Tio Bill

Como todos los dos de agosto, y para honrar mi vapuleada, vilipendiada, y deshonrada profesion de traductor, ahi va una pagina mas de William Burroughs.

'El peligro es una necesidad biológica para el hombre, como dormir, o soñar. Si se encara la muerte, por ese momento, se es inmortal. Para las clases medias en Occidente, el peligro es inusual, y aparece como un golpe brusco y azaroso. Y sin embargo estamos en peligro todo el tiempo, ya que nuestra muerte existe. Mektoub, esta escrito, espera para ser reconocido en su aspecto repentinamente.
¿Hay una tecnica para confrontar la muerte sin peligro físico inminente?Se puede alcanzar la Tierras del Poniente sin morir físicamente? Estas son las preguntas que Hassan I Sabbah se formulaba.
Don Juan dice que todo hombre lleva su muerte consigo todo el tiempo. El guerrero intachable confronta y combate su muerte todo el tiempo, y es inmortal. Por lo que el entrenamiento en Alamout consistia en poner al aspirante delante de su muerte. Una vez que ese contacto se lograba, el asesinato fisico es una conclusion obvia.' (...)
'¿Y qué averiguo Hassan I sabbah en Egipto? Que las Tierras del poniente existen, y cómo encontrarlas. Ese era el jardin que les mostraba a sus seguidores' (...)
'Alcanzar las Tierras del Poniente es conseguir liberarse del miedo. ¿Se libera uno del miedo abrigandose en su cuerpo fisico por toda la eternidad? El cuerpo es un bote para dejar a un lado cuando se alcanzo la otra orilla, o para vender si se consigue un tonto que lo compre...esta lleno de agujeros, lleno de agujeros'

Ama De Casa

No habla.Putea cortito, espetando maldiciones en esa voz de garganta verde, escupida tras escupida de mate cuando la mañana comienza. Fundamentalista de la lavandina, los baldazos que asolan la vereda y la convierten en zona de batalla desde temprano, echan a perros y a sus heces por igual, al diariero, a algun desprevenido transeunte, y al marido que sale con cara de no haberla cogido desde el siglo pasado. Como viene azuzada por el noticiero de las seis, ya se entero de todas las tropelias de indole policial, calamidades politicas y demas desaguisados que forman parte de la atmosfera artificial de los que no tenemos vida, entonces el acto de la limpieza se convierte en la catarsis que no puede hacer de otra manera. Barre soretes, espanta perros y en el proceso limpia a la Corte Suprema, desarma piquetes desde Zarate hasta Bahia Blanca, despeina a las atorrantitas de la farandula ('¡Qué turro ese Chiche, les toca el culo a todas con esa cara de viejo degenerado!') Un especimen muy comun de cualquier ciudad, usa su escoba como un M-16, o un lanzallamas, el carro de Tetis que deja caer la luz de Febo todopoderoso sobre los barrios de mi querida Argentina, curando con lavandina los efluvios infernales de la noche de la conciencia.

Crónicas, terminales

Albricias, enhorabuena, y ya que se trata de una de las formas de progreso mas tangibles de este el Nuevo Plan Quinquenal llevado a cabo por el General en su política de bienestar social, es que con orgullo damos paso a la Cadena Nacional de Radioemisoras Entongadas, la cobertura de este un nuevo aniversario de nuestra drogodependencia, justo cuando hace paso gallardo delante del palco oficial, y haciendo gala de patriotismo y hermosura, el nuevo carro montado por el regimiento de milanesas a caballo, que tantas satisfacciones le daria en su tarea de heroismo y bizarria a la naciente patria en la Guerra del Chaco Salteño, elegantes en su cabalgante colesterol.

De Tal Palo...

maldoror: 'No me aceptaron la foto que puse en Sónico'

Padre: '¿Por?'

maldoror: 'Porque puse una foto de una momia, y quieren que sea yo mismo'

Padre: 'Estúpida inmanencia'

Quosque Tandem, Brutus

Una vez mas, Naran Pauls, nuestro crítico de cine invitado, el hombre del ojo cítrico, la crónica jugosa, exprime una pelicula nacional, incluso antes de que empiece a realizarse.

'La producción que nos ocupa es 'Ratonera', la última película de Pablo Trapero, que viene precedida por rumores no confirmados de un posible estreno en Canes. Se trata de un fuerte alegato en contra del sacrificio de animales, y reviste la forma de documental a la manera de 'Bowling for Columbine', del americano Michael Moore. La historia nos lleva frente a la casa de Jaime Torres, donde un grupo de enfurecidas mulitas protestan por el uso que se hace de los caparachos de esta especie para la fabricacion de charangos. En medio del escrache aparecen referencias al pasado de este instrumento, y cómo el musico folklórico aprovecha el mercado ilegal de trafico de animales- incluso se ve un container lleno de mulitas muertas al comienzo de la pelicula, lo que hace que sea calificada como no apta para menores de 83 con reservas-, y su posterior manufactura en manos de talleres de ilegales clandestinos. dentro de la película, que tiene muchos reportajes, hay testimonios en contra y a favor. Aparece Eric Clapton, que se confiesa gran fan de Torres, e incluso no puede salir de sus asombro cuando se entera, frente a cámara, de que lo que en realidad esta afinando es el cadáver de un animal con derechos. También aparece Morrissey, conocido luchador vegano, que dice: 'Yo me comí varios bichos en Inglaterra antes de ser famoso, pero ahora que estoy en California, sólo le doy a la nutria'
La película abunda en situaciones risueñas, a pesar de lo trágico de la temática, como cuando un grupo de mulitas ataca al músico difamado en su comportamiento, y le sacan la dentadura postiza, para probársela a suerte y por turno-se sabe que estos animales son edentados, y por eso, ganan mas y mas empatia de parte del espectador. La produccion de Trapero viene precedida por un mar de rumores acerca del destino de los fondos que salieron de las arcas del INCCAA para financiar el documental, unos 20 millones de dólares, de los cuales 3 se destinaron al servicio de catering, pero al no recibir esta empresa encargada de los refrigerios el pago por el servicio prestado, y ante la queja insistente de los técnicos y trabajadores del film de que 'estamos cagados de hambre'(sic) dos preguntas nos acucian: Trapero, ¿qué hiciste con la guita?, y ¡porqué nos serviste mulita a los críticos en la avant première, Hijo de Puta!

El Nuevo Gabinete

Los Fernandez vuelven a la carga con andanadas de triquiñuelas, intríngulis, greguerías, firuletes retóricos y la siempre odiosa actitud de solvencia y autosuficiencia ('tenemos todo bajo control')
Superpoderes, enroques, enrolles: Aníbal no se afeita los bigotes, pero como es un mutante xmen (con Cavallo, como con Duhalde, todo vale en la mímesis política) vuela de un ministerio a otro, como Voodoo, y lo mismo hacen Scioli -invento de Menem-, el pingüino de vino (¿devino?) la bebida que todos piden en esta fonda de fondos (públicos)

Wishmaster

Como soy un cabron hijo de puta, me encanta imaginar castigos infernales para toda la gente que odio, que deben ser la mitad del mundo de la farándula, todos los políticos, y una porción de los infelices y creídos que me cruzo en este pueblo de mierda donde vivo. Es un ejercicio de lo que los alemanes llaman 'Schadenfreude'-alegrarse con el mal ajeno-que me libera de atentar contra la vida de gente que en definitiva se va a morir como yo. Y es este personaje, Wishmaster, el djinn, el demonio persa que garantiza todos los deseos, mi inspirador principal. Pero cuidado con lo que pedís,o mejor dicho, de cómo expresás tu deseo, porque si se trata de una frase hecha, el demonio la toma de manera literal ( por ejemplo, si el solicitante desea tener 'todo el dinero del mundo', muere ahogado en toneladas de billletes, etc)Asi, y gracias a mi agudo sentido de la venganza, he diseñado castigos dignos del muñequito de SAW.
Y el de Guillermo Moreno es este: ya que se trata del amigo de todas las amas de casa, y el galán recio de la economía familiar, va a volver a la vida reencarnado en Lita de Lázzari, otro de los cucos de los bolches que nos informan y gobiernan,('¿la que dijo que tienen que volver los militares?, ¡que bárbaro!;'¿y que los desaparecidos estan todos en el exterior?') Y hasta podríamos imaginárnoslo en el ginecólogo, disfrutando de las manos de un profesional del arte de curar, en un papanicolau al paso, o de los escarceos de un viejito cariñoso por la noche (por la mañana Lita rengueando con olor a vaselina) Pero el peor castigo sería tener que cumplir con la función para la que fue designado.... More on this as we approach the Neverland Ranch.

Recuerdos de un Tonto

Movie City nos cago este mes la exhibición de 'La Escafandra y la Mariposa' 'por razones ajenas a la empresa', pero nos dejó esta joya. Chica invita a chico a su cuarto, suena Jean Genie, de David Bowie, hay caprichosas disquisiciones sobre la letra de la canción. La banda de sonido incluye sendos temas de Roxy Music,y de Bowie( It Ain't Easy al final, glorioso) y esta escena mortal donde hay un playback ejecutado por Felicity Jones. Toda la peli es un viaje al pasado de un actor que alcanzó cierta fama y alto standard y vuelve al pueblo de su infancia para asistir al funeral de un amigo, con lo que experimentará un viaje a su pasado, e incluye todas las emociones,desde la excitación de su adolescente debut sexual con una mujer casada, hasta la prematura muerte de la hija de esta por la culpa de una mina de profundidad, fatalmente arrastrada al pueblo costero donde todos viven una existencia bastante anodina.

