medio burgués e hijo de profesionales. Ya mostraba aptitudes para la música de cámara desde pequeño, cuando afinaba en sus bigotes los pizzicatos de los cuartetos de cuerda de Beethoven ( en realidad, veces le daba en la tónica, veces no, no me rompan las pelotas, Beethoven sabía mas que cualquier otro gato de eso) Pero fue cuando Lester escucho el jazz, y su obsesión por la profusión de notas, que sus nervios se templaron para este tipo de música. Así fue como con otro gato amigo tiraron un piano de cola desde un noveno piso para saber qué nota producía al reventar contra el piso ¿Y qué nota se produce? No tengo las mas puta idea. Aparte, no hace a la historia, no me rompan las pelotas. La primera vez que Lester se encontró con un saxo fue en Rosario, cuando conoció al gato Barbieri, que era un gato que vivía a la vuelta de Lester. Barbieri le ponía mucha onda, pero no le encontraba la vuelta al asunto, y le terminó vendiendo el instrumento a Lester. Fue así como se encontró con el oro de su Rhin, y si bien a Lester nunca le gustó Wagner, enseguida pudo meter notas de Carmen, de Bizet (sur l'air, sur l'air) en cualquier composición que sonara en la radio. Nada mal. Era un buen comienzo; pero al año ya sabía escalas dóricas, jónicas y sepúlvedas. Con los gatos del barrio formó la 'Kool Kat Jazz Band'. Hacían standards como Body & Soul, My Man's Gone Now, y Caravan. Pero el número que se robaba la noche era una versión blues de la Cumparsita, que despachaban hasta tres veces por recital. Fue en uno de esos shows en Rosario que los vió mi gran amigo, y mentor de muchos artistas, el gato Duran, que lo llevó a que conociera a Johnny Allon. Y fue allí, en el Reventable Bailable de Once, que Lester, el gato más cool de esta parte del Paraná compuso sus Sonatas Toxoplamáticas, el blues 'Como Cobos no conozco', y la marcha peronista tocada al revés, infaltable a la hora de invocar a sindicalistas con ganas de escuchar cualquier cosa que no fuera cumbia.

Feliz Cumpleaños, Polly Jean

Para toda la platea masculina, que aparte de tener huevos, tiene oídos: la flaca cumple 40
Todavía recuerdo el show que dio en el primer Personal Fest el 6 de noviembre de 2004
Long live our '50 ft queenie'

Sin frenos

En estos tiempos de terrorismo y de neo-oscurantismo, donde se vuelve a poner de relieve el cotraste oriente-occidente, donde se niegan las teorías evolucionistas en favor de los cuentitos bíblicos y, tal como pasaba durante la Guerra Fría, la mirada sobre lo desconocido esta teñida de miedo e incomprensión, vale recordar que todas estas taras y chifladuras no son nuevas. Las filosofias mecanicistas y deterministas que desembocaron en el nazismo y el racismo homicida ya estaban presentes en el gran pais del norte, tan propenso a la fanatización y el fundamentalismo, bastante mas temprano en el siglo veinte, antes de Adolfito y Mengele. Fue asi que en Estados Unidos se pusieron en práctica la frenología y la eugenesia, dos formas de 'clasificación' de seres humanos de acuerdo a rasgos, raza, y atributos físicos. La frenolgía tuvo su auge hasta bien entrado el siglo XX, y se difundía en folletos y/o revistas de divulgación científica como esta de 1906 (transcribo con el particular uso de acentos, y errores de puntuación, como comas entre el sujeto y el verbo )

LA CIRUGÍA REFORMADORA DEL NIÑO MALO

Lo de castigar á los niños para que sean buenos va pasando, como tantas otras cosas que habían dado hasta ahora excelente resultado, á la categoría de antigualla bárbara.
En efecto, la cirugía ha abolido recientícimamente las disciplinas, como medio reformatorio, sustituyéndola por la lanceta. Esa importante rama del arte de curar, ha descubierto el medio de hacer buenos á los niños malos, tan sólo practicándoles una pequeña operación en el cerebro.

