Pure de Papas

Inocencio X (Francis Bacon)
All you need is blog (Pancho Tocino)

Indie Sucks

Hace veinte años, cuando los Smiths se separaban, todavía se podía hablar de una corriente de bandas 'alternas'-es decir, sustentadas por un sello chico, y lejos de los métodos de mercadotecnia del mainstream-; era la epoca en que Morrissey era adorado como el adalid de los pibes que no entraban a las discos, que cantaban orgullosos aquello de 'Hang the DJ', del single 'Panic'. No ser normal era la norma: habia que ser anti-cheto (o antitecno) cultivar cierta ingenuidad -lo que los periodistas llamaron 'twee'-, y abjurar de la grasada hair metal americana. Claro, Inglaterra era la meca de donde el look indie habia nacido. Alli nunca hay sol, y los goths, indies, y demas eran invariablemente glaucos y desgarbados. En America convenía ser de una ciudad que no tuviera playa, porque la playa es exhibir el físico, y esto iba en contra del ethos indie. Cuanto mas ascetico y desdichado, mejor. Ser un loser era mandatory, y si sabías sobre películas raras de los sesentas y cincuentas, mejor. Cierto espíritu camp disidente, presente en películas como 'All About Eve', la versión de Juana de Arco que hizo Frances Farmer, o 'Whatever Happened to Baby Jane', se dejaba ver en nombres de bandas o en la vocación de aguafiestas maniqueísta de fantasmones como Morrissey o Kurt Cobain. Estar muerto es muy conveniente y da prestigio en el mundo indie: Ian Curtis, James Dean, y cualquier fiambrazo joven torturado en el martirio de vivir cuya imagen se pueda poner en una remera-siempre negra, caki, o azul oscuro-queda bien. Y es que capitalizar las ansias de pertenecer de los bichos bolitas es tan redituable como venderle celulares a los cumbiancheros. Hace veinte años, ciertos sellos como Geffen se dieron cuenta que podian tener subsidiarias maquilladas de 'indie' para editar bandas alternas y vimos como R.E.M o Nirvana se multiplicaron en radios y vidrieras de disquerias.'Pero yo ya los conozco de antes' era la frase de rigor del verdadero indie, el tipo informado que se asqueaba cuando escuchaba cantar a sus compañeritos de division del secundario 'Losing my Religion' en un inglés horrible. Ahora todo es indie. Lo sellos ni se molestan en contratar cazatalentos que hagan scouting para ellos, o tienten a noveles bandas para que se pasen a sellos grandes: los fabrican a imagen y semejanza. Para tener un look indie sólo hace falta vestirse con un kit mas o menos fijo. Ellos: (unisex) fundamental, los anteojos de marco grosso negro como los de Dean o Rodolfo Walsh; la barba crecida como de tres días; si es rala , mejor. Las camisas deben ser de colores oscuros preferentemente, y entalladas manga corta; zapatillas tipo topper oscuras, o de vestir como las que usa Jagger en el video de 'Miss You';los pantalones tambien entallados-¿vieron que Macca se viste con Hilfiger como Bowie?-y las guitarras deben ser viejas, entre el 54 y el 64-¡ni se te ocurra comprarte una Ibanez o una con afinación electrónica! -de marcas y modelos como Rickenbaker, Jaguar, Fender Telecaster (nunca Strato) o Mustangs, o las Teardrop.Todo tiene que parecer de segunda mano (nota: cuando el indie empezó, en los ochentas, estas guitarras eran de segunda mano; ahora para tener una de ésas, tenés que escriturar la casa a nombre del vendedor)
Para ellas: idéntico tipo de anteojos; vestidos pedorros como de muñecas de porcelana, con voladitos, jeans entallados tiro bajo, maquillaje excesivo, zapatillas o zapatitos de Caperucita Roja, musculosas con estampados en negro tipo stencil, camperitas de cuero hasta la cintura o sino sacos largos tipo sobretodo; el pelo preferentemente corto, como los hombres, y con hebillitas.Todo tiene que ir acompañado con mochilas, con stickers home made, y pins de anime. Tu viejo te tiene que ver y pensar que sos un pelotudo. Ahora sali a la calle y andate hasta la Bond Street. Santa Fe y Callao. Si vivís en el Chaco, estás cagado. Mejor convertíte en un flogger, o un fluffer, comprate la peluca de Dragon Ball Z, o metéte un pepino en el orto. No me digas que no te avisé.