Memento Mori

Cosas peores que morirse:

*Llegar al infierno y descubrir que es un cine donde sólo pasan películas de Adam Sandler(PLEASE SOMEONE KILL THAT FUCKING BASTARD!)

*Viajar en el tiempo 60 años hacia el futuro, y ver que todavia hay peronistas.

*Viajar en el tiempo 5 años hacia atras, a un recital de Callejeros, y ver que la entrada dice '30 de diciembre de 2004, República de Cromagnon'

*Reencarnar en Brad Pitt, y descubrir que sos eyaculador precoz y tenes micropene.

*Asistir a las acostumbaradas reuniones de compañeros del secundario, y ver que todos tuvieron mejores laburos, mejores minas , y que estan por firmar contratos con el exterior, y vos...:'vine a tomarme un vino y a ver a los chochamu'

*Saber que no te entran mas los pantalones de hace cinco años atrás, y cuando vas a comprar pedir los números de talle de entonces, e ir subiéndolos de a poco, después de probarte tres números consecutivos, ante la mirada simpatética de la vendedora.

*Armarte un blog y ver que no tenés comments.

Boris Vian (a 50 años de su muerte)

En él se hizo patente de manera manifiesta el ansia de abarcarlo todo, y sin seguir las reglas. Y fue por ese mismo afán de quemar todos los canones, de burlar los mandatos de la academia, y poner en riesgo las reglas por el mismo juego de que en la patafísica( ya expuesta por su antecesor Alfred Jarry) la excepción constituía la nueva regla, que el patear el tablero con jaque a favor nos dejaría siempre perplejos pero abiertos a nuevas jugadas, que estaba implícita la brevedad y lo fácilmente agotable del método(ya lo habían demostrado los dadístas) Novela, teatro, canción popular, música ( y tenía que ser jazz, por lo libre del género) todo sucumbió bajo la mirada hipercrítica del último surrealista, que se cuestionaba formas y contenidos, lenguajes y géneros. Tomando lo literal de ciertas frases hechas, de nuestras catacresis, y usos metafóricos del lenguaje, se hizo niño para poner en ridículo todas las convenciones y usos de rigor. Eterno juerguista y enamorado de la vida, hoy sería un snob más, tal es la condición general de la cultura. Será hora de preguntarnos cuál sería la excepción a esta regla.
Seleccioné el video de 'Fais-moi Mal Johnny', depués de ver tres versiones playback, una mas risueña que la otra. Es la historia de una mina que quiere que la fajen, y después no se la banca.

Y también este poema:
Moriré de un cáncer en la columna vertebral

Moriré de un cáncer en la columna vertebral
Será en una noche horrible
Clara, calurosa, perfumada y sensual
Moriré po la podredumbre
de ciertas células poco conocidas
Moriré por una pierna arrancada
por una rata salida de un pozo gigante
Moriré por cientos de cortes
el cielo caerá sobre mí
rompiéndose como un pesado vidrio
Moriré por un grito
perforándome los oídos
Moriré de sordas heridas
inflingidas a las dos de la mañana
por tímidos asesinos calvos
Moriré sin darme cuenta
que muero, moriré
sepultado debajo de secas ruinas
de miles de metros de algodón amontonado
Moriré ahogado en el aceite de cambio
pisoteado por bestias indiferentes
y despues, por bestias diferentes
Moriré desnudo, o vestido de tela roja
o cosido dentro de una bolsa con hojas de afeitar
moriré quizás sin poder barnizarme
las uñas de los dedos de los pies
Y de lágrimas llenas las manos
y de lágrimas llenas las manos
Moriré cuando despeguen
mis párpados bajo un sol furioso
Cuando me digan suavemente
maldades al oído
Moriré cuando vea a los niños torturados
y a los hombres pálidos y asombrados
Moriré roido vivo
por los gusanos, moriré con
las manos atadas bajo una cascada
Moriré quemado en un triste incendio
Moriré un poco, mucho
Sin pasión, pero con interés
y cuando todo haya terminado
Moriré

El Sabor del Desencuentro

'Esta historia es real. En tiempos difíciles, reunimos al viejo mas joven con el niño mas viejo'
Diálogo (¿qué es lo que puede haber dicho un consumidor al otro?)
Viejo: 'Compra, compra, compra'
Joven: 'Compro, compro, ¿luego existo?'
Viejo: 'Compro, compro, ....cof, cof (muere)

Dios es una Máquina de Humo

En el Dia del Padre, una película recomendada por nuestro crítico invitado, Naran Pauls, el mismo que todos conocemos.

Naran: 'Un valiente alegato de características testimoniales y con el sabor de lo telúrico nos ocupa en esta entrega. Dorothy, encarnada por la actriz Judy Garland, es una campesina caliente con el tema de las retenciones que, después de tomarse uno de los ácidos que ella misma cultiva en su granja, ve transfigurados a los capitostes de la CRA, quienes en una verdadera tour de force psicodélica, ayudarán a la improvisada heroína en lo que se transforma en un viaje a la psiquis misma de nuestro campo mental, el relato de nuestras más vernáculas raíces, con sus signos y señas, el testimonio de nuestro amargo acervo e identidad'
Reparto (de sobres)

Como el León Miedoso, Arturo Biolcatti.
En el papel de boludo Hombre de Lata, Robocobos.
El Espantapájaros, Nelson Castro.
Dorothy, ella misma.
La Bruja Verde, CFK (¿no era obvio?)
Cuando Toto, el perrito, corre la cortina, aparece el verdadero demiurgo, el condimentador del guiso primordial, el maestro titiritero, Horacio Verbisky!

El Cuco

Ahora parece que los bolches asustan a sus hijitos con 'el Padre Grassi'-antes era el Capitán Axtix-, ya que, cada vez que estos no quieren tomar la sopa de Letras (no es una sopa cualquiera, va con mayúsculas, y consiste en un guiso de Sartre, Galeano, Soreano, Gramsci, Marcuse) aquellos cascoteados luchadores de la paz lo reprenden de esta manera: 'Mirá que si no tomas la sopa de Letras, llamo al cura pedófilo, y vas a terminar en el circo mediático de Corsi. Hacéle caso a Las Abuelas'

A 20 años de Tiananmen Square

Esta foto hay que mandarsela a todos los veteranos de la guerra de Vietnam, y después invitarla al asadito del Veteran's Day.¿No aprendiste nada, Juanita?

Naufragio de una Noche sin Agua

Para qué les voy a mentir: el aniversario del blog, la Totenfest, fue un regalo griego, un chasco, una 'posta Yocasta'. La habilitacion del lugar no tenia problemas, pero no podiamos hacer mucho mas ruido despues de las tres. La ambientacion era como el museo de cera de Madame Tussaud, un bosque de figuras de cera, donde nadie podia diferenciar quien era el invitado, o el representado en escultura. De todos modos, todos andabamos medio 'duritos'. Habia una figura de Luis D'Elia que fue rapidamente detectada como tal, e inmediatamente destruida. Lo mismo ocurrio con otras 'figuritas' de las que ya estamos cansados: piñatas con la cara Gaston Pauls, de Scioli, de la 'Konchuda', de la 'Peronacha', del 'Bizcocho'. Todo fue quemado en un holocausto purificador. Alien Duce, nuestro Dj residente, aparecio con una calabaza en la cabeza, y un brazalete con una predecible swastika, que parecia pintada en fluo, porque brillaba en la oscuridad. No faltaron los prolegómenos jazzisticos con nuestro galan Artie Shaw que, mientras tocaba 'After You've Gone', detecto a Esmeralda Mitre entre la audiencia y proseguido, se los vio juntos toda la noche ( maldito Artie, siempre me hace lo mismo; pensar que ya tenia planeada toda la ruta del levante, jalonada de rayitas de merca y pastillitas de syldenafil hasta el jacuzzi con velas y champan) Pero fue en medio del set de Alien Duce, que una bengala cruzo el cielo, y aparecieron los del Commando Mickey Mouse. Estos son los verdaderos enemigos de la patria, los representantes de la peor gobalizacion, del mercantilismo extranjerizante, y del marxismo ateizante que, alertados por nuestros candidos avisos y flyers, acudieron a la cita en calidad de cortamambos y chupaondas. 'Tenemos conocimiento de que en este lugar se desarrollan actividades filo nazis', gritaron los miserables por un megafono, y lo que siguio fue un desbande madre, donde todos se sacaron los brazaletes con la cruz gamada y demas piezas de cotillon hitleriano, que fueron pisoteadas por la lacra bolche y stablishment. Que va' ser: la proxima vez tendremos a Lindsey Lohan peleando en el barro con Britney Spears, o a Lita de Lazzari con Hebe de Bonafide.

Monetizar!