Aceptando la teoría de que el crimen no es sino una manifestación de enfermedad, los filántropos y hombres de ciencia de Filadelfia han establecido en dicha capital, bajo la dirección de los mejores antropólogos y cirujanos de los Estados Unidos, un ''Reformatorio Clínico'' de jóvenes considerados coro (sic) incorregibles.
No bien un padre se convencede que se puede hacer carrera de alguno de sus hijos, le interna en el Reformatorio acompañado de un cuestionario especial, redactado por los médicos del establecimiento, y que debe llenar el solicitante con todo cuidado.
Previo el examen médico del pequeño internado, se procede á las operaciones quirúrgicas requeridas, y que tienen efecto ya en el espacio defectoso del cerebro o bien en otros órganos. Estas últimas suelen consistir en la supresión de adenoides ó de otros crecimentos anormales en la nariz y en la garganta, en la corrección de ojos imperfectos, ó en el enderezamiento de huesos torcidos o contrahechos. En algunos casos toda intervención facultativa se haya reducida á un simple cambio de régimen de vida.
Del examen en varios centenares de chicos, tenidos más que por malos, por pésimos, y llevados al centro de que nos ocupamos, ha resultado que más del 80 por ciento de ellos tenían defectos constitucionales que reclamaban un remedio heroico aplicado por manos competentes. Un niño de ocho años, había sido hasta cumplir esa edad, un verdadero encanto. Saludable, aplicado, respetuoso y obediente, constituía el orgullo de sus padres. Un día dió el muchacho fuerte caída, hiriéndose ligeramente en la cabeza, tan ligeramente que el mismo lesionado, luego de lavarse la contusión, regresó á su casa y no volvió á ocuparse del suceso. Sin embargo, à partir del accidente, se operó en el niño una transformación completa; revoltoso e indisciplinado, abandonó los libros y se hizo un callejero, no dejando cristal sano, cabeza sin chichón, ni gato con rabo en todo el pueblo. Alguien dijo al padre del Reformatorio, y ocho días después, el endiablado chiquillo entraba en la citada casa de corrección.
Aún allí y aprovechando un descuido de los vigilantes, intentó una noche asfixiar a nueve compañeros de sala, dando suelta al gas del alumbrado. Pues bien: examinado el cráneo por el eminente cirujano Laplace, director de la Clínica, se vio que uno de los huesos desviados de su posición normal por efecto de un golpe, oprimía el centro nervioso, considerado por los neurólogos en íntima relación con el impulso de destruir.
Hecha la trepanación del cráneo defectuoso y colocado en su sitio el hueso desencajado, volvió a ser el chico lo que anteriormente. Otros tres o cuatro niños incendiarios ó piromaníacos recalcitrantes, han sido curados de un modo radical por el mismo doctor Laplace, extrayéndoles del cráneo, minúsculas esquirlas de hueso que excitaban determinadas regiones de la masa encefálica, donde Gall y Spurzhim han localizado el impulso del fuego.

Para irse a comprar la cerveza

Esta canción me hace llorar cada vez que la escucho,es un alegato antibélico muy emocionante; todo un tradicional australiano, los chicos la cantan en la escuela como mi vieja cantaba 'El Arriero' en la primaria. Es sobre la paliza que le dieron los turcos a los 'aussies' en Gallipoli, 1915

Cométe esta, Naran Pauls

El Payaso Tripita, el payaso rasposo, peronista y libérrimo adulterador de medicamentos, sindicalista del circo filípico (tautología de términos en toda esta frase) ya toda una estrella de Facebook, y uno de los principales aportantes a la vecinal de su barrio, después de probar varias cepas de gonorrea en carne propia, de salir del entramado prometeico de la pastafrula perniciosa de la realidad y sus espesuras de dulce de leche, membrillo o batata, y de dar vuelta en la sartén antiadherente de su vida la tortilla de 'papa'(guiño merquero) mas pesada de su ethos de irredento gusano antisocial, decidió apostar por Miramax, y lanza 'El Pochoclero Pedófilo', un fuerte y apologético autorretrato hecho con incipiente vello pubiano adolescente, y semen descolorido. Dicen que Leonardo Fabio leyó el script y vomitó, que Naran Pauls, nuestro crítico residente(o abducido), calificó el film con 'cuatro polvos', y llamo a Tripita el 'heredero putativo de Passolini'. Veremos cuando llegue al cine de tu barrio, cuántos profesores de suéter atrae, por el momento, la peli viene 'prohibida para gente podrida de todo con reservas'

