Electric Six

Una banda que valió la pena ver en vivo, de principio a fin, como lo hicimos en el primer Personal Fest, el 5 de Noviembre de 2004. Con mucha onda, polenta y un sangriento sentido del humor, mucha actitud. Sin Santaolallas, ni charanguitos. Lo que no les impidió cerrar el show con un cover de Queen, 'Radio Gaga'



este es el tema difusión de su disco 'Fire' de 2003. Dicen que Jack White metió voces en el fondo, pero es mentira; es un rumor que les da chapa (como si Jack White fuera Prince)En todo caso, Jack White vendría ser un reaseguro para los pelotudos que no diferencian entre un consolador y un choclo con manteca.

No al Desarme

A veinte años de la caida del comunismo en Europa, la izquierda en la Argentina la tiene más que clara: no necesitan un gobierno absolutista como en Rusia, o Cuba. Les basta con leyes laxas, proliferación de armas ilegales, magistrados educados en el abolicionismo ('no existe el delito, existe la circunstancia que lleva al error'), y los pibes chorros, que continúan la labor de nuestra 'juventud maravillosa' setentista terrorista (después 'imberbes', lo que está entre comillas son citas al tirano sin manos) ya que, como dijo Dalmiro Saenz 'el ladrón es el mejor enemigo de la propiedad privada'. Pero lo que faltaba era el discursito mafaldesco de morral: 'Desarme voluntario', que me suena a 'ablacion testicular consentida'.

Grace Slick cumple 70 años!

Nacida como Grace Wing el 30 de octubre de 1939, fue la Alicia en el País de las Ladillas, la Dama de las Clamídeas de la generación hippie, y como tal, se debe haber bañado dos ó tres veces entre 1969 y 1979. Un ícono como Jerry García, o Mick Jagger, y una voz potente, aparte de una mina muy linda. Una 'merry prankster' total, quizo darle LSD a Nixon una vez que fue invitada a la Casa Blanca a tomar el té y, como actuando su propia canción 'White Rabbit', cuando estaba por entrar fue detenida con varios micrones de la droga debajo de una uña postiza, justo cuando iba a meterle el psicotrópico a la taza de té del mandatario. A medida que su banda, Jefferson Airplane, se pasaban a drogas más duras (cocaína) el nombre de la banda iba cambiando de Jefferson Airplane a Jefferson Starship (los tipos iban cada vez más alto) y después a Starship. En los ochentas la banda fue un bodrio total con éxitos de ventas como 'We Built This City', o 'Nothing's Gonna Stop Us Now', la canción cólico renal de la igualmente abominable película 'Mannequin'. Grace se hizo la típica permanente, se divorció de su marido de los sesentas, el padre de su hija China y se olvidó los ideales de la generación de Acuario; rearmó la banda con el nombre original en 1989. Hoy tiene el pelo canoso y largo y se dedica a la pintura 'para pagar la hipoteca'.

Francis Bacon, a cien años de su nacimiento

En estos tiempos en que ni siquiera el espejo garantiza nuestra identidad, las figuras de Bacon se desdibujan en sus contornos, se convulsionan en sus formas, anónimas en su ambigüedad, perniciosas en su impostura; todo llagas, mutilación y despojo de lo que alguna vez fueron nuestros semejantes. Un bestiario de lo que pudo haber sido la raza humana. Delante de nuestros impávidos ojos, estos monstruos se contorsionan en muecas, mudos gritos de dolor, alaridos que reverberan atrapados en la tela. Si Picasso fue el asesino de lo figurativo con su insultante informalismo, Bacon es el hierático cirujano de la morgue que corta con su pincel-bisturí los restos de aquel crimen. Y como cualquier cirujano, no muestra la menor repulsión ante lo que ayer fue una persona. Ya que, ¿qué pueden importarle estos guiñapos sanguinolentos, la carne tumefacta, putrefacta de estas formas sin redención? (si el prójimo es sólo una bolsa de huesos y viscera cuando está vivo,¿qué más importa muerto?) En Bacon hay dolor, convulsiones, gritos, pero no hay catarsis. Ni siquiera la cópula sobre una cama, entre el cielo y el infierno, garantiza el alivio: las figuras ya estan heridas de muerte, se agitan, se vuelven una sola masa de espanto. La búsqueda de la alteridad, de la otredad, es un despiadado acto de disección, buscar en las entrañas, hasta encontrar la oquedad de lo que estuvo vivo pero ya no es más.

La Nena Más Fea del Mundo

Se llamaba Amelia y nació canosa, arrugada, con los dientes amarillos y corta de vista. Como no veía nada, no reconoció a sus padres hasta que le pusieron anteojos. Pero su olfato era muy fino, y se podía decir que ella misma olía a perro mojado. Sus padres eran una botella de vodka que trabajaba de profesor de letras, y una cajita de lexotanil que adormilaba a una clase de Artes Plásticas. De chica, Amelia tenía de mascota a una rata y, como aprendió a a leer de muy chica, le leía a novelas al roedor, que la mayoría de las veces, se terminaba comiendo las páginas cuando Amelia se quedaba dormida. Así, la lectora precoz se perdió páginas de sus obras, que siempre inventaba a voluntad cuando volvía a retomar las historias, como aquella vez que creyó que El Quijote terminaba en el epitafio que Sansón Carrasco le puso al Hidalgo Don, o que 'El Paraíso Perdido' de Milton adolescía de ciertos pasajes, como el nacimiento de Eva, dejando así huérfana a toda la especie humana. Pero Amelia se cansó pronto de la literatura, y empezó a fumar y a jugar a las cartas, y como tenía como mil años, no le importaba apostar su juventud a cualquiera, total su virginidad la había perdido, como su lozanía, en escarceos en manos de vulgares muchachos de barrio, a quienes poco le importaban los alejandrinos, o las rimas consonantes. Asi, jugando al póker con inexpertos marineros, se gano mil días de atardeceres eternos, veinticuatro horas donde sólo volaban mariposas, o semanas de correr detras de panaderos, minutos antes que lloviera, que así rezaban las cláusulas, caprichosas como el vuelo de un panadero en el viento que precede a una tormenta. Pero no sólo de tiempo muere el hombre, y Amelia lo sabía mejor que nadie: ella, que había nacido vieja, podía predecir las manos de cien jugadas, tal era su conocimiento del azar y sus idas y venidas, y lo imprudentes y predecibles que se volvían los que todo lo apostaban a la última carta, los que pierden a vida en un segundo y se condenan por una corazonada, una fatal sospecha.

Un Gato Locrio

(De la serie 'Animales talentosos')
Lester Young fue el primer gato que aprendió a tocar el saxo tenor. Antes de él, los gatos perseguían ratones, fornicaban en los techos de latón caliente, maullaban, y por lo que de tiempo les quedaba, lo ocupaban en dormir a bigote trémulo. O como cualquier otro animal, se unían a las unidades básicas del Partido Justicialista. Pero era el nuestro un gato (mal) criado en un ambiente medio burgués e hijo de profesionales. Ya mostraba aptitudes para la música de cámara desde pequeño, cuando afinaba en sus bigotes los pizzicatos de los cuartetos de cuerda de Beethoven ( en realidad, veces le daba en la tónica, veces no, no me rompan las pelotas, Beethoven sabía mas que cualquier otro gato de eso) Pero fue cuando Lester escucho el jazz, y su obsesión por la profusión de notas, que sus nervios se templaron para este tipo de música. Así fue como con otro gato amigo tiraron un piano de cola desde un noveno piso para saber qué nota producía al reventar contra el piso ¿Y qué nota se produce? No tengo las mas puta idea. Aparte, no hace a la historia, no me rompan las pelotas. La primera vez que Lester se encontró con un saxo fue en Rosario, cuando conoció al gato Barbieri, que era un gato que vivía a la vuelta de Lester. Barbieri le ponía mucha onda, pero no le encontraba la vuelta al asunto, y le terminó vendiendo el instrumento a Lester. Fue así como se encontró con el oro de su Rhin, y si bien a Lester nunca le gustó Wagner, enseguida pudo meter notas de Carmen, de Bizet (sur l'air, sur l'air) en cualquier composición que sonara en la radio. Nada mal. Era un buen comienzo; pero al año ya sabía escalas dóricas, jónicas y sepúlvedas. Con los gatos del barrio formó la 'Kool Kat Jazz Band'. Hacían standards como Body & Soul, My Man's Gone Now, y Caravan. Pero el número que se robaba la noche era una versión blues de la Cumparsita, que despachaban hasta tres veces por recital. Fue en uno de esos shows en Rosario que los vió mi gran amigo, y mentor de muchos artistas, el gato Duran, que lo llevó a que conociera a Johnny Allon. Y fue allí, en el Reventable Bailable de Once, que Lester, el gato más cool de esta parte del Paraná compuso sus Sonatas Toxoplamáticas, el blues 'Como Cobos no conozco', y la marcha peronista tocada al revés, infaltable a la hora de invocar a sindicalistas con ganas de escuchar cualquier cosa que no fuera cumbia.