¡Que hijo de puta! ¡me vendi al sistema! Ahora pueden adquirir una calaverita por unos mangos en el puestito de los hermanitos Kharamazov, vastagos de la revolucion rusa que, despues de haber vengado su inocencia malograda por los escarceos sufridos en las manos de un pochoclero pedofilo, aparecen como la nueva generacion del show bussiness, listos para aplastar la supremacia de Adrian Suar.
Dejo mi habitual animo de crispacion y sangrienta ironia para anunciar que con este post cumplimos tres años. Como lo que mas vale en esta pagina son mis links, el verdadero 'adsense', les recomiendo algunos de reciente incorporacion.
'Miriam' es una mina que debe andar por los cincuentas y fue la primera baterista de lo Cramps, la banda de la que algua vez fuera cantante el fallido Lux Interior. El blog es una compendio de souvenirs de pecados de juventud en la Nueva York del peridodo 1976-1980, muy bien documentado por abundante material grafico y amenizado por una prosa divertida y llena de anecdotas.
'Bebop Wino', algo asi como 'choborra jazzero', es otro blog de musica, casi todo de vinilos digitalizados, con muchos 45's, material de dificil acceso, por el hecho de que el soporte es inhallable.
'Metraje Encontrado' se agrega al consabido blog del cinéfilo Gerardo (Nuerona Muerta) sólo que este cuenta con material que en algunos casos esta en su versión completa ( cortos, clips) Muy recomendable ver 'Lucifer Rising', de Kenneth Anger, y 'Are we still married', el clip de la banda His Name is Alive.
'Generacion Perdida'. Si bien no cuenta con discografias completas, como el monumental 'mp3 Locker', y algunos links huelen a 'leeching', hay material poco usual, como bandas dark, y punk- Alien Sex Fiend, DeadBoys, etc.
Sera hasta el proximo post mis muertitos...

De la Pub (incontable, femenino)

'¡Uh, negra, e'tá zarpada en gato vo'!¡Alto' melone', tené!'
Aparezco yo, con un tapado de piel como el que tenia Maradona, y del que reniega la peronacha, ahora candidata, de fondo suena Fausto Papete; me han pintado unos bigotes con corcho quemado, y en mis manos tengo una botella de Turpentina, el producto a publicitar ('Turpentina, aguarrás y granadina, la bebida de la familia peronista y argentina', como reza el jingle, la propaganda, cruel, en
el cartel) En un sofa, mi bay-biscuit de pestañas arqueadas, Esmeralda Mitre, me espera, felina y rubia tentacion, imposible si no fuera por la guita que pone la CGT para este aviso. Me mira, apenas sonriendo, mientras yo repaso la letra: 'Ahora, y gracias a las conquistas del plan quinquenal, yo, un grasita trabajador y descamisado, tambien puedo tomar un vermu con la patronal y darme esos gustos oligarcas, como ir a Mar del Plata, comprarme un combinado Ranser, y un utilitario para la familia...' Esmeralda esta nerviosa y me mira como si yo no estuviera ahi. 'Yo, un humilde trabajador, jamas podria tener semejante tostadita, untada con dulce de leche Poncho Negro, pero gracias a las conquistas del Minsiterio de Trabajo y Accion Social, este carozo es mio'. La musica suena un poco mas fuerte, y el director grita 'corte'. Nota: Como dice el teorema de Laplace ( Victor) 'Un peronista roba, pero hace'

Gran Fiesta Gran

El 31 de mayo cumplimos tres años. Este blog, que nacio dentro del fervor popular, en el seno mismo de un ciber lleno de cabecitas- aca, a la vuelta-, se fue volviendo, yo diria trocando, embuido por la diatriba gratuita, en el palo de amasar de Lita de Lazari, los Tacuara del ciberespacio. La resaca goriloide nos gano, y por el hecho de habernos comprado una PC, perdimos contacto con el fermento revolucionario, el lumpenproletariat, el hoi-poloi, en suma nos volvimos unos garcas. Y es en este animo de despojo, poseidos por el espiritu de Anzoategui y el nazionalismo catolico, que los invitamos a la Totenfest. La velada abrira con Alien Duce, nuestro Dj residente, para terminar con los Dead Kirchners, la banda de la que tengo el honor de ser frontman y cantante (ver foto) Toda la juventud lopezrreguista queda invitada, y si mencionan que son lectores de la revista Cabildo, tiene un 30% de descuento. Las puertas de Campo de Mayo se abriran a las 00:01, y con permiso de vuestros confesores y chaperones, aspiraremos y beberemos a discrecion.
Dios, Patria y Familia.

Hombres de Antes, Hombres de Ahora

Antes: Iban a la guerra y morian con las botas puestas.
Ahora :Un emprendimiento gastronomico con
amigos, o agencia de publicidad.

Antes: Tenian 7 hijos, y el septimo le salia lobizon.
Ahora: Comparten la mujer con otros siete:
(tres antes de el, cuatro despues)
Antes: No se cuidaban, fumaban, bebian, consumian
muchas proteinas.
Ahora: Ellas fuman habanos y ellos se depilan
el culo.
Antes :Defendian a una dama delante de cualquier bellaco, y por cualquier afrenta.
Ahora: Si alguien le toca el culo a la novia, se va al baño, y se 'empolva' la nariz para que
no brille con los flashes.
Antes: Como John Wayne, mataban indios en nombre de
Dios y la civilizacion.
Ahora: Van a Tilcara y se compran n poncho y un gorrito 'divinos', porque Manu Chao
tiene uno.
Antes: Cambiaban de mujer cuando se mandaban una cagada.
Ahora : Cambian pañales.


Antes: Todo ( montar, pialar, domar caballos)
Ahora: Nada('nada') : mountain bike, bungee
jumping, parcour, 'peeling'.
Antes :Locro. Ahora: Sushi

Virus

De la saliva de la boca de un murcielago a las frutas que come un chancho, de las tripas de un mosquito a tu desafortunada sangre, de la pulga en el pelo de una rata a los ganglios debajo de tu axila, estas formas de vida (?) tan primitivas y elementales nos preceden, y seguramente nos sobreviviran, ajenos a nuestras angustias y con la paciencia de miles de años para mutar y adaptarse a las celulas en las que penetran, donde cambian el programa de reproduccion de aquellas, y creando asi mas de su propia especie, forman tejidos que luego seran tumores
( 'cancer is at the door with a singing telegram', como decia Burroughs) Tienen caracteristicas cuasi divinas, poseedores del don de la generacion espontanea. Son el eslabon perdido 'entre las moleculas mas grandes y las bacterias mas pequeñas', aberraciones organicas u organos degenerados de una celula, nos obligan a revisar las ideas acerca de la vida y sus condiciones. Me acuerdo que, cuando aparecieron los tamagochis en 1997, estas mismas prguntas se plantearon como algo serio- con chanchos o sin ellos-:(...) 'si la materia viva considerada se halla compuesta de unidades individuales con una forma suficientemente definida, una composicion constante, y un tamaño lo bastante regular como para dar por su agrupamiento un conjunto homogeneo orientado en las tres dimensiones'(...) y 'por un conjunto de funciones distintas y aparentemente indisociables: actividad, motricidad, asimilacion, respiracion, crecimiento, reproduccion, etc', (P. Lépine, 'Los Virus') puesto que aquellas mascotas electronicas, como los virus, no estaban vivos, pero poseian todas las caracteristicas citadas, pedian alimentacion, se morian si uno no los atendia, etc, bien podrian ser algo mas que materia inerte. Es mas, yo tengo compañeros de trabajo y amigos que estan en ese punto indefinido, entre la vida y lo inorganico e inanimado, que se alimentan del fermento del lupulo- cerveza- y dejan crecer sus barrigas frente a la luz de la PC...

Territorial Pissings

El juicio de las mujeres es inapelable. Cuando es favorable, te eleva por sobre todas las criaturas de este mundo y te hace feliz, te convierte en un superhombre, un espiritu ligero a vuelo de pajaro. Pero cuando es en contra, es un mazaso, duele como un ariete de SWAT en tu puerta, como una patada en los huevos. Pero siempre es bueno tener una mujer cerca que nos diga lo equivocados que estamos los hombres. Y en mi caso, me considero afortunado de tener una hermana mujer, que cuando opina lo hace desde la razon de una taurina cabeza dura y muy acertada a la hora de patearme el culo. Ayer, como todos los dias salí a mear en el patio, una muy mala costumbre que mi sobrino de cinco años no tiene vergüenza en imitar, haciendo del cesped un mingitorio de perros. Al verme, mi hermana dijo: 'No hay duda, el mundo va a terminar siendo de las mujeres'. Lapidaria como siempre, mi hermana me hizo pensar lo 'para atras' que estamos los tipos. Y es que es un signo de los tiempos que las mujeres hacen todo mas rapido y mejor: se reciben antes, leen más, tienen tiempo para todo, y encima cogen. Los tipos nos la pasamos boludeando, viendo futbol, en la playstation, comparando quien la tiene mas larga, quien tiene la PC mas rapida, el disco con mas musica, comiendo asado, y gritando por sobre el resto para imponer no se que razon, si siempre hablamos de cuatro pelotudeces basicas; todo para demostrar que la tenemos mas clara que el resto; siempre en grupo, fernet en mano, y rascandonos los huevos.
Las mujeres no necesitan imponer: son superiores porque sus logros hablan por sí solos; y a la hora de negociar, usan sus armas de siempre: persuasion, consenso, o seduccion. Cuando las mujeres vayan a la guerra, se va a terminar todo en diez minutos, y encima les va a quedar tiempo para ir a comprar zapatos.