El viejazo

No debe haber momento mas intragable para un tipo que cuando te dicen que estás quedándote pelado. El patrimonio capilar es tan determinante de nuestra lozanía tanto como de nuestro orgullo de género y virilidad, y encontrar que va menguando en raleada retirada es el comienzo del viejazo. Pero hoy me acordé de cuando me dijeron 'señor' por primera vez. Fue hace diez años en la entrada de un cine-después tengo otra en la entrada de un cine-, un lugar de Santa Fe que ya no existe más, lo que le agrega un tinte también fantasmagórico a un lugar que ahora es el depósito que tiene Megatone en la ruta 194. Parece esa escena de 12 Monkeys en que el techo del mall se metamorfosea en un abovedado y decrépito impluvio cenital por donde se ven rayos de sol como spotlights bajo el agua, con palomas en vuelo. Yo no era Bruce Willis, pero ya disimulaba una incipiente calvicie con una coronilla de pelo que escondia como un nido de aves mi bocha casi invisible. En el cine estaban dando esa peli cuasi policial con Diego Torres y Laura Novoa, típico producto pasajero de vacaciones de invierno. Yo estaba esperando para ver no sé que porquería, cuando un pibe que debe haber tenido 12 años me dice : 'Señor, ¿nos saca las entradas Ud?, porque el boletero no nos puede vender, somos menores... ' Yo tenía 24, pero algo cambió ahí. Mucha gente me siguió diciendo 'pibe', o 'flaco' a pertir de ahí, pero ya no fue lo mismo. In ictu oculi..

Number Nine...Number Nine

El 09 /09/09 es la fecha elegida para lanzar la coleccion de los Beatles remasterizada en stereo. Mientras tanto, un homenaje del grupo argentino los Barbaros. Si tenés cerca de cuarenta los ubicás de alguna pelicula del canal Volver...

Cumpleaños

Ayer, en mi casilla.

'feliz cumple, nene, 4 mensajes puse en el facebook pero ninguno funco, no sé ke pasa. Por hoy no más, tratá de salir de la rutina: no "cosumas" nada, no critikes, tomá agua mineral y salí a caminar jajajja, saludos

Ego Tripa

Maldoror y Artie Shaw.El puñetazo de acero y la caricia de la seda. Los dos cerebros superdotados del mundo de la publicidad, como Sacco y Banzetti, Maestro y Vainmann, Agulla y Bachetta, y la Concha de su Madre. Los tipos que jamas encarnan con lumbrí. Encarnan con caviar...qué digo: encarnan con morenas y sacan rubias y pelirrojas. Los capitostes de la industria del entretenimiento. Los que convencieron a Hitler de que la calefaccion no era negocio; los que fumaban abajo del agua cuando Charles Manson disecaba ranas; los mismos que compraron gabinetes, papas, cebollas, pimientos; siempre evasivos y fugándose de la escena del crimen: Camboya, el Vaticano, Rafael Calzada...ningún lugar caliente de este planeta los tuvo ajenos. ¿Quién le alquiló el rifle a Lee Harvey Oswald? ¿Quién le saco el pasaporte a Firmenich?¿ Quién le pago la cirugia a Guillermo Andino? No se equivocan, amigos míos -amigos, las pelotas-. La productora 'Cabeza de Poronga', la que consultan Suar, Rial,Crottenberg, Cronenberg, el cartonero Baez, y Macri. La dupla mas caliente, que en su acostumbrado savoir-faire, fue consultada para que aportara ideas para un programa que compitiera con 'Sex & the City', 'Desperate Housewives', y 'LipstickJungle'... se tiraron nombres: Florencia Peña, Agustina Cherry, Belen Blanco, Viviana Saccone...ya está: el ciclo ya tiene nombre:

'CONCHUDAS'

Tio Bill

Como todos los dos de agosto, y para honrar mi vapuleada, vilipendiada, y deshonrada profesion de traductor, ahi va una pagina mas de William Burroughs.