Carpe vitem

El jueves mi vieja tuvo una embolia de pulmon y un paro cardiaco en casa. Tiene sindrome neoplasico-lo cual no augura nada bueno-y necesita corticoides para poder respirar, lo que la hace retener liquidos y edematizar las extremidades.Un edema le produjo un coagulo y bueno, es como tener un tapon circulando por la sangre.Lo mejor es que, siguiendo la ilogica de lo tragicomico de este mundo, mi viejo,despues de habernos pedido que llamasemos una ambulancia, estetoscopio adosado a la cabeza , y auscultando el corazon de mi vieja, puso una cara terrible-como la de todos los dias- y mi hermana rompio en llanto, todos se abrazaron y pensamos que estaba muerta, pero a los segundos- debe haber sido un minuto-salio del paro y empezo a respirar de nuevo.Mi viejo casi la deshaucio,con su acostumbrada resignacion a lo inevitable y tuvimos que llamar a la ambulancia de nuevo porque el chabon se habia ido.La subimos en camilla y se fue. Pudimos seguir creyendo que va a estar bien, pero me duele saber que yo tambien estaba preparado para lo peor-como lo estoy siempre y para todo-; si de mi se tratase, me sentaria a esperar mi final. Y es que somos titeres de lo inevitable. Einstein tuvo que escribir una triste carta expresando el pesame por la muerte del nieto de un matrimonio amigo y puso algo asi:'Por lo general nosotros los humanos vivimos con la falsa impresion de la seguridad y la sensacion de estar acomodados en un medio ambiente humano y fisico aparentemente familiar y confiable. Pero cuando el curso esperado de la vida diaria se interrumpe, nos damos cuenta de que somos como naufragos que tratan de mantener el equilibrio sobre una miserable tabla en mar abierto, que han olvidado de donde venian y no saben a donde derivan.Pero una vez que aceptamos esto plenamente, la vida se hace mas facil y no hay desilusiones'. Estamos condenados a la tragicomedia.'Here today, gone tomorrow'

Daba un poco de vergüenza verlo a Artie Shaw en bolas y con un consolador en el orto.No era el final mas decoroso para un playboy internacional, lagarto de las mas putas fiestas en Cannes y Studio 54, crema y nata del jet-set, el aglutinador del polvo de estrellas. El fiscal de distrito y su ayudante lo dieron vuelta y la sonrisa de este hombre era, aparte de un rictus petreo y desgradable, la prueba tacita de que la habia pasado muy bien, tambien esa noche. Por toda la habitacion, las evidencias hablaban de una joda a todo culo. Porque aparte de consoladores, habia restos de drogas y preservativos por doquier. Botellas vacias daban cuenta de las horas gastadas en un cojinche infernal, amenizado con champagne y cocaina. Pero fue un perito el que encontro las orejitas de la conejita. En efecto, la noche anterior se habia realizado la eleccion de la mas linda de la costa este en la mansion playboy, y el solicito Artie, nunca ajeno a las congregaciones de rubias, lujo y musica estridente, consiguio una invitacion del bueno de Hugh. Esa noche tocaba Dizzy Gillespie y las limousinas dejaban salir mujeres de pleyade selecta, hembras de lidia envueltas en organza y graciles ahusadas como las copas de champagne que portaban mientras se movian como flotando por el salon de baile. Fue alli que una de las conejitas accedio a acompañar al guaperas a una habitacion. Se dieron roces avivando mas y mas la inminente combustion, cuando la rubia dijo tener algo muy interesante para convidarle. Era cocaina, que discretamente ella dispuso en lineas sobre un espejito del tocador. Animada por el estimulante, y a la sazon del fragor de ser penetrada por detras, la conejita enardecida saco de su cartera un godemiche de los que se ocultan con facilidad bajo una almohada. De repente, y casi sin que Artie se diera cuenta, ella unto un poco de vaselina alcanforada en el instrumento, y luego en el recto de el. Pronto el adminiculo entraba y salia con frenesi del culo del hombre mas deseado del ambiente, mientras el decia que no, y ella le susurraba al oidocon sibilante jadeo: 'Tuz labioz dizen que no, pero tu proztata dize que zi'.Era un caso de muerte por placer, si cabe el termino. 'Esa sonrisa'-musito el fiscal-'parece una epifania'.