Fan de Sabina

Lo mas probable es que una fan de Sabina haya nacido de la union de dos fans de Serrat. Me imagino a la madre de este espécimen acariciándose la panza mientras escucha 'De Parto' en el combinado. Una fan de Sabina fue de chica muy varonera y seguro se subia a los arboles y jugaba a la pelota. Ya de adolescente odiaba las faldas y dejo de depilarse. Asi mas o menos se construye una torta culposa, una lechuza cascoteada que aprende a codiciar a la lipstick del curso, y a sentir recelo del establishment hetero que le pone apodos. De mas mayor adopta un uniforme unisex: blue jean, y camperita del mismo denim, o jardinerito tipo Chucky. Fuma patologicamente y bebe vodka con las mismas tripas que cualquier hombre. Tiene mucha calle y mucha noche, y habla con voz cansina y de manera rotunda, con frases cortas, disparando las palabras en modo certero, como un francotirador. Es una butcher velociraptor con el material genetico de los sobrevivientes. Ya nada la conmueve y tiene en la mirada el desencanto de los que han llorado mucho y muy temprano en la vida, sabe detectar la inseguridad en la mirada de sus contemporaneos de estudio o trabajo, y echar sarcasmo en causticos chorros sobre el humor lleno de patetismo y neurosis de las heteros bien o malcogidas, esas cipayas del orden hetero, tan acolitas a la reproduccion y a la propiedad privada, futuras 'señoras de alguien'.
En la casa o depto de una fan de Sabina hay libros de Galeano, discos de Calamaro, y seguro comparte a Joaquin con folklore zurdo - Raly Barrionuevo, Quilipayun, Jaivas, la Negra Sosa-, todo fuera de sus cajitas, o sin tapas, y con las paginas arqueadas hacia arriba.

A propósito de la muerte de Ballard

'La novela social esta muerta. Como toda ficcion retrospectiva, esta obsesionada con el pasado, por las raíces de la conducta y por el medio, por lejanos pecados de omisión y de comisión, por todos los distantes antecedentes del presente. La mayoría de la gente, gracias a Dios, ha declarado una moratoria sobre el pasado, y se preocupa más por el presente y el futuro, por todas las posibilidades que les ofrecen sus vidas. Para empezar: las posibilidades de la musculatura y las posturas, el tiempo el espacio de nuestro medio físico inmediato'

Mendes, tenés dengue

¿Qué querés, mequetrefe? Desde el tres de este mes, es deber que te enteres: el dengue es perenne. Es menester que dejes de entretenerte en enseres pedestres, que te pertreches, ¿entendés?: DDT, repelente... ¿qué pretendés?, ¿que el dengue te emperne?

Agachate y conocelo

Se estaran preguntando qué esta haciendo Marcelo Hugo, nuestro baluarte nacional del tubo catódico, el Moises de la clase media argentina. Bueno, despues de haberse convertido en el 'Hombre Ilustrado', como el boludo de Memento, haciendose tatuar todos los chivos de esta temporada para eliminar segundos de publicidad del aire y asi abaratar costos, invito al dibujante Rep para que lo tatúe en sus mas íntimos pliegues. 'Me encanta su laburo'-declaró el pelmazo de Bolívar-'por eso lo humillé al abrirle la parte mas vulnerable de mi masculinidad, y por diez lucas le hice que me tatuara un Cristo en el orto, y que el corazon coincidiera, si, con el ano'. Al preguntarsele porqué había hecho semejante cosa, y lo de 'humillar' a Miguel, un luchador social, el conductor televisivo contestó: 'Viste como son estos marxistas ateizantes: no se bancan las imagenes religiosas, pero por diez mil pesos comen caca y limpian lo que quedó sin decir nada'

Letra chica (para leer rapidito): Laredacciondevidademuertosnoseresponsabilizaporlaamargurabiliar,genitalidadatrofiada y/osexualidadfrustradadelcolaboradormaldoror.Extremidadesde MarceloTinellioMiguelRep,tatuadasonosevendenporseparado,aserradsocortadasamano,
provoquenintervenciondelajusticiahumana
odivinaonauseas,oloquesucedaprimero.

Kurt Cobani

Restoran peruano de ambiente familiar en la zona de Congreso, 11 de la noche de un día fresco de abril. Yo y Kurt Cobain cenamos después de una nota para su biografia de inminente aparición. Los últimos detalles involucran la corrección a cargo de una amiga que aparte trabaja en una funeraria, que fue donde lo encontró al flaco con media cabeza volada por un escopetazo; apenas abrió la bolsa negra, no pudo contener el vomito, que fue mas de emoción que de asco por el cuadro ( la flaca trabajaba con muertos desde los veintiuno, era la típica que se paseaba por la morgue con un sánguche en la mano, como en una mala película americana) Kurt y yo pedimos cebiche y cerveza y yo, como siempre, me comí lo de el y lo mío (‘¿te vas a comer esas papas?’) Entre mis bocados lo miraba fumar sus joints armados con papel color chocolate, y me hablaba de la progresión de acordes de los discos de Leonard Cohen (‘los primeros discos están armados con tres o cuatro acordes mayores y sus variaciones’) me contaba sobre que hacían ahora los miembros de la serie The Brady Bunch, que los discos de los Archies eran ‘the coolest thing on earth’, etc. Kurt sufría gastritis crónica y hacia como que comía -yo lo espiaba por sobre mis RayBan-, mientras me preguntaba sobre la ultima de Tarantino (‘ahora hace solo pelis de karate’, le contestaba yo mientras masticaba) Y de postre, flan y pisco sour. Afuera la gente pasaba y lo miraba. Claro: al chabon le faltaba la tapa de los sesos, la mollera y su clásica cabellera rubia . ‘Estas para una peli de Clive Barker’-lo gastaba yo en el ultimo eructo-, para levantarme como podía, pagar y pegarle un sopapo, ya totalmente en pedo, al boludo que llevaba puesta una remera de Pearl Jam y que nos miro durante toda la cena. ‘¿Eddie Vedder?’-se pregunto Kurt con sorna en la voz mientras se acomodaba el cigarrillo en un costado de la boca- ‘un puto que debuto con la vieja, JAJAJA’ Afuera hacia mucho frío, nos tomamos el cinco

Tributo a AC/DC

El tributo santiagueño a AC/DC ya tiene sus toques finales de vino y empanadas. Alberto Carabajal, y su primo segundo Dario Carabajal, eximios musicos santiagueños, confesos admiradores de la banda australiana, que tanto tiene que ver por su energia con la idiosincracia de esa provincia, se encuentran readaptando los temas de los hermanitos Young para un disco que saldria en septiembre. Algunas de las adaptaciones que los hermanos Carabajal reinterpretaran como 'Aisidiciendo' son:
'Hell's Bells'....................................................'Campanas de Pampa del Infierno'
'Highway to Hell'...........................................'Camino a Pampa del Infierno'
'Back in Black'................................................'¿De Vuelta, Negro?'
'It's a Long Way to the Top (if You Wanna Rock n' Roll)..............'Se hace largo el camino si quieres chacarerear' (con el violin de Sixto Palavecino en lugar de las gaitas del original)
'Can I Sit Next to You Girl?'.........................'¿Me puede sentar cerca tuyo, changuita?'
Estos son algunos de los titulos que el duo dinamico ya adelanto, me doy otro saque y vuelvo.

¿Queres Bondi?

Encadenado a mi afliccion me veo
que al hombre que lo desvela
su moscardon imaginario,
como a Socrates el propio,
al horizonte pone vela
y a sus huesos relicario.

Por quererte mas y mejor
en mi anhelo de precoz
y fogoso eyaculador
tuve que domar mil mariposas
y por mi mano dominar
las espinas de mil rosas

Y amansé la felpa indómita
de otros tantos chúcaros
ositos de peluche.
En espesos océanos
de húmedo dulce de leche

Tuve mi Concha Rayada y mi Rubicon
pague con chorros de culpa
las manchas de la pared
y en paginas pegadas
tuve en mi sueños tu piel.

A Carola del Bianco

Bukowski

El 9 de marzo se cumplen 15 años de su muerte.Y todos los misoginos, borrachos, y malos escritores algo le deben. Hijo de inmigrantes polacos, golpeado por su padre, y fugitivo del hambre y el desempleo, la suya es una voz aplastada, monotona, llena de comentarios soeces, y un humor pesimista muy cercano al de Céline. Al igual que este, es el abanderado de la 'racaille',los 'underdogs', de los desheredados y marginales. Su literatura es testimonial y tiene el sello de lo autentico, porque lo que cuenta lo vivio. Su vida es su obra y viceversa. Sus deseos y anhelos tienen que ver con todo lo que todos queremos: amor, reconocimiento, y gustos simples. Tanto su prosa como poesia lo muestran torvo y desengañado de los cantos de sirena de la vida moderna; sin embargo supo encontrar poesia en las cosas mas horrendas, y es siempre considerado como un escritor iniciatico. Aqui en una entrevista en el programa frances Apostrophes, con el soporifero y remilgado periodista Bernard Pivot que, tratando de hacer su trabajo lo mejor posible, encara a un pasadisimo Bukowski, y despues de hacerle comentarios como 'la critica lo ha comparado con Henry Miller', o '¿Tuvo Ud. una infancia feliz o infeliz?', solo consigue respuestas como 'Siguiente pregunta', o simplemente 'Pase a la siguiente persona'. Bukowski, dipsomano confeso, y gran bebedor de cerveza, se lleva una botella de vino blanco -¿que otra cosa puede hacer un americano con algo de gusto en Francia?- al estudio, y provoca una de las anecdotas mas comentadas de la mitologia margineta.Es muy recomendable la pelicula Barfly, de 1987, donde Mickey Rourke encarna a Charles Chinasky, el alter ego que Bukowski elegia para que adoptara su cansina voz de borracho en sus libros.