Feliz Cumpleaños, Polly Jean

Para toda la platea masculina, que aparte de tener huevos, tiene oídos: la flaca cumple 40
Todavía recuerdo el show que dio en el primer Personal Fest el 6 de noviembre de 2004
Long live our '50 ft queenie'

Sin frenos

En estos tiempos de terrorismo y de neo-oscurantismo, donde se vuelve a poner de relieve el cotraste oriente-occidente, donde se niegan las teorías evolucionistas en favor de los cuentitos bíblicos y, tal como pasaba durante la Guerra Fría, la mirada sobre lo desconocido esta teñida de miedo e incomprensión, vale recordar que todas estas taras y chifladuras no son nuevas. Las filosofias mecanicistas y deterministas que desembocaron en el nazismo y el racismo homicida ya estaban presentes en el gran pais del norte, tan propenso a la fanatización y el fundamentalismo, bastante mas temprano en el siglo veinte, antes de Adolfito y Mengele. Fue asi que en Estados Unidos se pusieron en práctica la frenología y la eugenesia, dos formas de 'clasificación' de seres humanos de acuerdo a rasgos, raza, y atributos físicos. La frenolgía tuvo su auge hasta bien entrado el siglo XX, y se difundía en folletos y/o revistas de divulgación científica como esta de 1906 (transcribo con el particular uso de acentos, y errores de puntuación, como comas entre el sujeto y el verbo )

LA CIRUGÍA REFORMADORA DEL NIÑO MALO

Lo de castigar á los niños para que sean buenos va pasando, como tantas otras cosas que habían dado hasta ahora excelente resultado, á la categoría de antigualla bárbara.
En efecto, la cirugía ha abolido recientícimamente las disciplinas, como medio reformatorio, sustituyéndola por la lanceta. Esa importante rama del arte de curar, ha descubierto el medio de hacer buenos á los niños malos, tan sólo practicándoles una pequeña operación en el cerebro.

Aceptando la teoría de que el crimen no es sino una manifestación de enfermedad, los filántropos y hombres de ciencia de Filadelfia han establecido en dicha capital, bajo la dirección de los mejores antropólogos y cirujanos de los Estados Unidos, un ''Reformatorio Clínico'' de jóvenes considerados coro (sic) incorregibles.
No bien un padre se convencede que se puede hacer carrera de alguno de sus hijos, le interna en el Reformatorio acompañado de un cuestionario especial, redactado por los médicos del establecimiento, y que debe llenar el solicitante con todo cuidado.
Previo el examen médico del pequeño internado, se procede á las operaciones quirúrgicas requeridas, y que tienen efecto ya en el espacio defectoso del cerebro o bien en otros órganos. Estas últimas suelen consistir en la supresión de adenoides ó de otros crecimentos anormales en la nariz y en la garganta, en la corrección de ojos imperfectos, ó en el enderezamiento de huesos torcidos o contrahechos. En algunos casos toda intervención facultativa se haya reducida á un simple cambio de régimen de vida.
Del examen en varios centenares de chicos, tenidos más que por malos, por pésimos, y llevados al centro de que nos ocupamos, ha resultado que más del 80 por ciento de ellos tenían defectos constitucionales que reclamaban un remedio heroico aplicado por manos competentes. Un niño de ocho años, había sido hasta cumplir esa edad, un verdadero encanto. Saludable, aplicado, respetuoso y obediente, constituía el orgullo de sus padres. Un día dió el muchacho fuerte caída, hiriéndose ligeramente en la cabeza, tan ligeramente que el mismo lesionado, luego de lavarse la contusión, regresó á su casa y no volvió á ocuparse del suceso. Sin embargo, à partir del accidente, se operó en el niño una transformación completa; revoltoso e indisciplinado, abandonó los libros y se hizo un callejero, no dejando cristal sano, cabeza sin chichón, ni gato con rabo en todo el pueblo. Alguien dijo al padre del Reformatorio, y ocho días después, el endiablado chiquillo entraba en la citada casa de corrección.
Aún allí y aprovechando un descuido de los vigilantes, intentó una noche asfixiar a nueve compañeros de sala, dando suelta al gas del alumbrado. Pues bien: examinado el cráneo por el eminente cirujano Laplace, director de la Clínica, se vio que uno de los huesos desviados de su posición normal por efecto de un golpe, oprimía el centro nervioso, considerado por los neurólogos en íntima relación con el impulso de destruir.
Hecha la trepanación del cráneo defectuoso y colocado en su sitio el hueso desencajado, volvió a ser el chico lo que anteriormente. Otros tres o cuatro niños incendiarios ó piromaníacos recalcitrantes, han sido curados de un modo radical por el mismo doctor Laplace, extrayéndoles del cráneo, minúsculas esquirlas de hueso que excitaban determinadas regiones de la masa encefálica, donde Gall y Spurzhim han localizado el impulso del fuego.

Para irse a comprar la cerveza

Esta canción me hace llorar cada vez que la escucho,es un alegato antibélico muy emocionante; todo un tradicional australiano, los chicos la cantan en la escuela como mi vieja cantaba 'El Arriero' en la primaria. Es sobre la paliza que le dieron los turcos a los 'aussies' en Gallipoli, 1915

Cométe esta, Naran Pauls

El Payaso Tripita, el payaso rasposo, peronista y libérrimo adulterador de medicamentos, sindicalista del circo filípico (tautología de términos en toda esta frase) ya toda una estrella de Facebook, y uno de los principales aportantes a la vecinal de su barrio, después de probar varias cepas de gonorrea en carne propia, de salir del entramado prometeico de la pastafrula perniciosa de la realidad y sus espesuras de dulce de leche, membrillo o batata, y de dar vuelta en la sartén antiadherente de su vida la tortilla de 'papa'(guiño merquero) mas pesada de su ethos de irredento gusano antisocial, decidió apostar por Miramax, y lanza 'El Pochoclero Pedófilo', un fuerte y apologético autorretrato hecho con incipiente vello pubiano adolescente, y semen descolorido. Dicen que Leonardo Fabio leyó el script y vomitó, que Naran Pauls, nuestro crítico residente(o abducido), calificó el film con 'cuatro polvos', y llamo a Tripita el 'heredero putativo de Passolini'. Veremos cuando llegue al cine de tu barrio, cuántos profesores de suéter atrae, por el momento, la peli viene 'prohibida para gente podrida de todo con reservas'

El viejazo

No debe haber momento mas intragable para un tipo que cuando te dicen que estás quedándote pelado. El patrimonio capilar es tan determinante de nuestra lozanía tanto como de nuestro orgullo de género y virilidad, y encontrar que va menguando en raleada retirada es el comienzo del viejazo. Pero hoy me acordé de cuando me dijeron 'señor' por primera vez. Fue hace diez años en la entrada de un cine-después tengo otra en la entrada de un cine-, un lugar de Santa Fe que ya no existe más, lo que le agrega un tinte también fantasmagórico a un lugar que ahora es el depósito que tiene Megatone en la ruta 194. Parece esa escena de 12 Monkeys en que el techo del mall se metamorfosea en un abovedado y decrépito impluvio cenital por donde se ven rayos de sol como spotlights bajo el agua, con palomas en vuelo. Yo no era Bruce Willis, pero ya disimulaba una incipiente calvicie con una coronilla de pelo que escondia como un nido de aves mi bocha casi invisible. En el cine estaban dando esa peli cuasi policial con Diego Torres y Laura Novoa, típico producto pasajero de vacaciones de invierno. Yo estaba esperando para ver no sé que porquería, cuando un pibe que debe haber tenido 12 años me dice : 'Señor, ¿nos saca las entradas Ud?, porque el boletero no nos puede vender, somos menores... ' Yo tenía 24, pero algo cambió ahí. Mucha gente me siguió diciendo 'pibe', o 'flaco' a pertir de ahí, pero ya no fue lo mismo. In ictu oculi..

Number Nine...Number Nine

El 09 /09/09 es la fecha elegida para lanzar la coleccion de los Beatles remasterizada en stereo. Mientras tanto, un homenaje del grupo argentino los Barbaros. Si tenés cerca de cuarenta los ubicás de alguna pelicula del canal Volver...

Cumpleaños

Ayer, en mi casilla.