'El peligro es una necesidad biológica para el hombre, como dormir, o soñar. Si se encara la muerte, por ese momento, se es inmortal. Para las clases medias en Occidente, el peligro es inusual, y aparece como un golpe brusco y azaroso. Y sin embargo estamos en peligro todo el tiempo, ya que nuestra muerte existe. Mektoub, esta escrito, espera para ser reconocido en su aspecto repentinamente.
¿Hay una tecnica para confrontar la muerte sin peligro físico inminente?Se puede alcanzar la Tierras del Poniente sin morir físicamente? Estas son las preguntas que Hassan I Sabbah se formulaba.
Don Juan dice que todo hombre lleva su muerte consigo todo el tiempo. El guerrero intachable confronta y combate su muerte todo el tiempo, y es inmortal. Por lo que el entrenamiento en Alamout consistia en poner al aspirante delante de su muerte. Una vez que ese contacto se lograba, el asesinato fisico es una conclusion obvia.' (...)
'¿Y qué averiguo Hassan I sabbah en Egipto? Que las Tierras del poniente existen, y cómo encontrarlas. Ese era el jardin que les mostraba a sus seguidores' (...)
'Alcanzar las Tierras del Poniente es conseguir liberarse del miedo. ¿Se libera uno del miedo abrigandose en su cuerpo fisico por toda la eternidad? El cuerpo es un bote para dejar a un lado cuando se alcanzo la otra orilla, o para vender si se consigue un tonto que lo compre...esta lleno de agujeros, lleno de agujeros'

Ama De Casa

No habla.Putea cortito, espetando maldiciones en esa voz de garganta verde, escupida tras escupida de mate cuando la mañana comienza. Fundamentalista de la lavandina, los baldazos que asolan la vereda y la convierten en zona de batalla desde temprano, echan a perros y a sus heces por igual, al diariero, a algun desprevenido transeunte, y al marido que sale con cara de no haberla cogido desde el siglo pasado. Como viene azuzada por el noticiero de las seis, ya se entero de todas las tropelias de indole policial, calamidades politicas y demas desaguisados que forman parte de la atmosfera artificial de los que no tenemos vida, entonces el acto de la limpieza se convierte en la catarsis que no puede hacer de otra manera. Barre soretes, espanta perros y en el proceso limpia a la Corte Suprema, desarma piquetes desde Zarate hasta Bahia Blanca, despeina a las atorrantitas de la farandula ('¡Qué turro ese Chiche, les toca el culo a todas con esa cara de viejo degenerado!') Un especimen muy comun de cualquier ciudad, usa su escoba como un M-16, o un lanzallamas, el carro de Tetis que deja caer la luz de Febo todopoderoso sobre los barrios de mi querida Argentina, curando con lavandina los efluvios infernales de la noche de la conciencia.

Crónicas, terminales

Albricias, enhorabuena, y ya que se trata de una de las formas de progreso mas tangibles de este el Nuevo Plan Quinquenal llevado a cabo por el General en su política de bienestar social, es que con orgullo damos paso a la Cadena Nacional de Radioemisoras Entongadas, la cobertura de este un nuevo aniversario de nuestra drogodependencia, justo cuando hace paso gallardo delante del palco oficial, y haciendo gala de patriotismo y hermosura, el nuevo carro montado por el regimiento de milanesas a caballo, que tantas satisfacciones le daria en su tarea de heroismo y bizarria a la naciente patria en la Guerra del Chaco Salteño, elegantes en su cabalgante colesterol.

De Tal Palo...

maldoror: 'No me aceptaron la foto que puse en Sónico'

Padre: '¿Por?'

maldoror: 'Porque puse una foto de una momia, y quieren que sea yo mismo'

Padre: 'Estúpida inmanencia'

Quosque Tandem, Brutus

Una vez mas, Naran Pauls, nuestro crítico de cine invitado, el hombre del ojo cítrico, la crónica jugosa, exprime una pelicula nacional, incluso antes de que empiece a realizarse.