Zulma

Creo que fue en 1998. Un supermercado en rigurosa esquina de barrio ricachon en Santa Fe. Adentro, el patetico espectaculo del consumo: cuarentones cansados con hijos colgandose de las tetas como chanchitos hidratocarbonatados, con bolsitas de papas fritas y otros productos ricos en grasas no saturadas. En la gondola de gaseosas esta ella. Tiene el pelo corto, austero, y teñido de rubio. El cuerpo es delgado y vibrante, una herramienta eficiente como el punzon que usa para abrir las bolsas de plastico que aglutinan las botellas de a seis. Perfecta y letal. Es una repositora de bebidas. Me acerco, con el corazon batiendo como una bomba de tiempo. En esa epoca tenia mas pelo y mas pelotas. Hoy tengo menos (pelo) Me acerco...por dentro estoy conectado con mi centro de fuerza, la libido me trasciende, asciende y desciende a ese lugar donde mi identidad de macho contrariado por los vaivenes del amor toma forma de falo, totemico simbolo de la fertilidad. Al lado del totem, una abuelita atmosferica urde, trama un nuevo engaño, asistida por sus novecientos años de experiencia, sentada sobre una nube, tejiendo una pelusa que cae sobre el ombligo de un ogro dormido debajo de pesados parpados de torpe gigante, y cuando retiro la pelusa de ese ombligo, el tercer ojo me mira, me transmite la calma que todo hombre debe tener en situaciones como esta. Me acerco y le digo: '¿Como te llamás?' Ella: 'Zulma'. Yo: 'Que linda que sos'

Miedo y Panico en Las Vergas

Haciendo renombre a su solicito espiritu entrepeneur, maldoror y su aparcero Artie Shaw lo habian probado todo. Solo un año atras habian abierto el servicio 'Elija su Propio Suicidio', pero la gente pagaba cada vez menos por morirse, a lo que tuvieron que reformular en 'El Club de S&H' ( suicidas, homicidas ) esto es, gente que queria morirse, y asesinos en potencia que no podian matar a sus suegras, o cuñados, se ponian de acuerdo en como despacharse los unos a los otros, locual estaba bastante bien pensado, pero los suicidas siempre eran menos y los asesinos se multipilicaban. Es mas: muchos que asistian a la agencia como suicidas, eran asesinos timidos, querian matar en realidad, y se curaban asi de sus depresiones, soltando sus mas bajos instintos. La siguiente movida fue la de lanzar una marca de ropa hecha con piel humana. Se consiguio incluso a Natalia Oreiro para lanzar la campaña 'En Uruguay usamos pieles de Argentinos', que fue retirada primero de las tiendas de Putas del Este. Nicole Neumann levanto el prepucio desde el otro lado del chancro y, firmando para la competencia, lanzo su propia marca de prêt-à-porter a base de epidermis bajo el lema 'Es una cuestion de Piel'.
Ahora era cuestion de adelantarse a los acontecimientos. La crisis mundial de recorte de presupuestos obligaba a nuestros inescrupulosos y afiebrados heroes a una accion adecuada a este nuevo escenario y asi salio el Rojo Shocking Club. La ciudad de Las Vergas necesitaba algo nuevo. Combinaba la idea de S&M, swinging, y estuvo pronto presto a abrir sus puertas en la Navidad de 2009. El motivo de la puesta era la sangre, y todo lo que fuera rojo. Apenas uno se acercaba a las puertas, un Papa Noel lo recibia a uno entre diablitas de vinilo rojo. Adentro uno elegia la vaina que mas le cabia. Jefes de personal eran humillados en 'fiestas sorpresa' en el sotano y sus calabozos, siempre observados por sus subordinados, algunos de los cuales hasta se animaban a orinar sus superiores. En la sala swinger todos estaban enmascarados, ataviados con trajes de latex con agujeros para ojos, boca, genitales y pezones. Despues de disfrazarse, uno hasta podia terminar con la persona con la que habia ido. Muchos famosos grasosos pasaron por las pistas de Rojo Shocking: Susana Giemenez, Ricardo Darin, El Facha Martel....todos dejaron sus genitales en el guradarropas y defecaron en sus baños (alguno incluso aspiro algo en el borde de algun inodoro - ¿porque mierda le habran puesto asi, si siempre tienen olor?)
Algunos de los tragos en la barra: Sandoz Cherry Cola, Menstrual Split, Rum & Gore, Bloody Valentine, y hasta habia promociones como Gin con Semen Up, por $7, o el Octopussy, un te rojo con restos de endometrio.

RIP Lux Interior

Junto a su eterna compañera y vitriolica guitarrista, Poison Ivy, los Cramps -que eran ellos dos, por mas que por la banda hayan pasado los miticos guitarristas Kid Congo Powers y Brian Gregory-fueron la ultima banda caotica de este planeta. Fanaticos de la cultura pop de los cincuentas, el cine clase B, y las musicas mas malditas ( Screaming Jay Hawkings, Bo Diddley, y el rockabilly en general) los Cramps, junto a Alien Sex Fiend, o los Butthole Surfers, o los Residents, fueron uno de los actos en vivo que valia la pena ver. En lo personal, los conoci gracias a un video que vi en television española en 1990, pero años despues fui uno de los mas envidiados entre mis amigos porque consegui un cd de ellos en Musimundo. Nos quedamos con ganas de verlos por aca.

Una Historia de San Valentin

La gorda fue mi primera novia pero no sabia nada de San Valentin, porque era 1990, y la globalizacion no habia llegado. Yo la veia todos los dias porque para llegar a la escuela atravesabamos el mismo baldio de mañana, los dos con cara de dormidos y con un granito diferente en la cara todo los dias, una mala pasada del bombardeo hormonal. La primera vez que le hable, ella leia 'Juan Salvador Gaviota', sentada en un banco de la plaza, con el sol dandole en los cabellos. Era rubia, y nieta de ucranianos. En un Universo perfecto, yo le habria dicho: 'ese es Salvador Gaviota, agarrame las pelotas', y nos habriamos ido entre los arbustos, ahorrandonos un monton de rodeos y estrategias para tenerla en su cuarto (lo que formaba parte de mis sueños eroticos, que siempre terminaban en una vergonzosa y profusa polucion al otro dia.) Pero despues de aprender su nombre, y saber que le gustaba Bon Jovi, pude entrar en confianza y ver mi sueño de tener ese cuerpo sin ropa-el mismo que defendia detras de esa carpeta con la foto de Tom Cruise, a la que se abrazaba a manera de escudo contra la lujuria de todo el genero masculino, que fluia a traves mio en atavica encarnacion. Y fue un sabado de invierno en que sus padres no estaban cuando la hice mujer mientras escuchabamos 'Cancion Animal' sobre un sofa, que comprobe que se pueden tener cuatro erecciones en una hora, mientras que hoy (2028) me lleva cuatro horas conseguir que se siente. Hoy la gorda es medica, y se especializa en andropausicos, razon por la cual es muy posible que crucemos nuestros destinos en un hospital, ella con mano enguantada de latex, y yo con los pantalones por las rodillas, a punto de que me examine la prostata en un tacto rectal temido pero inevitable.

Tres tristes Preteritos

'Hagase el favor, aprenda idiomas, no lea traducciones', seria un buen sticker para empezar a poner a modo de consejo o advertencia en las publicaciones que se vuelcan a otros idiomas. Se pueden argumentar miles de razones para no aprender la lengua original de las obras: que lleva tiempo, que por razones de practicidad se puede leer mas si todo lo pasamos a nuestra lengua, etc.... pero, me pregunto, ¿se lee mejor? Muy pocas traducciones me parecen adecuadas o a la altura del original, sean de cualquier genero, pero cuando se retacean explicaciones , o notas a pie de pagina, o se parcializa la informacion es imperdonable. Estoy leyendo 'Grado Cero de la Escritura', de Roland Barthes, y en la parte en que habla de 'La Escritura de la Novela', donde el autor formula alguna de las convenciones del relato, puntualmente el uso de la tercera persona, y el uso del 'preterito indefinido'(sic) -lo que ahora se conoce como preterito perfecto simple-, ahi donde el lector inadvertido cree leer SU preterito indefinido, que Barthes aclara 'se elimino del uso oral', el tiempo verbal aludido es el passé simple, o passé historique, que se uso en Francia hasta el siglo XIX, -se puede ver en Balzac, Baudelaire, Maupassant-, y que en el uso oral es reemplazado por el passé composé. Si no se hacen este tipo de aclaraciones, un lector cualquiera piensa en el preterito indefinido como el NUESTRO, que ahora se conoce como Preterito Perfecto Simple.