'feliz cumple, nene, 4 mensajes puse en el facebook pero ninguno funco, no sé ke pasa. Por hoy no más, tratá de salir de la rutina: no "cosumas" nada, no critikes, tomá agua mineral y salí a caminar jajajja, saludos

Ego Tripa

Maldoror y Artie Shaw.El puñetazo de acero y la caricia de la seda. Los dos cerebros superdotados del mundo de la publicidad, como Sacco y Banzetti, Maestro y Vainmann, Agulla y Bachetta, y la Concha de su Madre. Los tipos que jamas encarnan con lumbrí. Encarnan con caviar...qué digo: encarnan con morenas y sacan rubias y pelirrojas. Los capitostes de la industria del entretenimiento. Los que convencieron a Hitler de que la calefaccion no era negocio; los que fumaban abajo del agua cuando Charles Manson disecaba ranas; los mismos que compraron gabinetes, papas, cebollas, pimientos; siempre evasivos y fugándose de la escena del crimen: Camboya, el Vaticano, Rafael Calzada...ningún lugar caliente de este planeta los tuvo ajenos. ¿Quién le alquiló el rifle a Lee Harvey Oswald? ¿Quién le saco el pasaporte a Firmenich?¿ Quién le pago la cirugia a Guillermo Andino? No se equivocan, amigos míos -amigos, las pelotas-. La productora 'Cabeza de Poronga', la que consultan Suar, Rial,Crottenberg, Cronenberg, el cartonero Baez, y Macri. La dupla mas caliente, que en su acostumbrado savoir-faire, fue consultada para que aportara ideas para un programa que compitiera con 'Sex & the City', 'Desperate Housewives', y 'LipstickJungle'... se tiraron nombres: Florencia Peña, Agustina Cherry, Belen Blanco, Viviana Saccone...ya está: el ciclo ya tiene nombre:

'CONCHUDAS'

Tio Bill

Como todos los dos de agosto, y para honrar mi vapuleada, vilipendiada, y deshonrada profesion de traductor, ahi va una pagina mas de William Burroughs.

'El peligro es una necesidad biológica para el hombre, como dormir, o soñar. Si se encara la muerte, por ese momento, se es inmortal. Para las clases medias en Occidente, el peligro es inusual, y aparece como un golpe brusco y azaroso. Y sin embargo estamos en peligro todo el tiempo, ya que nuestra muerte existe. Mektoub, esta escrito, espera para ser reconocido en su aspecto repentinamente.
¿Hay una tecnica para confrontar la muerte sin peligro físico inminente?Se puede alcanzar la Tierras del Poniente sin morir físicamente? Estas son las preguntas que Hassan I Sabbah se formulaba.
Don Juan dice que todo hombre lleva su muerte consigo todo el tiempo. El guerrero intachable confronta y combate su muerte todo el tiempo, y es inmortal. Por lo que el entrenamiento en Alamout consistia en poner al aspirante delante de su muerte. Una vez que ese contacto se lograba, el asesinato fisico es una conclusion obvia.' (...)
'¿Y qué averiguo Hassan I sabbah en Egipto? Que las Tierras del poniente existen, y cómo encontrarlas. Ese era el jardin que les mostraba a sus seguidores' (...)
'Alcanzar las Tierras del Poniente es conseguir liberarse del miedo. ¿Se libera uno del miedo abrigandose en su cuerpo fisico por toda la eternidad? El cuerpo es un bote para dejar a un lado cuando se alcanzo la otra orilla, o para vender si se consigue un tonto que lo compre...esta lleno de agujeros, lleno de agujeros'

Ama De Casa

No habla.Putea cortito, espetando maldiciones en esa voz de garganta verde, escupida tras escupida de mate cuando la mañana comienza. Fundamentalista de la lavandina, los baldazos que asolan la vereda y la convierten en zona de batalla desde temprano, echan a perros y a sus heces por igual, al diariero, a algun desprevenido transeunte, y al marido que sale con cara de no haberla cogido desde el siglo pasado. Como viene azuzada por el noticiero de las seis, ya se entero de todas las tropelias de indole policial, calamidades politicas y demas desaguisados que forman parte de la atmosfera artificial de los que no tenemos vida, entonces el acto de la limpieza se convierte en la catarsis que no puede hacer de otra manera. Barre soretes, espanta perros y en el proceso limpia a la Corte Suprema, desarma piquetes desde Zarate hasta Bahia Blanca, despeina a las atorrantitas de la farandula ('¡Qué turro ese Chiche, les toca el culo a todas con esa cara de viejo degenerado!') Un especimen muy comun de cualquier ciudad, usa su escoba como un M-16, o un lanzallamas, el carro de Tetis que deja caer la luz de Febo todopoderoso sobre los barrios de mi querida Argentina, curando con lavandina los efluvios infernales de la noche de la conciencia.

Crónicas, terminales

Albricias, enhorabuena, y ya que se trata de una de las formas de progreso mas tangibles de este el Nuevo Plan Quinquenal llevado a cabo por el General en su política de bienestar social, es que con orgullo damos paso a la Cadena Nacional de Radioemisoras Entongadas, la cobertura de este un nuevo aniversario de nuestra drogodependencia, justo cuando hace paso gallardo delante del palco oficial, y haciendo gala de patriotismo y hermosura, el nuevo carro montado por el regimiento de milanesas a caballo, que tantas satisfacciones le daria en su tarea de heroismo y bizarria a la naciente patria en la Guerra del Chaco Salteño, elegantes en su cabalgante colesterol.

De Tal Palo...

maldoror: 'No me aceptaron la foto que puse en Sónico'

Padre: '¿Por?'

maldoror: 'Porque puse una foto de una momia, y quieren que sea yo mismo'

Padre: 'Estúpida inmanencia'

Quosque Tandem, Brutus

Una vez mas, Naran Pauls, nuestro crítico de cine invitado, el hombre del ojo cítrico, la crónica jugosa, exprime una pelicula nacional, incluso antes de que empiece a realizarse.

'La producción que nos ocupa es 'Ratonera', la última película de Pablo Trapero, que viene precedida por rumores no confirmados de un posible estreno en Canes. Se trata de un fuerte alegato en contra del sacrificio de animales, y reviste la forma de documental a la manera de 'Bowling for Columbine', del americano Michael Moore. La historia nos lleva frente a la casa de Jaime Torres, donde un grupo de enfurecidas mulitas protestan por el uso que se hace de los caparachos de esta especie para la fabricacion de charangos. En medio del escrache aparecen referencias al pasado de este instrumento, y cómo el musico folklórico aprovecha el mercado ilegal de trafico de animales- incluso se ve un container lleno de mulitas muertas al comienzo de la pelicula, lo que hace que sea calificada como no apta para menores de 83 con reservas-, y su posterior manufactura en manos de talleres de ilegales clandestinos. dentro de la película, que tiene muchos reportajes, hay testimonios en contra y a favor. Aparece Eric Clapton, que se confiesa gran fan de Torres, e incluso no puede salir de sus asombro cuando se entera, frente a cámara, de que lo que en realidad esta afinando es el cadáver de un animal con derechos. También aparece Morrissey, conocido luchador vegano, que dice: 'Yo me comí varios bichos en Inglaterra antes de ser famoso, pero ahora que estoy en California, sólo le doy a la nutria'
La película abunda en situaciones risueñas, a pesar de lo trágico de la temática, como cuando un grupo de mulitas ataca al músico difamado en su comportamiento, y le sacan la dentadura postiza, para probársela a suerte y por turno-se sabe que estos animales son edentados, y por eso, ganan mas y mas empatia de parte del espectador. La produccion de Trapero viene precedida por un mar de rumores acerca del destino de los fondos que salieron de las arcas del INCCAA para financiar el documental, unos 20 millones de dólares, de los cuales 3 se destinaron al servicio de catering, pero al no recibir esta empresa encargada de los refrigerios el pago por el servicio prestado, y ante la queja insistente de los técnicos y trabajadores del film de que 'estamos cagados de hambre'(sic) dos preguntas nos acucian: Trapero, ¿qué hiciste con la guita?, y ¡porqué nos serviste mulita a los críticos en la avant première, Hijo de Puta!

El Nuevo Gabinete

Los Fernandez vuelven a la carga con andanadas de triquiñuelas, intríngulis, greguerías, firuletes retóricos y la siempre odiosa actitud de solvencia y autosuficiencia ('tenemos todo bajo control')
Superpoderes, enroques, enrolles: Aníbal no se afeita los bigotes, pero como es un mutante xmen (con Cavallo, como con Duhalde, todo vale en la mímesis política) vuela de un ministerio a otro, como Voodoo, y lo mismo hacen Scioli -invento de Menem-, el pingüino de vino (¿devino?) la bebida que todos piden en esta fonda de fondos (públicos)

Wishmaster

Como soy un cabron hijo de puta, me encanta imaginar castigos infernales para toda la gente que odio, que deben ser la mitad del mundo de la farándula, todos los políticos, y una porción de los infelices y creídos que me cruzo en este pueblo de mierda donde vivo. Es un ejercicio de lo que los alemanes llaman 'Schadenfreude'-alegrarse con el mal ajeno-que me libera de atentar contra la vida de gente que en definitiva se va a morir como yo. Y es este personaje, Wishmaster, el djinn, el demonio persa que garantiza todos los deseos, mi inspirador principal. Pero cuidado con lo que pedís,o mejor dicho, de cómo expresás tu deseo, porque si se trata de una frase hecha, el demonio la toma de manera literal ( por ejemplo, si el solicitante desea tener 'todo el dinero del mundo', muere ahogado en toneladas de billletes, etc)Asi, y gracias a mi agudo sentido de la venganza, he diseñado castigos dignos del muñequito de SAW.
Y el de Guillermo Moreno es este: ya que se trata del amigo de todas las amas de casa, y el galán recio de la economía familiar, va a volver a la vida reencarnado en Lita de Lázzari, otro de los cucos de los bolches que nos informan y gobiernan,('¿la que dijo que tienen que volver los militares?, ¡que bárbaro!;'¿y que los desaparecidos estan todos en el exterior?') Y hasta podríamos imaginárnoslo en el ginecólogo, disfrutando de las manos de un profesional del arte de curar, en un papanicolau al paso, o de los escarceos de un viejito cariñoso por la noche (por la mañana Lita rengueando con olor a vaselina) Pero el peor castigo sería tener que cumplir con la función para la que fue designado.... More on this as we approach the Neverland Ranch.