Blancos de Mierda

Ayer nomas, cuando se cumplieron cuarenta años del asesinato de Martin Luther King, y despues del discurso hipocrita de Cristina, con su dialectica de clases-y cita a Yupanqui por lo de las vaquitas y las penas-,multiplicando antinomias con su falsa ideologia de homogeneizar en el pluralismo(una contradictio in adjecto, como vida de muertos) ayer, agredieron en un colegio a una chica por ser 'blanquita y lindita', y el INADI propuso sancionar al gato de Verdaguer por discriminador.Tambien van a proponer un 'observatorio de discriminacion'(¿algo que ver con el panoptico?) como solucion a las diferencias de los diferentes que se creen mas diferentes que los indeferentes a las diferencias indiferenciadas por inferencia inferior.Llama al 0-800-fernandez y deci que te dijeron(payaso no cuenta como insulto) y si no te atiende nadie, anda a cantarle a Mafalda.

Diario de un seductor

Cuando la ultima de las obras de Damien Hirst se empezo a podrir-se trataba de un cisne que despues de haber sido eviscerado fue rellenado con brillantina e invariablemente dispuesto dentro de una pecera con formol-se descubrio en su interior un cuaderno con notas manuscritas. Las hojas, que semejaban las del tabaco cuando ha sido estacionado, estaban firmadas por Artie Shaw. Nadie que tuviera menos de treinta años cuando el cisne fue abierto supo de quien se trataba, pero los mayores sonrieron y se miraron compartiendo un secreto en silencio. El ultimo de los playboys internacionales habia dejado un diario con jugosos datos e ilustraciones, un testimonio que revelaba las andanzas de uno de los amantes mas famosos del pais. Porque antes de comerse las viejas del Bingo Bolero Club, e intentar un duo de canciones romanticas con Toddy Ego, Artie Shaw, el hombre del clarinete de carne, el mas apuesto de la rat-pack, ladero de Sammy Davis Junior y del mismisimo Sinatra, se curtia minitas como Ava Gardner y Sza Sza Gabor, volaba a Cuba a jugar a la ruleta a los casinos de Batista, cantaba en el Tropicana con Carmen Miranda, sniffaba coca con Lenny Bruce y paseaba en motoneta con Peron. El diario estaba organizado en orden alfabetico siguiendo los nombres de sus queridas, y todas estas anecdotas aparecian como minucias, filigranas, detalles de las verdaderas pasiones de Artie: las mujeres. Y abundaban los nombres relacionados con la politica, el arte, la farandula. Viudas, casadas, actrices, cantantes; no se habia salvado nadie: incluso se lo vinculo con un T.C., a quien todo el mundo creyo leer como Truman Capote, pero las descripciones eran vagas y podia tratarse de cualquier otro orto. Despues de su apogeo, el playboy se vinculo con lo mas bajo del mundo artistico, los bloggers, una cofradia de disipados que atendian el incipiente ramo de la cibernetica y, segun 'Sucesos Argentinos' la realidad virtual lo llevo al consumo de cerveza y a comprarse un Renault 12. Despues vino el LSD y Artie, que necesitaba dinero para pagar sus vicios de mal entretenido insolvente y peor aconsejado, asalto un maxikiosco en Rosario y no paro hasta ver la reja. Los mismos presos que colgaban fotos de las chicas que el habia tenido en su lecho hoy lo idolatran como un heroe de otras epocas, la era dorada de la lluvia marron y los marrones rubios.(Foto: Eloise Chirac)