Dirty Harry

Las armas de fuego deben ser la forma mas eficaz e impersonal de deshacerse del projimo. Lejos quedaron los tiempos en que matar por la espada, o con cualquier arma blanca o de hoja requerian escrupulos, tecnica y un estomago firme. Porque matar con cuchillo es involucrarse con la victima: si no hay contacto visual, que de por si es la comunion total con la muerte del otro, el cuerpo de esta puede sentirse vibrando a traves del mango del instrumento, cuando no la sangre que pueda mancharlo a uno. Se podria decir que matar por el filo, o la punta, es una danza que se baila de a dos, y que requiere guiar el paso hacia la muerte con sabida tecnica. Nadie que quiera clavar un cuchillo en el corazon a alguien sabe a que altura de las intercostales debe entrar la hoja. Hay que tener conocimientos de anatomia para ejecutar semejante faena, porque la punta de un cuchillo puede rebotar en una costilla como sobre una madera. En cambio, el revolver, y el uso de proyectiles implican distancia y desapego de la victima. Es casi un tramite en el que victimario y victima no se tocan -y hasta pueden no verse, si se usa mira telescopica-, lo cual implica una impunidad higienica e impersonal. Si pudiera usar un arma, seria una Magnum 357. Clint Eastwood se veia tan satisfecho y seguro en 'Harry el Sucio', que podia enfrentarse a un auto con dos gangsters armados mientras se comia un pancho, y sin dejar de masticar, despacharlos sin abrir esos ojos como muescas en ese rostro petreo. 'Swell', como siempre repetia entre dientes, en su inescrutable laconismo.

Ulises

Hoy 2 de febrero cumplia años James Joyce. Y un dia como hoy de 1922 salia publicado el 'Ulises', mamotreto atribuido a este autor, y al que me he enfrentado, ayudado por la traduccion de Editorial La Rueda, y mi diccionario de ingles. Como siempre, y solo por respetar una personalisima tradicion, abri el libro en el numero de pagina correspondiente a mi edad, como cada vez que compro ficcion. Esta vez fue en la pagina 33. Decia asi:
'Ugly and futile: lean neck and tangled hair and a stain of ink, a snail's bed. Yet someone had loved him, borne him in her arms and in her heart. But for her the race of the world woulda have trampled him underfoot, a squashed boneless snail. She had loved his weak watery blood drained from her own. Was that then real? The only true thing in life? His mother's prostrate body the fiery Columbanus in holy zeal bestrode. She was no more: the trembling skeleton of a twig burnt in the fire, an odour of rosewood and wetted ashes. She had saved him from beirng trampled under foot and had gone, sacrccely having been. A poor soul gone to heaven: and on a heath beneath winking stars a fox, red, reek of rapine in his fur, with merciless brigt eyes scraped in the earth, listened, scraped up the earth, listened, scraped and scraped'
'Feo y futil: cuello magro y cabello enmarañado, y una mancha de tinta: la baba de un caracol. Sin embargo alguna criatura lo habia amado, llevandolo en brazos y en el corazon. Si no hubiera sido por ella, la raza del mundo lo habria aplastado con el pie: un caracol sin huesos aplastado. Ella habia amado la debil sangre aguachenta de este niño, extraida de la suya. ¿Era eso real? ¿ Lo unico cierto en la vida? El curpo postrado de su madre monto a horcajadas el ardiente Columbanus en santo celo. Ella no fue mas: el esqueleto tembloroso de una rama quemada por el fuego, un aroma de palo de rosas y cenizas humedas. Lo habia salvado de ser pisoteado y desaparecio, habiendo sudo apenas. Una pobre alma que ascendio al cielo: y en el matorral, bajo las estrellas parpadeantes, un zorro, rojo vaho de rapiña en su piel, con claros ojos inclementes, escarbaba la tierra, levantaba la tierra, escuchaba, escarbaba y escarbaba'

Bingo

( La anecdota mas loser del año pasado) Claudio es remisero en Cañada de Gomez, y vuelve al pago cada tanto. Como a mi, lo transplantaron de la zona mas fertil del pais a este paramo estancado en la nada. Se caso aca y tuvo tres hijas. La mujer, que labura en el hospital, ligo un bingo a beneficio de no se que escuela. Como este chabon (42) no hace una mierda, la mujer le encomendo la tarea de ir al bingo. Claudio es un fumon y un colgado que llega tarde a todos lados, y medio a regañadientes, acepto. Pasó por la radio, y, despues de tomarnos unas cervezas encaramos para ahi. Los bingos son los lugares donde se junta lo peor de la raza humana. Hay viejas, que dificilmente hacen otra cosa que jugar; la musica es espantosa, y en general es un lugar que uno dificilmente soporta sobrio. Por esa razon nos quedamos afuera del bingo tomando una cerveza en un kiosco. El bingo ya empezaba, y se escuchaba a un solicito locutor cantando numeros. La cerveza nos retuvo afuera, y mi amigo empezo, munido de una lapicera, a marcar los numeros. Estabamos sentados al lado de una zanja, rodeados de pastito, y yo miraba las estrellas. Los numeros iban de aca para alla, todos de improbable coincidencia con los cartones de Claudio. Yo me empece a preguntar si eran validos los cartones ganadores si se rellenaban FUERA del bingo. De repente crei ver que una estrella en el cielo SE APAGABA. Si, vi bien: se desvanecio. Aparecieron dos niñas que parecian gemelas, las dos de pelo largo, y empezaron a ejecutar una extraña danza, girando como derviches con los brazos extendidos. Me levante e hice la tipica evacuacion entre los yuyos ( la cerveza tiene esos efectos) Dspues de terminar el porron, deje a mi amigo. Los dos, sin estrella, no rellenamos ningun carton. Ni el de la vida.

Salvador Dali

'El cielo, he aqui lo que mi alma, poseida de lo absoluto, ha buscado a lo largo de una vida que a algunos puede parecer confusa y, para decir la verdad, perfumada con azufre del demonio.
¡El cielo! Desdichado quien no lo comprenda. Cuando vi por primera vez la axila depilada de una mujer, busque el cielo; cuando removi con mi muleta el cadaver podrido e infestado de gusanos de mi erizo muerto, he buscado el cielo ¿Que es el Cielo? ¡Gala ya es realidad! El cielo no se encuentra en lo alto, ni abajo, ni a la derecha, ni a la izquierda; el cielo esta exactamente en el centro del pecho del hombre que tiene fe. P.S: En este momento aun no tengo fe y temo morir sin el cielo'

Emo Mao

¿Polpot con fotolog?¿Borocoto con blog? Todos orondos tortolos, los invertebrados teenagers de hoy.Viven en la ilusoria gratuidad de una eterna estudiantina, alardean de una estupidez supina, llena de los habitos y la jerga mas propia de los presos que de gente se supone es LIBRE para elegir. Pensar que hace 25 años la Colimba hacia que todos fueramos iguales: los pibes pobres se codeaban con los ricos, los pobres aprendian a usar un cepillo de dientes, los ricos a ser mas humildes. Ahora todos quieren una camara digital para sacarse fotos (antes tomaban cuarteles, ahora toman fotos) Si estos son los dirigentes del mañana, quiero un cancer en la prostata, y uno en cada huevo.

El Dia de la Marmota

Hace poco el escritor Rosendo Fraga editó un libro de 'especulación histórica'-como si no fuera suficiente con Piña y sus planes oficialistas para el pasado- que, a manera de una Penélope, desovilla (¿deconstruye?) la maraña histórica para introducir elementos nuevos, y a fuerza de supuestos enreda la sopa de fideos que aflige nuestra pobre dieta. Es este un subgénero que los lógicos y filósofos analíticos e historiadores se plantearon hace tiempo a la luz del método de los 'condicionales contrafácticos'. Esto es, a partir de una premisa lógica se especula sobre el desarrollo de un hecho y sus consecuencias, las cuales deberán guardar coherencia con nudos históricos lógicos. La tentación de pensar que un detalle puede alterar el curso de los acontecimientos llevó a pensar, de Pascal a Toynbee, que el factor humano, tan atento a la subjetividad, alteraría la historia de muchas maneras diferentes según el caso. Si vemos una pelicula como 'El Dia de la Marmota', donde un mediocre pronosticador del tiempo ( el chiste empieza con lo de la prognosis) se ve condenado, a la manera de un Sísifo de la era de la tele, a vivir un 2 de febrero que se repite incansablemente, podemos apreciar muchas de estas ideas, puestas en práctica de una manera jocosa. Phil Connors, el personaje, está atrapado en un lapso de 24 horas que al otro día se repetirán casi idénticas, con la ventaja que nadie excepto el, recordarán todo lo sucedido. Esto lo llevará a tomar ventaja de lo predecible de las situaciones para ganar el prode y el telekino. A diferencia de Bill Murray en la pelicula, cuyo accionar no determina cambios, en el mundo que deja atrás para volver a comenzar al otro dia, Homero Simpson, en un especial de Halloween sufre la historia que Bradbury relataba en 'A Sound of Thunder': un viajero del tiempo altera el curso de la evolución por matar una mariposa en el Jurásico. En el caso de Homero, viaja al pasado con su tostadora, y cada vez que hace alguna cagada en el pasado, siempre entre dinosaurios, el mundo de su presente cambia drásticamente. Incluso cuando consigue la version perfecta, vuelve, por no aclarar que la lluvia en ese mundo son las donnas que consume constantemente

Feliz Cumple, David

Es muy dificil elegir una sola cancion, pero Heroes seguro esta entre el top five. El que aparece al principio es Bing Crosby, con el que grabaron un simple que se llamo Little Drummer Boy.