Recuerdos de un Tonto

Movie City nos cago este mes la exhibición de 'La Escafandra y la Mariposa' 'por razones ajenas a la empresa', pero nos dejó esta joya. Chica invita a chico a su cuarto, suena Jean Genie, de David Bowie, hay caprichosas disquisiciones sobre la letra de la canción. La banda de sonido incluye sendos temas de Roxy Music,y de Bowie( It Ain't Easy al final, glorioso) y esta escena mortal donde hay un playback ejecutado por Felicity Jones. Toda la peli es un viaje al pasado de un actor que alcanzó cierta fama y alto standard y vuelve al pueblo de su infancia para asistir al funeral de un amigo, con lo que experimentará un viaje a su pasado, e incluye todas las emociones,desde la excitación de su adolescente debut sexual con una mujer casada, hasta la prematura muerte de la hija de esta por la culpa de una mina de profundidad, fatalmente arrastrada al pueblo costero donde todos viven una existencia bastante anodina.

Memento Mori

Cosas peores que morirse:

*Llegar al infierno y descubrir que es un cine donde sólo pasan películas de Adam Sandler(PLEASE SOMEONE KILL THAT FUCKING BASTARD!)

*Viajar en el tiempo 60 años hacia el futuro, y ver que todavia hay peronistas.

*Viajar en el tiempo 5 años hacia atras, a un recital de Callejeros, y ver que la entrada dice '30 de diciembre de 2004, República de Cromagnon'

*Reencarnar en Brad Pitt, y descubrir que sos eyaculador precoz y tenes micropene.

*Asistir a las acostumbaradas reuniones de compañeros del secundario, y ver que todos tuvieron mejores laburos, mejores minas , y que estan por firmar contratos con el exterior, y vos...:'vine a tomarme un vino y a ver a los chochamu'

*Saber que no te entran mas los pantalones de hace cinco años atrás, y cuando vas a comprar pedir los números de talle de entonces, e ir subiéndolos de a poco, después de probarte tres números consecutivos, ante la mirada simpatética de la vendedora.

*Armarte un blog y ver que no tenés comments.

Boris Vian (a 50 años de su muerte)

En él se hizo patente de manera manifiesta el ansia de abarcarlo todo, y sin seguir las reglas. Y fue por ese mismo afán de quemar todos los canones, de burlar los mandatos de la academia, y poner en riesgo las reglas por el mismo juego de que en la patafísica( ya expuesta por su antecesor Alfred Jarry) la excepción constituía la nueva regla, que el patear el tablero con jaque a favor nos dejaría siempre perplejos pero abiertos a nuevas jugadas, que estaba implícita la brevedad y lo fácilmente agotable del método(ya lo habían demostrado los dadístas) Novela, teatro, canción popular, música ( y tenía que ser jazz, por lo libre del género) todo sucumbió bajo la mirada hipercrítica del último surrealista, que se cuestionaba formas y contenidos, lenguajes y géneros. Tomando lo literal de ciertas frases hechas, de nuestras catacresis, y usos metafóricos del lenguaje, se hizo niño para poner en ridículo todas las convenciones y usos de rigor. Eterno juerguista y enamorado de la vida, hoy sería un snob más, tal es la condición general de la cultura. Será hora de preguntarnos cuál sería la excepción a esta regla.
Seleccioné el video de 'Fais-moi Mal Johnny', depués de ver tres versiones playback, una mas risueña que la otra. Es la historia de una mina que quiere que la fajen, y después no se la banca.

Y también este poema:
Moriré de un cáncer en la columna vertebral

Moriré de un cáncer en la columna vertebral
Será en una noche horrible
Clara, calurosa, perfumada y sensual
Moriré po la podredumbre
de ciertas células poco conocidas
Moriré por una pierna arrancada
por una rata salida de un pozo gigante
Moriré por cientos de cortes
el cielo caerá sobre mí
rompiéndose como un pesado vidrio
Moriré por un grito
perforándome los oídos
Moriré de sordas heridas
inflingidas a las dos de la mañana
por tímidos asesinos calvos
Moriré sin darme cuenta
que muero, moriré
sepultado debajo de secas ruinas
de miles de metros de algodón amontonado
Moriré ahogado en el aceite de cambio
pisoteado por bestias indiferentes
y despues, por bestias diferentes
Moriré desnudo, o vestido de tela roja
o cosido dentro de una bolsa con hojas de afeitar
moriré quizás sin poder barnizarme
las uñas de los dedos de los pies
Y de lágrimas llenas las manos
y de lágrimas llenas las manos
Moriré cuando despeguen
mis párpados bajo un sol furioso
Cuando me digan suavemente
maldades al oído
Moriré cuando vea a los niños torturados
y a los hombres pálidos y asombrados
Moriré roido vivo
por los gusanos, moriré con
las manos atadas bajo una cascada
Moriré quemado en un triste incendio
Moriré un poco, mucho
Sin pasión, pero con interés
y cuando todo haya terminado
Moriré

El Sabor del Desencuentro

'Esta historia es real. En tiempos difíciles, reunimos al viejo mas joven con el niño mas viejo'
Diálogo (¿qué es lo que puede haber dicho un consumidor al otro?)
Viejo: 'Compra, compra, compra'
Joven: 'Compro, compro, ¿luego existo?'
Viejo: 'Compro, compro, ....cof, cof (muere)

Dios es una Máquina de Humo

En el Dia del Padre, una película recomendada por nuestro crítico invitado, Naran Pauls, el mismo que todos conocemos.

Naran: 'Un valiente alegato de características testimoniales y con el sabor de lo telúrico nos ocupa en esta entrega. Dorothy, encarnada por la actriz Judy Garland, es una campesina caliente con el tema de las retenciones que, después de tomarse uno de los ácidos que ella misma cultiva en su granja, ve transfigurados a los capitostes de la CRA, quienes en una verdadera tour de force psicodélica, ayudarán a la improvisada heroína en lo que se transforma en un viaje a la psiquis misma de nuestro campo mental, el relato de nuestras más vernáculas raíces, con sus signos y señas, el testimonio de nuestro amargo acervo e identidad'
Reparto (de sobres)

Como el León Miedoso, Arturo Biolcatti.
En el papel de boludo Hombre de Lata, Robocobos.
El Espantapájaros, Nelson Castro.
Dorothy, ella misma.
La Bruja Verde, CFK (¿no era obvio?)
Cuando Toto, el perrito, corre la cortina, aparece el verdadero demiurgo, el condimentador del guiso primordial, el maestro titiritero, Horacio Verbisky!

El Cuco

Ahora parece que los bolches asustan a sus hijitos con 'el Padre Grassi'-antes era el Capitán Axtix-, ya que, cada vez que estos no quieren tomar la sopa de Letras (no es una sopa cualquiera, va con mayúsculas, y consiste en un guiso de Sartre, Galeano, Soreano, Gramsci, Marcuse) aquellos cascoteados luchadores de la paz lo reprenden de esta manera: 'Mirá que si no tomas la sopa de Letras, llamo al cura pedófilo, y vas a terminar en el circo mediático de Corsi. Hacéle caso a Las Abuelas'

A 20 años de Tiananmen Square

Esta foto hay que mandarsela a todos los veteranos de la guerra de Vietnam, y después invitarla al asadito del Veteran's Day.¿No aprendiste nada, Juanita?