Scary Monsters

¿El mejor disco de Bowie? No me animaria a afirmarlo; pero seguro el ultimo disco bueno antes de los bodriazos insalvables de los ochentas. La ultima jugada riesgosa de Ziggy antes de volver al rock de guitarra-bajo-bateria con Tin Machine ocho años despues. (Autoindulgencia 1): Cuando compre este cd, en 1994, todo el mundo se lamentaba por la muerte de Kurt Cobain y cantaban The Man who Sold the World. Yo sabia que los noventas iban a ser un revival de glam y me deje crecer el pelo, y me pinte las uñas de negro. Seguro, yo estaba mas cerca del look y la estatura de Marc Bolan. Scary Monsters es como el ultimo polvo con esa mina que sabemos jamas volveremos a ver, el ultimo capricho adolescente. De hecho, cuando salio, Bowie tenia 33 años y sabia que los berrinches y las poses afectadas, el maquillaje de los setentas y su filigrana ya no iban mas. Asi tambien lo sintieron Peter Gabriel y Robet Fripp para la misma epoca, que se peleaban a ver quien grababa con las maquinas mas raras. Crimson salia a pelear con una nueva formacion que incluia a un musico que hacia doblete para Gabriel- Tony Levin-; incluso algunos musicos iban de un lado para el otro.Eno y Fripp grabaron juntos en el 74 y el 75, Bowie venia de grabar con Eno y Fipp 'Heroes' en Berlin, Gabriel lo habia tenido de productor a Fripp en su segundo solista, y el puntero tambien andaba por ahi. La estetica de los tres combos se habia vuelto mas ascetica, ya no habia pelos largos, ni fiestas cocaineticas-aunque Alomar confesaba que la tomatina era mas discreta-, y esto se hizo evidente en la musica: no mas disfrazes de flor, ni extraterrestres merqueros, ni intringulis por el estilo. De hecho Bowie, y sobre todo Crimson, habian abandonado las imaginerias ultraterrenas en la decada anterior. La sintesis del 'minimal is maximal' fue mucho mas expresiva que lo abigarrado del otrora exceso glam. En la gira de Station to Station, Bowie exhibia 'Un perro andaluz' antes de empezar con el show y la iluminacion era blanca, como asi tambien el vestuario se volvio mas de calle y anodino. Era general: Talking Heads se mostraban de similar fagina, y la musica se saco de encima la nostalgia Spector y se volvio esqueletica y desprovista de artificio. El disco en cuestion no parece tener un single decente para cortar. A primera oida, y al igual que su predecesor, Lodger, suena erratico cuando no irritante. Y a esto contribuye la vitriolica guitarra de Fripp, que compite en agonicas estridencias con la voz de Bowie en I'ts no Game-con parte de la letra en Japones-, se adueña del stereo en veloces y dementes solos aullantes en Scary Monsters(and Super Creeps) compite con Blondie en la pista de baile en Fashion y aporta hieratica abstraccion en Kingdom Come, lo que, sumado a la proteana voz de Bowie-falsetes, entesamientos-construyen un collage cubista lleno de aristas y asimetrias. El corte mas deforme es 'Scream like a Baby', con un Bowie declamatorio que se metamorfosea gracias a modulaciones que van de grave a agudo y le aporta mas manierismos a un disco de por si monstruoso. Las letras ironizan sobre las nuevas olas de insurgentes que emulan al Bowie de lentejuelas y make-up, como en Teenage Wildlife ('one of the new wave boys/same old thing in brand new drag') con el Duke cantando en una voz afectada maravillosa, y un clima agorero de autorecriminacion y ascesis invade todo el disco. Como en 'Ashes to Ashes', donde aparece el Mayor Tom ('te acordas de un tipo que salio en aquella cancion hace un tiempo'?) pero ahora es solo el epigono de aquella heroica figura, una advertencia acerca de los abusos o la hipostasis de los ideales expansionistas de los sesentas, una mueca mas de la misma amargura y un gesto profetico sobre lo que vendra (el Mayor Tom aparece en una habitacion acolchada y con chaleco de fuerza) (Autoindulgencia 2):Todo el 1994 escuche este disco, sintiendome como el Mayor Tom ('Ain't got no money and I ain't got hair')aunque no tuviera el traje espacial, ni el de payaso.