Deseo de año Nuevo

DE REPENTE YA NO SOY MAS EL GORDITO DE CARA TRISTE, COLOR DE CADAVER Y PIJA MUERTA, Y POR ALGUN ARTILUGIO DE FIN DE AÑO, ME CONVIERTO EN ROCCO SIFREDDI. AHORA SI, CON UNA RUBIA AGRONOMA QUE ME PRESTE UN HOYO, PUEDO PLANTAR MI HORTALIZA ASESINA.

De Año Viejo

Si llego al 2009, seguramente va a ser despues de cambiarme el cerebro. Estoy con una migraña que convierte mi pedigree de gusano antisocial en una condicion casi permanente. No tengo deseos de ver gente, y mi resolucion de año nuevo debera ser tomar menos. Lo jactancioso de mi estulticia me va a poner a prueba -porque mas reviente es mas rock n' rrrooolll, ¿vio?-, sin embargo, mas de una persona me dijo que estoy muy gordo. Y se debe a la ingesta de lo que ya sabemos. Es aburrido estar aca. Mi abuela no tiene tele, ni telefono, y el ciber me cobra, obvio. La radio me pasa los mismos temas ochentosos que hace quince años, y lo que se ve tampoco es prometedor. Reverbera en verdes y rojos el arbolito de la vecina, y mi dolor de cabeza lo imita en mimetica pulsacion: rojo, verde, rojo, verde. De repente, no todo esta perdido: en la radio, y por obra y gracia de su aleatoria, azarosa programacion, el nono Leonard Cohen me ofrece ese temazo, 'A Thousand Kisses Deep', que siempre me pone alegre de estar triste. Las dorixinas no hicieron efecto -estaban vencidas- pero esta cancion hace de vasodilatador efectivo, y algo mitiga mi neuralgia. Espero terminar bien mi abstinencia antes el 31.

Visperas

Yo sabia que esta Navidad iba a ser distinta. Deje mi casa en el Chaco, como todos los años para esta epoca, costumbre que me convierte en un Ebenezer Scrooge anticipado. Tome examenes el sabado. Mi alumnita la favorita, como siempre termina primero, la del Ford K, se habia ido a comprar unos zapatos -cosita, le chuparia los deditos con los zapatos puestos . Santa Fe me recibio a las cuatro de la mañana del domingo con esa indiferencia que siempre me mostro; nunca fue un lugar donde la haya pasado bomba, pero el hecho de que mi vieja no este mas, hace mas dificil aceptar que somos cada vez menos, cuando nunca fuimos muchos. Todavia recuerdo una Navidad en especial y es la de 1983. Hasta recuerdo la tapa de la revista Anteojito con el personaje montado en un cohete, disfrazado de gaucho y una chinita atras. Abajo, en numeros y con estrellitas, 'Feliz 1984'. Fue el primer año que tuvimos tele a color. Y la primera Navidad que me dejaron tirar petardos solo. Me acuerdo que me los habia puesto en los bolsillos del pantalon, y andaba calentando los huevos con los cohetes en el bolsillo. De no haberle hecho caso a mi viejo, que me dijo que me los sacara, hoy seria un castrado. A lo mejor me llamaria Silvia, como mi alumnita.

O Codigo da Vinchuca

'Cara de vago y ojos de atorrante, ojos de atorrante, ojos de atorrante' (le contesta el coro) Cacho Castaña sonaba a todo pedo en una desgraciado programa de radio de frecuencia modulada en un sabado a la tarde. El calor impregnadolo todo hacia mas esteril mi pensamiento, mi sinapsis; lo que sumado a los vasos de oporto con hielo y los eructos de fugazeta, me imposibilitaba pensar en otra cosa que no fuera la dispepsia que me afectaria en las horas por venir.
A pesar de los 35 grados que sufriamos, mi amigo se abstenia de prender el ventilador. El sudor le corria por la frente profuso como un rocio de perladas gotitas, mientras musitaba como en trance 'esto no puede ser, este atorrante', y boludeces por el estilo. Su reputacion estaba en juego. El habia sido el unico violador del barrio desde los gloriosos años ochenta. 'Incluso algunas me apreciaban'-se apresuraba en aclarar-'habia una que cantaba boleros y tenia un loro (cada vez que escuchaba el bolero 'El Reloj' siseando en frituras rancias de pua vieja a traves de la ventana en un single de 45rpm, ella, o el loro, lo cantaban, lo que le daba la señal de que habia una mujer necesitada -no se quien cantaba peor-, y se cruzaba la calle y le daba maza a esta viuda de ojos azules que lo recibia con baton robe de chambre color bordo) 'Soy una enamorada del amor'-decia la muy calentona mientras el loro repetia las estrofas de Rosamel Araya-, y despues me cocinaba... donde se come no se caga, lo se, pero era muy buena para eso tambien. Y ahora este hombre araña, este incompetente sin codigos, amateur, me caga mi unica alegria. Violadores eramos los de antes'

La Gran Lebowski

'Nihilists?...Oh, Fuck Me!'

'White Russian' (receta nihilista) En un vaso de whisky: trozos de hielo, (en partes iguales): vodka, licor de cafe (Tia Maria), crema de leche batida. Revolver

Una Orgia en la Pelopincho

Las petisas eran como dos mesitas de luz. Dos extremos de una misma cama de sabanas interminables y laberinticas donde uno se perdia para encontrarse entre dos partes que se complementaban como dos ingredientes sinergicos en un mismo plato delicioso, y lo mismo de solícitas.Un frente de batalla que te quitaba miembros y energia, pero te dejaba mas entero que nunca. No tenian una Biblia adentro, pero seguro te enseñaban a adorarlas como a una religion, de rodillas y dispuesto a comulgar a cualquier hora. Digo que se complementaban en todo, empezando por lo fisico y la actitud: una era rubia y displicente, la otra morocha y atenta. Uno debia dispensar atencion en Alicia, la que Paula prodigaba en besos, suspiros y combustion fisica. Pero a ninguna de las dos le costaba arder: cuando una se encendia, la otra se prendia por proximidad y empatia. Sus cuerpos tambien eran como un todo en partes, como los vasos de un reloj de arena que se llenaban por vez. Cuando un lado se vaciaba, el otro estaba pleno: los breves senos de Paula, que apenas se insinuaban en su escueta bikini, eran la abundante delicia en Alicia, en exhuberantes cascadas de pezones conspicuos , y el culo chato de esta ultima era contraarrestrado por ese durazno perfecto que resolvia la espalda de Paula. Me habian depilado el jardin, y las dos exhibian sendos pubis pelados como el patio. Habiamos comido pizza fria, y un salpicon de churrascos frios, aceitunas y queso cortado en cubitos. Lo magro del almuerzo era una entrada al postre, festin de cuerpos que se entrelazaban en una piletita a la sombra del mediodia debajo del reparo de un gomero. Sin mas, el fin de semana pasaba en supino abandono sobre una playa de piel sin gurdavidas, con preservativos flotando a la deriva, y cascaras de sandia como gondolas sobre el pasto.

Olvidate del Conejito

Basta de publicaciones masculinas que cuestan 10,90, y adentro tienen exiguas 4 fotos de Silvina Luna. Basta de revistas llenas de productos que no podemos comprar: celulares con camara frigorifica, autos que ni 007, I-Pods con incrustaciones de dentaduras postizas y demas sangrias al bolsillo.Valio la pena esperarla. Aqui esta, despues de 'Cabeza Fresca', y 'Tit Bits', un balsamo para la vista, Porototype, la revista de la familia justicialista. En este numero, en la tapa nos pide a gritos que la llamemos, Marilyn Peralta, la nueva estrella del Maipo. Visitamos la milonga del Chichipio Hansen, y las vidrieras de Gath & Chavez. Sebrelli nos brinda una semblanza actual, 'Del petitero al garqueta de barba candado'. Los portfolios calientes de Rita la Salvaje, Malvina Pastorino, y las recetas de Petrona C de Gandulfo, que nos enseña a hacer Sushi de sábalo. La revista que tu viejo no te va a poder quitar porque ya no vive.