'La producción que nos ocupa es 'Ratonera', la última película de Pablo Trapero, que viene precedida por rumores no confirmados de un posible estreno en Canes. Se trata de un fuerte alegato en contra del sacrificio de animales, y reviste la forma de documental a la manera de 'Bowling for Columbine', del americano Michael Moore. La historia nos lleva frente a la casa de Jaime Torres, donde un grupo de enfurecidas mulitas protestan por el uso que se hace de los caparachos de esta especie para la fabricacion de charangos. En medio del escrache aparecen referencias al pasado de este instrumento, y cómo el musico folklórico aprovecha el mercado ilegal de trafico de animales- incluso se ve un container lleno de mulitas muertas al comienzo de la pelicula, lo que hace que sea calificada como no apta para menores de 83 con reservas-, y su posterior manufactura en manos de talleres de ilegales clandestinos. dentro de la película, que tiene muchos reportajes, hay testimonios en contra y a favor. Aparece Eric Clapton, que se confiesa gran fan de Torres, e incluso no puede salir de sus asombro cuando se entera, frente a cámara, de que lo que en realidad esta afinando es el cadáver de un animal con derechos. También aparece Morrissey, conocido luchador vegano, que dice: 'Yo me comí varios bichos en Inglaterra antes de ser famoso, pero ahora que estoy en California, sólo le doy a la nutria'
La película abunda en situaciones risueñas, a pesar de lo trágico de la temática, como cuando un grupo de mulitas ataca al músico difamado en su comportamiento, y le sacan la dentadura postiza, para probársela a suerte y por turno-se sabe que estos animales son edentados, y por eso, ganan mas y mas empatia de parte del espectador. La produccion de Trapero viene precedida por un mar de rumores acerca del destino de los fondos que salieron de las arcas del INCCAA para financiar el documental, unos 20 millones de dólares, de los cuales 3 se destinaron al servicio de catering, pero al no recibir esta empresa encargada de los refrigerios el pago por el servicio prestado, y ante la queja insistente de los técnicos y trabajadores del film de que 'estamos cagados de hambre'(sic) dos preguntas nos acucian: Trapero, ¿qué hiciste con la guita?, y ¡porqué nos serviste mulita a los críticos en la avant première, Hijo de Puta!

El Nuevo Gabinete

Los Fernandez vuelven a la carga con andanadas de triquiñuelas, intríngulis, greguerías, firuletes retóricos y la siempre odiosa actitud de solvencia y autosuficiencia ('tenemos todo bajo control')
Superpoderes, enroques, enrolles: Aníbal no se afeita los bigotes, pero como es un mutante xmen (con Cavallo, como con Duhalde, todo vale en la mímesis política) vuela de un ministerio a otro, como Voodoo, y lo mismo hacen Scioli -invento de Menem-, el pingüino de vino (¿devino?) la bebida que todos piden en esta fonda de fondos (públicos)

Wishmaster

Como soy un cabron hijo de puta, me encanta imaginar castigos infernales para toda la gente que odio, que deben ser la mitad del mundo de la farándula, todos los políticos, y una porción de los infelices y creídos que me cruzo en este pueblo de mierda donde vivo. Es un ejercicio de lo que los alemanes llaman 'Schadenfreude'-alegrarse con el mal ajeno-que me libera de atentar contra la vida de gente que en definitiva se va a morir como yo. Y es este personaje, Wishmaster, el djinn, el demonio persa que garantiza todos los deseos, mi inspirador principal. Pero cuidado con lo que pedís,o mejor dicho, de cómo expresás tu deseo, porque si se trata de una frase hecha, el demonio la toma de manera literal ( por ejemplo, si el solicitante desea tener 'todo el dinero del mundo', muere ahogado en toneladas de billletes, etc)Asi, y gracias a mi agudo sentido de la venganza, he diseñado castigos dignos del muñequito de SAW.
Y el de Guillermo Moreno es este: ya que se trata del amigo de todas las amas de casa, y el galán recio de la economía familiar, va a volver a la vida reencarnado en Lita de Lázzari, otro de los cucos de los bolches que nos informan y gobiernan,('¿la que dijo que tienen que volver los militares?, ¡que bárbaro!;'¿y que los desaparecidos estan todos en el exterior?') Y hasta podríamos imaginárnoslo en el ginecólogo, disfrutando de las manos de un profesional del arte de curar, en un papanicolau al paso, o de los escarceos de un viejito cariñoso por la noche (por la mañana Lita rengueando con olor a vaselina) Pero el peor castigo sería tener que cumplir con la función para la que fue designado.... More on this as we approach the Neverland Ranch.

Recuerdos de un Tonto

Movie City nos cago este mes la exhibición de 'La Escafandra y la Mariposa' 'por razones ajenas a la empresa', pero nos dejó esta joya. Chica invita a chico a su cuarto, suena Jean Genie, de David Bowie, hay caprichosas disquisiciones sobre la letra de la canción. La banda de sonido incluye sendos temas de Roxy Music,y de Bowie( It Ain't Easy al final, glorioso) y esta escena mortal donde hay un playback ejecutado por Felicity Jones. Toda la peli es un viaje al pasado de un actor que alcanzó cierta fama y alto standard y vuelve al pueblo de su infancia para asistir al funeral de un amigo, con lo que experimentará un viaje a su pasado, e incluye todas las emociones,desde la excitación de su adolescente debut sexual con una mujer casada, hasta la prematura muerte de la hija de esta por la culpa de una mina de profundidad, fatalmente arrastrada al pueblo costero donde todos viven una existencia bastante anodina.