Pascuas

Con la familia encerrados, como si afuera hubiera zombies. Anhelo de cielos nublados y otro lugar.Es que el sol no nos deja vivir sin fruncir el entrecejo, ya sea por el resplandor tipico de esta latitud, o el hastio, que seguro producira roces en estos cuatro dias. Adentro, morfina y chocolate: mi vieja con sus dolores paso de la codeina a otra variedad de confites. Son violetas. Como el viagra, como la sotana del cura en la misa de mañana. La sorpresa espera en algun lado en forma de huevo, o tumor, o aburrimiento. Recuerdos de hace diez años. Santa Fe, para esta misma epoca; yo, mi hermana, mama, papa, los cuatro de siempre. En la radio pasaban 'September Song', cantada por George Harrison. Sali a la noche, al boulevard. Llevaba el pelo largo y pesaba bastante menos.En el colectivo, un pibe de Entre Rios se quizo hacer amigo. Mi reaccion, fria como siempre.Pero entramos a un antro que se llamaba Murdock. Me hincho las pelotas su actitud de pajuerano, tomando vodka y tratando de hacer migas conmigo.Un boludo. Sali al boulevard.Un kiosquero resulto ser lo unico conocido y amigable de la noche.Al otro dia colgaban al hijo de Dios.

Para Bajar a un Pozo de Estrellas

Este es un texto de Marcial Souto que leí hace veinticinco años en la revista Humi. Todavía suena ensoñador y estimulante.

Elementos necesarios:

1. Se toma un espejo y se sube a la azotea.

2. Se pone el espejo en el suelo, boca arriba.

3. Se pone uno al lado del espejo.

4. Se acerca la cabeza al espejo, pero no demasiado: sólo lo suficiente para ver las estrellas allá en el fondo.

5. Se mira con atención a la más cercana, hasta poder calcular con exactitud a qué distancia está; luego se cierran los ojos.

6. Se lleva despacio un pie hacia esa estrella: después de tocarla hay que asegurarse de que se ha asentado bien el pie.

7. Asiéndose con una mano del borde del pozo, se busca con el otro pie una nueva estrella, y se la pisa con firmeza.

8. Se busca con la mano libre otra estrella, y se la encierra con la palma.

9. Se suelta entonces la boca del pozo y se busca con esa mano una estrella más. Al encontrarla y sujetarla, se mueve el pie que habia pisado la primera. Así, descolgándose de estrella en estrella, se continúa hasta llegar al fondo del pozo.

10. Para salir del pozo se tapa el espejo con la mano y se abren los ojos.

Rain Song-Kyoto Song

'El puente Shashi de Kioto en un dia de lluvia', Hiroshige Motonaga

Quevedo(soneto)

El siglo de oro español tuvo en el soneto, y en este autor, dos de sus mejores expresiones en lo que a letras se refiere. Un pequeño ejemplo. Desengaño de las mujeres (Dedicado a Kristina y sus pretensiones de Juana de Arco bolche) Puto es el hombre que de putas fia, y puto el que de sus gustos apetece, puto es el estipendio que se ofrece en pago de su puta compañia. Puto es su gusto, y puta la alegria que el rato puteril nos encarece; y yo dire que es puto a quien parece que no sois puta vos, señora mia. Mas llamenme a mi puto enamorado, si al cabo para puta no os dejare; y como puto muera yo quemado, si de otras tales putas me pagare; porque las putas graves son costosas, y las putas viles, afrentosas. On aura tout vu: las abuelitas atmosfericas se dedicaran a tejer mañanitas con tripas de hombre, crecera su pelambre de amazonas y, como en la novela de Ursula K. le Guin, los hombres, cada vez mas ginoides, menos aguerridos, dejaran todo en manos de las chicas de las notebooks(N.B.) Q.E.D.:Mulier est hominis confusio... pero sin ellas no somos nada. Es al pedo:dormidas, de pelo largo, de cuello al descubierto, en bikini, abrigadas, a sol o en las sombras, vivimos por ellas.Dios se esmero, y solo le tomo una costilla.