Naufragio de una Noche sin Agua

Para qué les voy a mentir: el aniversario del blog, la Totenfest, fue un regalo griego, un chasco, una 'posta Yocasta'. La habilitacion del lugar no tenia problemas, pero no podiamos hacer mucho mas ruido despues de las tres. La ambientacion era como el museo de cera de Madame Tussaud, un bosque de figuras de cera, donde nadie podia diferenciar quien era el invitado, o el representado en escultura. De todos modos, todos andabamos medio 'duritos'. Habia una figura de Luis D'Elia que fue rapidamente detectada como tal, e inmediatamente destruida. Lo mismo ocurrio con otras 'figuritas' de las que ya estamos cansados: piñatas con la cara Gaston Pauls, de Scioli, de la 'Konchuda', de la 'Peronacha', del 'Bizcocho'. Todo fue quemado en un holocausto purificador. Alien Duce, nuestro Dj residente, aparecio con una calabaza en la cabeza, y un brazalete con una predecible swastika, que parecia pintada en fluo, porque brillaba en la oscuridad. No faltaron los prolegómenos jazzisticos con nuestro galan Artie Shaw que, mientras tocaba 'After You've Gone', detecto a Esmeralda Mitre entre la audiencia y proseguido, se los vio juntos toda la noche ( maldito Artie, siempre me hace lo mismo; pensar que ya tenia planeada toda la ruta del levante, jalonada de rayitas de merca y pastillitas de syldenafil hasta el jacuzzi con velas y champan) Pero fue en medio del set de Alien Duce, que una bengala cruzo el cielo, y aparecieron los del Commando Mickey Mouse. Estos son los verdaderos enemigos de la patria, los representantes de la peor gobalizacion, del mercantilismo extranjerizante, y del marxismo ateizante que, alertados por nuestros candidos avisos y flyers, acudieron a la cita en calidad de cortamambos y chupaondas. 'Tenemos conocimiento de que en este lugar se desarrollan actividades filo nazis', gritaron los miserables por un megafono, y lo que siguio fue un desbande madre, donde todos se sacaron los brazaletes con la cruz gamada y demas piezas de cotillon hitleriano, que fueron pisoteadas por la lacra bolche y stablishment. Que va' ser: la proxima vez tendremos a Lindsey Lohan peleando en el barro con Britney Spears, o a Lita de Lazzari con Hebe de Bonafide.

Monetizar!

¡Que hijo de puta! ¡me vendi al sistema! Ahora pueden adquirir una calaverita por unos mangos en el puestito de los hermanitos Kharamazov, vastagos de la revolucion rusa que, despues de haber vengado su inocencia malograda por los escarceos sufridos en las manos de un pochoclero pedofilo, aparecen como la nueva generacion del show bussiness, listos para aplastar la supremacia de Adrian Suar.
Dejo mi habitual animo de crispacion y sangrienta ironia para anunciar que con este post cumplimos tres años. Como lo que mas vale en esta pagina son mis links, el verdadero 'adsense', les recomiendo algunos de reciente incorporacion.
'Miriam' es una mina que debe andar por los cincuentas y fue la primera baterista de lo Cramps, la banda de la que algua vez fuera cantante el fallido Lux Interior. El blog es una compendio de souvenirs de pecados de juventud en la Nueva York del peridodo 1976-1980, muy bien documentado por abundante material grafico y amenizado por una prosa divertida y llena de anecdotas.
'Bebop Wino', algo asi como 'choborra jazzero', es otro blog de musica, casi todo de vinilos digitalizados, con muchos 45's, material de dificil acceso, por el hecho de que el soporte es inhallable.
'Metraje Encontrado' se agrega al consabido blog del cinéfilo Gerardo (Nuerona Muerta) sólo que este cuenta con material que en algunos casos esta en su versión completa ( cortos, clips) Muy recomendable ver 'Lucifer Rising', de Kenneth Anger, y 'Are we still married', el clip de la banda His Name is Alive.
'Generacion Perdida'. Si bien no cuenta con discografias completas, como el monumental 'mp3 Locker', y algunos links huelen a 'leeching', hay material poco usual, como bandas dark, y punk- Alien Sex Fiend, DeadBoys, etc.
Sera hasta el proximo post mis muertitos...

De la Pub (incontable, femenino)

'¡Uh, negra, e'tá zarpada en gato vo'!¡Alto' melone', tené!'
Aparezco yo, con un tapado de piel como el que tenia Maradona, y del que reniega la peronacha, ahora candidata, de fondo suena Fausto Papete; me han pintado unos bigotes con corcho quemado, y en mis manos tengo una botella de Turpentina, el producto a publicitar ('Turpentina, aguarrás y granadina, la bebida de la familia peronista y argentina', como reza el jingle, la propaganda, cruel, en
el cartel) En un sofa, mi bay-biscuit de pestañas arqueadas, Esmeralda Mitre, me espera, felina y rubia tentacion, imposible si no fuera por la guita que pone la CGT para este aviso. Me mira, apenas sonriendo, mientras yo repaso la letra: 'Ahora, y gracias a las conquistas del plan quinquenal, yo, un grasita trabajador y descamisado, tambien puedo tomar un vermu con la patronal y darme esos gustos oligarcas, como ir a Mar del Plata, comprarme un combinado Ranser, y un utilitario para la familia...' Esmeralda esta nerviosa y me mira como si yo no estuviera ahi. 'Yo, un humilde trabajador, jamas podria tener semejante tostadita, untada con dulce de leche Poncho Negro, pero gracias a las conquistas del Minsiterio de Trabajo y Accion Social, este carozo es mio'. La musica suena un poco mas fuerte, y el director grita 'corte'. Nota: Como dice el teorema de Laplace ( Victor) 'Un peronista roba, pero hace'

Gran Fiesta Gran

El 31 de mayo cumplimos tres años. Este blog, que nacio dentro del fervor popular, en el seno mismo de un ciber lleno de cabecitas- aca, a la vuelta-, se fue volviendo, yo diria trocando, embuido por la diatriba gratuita, en el palo de amasar de Lita de Lazari, los Tacuara del ciberespacio. La resaca goriloide nos gano, y por el hecho de habernos comprado una PC, perdimos contacto con el fermento revolucionario, el lumpenproletariat, el hoi-poloi, en suma nos volvimos unos garcas. Y es en este animo de despojo, poseidos por el espiritu de Anzoategui y el nazionalismo catolico, que los invitamos a la Totenfest. La velada abrira con Alien Duce, nuestro Dj residente, para terminar con los Dead Kirchners, la banda de la que tengo el honor de ser frontman y cantante (ver foto) Toda la juventud lopezrreguista queda invitada, y si mencionan que son lectores de la revista Cabildo, tiene un 30% de descuento. Las puertas de Campo de Mayo se abriran a las 00:01, y con permiso de vuestros confesores y chaperones, aspiraremos y beberemos a discrecion.
Dios, Patria y Familia.

Hombres de Antes, Hombres de Ahora

Antes: Iban a la guerra y morian con las botas puestas.
Ahora :Un emprendimiento gastronomico con
amigos, o agencia de publicidad.

Antes: Tenian 7 hijos, y el septimo le salia lobizon.
Ahora: Comparten la mujer con otros siete:
(tres antes de el, cuatro despues)
Antes: No se cuidaban, fumaban, bebian, consumian
muchas proteinas.
Ahora: Ellas fuman habanos y ellos se depilan
el culo.
Antes :Defendian a una dama delante de cualquier bellaco, y por cualquier afrenta.
Ahora: Si alguien le toca el culo a la novia, se va al baño, y se 'empolva' la nariz para que
no brille con los flashes.
Antes: Como John Wayne, mataban indios en nombre de
Dios y la civilizacion.
Ahora: Van a Tilcara y se compran n poncho y un gorrito 'divinos', porque Manu Chao
tiene uno.
Antes: Cambiaban de mujer cuando se mandaban una cagada.
Ahora : Cambian pañales.


Antes: Todo ( montar, pialar, domar caballos)
Ahora: Nada('nada') : mountain bike, bungee
jumping, parcour, 'peeling'.
Antes :Locro. Ahora: Sushi

Virus

De la saliva de la boca de un murcielago a las frutas que come un chancho, de las tripas de un mosquito a tu desafortunada sangre, de la pulga en el pelo de una rata a los ganglios debajo de tu axila, estas formas de vida (?) tan primitivas y elementales nos preceden, y seguramente nos sobreviviran, ajenos a nuestras angustias y con la paciencia de miles de años para mutar y adaptarse a las celulas en las que penetran, donde cambian el programa de reproduccion de aquellas, y creando asi mas de su propia especie, forman tejidos que luego seran tumores
( 'cancer is at the door with a singing telegram', como decia Burroughs) Tienen caracteristicas cuasi divinas, poseedores del don de la generacion espontanea. Son el eslabon perdido 'entre las moleculas mas grandes y las bacterias mas pequeñas', aberraciones organicas u organos degenerados de una celula, nos obligan a revisar las ideas acerca de la vida y sus condiciones. Me acuerdo que, cuando aparecieron los tamagochis en 1997, estas mismas prguntas se plantearon como algo serio- con chanchos o sin ellos-:(...) 'si la materia viva considerada se halla compuesta de unidades individuales con una forma suficientemente definida, una composicion constante, y un tamaño lo bastante regular como para dar por su agrupamiento un conjunto homogeneo orientado en las tres dimensiones'(...) y 'por un conjunto de funciones distintas y aparentemente indisociables: actividad, motricidad, asimilacion, respiracion, crecimiento, reproduccion, etc', (P. Lépine, 'Los Virus') puesto que aquellas mascotas electronicas, como los virus, no estaban vivos, pero poseian todas las caracteristicas citadas, pedian alimentacion, se morian si uno no los atendia, etc, bien podrian ser algo mas que materia inerte. Es mas, yo tengo compañeros de trabajo y amigos que estan en ese punto indefinido, entre la vida y lo inorganico e inanimado, que se alimentan del fermento del lupulo- cerveza- y dejan crecer sus barrigas frente a la luz de la PC...