Memento Mori

Cosas peores que morirse:

*Llegar al infierno y descubrir que es un cine donde sólo pasan películas de Adam Sandler(PLEASE SOMEONE KILL THAT FUCKING BASTARD!)

*Viajar en el tiempo 60 años hacia el futuro, y ver que todavia hay peronistas.

*Viajar en el tiempo 5 años hacia atras, a un recital de Callejeros, y ver que la entrada dice '30 de diciembre de 2004, República de Cromagnon'

*Reencarnar en Brad Pitt, y descubrir que sos eyaculador precoz y tenes micropene.

*Asistir a las acostumbaradas reuniones de compañeros del secundario, y ver que todos tuvieron mejores laburos, mejores minas , y que estan por firmar contratos con el exterior, y vos...:'vine a tomarme un vino y a ver a los chochamu'

*Saber que no te entran mas los pantalones de hace cinco años atrás, y cuando vas a comprar pedir los números de talle de entonces, e ir subiéndolos de a poco, después de probarte tres números consecutivos, ante la mirada simpatética de la vendedora.

*Armarte un blog y ver que no tenés comments.

Boris Vian (a 50 años de su muerte)

En él se hizo patente de manera manifiesta el ansia de abarcarlo todo, y sin seguir las reglas. Y fue por ese mismo afán de quemar todos los canones, de burlar los mandatos de la academia, y poner en riesgo las reglas por el mismo juego de que en la patafísica( ya expuesta por su antecesor Alfred Jarry) la excepción constituía la nueva regla, que el patear el tablero con jaque a favor nos dejaría siempre perplejos pero abiertos a nuevas jugadas, que estaba implícita la brevedad y lo fácilmente agotable del método(ya lo habían demostrado los dadístas) Novela, teatro, canción popular, música ( y tenía que ser jazz, por lo libre del género) todo sucumbió bajo la mirada hipercrítica del último surrealista, que se cuestionaba formas y contenidos, lenguajes y géneros. Tomando lo literal de ciertas frases hechas, de nuestras catacresis, y usos metafóricos del lenguaje, se hizo niño para poner en ridículo todas las convenciones y usos de rigor. Eterno juerguista y enamorado de la vida, hoy sería un snob más, tal es la condición general de la cultura. Será hora de preguntarnos cuál sería la excepción a esta regla.
Seleccioné el video de 'Fais-moi Mal Johnny', depués de ver tres versiones playback, una mas risueña que la otra. Es la historia de una mina que quiere que la fajen, y después no se la banca.

Y también este poema:
Moriré de un cáncer en la columna vertebral

Moriré de un cáncer en la columna vertebral
Será en una noche horrible
Clara, calurosa, perfumada y sensual
Moriré po la podredumbre
de ciertas células poco conocidas
Moriré por una pierna arrancada
por una rata salida de un pozo gigante
Moriré por cientos de cortes
el cielo caerá sobre mí
rompiéndose como un pesado vidrio
Moriré por un grito
perforándome los oídos
Moriré de sordas heridas
inflingidas a las dos de la mañana
por tímidos asesinos calvos
Moriré sin darme cuenta
que muero, moriré
sepultado debajo de secas ruinas
de miles de metros de algodón amontonado
Moriré ahogado en el aceite de cambio
pisoteado por bestias indiferentes
y despues, por bestias diferentes
Moriré desnudo, o vestido de tela roja
o cosido dentro de una bolsa con hojas de afeitar
moriré quizás sin poder barnizarme
las uñas de los dedos de los pies
Y de lágrimas llenas las manos
y de lágrimas llenas las manos
Moriré cuando despeguen
mis párpados bajo un sol furioso
Cuando me digan suavemente
maldades al oído
Moriré cuando vea a los niños torturados
y a los hombres pálidos y asombrados
Moriré roido vivo
por los gusanos, moriré con
las manos atadas bajo una cascada
Moriré quemado en un triste incendio
Moriré un poco, mucho
Sin pasión, pero con interés
y cuando todo haya terminado
Moriré