Sabotage/Live-John Cale

Despues de mas de una decada de experimentacion junto a Velvet Undeground, Terry Riley, o Brian Eno, y de sus padrinazgos -Stooges, Nico, Patti Smith-, cuyos frutos pudieron ser escuchados en el punk, el art-rock, y en el goth mas tarde, el verdadero 'padrino del punk' le 'puso la tapa' al ataud de la decada del setenta con este disco en vivo. Por similares caminos anduvieron Bob Dylan -Live at Budokan, 1978- y su antiguo aparcero en VU, Lou Reed- Street Hassle-, pero Sabotage (1979) no es solo el registro de un concierto. Es una coleccion de las mas oscuras semblanzas sobre la vida durante la guerra fria: la carrera armamentista, el miedo a la bomba, las drogas, la alienacion, y la soledad. Grabado en el CBGB, el club que vio debutar a Talking Heads, Ramones o Blondie, es un vinilo de aristas filosas, dientes apretados, pesimismo cronico, humor vitriolico, y melancolia deseperante. Es el disco que hubiera coronado perfecta a la trilogia berlinesa de Bowie, si el tipo no se hubiese ido a mezclar el audio de sus propios pedos con Brian Eno a Suiza, como hace Björk ahora con Timbaland. Este disco lastima, provoca adiccion. Prueben con esa pequeña suite que es 'Captain Hook', o los espasmos de 'Mercenaries', o la tristeza gospel de 'Chorale'. Sabotage es un viaje a la tristeza, con un John Cale taciturno, con la voz cascada de furia, rodeado de ilustres desconocidos- los musicos-y de fantasmas amigables- el publico- que en interpretaciones descarnadas unos, y en aplausos magros los otros, nos hacen mas soportable la angustiante sensacion de no saber para que seguimos.

Pato Sucio

Esta tira se publicaba en la edicion americana de Playboy, en los noventas. Tenia la cualidad de que, a pesar de la economia de recursos-quizas era un aliciente-lograba sacarte una carcajada por cuadrito ¿Quien logra algo asi aca?

Domingo

Un sueño con una alumnita que veo los sabados, y que esta mas buena que el budin sin frutas, me deposita en el septimo dia de la semana. En un mundo perfecto, el vino rosado del sabado a la noche corre por sus tetas, y yo lo bebo cuando llega a ese pliegue interior que hay entre las piernas y el monte de Venus . Despierto con ganas de transarme esa petisa morocha de ojos verdes que quedo entre las sabanas y que maneja un Ford K. Un poco de Charles Mingus en la PC y, Winamp mediante, cobramos existencia visible en el ciberespacio. Un domingo tiene dos candidatos a la fisura seguros: el asado deforme que hace mi viejo-hoy vacío para los dos-y un vino que puede ser blanco o tinto. El pedo que proporciona el cabernet hace que abreviemos la eterna tarde en una siesta que puede durar 2 horas. Esta noche la cita en el seven eleven de la salida-entrada del pueblo nos reunira a mi y a mi amigo el gordo, que mañana cumple 35 años, y que me acompaña en mi humor moroso y esceptico-¿que otra cosa se le puede pedir a un amigo?-y en el consumo conjunto de Heineken.Los pelotudos que pululan por el villorrio en 4X4 entran y, parandose delante de los exhibidores, sacan cerveza, papitas fritas en bolsa cerrada al vacio. Cuando empezamos a embolarnos podemos ir a comer una pizza en el negocio de la suegra de mi hermana. Ahi el fernet hara las veces de carminativo, aperitivo y porcion de felicidad.
Se consumio en el presente texto:
Vino rosado 'Los Haroldos' (una botella).......... $ 10, 50
Ford K ,........................................................$ 30.000
Internet inalambrica,............................................$85
Vacio, 1 Kilo............................................................$12
Vino Cabernet Sauvignon
'Los Quiroga', una botella,....................................$ 9, 80
Cerveza Heineken, 4 botellas,..............................$24
Papas fritas 'Lays'..................................................$9
Fernet .....................................................................$6
Pizza.....................................................................$15
Que el sábalo le gane a Racing.................no tiene precio
Comerse a la petisa...................................pago lo que sea

La Paciencia de la Araña

Abuelita piernas largas
en la esperanza de la tarde
Teje y espera a
la tonta mosca
confiada
que de puro
apurada en la
boca de la araña
su vuelo terminara.
En sus patas urde
la misma tela
por siglos
la misma espera
no la impacienta
solo a esperar
se sienta
en el centro
del laberinto
como el Minotauro
de Creta.
Multiples ojos
su cabeza coronan
y su paso nunca se
inquieta pues
sabia es su faena
como paciente
su cena.
Como la araña
quisiera ser
como esos
viejos mendigos
que al transeunte
espian con ojos
de insecto:
sin pasion y sin
angustia
la mirada mustia
de saber esperar

REM...AND I FEEL FINE

Empiezo por la conclusión: valió la pena hacer 3000 km en dos días para ir a un Personal Fest.Si bien no tuvo la cantidad y calidad de figuras que tuvo el del 2004, ir a ver a REM ameritaba por lo menos ir al día 2. Mientras el show empezaba, busqué una explicación a mi falta de entusiasmo. Es fácil: uno ya no tiene 20 años. Es más: ya no escucho REM. Pero un show de ellos, como los de U2, tiene algo que revitaliza a las canciones en vivo, y es que tienen muy buena llegada al público. Un 60% es la música. El resto es onda. Un cantante como Michael Stipe (nefas dictu: le iba a poner 'Stipend', por lo del 'chivo' a Obama) tiene un ángel- como dice la Pato, que me acompaño al show-que hace imposible no mirarlos. No necesitan luces: tienen brillo propio. Y así sonaron todas esas canciones que nos hicieron crecer en los noventas, reverberando en cuartitos de soltero, cuando al borde de la cama escuchabamos discos como 'Monster', o Automatic for the People'. La lista de temas:

Living Well's The Best Revenge

I Took Your Name

What's the Frequency, Kenneth?

Drive

Driver 8 (con intro dedicada al 'candidato')

Man Sized Wreath

Ignoreland

Fall On Me

Electrolite

Imitation Of Life

Hollow Man

Everybody Hurts (emocionante versión )

She Just Wants To Be

The One I Love

Nightswimming ( con Mike Mills al piano, una de las canciones de iniciación adolescente más reveladoras de la banda)

Let Me In (versión acústica con Peter, Mike, y el batero en guitarras; Michael mando unos glissandos fuera de tono)

Horse To Water

Bad Day (uno de los mejores temas de la noche)

Orange Crush

It's the End Of The World as We Know It (and I feel fine)

Supernatural Superserious

Losing My Religion

The Great Beyond

Man On The Moon

En fin: nos fuimos cansados con la misma sensación de habernos comido un plato hipercalórico, pero seguros de hacer una digestión provechosa. Final ficción: nos fuimos a bailar a Vinicius vestidos como Tony Manero. Final real: me desencontré con mis amigas, paré un radiotaxi y, haciéndome pasar por el pasajero que había pedido el viaje me fuí desde Núñez hasta Congreso. Una gran Noche.

Mi vida con Polly

Polly se despertaba de su inquieto sueño, que casi nunca era reparador, tal vez porque una mujer asi solo descansaria cuando muriese. Se agitaba, frunciendo el ceño, o pegandome por debajo de la cintura en un extraño ejercicio de involuntario y laxo pujilato. Sin embargo, su boca lucia tan carnosa y tentadora como siempre, como cuando me besaba en frenesi canibal, su pelo mojado en azabache diadema y esa mirada insolente que desafiaba ejercitos de pelotudos, inasequible en su dureza, pero tierna si uno sabia accederla con el verso adecuado, el retruque oportuno, la gregueria ajustada.Yo era bueno para eso.Revolvi debajo de la almohada y saque la tanga que le habia comprado el dia anterior. La saboree en un beso lento y sin resistencia, y le dije despacito al oido: 'A que no sabes que dia es hoy'. Ella, fingiendo desinteres, se limito a un 'Today's my birthday, hun'

- Y porque hoy es tu cumpleaños te compre esto-dije como declarando, mientras levantaba la bombacha en la mano.

- What, a thong? -entrecerró los ojos y frunció la boca, con desdén en su voz.

- Si, una tanga -dije despacito yo, como achicándome.

- ...but there's something written on it -mas desdén, mas encule.

- Si, le puse un sudoku.

- You mean a haiku.

- Sí, un haiku, ¿te gusta?: 'You Cunt Resist Me'.

- Yes, very subtle, indeed. How much did it cost you? This shit ain't wortha penny. What is it? Last minute outlet item?

- ¿No te gustó? Antes te hubiera causado risa.

- Yes, lots of laugh. Do you care what birthday is today's? What number I mean?

- Cuarenta.

- Yes, forty. I'm forty years old. Do you guys know how important is that for a woman? It's not 41, or 39, it's 40! Forty, goddamm it!

- Si, ¿y que hay con eso? Sos un año mas vieja.

- That's the point, if you think I'm older to you, then I'm older to everyone else, and you should make me feel YOUNGER. But look at you. That sagging, beer ladden pot belly. Those sad balls, and that small cock, what's all that to me? How can you make me feel younger if you couldn't care less about yourself.

-Bueno Polly, no hablemos de tus tetas: pareces una tabla de lavar ropa. A lo mejor este mes empiezo el tratamiento con hormonas. Y no te metas con mi pija. A ver,¿cómo la tiene el acromegalico ese de Nick Cave? Sabés que es chiquito pero cumplidor. A lo mejor con las hormonas me crece...

- Your prostate gland may swell, not your cock. Besides you could develop cancer.

- Viste que me queres, zoncita. Venga ese abrazo, te prepare los waffles con mermelada como a vos te gustan.

No hay como hablar un solo idioma, el del amor. Feliz cumpleaños, Polly Jean.