Territorial Pissings

El juicio de las mujeres es inapelable. Cuando es favorable, te eleva por sobre todas las criaturas de este mundo y te hace feliz, te convierte en un superhombre, un espiritu ligero a vuelo de pajaro. Pero cuando es en contra, es un mazaso, duele como un ariete de SWAT en tu puerta, como una patada en los huevos. Pero siempre es bueno tener una mujer cerca que nos diga lo equivocados que estamos los hombres. Y en mi caso, me considero afortunado de tener una hermana mujer, que cuando opina lo hace desde la razon de una taurina cabeza dura y muy acertada a la hora de patearme el culo. Ayer, como todos los dias salí a mear en el patio, una muy mala costumbre que mi sobrino de cinco años no tiene vergüenza en imitar, haciendo del cesped un mingitorio de perros. Al verme, mi hermana dijo: 'No hay duda, el mundo va a terminar siendo de las mujeres'. Lapidaria como siempre, mi hermana me hizo pensar lo 'para atras' que estamos los tipos. Y es que es un signo de los tiempos que las mujeres hacen todo mas rapido y mejor: se reciben antes, leen más, tienen tiempo para todo, y encima cogen. Los tipos nos la pasamos boludeando, viendo futbol, en la playstation, comparando quien la tiene mas larga, quien tiene la PC mas rapida, el disco con mas musica, comiendo asado, y gritando por sobre el resto para imponer no se que razon, si siempre hablamos de cuatro pelotudeces basicas; todo para demostrar que la tenemos mas clara que el resto; siempre en grupo, fernet en mano, y rascandonos los huevos.
Las mujeres no necesitan imponer: son superiores porque sus logros hablan por sí solos; y a la hora de negociar, usan sus armas de siempre: persuasion, consenso, o seduccion. Cuando las mujeres vayan a la guerra, se va a terminar todo en diez minutos, y encima les va a quedar tiempo para ir a comprar zapatos.

Fan de Sabina

Lo mas probable es que una fan de Sabina haya nacido de la union de dos fans de Serrat. Me imagino a la madre de este espécimen acariciándose la panza mientras escucha 'De Parto' en el combinado. Una fan de Sabina fue de chica muy varonera y seguro se subia a los arboles y jugaba a la pelota. Ya de adolescente odiaba las faldas y dejo de depilarse. Asi mas o menos se construye una torta culposa, una lechuza cascoteada que aprende a codiciar a la lipstick del curso, y a sentir recelo del establishment hetero que le pone apodos. De mas mayor adopta un uniforme unisex: blue jean, y camperita del mismo denim, o jardinerito tipo Chucky. Fuma patologicamente y bebe vodka con las mismas tripas que cualquier hombre. Tiene mucha calle y mucha noche, y habla con voz cansina y de manera rotunda, con frases cortas, disparando las palabras en modo certero, como un francotirador. Es una butcher velociraptor con el material genetico de los sobrevivientes. Ya nada la conmueve y tiene en la mirada el desencanto de los que han llorado mucho y muy temprano en la vida, sabe detectar la inseguridad en la mirada de sus contemporaneos de estudio o trabajo, y echar sarcasmo en causticos chorros sobre el humor lleno de patetismo y neurosis de las heteros bien o malcogidas, esas cipayas del orden hetero, tan acolitas a la reproduccion y a la propiedad privada, futuras 'señoras de alguien'.
En la casa o depto de una fan de Sabina hay libros de Galeano, discos de Calamaro, y seguro comparte a Joaquin con folklore zurdo - Raly Barrionuevo, Quilipayun, Jaivas, la Negra Sosa-, todo fuera de sus cajitas, o sin tapas, y con las paginas arqueadas hacia arriba.

A propósito de la muerte de Ballard

'La novela social esta muerta. Como toda ficcion retrospectiva, esta obsesionada con el pasado, por las raíces de la conducta y por el medio, por lejanos pecados de omisión y de comisión, por todos los distantes antecedentes del presente. La mayoría de la gente, gracias a Dios, ha declarado una moratoria sobre el pasado, y se preocupa más por el presente y el futuro, por todas las posibilidades que les ofrecen sus vidas. Para empezar: las posibilidades de la musculatura y las posturas, el tiempo el espacio de nuestro medio físico inmediato'

Mendes, tenés dengue

¿Qué querés, mequetrefe? Desde el tres de este mes, es deber que te enteres: el dengue es perenne. Es menester que dejes de entretenerte en enseres pedestres, que te pertreches, ¿entendés?: DDT, repelente... ¿qué pretendés?, ¿que el dengue te emperne?

Agachate y conocelo

Se estaran preguntando qué esta haciendo Marcelo Hugo, nuestro baluarte nacional del tubo catódico, el Moises de la clase media argentina. Bueno, despues de haberse convertido en el 'Hombre Ilustrado', como el boludo de Memento, haciendose tatuar todos los chivos de esta temporada para eliminar segundos de publicidad del aire y asi abaratar costos, invito al dibujante Rep para que lo tatúe en sus mas íntimos pliegues. 'Me encanta su laburo'-declaró el pelmazo de Bolívar-'por eso lo humillé al abrirle la parte mas vulnerable de mi masculinidad, y por diez lucas le hice que me tatuara un Cristo en el orto, y que el corazon coincidiera, si, con el ano'. Al preguntarsele porqué había hecho semejante cosa, y lo de 'humillar' a Miguel, un luchador social, el conductor televisivo contestó: 'Viste como son estos marxistas ateizantes: no se bancan las imagenes religiosas, pero por diez mil pesos comen caca y limpian lo que quedó sin decir nada'

Letra chica (para leer rapidito): Laredacciondevidademuertosnoseresponsabilizaporlaamargurabiliar,genitalidadatrofiada y/osexualidadfrustradadelcolaboradormaldoror.Extremidadesde MarceloTinellioMiguelRep,tatuadasonosevendenporseparado,aserradsocortadasamano,
provoquenintervenciondelajusticiahumana
odivinaonauseas,oloquesucedaprimero.

Kurt Cobani

Restoran peruano de ambiente familiar en la zona de Congreso, 11 de la noche de un día fresco de abril. Yo y Kurt Cobain cenamos después de una nota para su biografia de inminente aparición. Los últimos detalles involucran la corrección a cargo de una amiga que aparte trabaja en una funeraria, que fue donde lo encontró al flaco con media cabeza volada por un escopetazo; apenas abrió la bolsa negra, no pudo contener el vomito, que fue mas de emoción que de asco por el cuadro ( la flaca trabajaba con muertos desde los veintiuno, era la típica que se paseaba por la morgue con un sánguche en la mano, como en una mala película americana) Kurt y yo pedimos cebiche y cerveza y yo, como siempre, me comí lo de el y lo mío (‘¿te vas a comer esas papas?’) Entre mis bocados lo miraba fumar sus joints armados con papel color chocolate, y me hablaba de la progresión de acordes de los discos de Leonard Cohen (‘los primeros discos están armados con tres o cuatro acordes mayores y sus variaciones’) me contaba sobre que hacían ahora los miembros de la serie The Brady Bunch, que los discos de los Archies eran ‘the coolest thing on earth’, etc. Kurt sufría gastritis crónica y hacia como que comía -yo lo espiaba por sobre mis RayBan-, mientras me preguntaba sobre la ultima de Tarantino (‘ahora hace solo pelis de karate’, le contestaba yo mientras masticaba) Y de postre, flan y pisco sour. Afuera la gente pasaba y lo miraba. Claro: al chabon le faltaba la tapa de los sesos, la mollera y su clásica cabellera rubia . ‘Estas para una peli de Clive Barker’-lo gastaba yo en el ultimo eructo-, para levantarme como podía, pagar y pegarle un sopapo, ya totalmente en pedo, al boludo que llevaba puesta una remera de Pearl Jam y que nos miro durante toda la cena. ‘¿Eddie Vedder?’-se pregunto Kurt con sorna en la voz mientras se acomodaba el cigarrillo en un costado de la boca- ‘un puto que debuto con la vieja, JAJAJA’ Afuera hacia mucho frío, nos tomamos el cinco

Tributo a AC/DC

El tributo santiagueño a AC/DC ya tiene sus toques finales de vino y empanadas. Alberto Carabajal, y su primo segundo Dario Carabajal, eximios musicos santiagueños, confesos admiradores de la banda australiana, que tanto tiene que ver por su energia con la idiosincracia de esa provincia, se encuentran readaptando los temas de los hermanitos Young para un disco que saldria en septiembre. Algunas de las adaptaciones que los hermanos Carabajal reinterpretaran como 'Aisidiciendo' son:
'Hell's Bells'....................................................'Campanas de Pampa del Infierno'
'Highway to Hell'...........................................'Camino a Pampa del Infierno'
'Back in Black'................................................'¿De Vuelta, Negro?'
'It's a Long Way to the Top (if You Wanna Rock n' Roll)..............'Se hace largo el camino si quieres chacarerear' (con el violin de Sixto Palavecino en lugar de las gaitas del original)
'Can I Sit Next to You Girl?'.........................'¿Me puede sentar cerca tuyo, changuita?'
Estos son algunos de los titulos que el duo dinamico ya adelanto, me doy otro saque y vuelvo.

¿Queres Bondi?

Encadenado a mi afliccion me veo
que al hombre que lo desvela
su moscardon imaginario,
como a Socrates el propio,
al horizonte pone vela
y a sus huesos relicario.

Por quererte mas y mejor
en mi anhelo de precoz
y fogoso eyaculador
tuve que domar mil mariposas
y por mi mano dominar
las espinas de mil rosas

Y amansé la felpa indómita
de otros tantos chúcaros
ositos de peluche.
En espesos océanos
de húmedo dulce de leche

Tuve mi Concha Rayada y mi Rubicon
pague con chorros de culpa
las manchas de la pared
y en paginas pegadas
tuve en mi sueños tu piel.

A Carola del Bianco

Bukowski

El 9 de marzo se cumplen 15 años de su muerte.Y todos los misoginos, borrachos, y malos escritores algo le deben. Hijo de inmigrantes polacos, golpeado por su padre, y fugitivo del hambre y el desempleo, la suya es una voz aplastada, monotona, llena de comentarios soeces, y un humor pesimista muy cercano al de Céline. Al igual que este, es el abanderado de la 'racaille',los 'underdogs', de los desheredados y marginales. Su literatura es testimonial y tiene el sello de lo autentico, porque lo que cuenta lo vivio. Su vida es su obra y viceversa. Sus deseos y anhelos tienen que ver con todo lo que todos queremos: amor, reconocimiento, y gustos simples. Tanto su prosa como poesia lo muestran torvo y desengañado de los cantos de sirena de la vida moderna; sin embargo supo encontrar poesia en las cosas mas horrendas, y es siempre considerado como un escritor iniciatico. Aqui en una entrevista en el programa frances Apostrophes, con el soporifero y remilgado periodista Bernard Pivot que, tratando de hacer su trabajo lo mejor posible, encara a un pasadisimo Bukowski, y despues de hacerle comentarios como 'la critica lo ha comparado con Henry Miller', o '¿Tuvo Ud. una infancia feliz o infeliz?', solo consigue respuestas como 'Siguiente pregunta', o simplemente 'Pase a la siguiente persona'. Bukowski, dipsomano confeso, y gran bebedor de cerveza, se lleva una botella de vino blanco -¿que otra cosa puede hacer un americano con algo de gusto en Francia?- al estudio, y provoca una de las anecdotas mas comentadas de la mitologia margineta.Es muy recomendable la pelicula Barfly, de 1987, donde Mickey Rourke encarna a Charles Chinasky, el alter ego que Bukowski elegia para que adoptara su cansina voz de borracho en sus libros.

Zulma

Creo que fue en 1998. Un supermercado en rigurosa esquina de barrio ricachon en Santa Fe. Adentro, el patetico espectaculo del consumo: cuarentones cansados con hijos colgandose de las tetas como chanchitos hidratocarbonatados, con bolsitas de papas fritas y otros productos ricos en grasas no saturadas. En la gondola de gaseosas esta ella. Tiene el pelo corto, austero, y teñido de rubio. El cuerpo es delgado y vibrante, una herramienta eficiente como el punzon que usa para abrir las bolsas de plastico que aglutinan las botellas de a seis. Perfecta y letal. Es una repositora de bebidas. Me acerco, con el corazon batiendo como una bomba de tiempo. En esa epoca tenia mas pelo y mas pelotas. Hoy tengo menos (pelo) Me acerco...por dentro estoy conectado con mi centro de fuerza, la libido me trasciende, asciende y desciende a ese lugar donde mi identidad de macho contrariado por los vaivenes del amor toma forma de falo, totemico simbolo de la fertilidad. Al lado del totem, una abuelita atmosferica urde, trama un nuevo engaño, asistida por sus novecientos años de experiencia, sentada sobre una nube, tejiendo una pelusa que cae sobre el ombligo de un ogro dormido debajo de pesados parpados de torpe gigante, y cuando retiro la pelusa de ese ombligo, el tercer ojo me mira, me transmite la calma que todo hombre debe tener en situaciones como esta. Me acerco y le digo: '¿Como te llamás?' Ella: 'Zulma'. Yo: 'Que linda que sos'

Miedo y Panico en Las Vergas

Haciendo renombre a su solicito espiritu entrepeneur, maldoror y su aparcero Artie Shaw lo habian probado todo. Solo un año atras habian abierto el servicio 'Elija su Propio Suicidio', pero la gente pagaba cada vez menos por morirse, a lo que tuvieron que reformular en 'El Club de S&H' ( suicidas, homicidas ) esto es, gente que queria morirse, y asesinos en potencia que no podian matar a sus suegras, o cuñados, se ponian de acuerdo en como despacharse los unos a los otros, locual estaba bastante bien pensado, pero los suicidas siempre eran menos y los asesinos se multipilicaban. Es mas: muchos que asistian a la agencia como suicidas, eran asesinos timidos, querian matar en realidad, y se curaban asi de sus depresiones, soltando sus mas bajos instintos. La siguiente movida fue la de lanzar una marca de ropa hecha con piel humana. Se consiguio incluso a Natalia Oreiro para lanzar la campaña 'En Uruguay usamos pieles de Argentinos', que fue retirada primero de las tiendas de Putas del Este. Nicole Neumann levanto el prepucio desde el otro lado del chancro y, firmando para la competencia, lanzo su propia marca de prêt-à-porter a base de epidermis bajo el lema 'Es una cuestion de Piel'.
Ahora era cuestion de adelantarse a los acontecimientos. La crisis mundial de recorte de presupuestos obligaba a nuestros inescrupulosos y afiebrados heroes a una accion adecuada a este nuevo escenario y asi salio el Rojo Shocking Club. La ciudad de Las Vergas necesitaba algo nuevo. Combinaba la idea de S&M, swinging, y estuvo pronto presto a abrir sus puertas en la Navidad de 2009. El motivo de la puesta era la sangre, y todo lo que fuera rojo. Apenas uno se acercaba a las puertas, un Papa Noel lo recibia a uno entre diablitas de vinilo rojo. Adentro uno elegia la vaina que mas le cabia. Jefes de personal eran humillados en 'fiestas sorpresa' en el sotano y sus calabozos, siempre observados por sus subordinados, algunos de los cuales hasta se animaban a orinar sus superiores. En la sala swinger todos estaban enmascarados, ataviados con trajes de latex con agujeros para ojos, boca, genitales y pezones. Despues de disfrazarse, uno hasta podia terminar con la persona con la que habia ido. Muchos famosos grasosos pasaron por las pistas de Rojo Shocking: Susana Giemenez, Ricardo Darin, El Facha Martel....todos dejaron sus genitales en el guradarropas y defecaron en sus baños (alguno incluso aspiro algo en el borde de algun inodoro - ¿porque mierda le habran puesto asi, si siempre tienen olor?)
Algunos de los tragos en la barra: Sandoz Cherry Cola, Menstrual Split, Rum & Gore, Bloody Valentine, y hasta habia promociones como Gin con Semen Up, por $7, o el Octopussy, un te rojo con restos de endometrio.

RIP Lux Interior

Junto a su eterna compañera y vitriolica guitarrista, Poison Ivy, los Cramps -que eran ellos dos, por mas que por la banda hayan pasado los miticos guitarristas Kid Congo Powers y Brian Gregory-fueron la ultima banda caotica de este planeta. Fanaticos de la cultura pop de los cincuentas, el cine clase B, y las musicas mas malditas ( Screaming Jay Hawkings, Bo Diddley, y el rockabilly en general) los Cramps, junto a Alien Sex Fiend, o los Butthole Surfers, o los Residents, fueron uno de los actos en vivo que valia la pena ver. En lo personal, los conoci gracias a un video que vi en television española en 1990, pero años despues fui uno de los mas envidiados entre mis amigos porque consegui un cd de ellos en Musimundo. Nos quedamos con ganas de verlos por aca.

Una Historia de San Valentin

La gorda fue mi primera novia pero no sabia nada de San Valentin, porque era 1990, y la globalizacion no habia llegado. Yo la veia todos los dias porque para llegar a la escuela atravesabamos el mismo baldio de mañana, los dos con cara de dormidos y con un granito diferente en la cara todo los dias, una mala pasada del bombardeo hormonal. La primera vez que le hable, ella leia 'Juan Salvador Gaviota', sentada en un banco de la plaza, con el sol dandole en los cabellos. Era rubia, y nieta de ucranianos. En un Universo perfecto, yo le habria dicho: 'ese es Salvador Gaviota, agarrame las pelotas', y nos habriamos ido entre los arbustos, ahorrandonos un monton de rodeos y estrategias para tenerla en su cuarto (lo que formaba parte de mis sueños eroticos, que siempre terminaban en una vergonzosa y profusa polucion al otro dia.) Pero despues de aprender su nombre, y saber que le gustaba Bon Jovi, pude entrar en confianza y ver mi sueño de tener ese cuerpo sin ropa-el mismo que defendia detras de esa carpeta con la foto de Tom Cruise, a la que se abrazaba a manera de escudo contra la lujuria de todo el genero masculino, que fluia a traves mio en atavica encarnacion. Y fue un sabado de invierno en que sus padres no estaban cuando la hice mujer mientras escuchabamos 'Cancion Animal' sobre un sofa, que comprobe que se pueden tener cuatro erecciones en una hora, mientras que hoy (2028) me lleva cuatro horas conseguir que se siente. Hoy la gorda es medica, y se especializa en andropausicos, razon por la cual es muy posible que crucemos nuestros destinos en un hospital, ella con mano enguantada de latex, y yo con los pantalones por las rodillas, a punto de que me examine la prostata en un tacto rectal temido pero inevitable.

Tres tristes Preteritos

'Hagase el favor, aprenda idiomas, no lea traducciones', seria un buen sticker para empezar a poner a modo de consejo o advertencia en las publicaciones que se vuelcan a otros idiomas. Se pueden argumentar miles de razones para no aprender la lengua original de las obras: que lleva tiempo, que por razones de practicidad se puede leer mas si todo lo pasamos a nuestra lengua, etc.... pero, me pregunto, ¿se lee mejor? Muy pocas traducciones me parecen adecuadas o a la altura del original, sean de cualquier genero, pero cuando se retacean explicaciones , o notas a pie de pagina, o se parcializa la informacion es imperdonable. Estoy leyendo 'Grado Cero de la Escritura', de Roland Barthes, y en la parte en que habla de 'La Escritura de la Novela', donde el autor formula alguna de las convenciones del relato, puntualmente el uso de la tercera persona, y el uso del 'preterito indefinido'(sic) -lo que ahora se conoce como preterito perfecto simple-, ahi donde el lector inadvertido cree leer SU preterito indefinido, que Barthes aclara 'se elimino del uso oral', el tiempo verbal aludido es el passé simple, o passé historique, que se uso en Francia hasta el siglo XIX, -se puede ver en Balzac, Baudelaire, Maupassant-, y que en el uso oral es reemplazado por el passé composé. Si no se hacen este tipo de aclaraciones, un lector cualquiera piensa en el preterito indefinido como el NUESTRO, que ahora se conoce como Preterito Perfecto Simple.

Dirty Harry

Las armas de fuego deben ser la forma mas eficaz e impersonal de deshacerse del projimo. Lejos quedaron los tiempos en que matar por la espada, o con cualquier arma blanca o de hoja requerian escrupulos, tecnica y un estomago firme. Porque matar con cuchillo es involucrarse con la victima: si no hay contacto visual, que de por si es la comunion total con la muerte del otro, el cuerpo de esta puede sentirse vibrando a traves del mango del instrumento, cuando no la sangre que pueda mancharlo a uno. Se podria decir que matar por el filo, o la punta, es una danza que se baila de a dos, y que requiere guiar el paso hacia la muerte con sabida tecnica. Nadie que quiera clavar un cuchillo en el corazon a alguien sabe a que altura de las intercostales debe entrar la hoja. Hay que tener conocimientos de anatomia para ejecutar semejante faena, porque la punta de un cuchillo puede rebotar en una costilla como sobre una madera. En cambio, el revolver, y el uso de proyectiles implican distancia y desapego de la victima. Es casi un tramite en el que victimario y victima no se tocan -y hasta pueden no verse, si se usa mira telescopica-, lo cual implica una impunidad higienica e impersonal. Si pudiera usar un arma, seria una Magnum 357. Clint Eastwood se veia tan satisfecho y seguro en 'Harry el Sucio', que podia enfrentarse a un auto con dos gangsters armados mientras se comia un pancho, y sin dejar de masticar, despacharlos sin abrir esos ojos como muescas en ese rostro petreo. 'Swell', como siempre repetia entre dientes, en su inescrutable laconismo.

Ulises

Hoy 2 de febrero cumplia años James Joyce. Y un dia como hoy de 1922 salia publicado el 'Ulises', mamotreto atribuido a este autor, y al que me he enfrentado, ayudado por la traduccion de Editorial La Rueda, y mi diccionario de ingles. Como siempre, y solo por respetar una personalisima tradicion, abri el libro en el numero de pagina correspondiente a mi edad, como cada vez que compro ficcion. Esta vez fue en la pagina 33. Decia asi:
'Ugly and futile: lean neck and tangled hair and a stain of ink, a snail's bed. Yet someone had loved him, borne him in her arms and in her heart. But for her the race of the world woulda have trampled him underfoot, a squashed boneless snail. She had loved his weak watery blood drained from her own. Was that then real? The only true thing in life? His mother's prostrate body the fiery Columbanus in holy zeal bestrode. She was no more: the trembling skeleton of a twig burnt in the fire, an odour of rosewood and wetted ashes. She had saved him from beirng trampled under foot and had gone, sacrccely having been. A poor soul gone to heaven: and on a heath beneath winking stars a fox, red, reek of rapine in his fur, with merciless brigt eyes scraped in the earth, listened, scraped up the earth, listened, scraped and scraped'
'Feo y futil: cuello magro y cabello enmarañado, y una mancha de tinta: la baba de un caracol. Sin embargo alguna criatura lo habia amado, llevandolo en brazos y en el corazon. Si no hubiera sido por ella, la raza del mundo lo habria aplastado con el pie: un caracol sin huesos aplastado. Ella habia amado la debil sangre aguachenta de este niño, extraida de la suya. ¿Era eso real? ¿ Lo unico cierto en la vida? El curpo postrado de su madre monto a horcajadas el ardiente Columbanus en santo celo. Ella no fue mas: el esqueleto tembloroso de una rama quemada por el fuego, un aroma de palo de rosas y cenizas humedas. Lo habia salvado de ser pisoteado y desaparecio, habiendo sudo apenas. Una pobre alma que ascendio al cielo: y en el matorral, bajo las estrellas parpadeantes, un zorro, rojo vaho de rapiña en su piel, con claros ojos inclementes, escarbaba la tierra, levantaba la tierra, escuchaba, escarbaba y escarbaba'

Bingo

( La anecdota mas loser del año pasado) Claudio es remisero en Cañada de Gomez, y vuelve al pago cada tanto. Como a mi, lo transplantaron de la zona mas fertil del pais a este paramo estancado en la nada. Se caso aca y tuvo tres hijas. La mujer, que labura en el hospital, ligo un bingo a beneficio de no se que escuela. Como este chabon (42) no hace una mierda, la mujer le encomendo la tarea de ir al bingo. Claudio es un fumon y un colgado que llega tarde a todos lados, y medio a regañadientes, acepto. Pasó por la radio, y, despues de tomarnos unas cervezas encaramos para ahi. Los bingos son los lugares donde se junta lo peor de la raza humana. Hay viejas, que dificilmente hacen otra cosa que jugar; la musica es espantosa, y en general es un lugar que uno dificilmente soporta sobrio. Por esa razon nos quedamos afuera del bingo tomando una cerveza en un kiosco. El bingo ya empezaba, y se escuchaba a un solicito locutor cantando numeros. La cerveza nos retuvo afuera, y mi amigo empezo, munido de una lapicera, a marcar los numeros. Estabamos sentados al lado de una zanja, rodeados de pastito, y yo miraba las estrellas. Los numeros iban de aca para alla, todos de improbable coincidencia con los cartones de Claudio. Yo me empece a preguntar si eran validos los cartones ganadores si se rellenaban FUERA del bingo. De repente crei ver que una estrella en el cielo SE APAGABA. Si, vi bien: se desvanecio. Aparecieron dos niñas que parecian gemelas, las dos de pelo largo, y empezaron a ejecutar una extraña danza, girando como derviches con los brazos extendidos. Me levante e hice la tipica evacuacion entre los yuyos ( la cerveza tiene esos efectos) Dspues de terminar el porron, deje a mi amigo. Los dos, sin estrella, no rellenamos ningun carton. Ni el de la vida.

Salvador Dali

'El cielo, he aqui lo que mi alma, poseida de lo absoluto, ha buscado a lo largo de una vida que a algunos puede parecer confusa y, para decir la verdad, perfumada con azufre del demonio.
¡El cielo! Desdichado quien no lo comprenda. Cuando vi por primera vez la axila depilada de una mujer, busque el cielo; cuando removi con mi muleta el cadaver podrido e infestado de gusanos de mi erizo muerto, he buscado el cielo ¿Que es el Cielo? ¡Gala ya es realidad! El cielo no se encuentra en lo alto, ni abajo, ni a la derecha, ni a la izquierda; el cielo esta exactamente en el centro del pecho del hombre que tiene fe. P.S: En este momento aun no tengo fe y temo morir sin el cielo'