20 años sin Alberto

Cuando mi viejo nos aviso que habia visto en el diario que habia muerto Alberto, mi vieja se puso a llorar. A veces pasa que lloramos por alguien que no conocemos, pero Olmedo era parte de nuestra historia y de nuestra familia. Cuando viviamos en Rosario, yo tomaba la leche mirando a Piluso y Coquito.Cuando vinimos al Chaco, en 1980, y no habia tele, yo lloraba porque no podia ver 'piluso capital'. En el 86-87, todos los miercoles a la noche nos juntabamos frente al tele a mirar 'No toca Boton'. Lo que Olmedo hizo en la tele no solo fue mucho mejor que esas peliculas con Porcel, llenas de corridas adentro de telos persiguiendo gatos; fue innovativo en forma y substancia (quien sino se animo a salirse del libreto, ya fuera porque se olivadaba de la letra, o porque perseguia al apuntador por detras de los decorados, rompiendo la ya fragil estructura de la ficcion, siempre a expensas de los personajes, que eran rellenos, digresiones de comentarios off script, jodas internas, miradas a la camara en los que el espectador era complice) Mi personajes favoritos eran Alberto Luis Borges y Alvarez, los dos periodistas que se daban aires de intelligentzia cultural, y que se encontraban siempre a punto de pegar la entrevista de sus vidas, hablando de bueyes perdidos en la espera frente a un despacho de algun gerente de personal que nunca aparecia. En este sketch, que salia siempre al final, se los notaba muy sueltos a los dos, eran los dos amigos que se gastaban y se jodian sin mas proposito que pasar el tiempo. Pero no jodamos: todavia hay quienes no reconocen los meritos del rosarino. Ciertos intelectuales de izquierda, como Jose Pablo Feinman, que siempre odian lo popular, resentidos de prostata irritada, dicen que Olmedo representaba lo mas odiable de la epoca de la dictadura, el consenso idiota de los que 'no veian-no oian-no decian' nada, la mayoria burguesa y complaciente. Puede ser, pero los que no saben reir, jamas van a llorar por nadie, ni siquiera por los que no conocen.

Como punk caliente

Estuve escuchando mucho a lo Dead Kennedys ultimamente, y descubri un monton de letras muy divertidas. Como esta.
'Incendio Forestal'
Sin comida enlatada, sólo productos naturales/comi unas frutitas raras en el bosque/ahora veo colores/estoy drogado/voy a prenderle fuego a todo/un incendio forestal subiendo la colina/quemando las casas de los ricos de California/Mejor que corras, corras, corras, corras del fuego/pero algunos nos quedamos a mirar/y pensamos en lo que el seguro va a pagar/y nos reimos/ de sus vidas/ las ventanas con barrotes/y guardias de seguridad/¿Esa es una casa o una cárcel?/¿Cómo vas a salir?/Toros mecánicos y canchas de tennis/ Autos deportivos color rosa y tus yates/fritos, fritos, fritos, fritos/en el fuego/ventanas con barrotes/patios con reflectores/es un placer verlos/derrretirse todos/¡Y la cocaina!/En un depósito en el sótano/Arriésgate y sálvala/Sabés que la vas a necesitar/¿Y dónde está tu nueva esposa?/Podría estar adentro todavía/¿Vas a salvarla a ella o a la coca?/Pero las puertas estan cerradas /porque se activaron las alarmas anti-robo /¿Alguna vez te preguntaste porqué nos reímos de tu vida?/Ventanas con barrotes/Muros con alambres de púa/Nunca estuvieron mas indefensos/rodeados de llamas/Cámaras vigilando desde los muros/no se olviden de los perros/ahora estan atrapados en su prisión/¿Cómo van a salir?/ mira el canguro y corre, corre, corre, corre del fuego.

Analmente correcto

Ya sabemos: P.C significaba 'paralisis cerebral' en medicina, despues fue 'personal computer', o 'partido comunista'. Ahora es 'politicamente correcto', un termino inventado por algun secretario de estado de alguna administracion yanqui en Washington en los primeros noventas. Pero es tambien el ethos pagano de los oficinistas pateticos que, con su humor patetico de after-hour se disponen sobre la barra como lagartos alrededor de sus botellitas de Corona. Y los yanquis dictan no solo los mores sino el nuevo lenguaje, que invade cual fugazzetta los cerebros de los cipayos ciberneticos, carne de despido en vispera de navidad. Una de las caracteristicas mas salientes de este lenguaje es la hipocresia, y los eufemismos. Los argentinos, que de esto sabemoos bastante, usamos diminutivos para designar defectos fisicos:(yo, por suerte soy solo pelado) gordito, cieguito, renguito,etc; es entendible: tiene una connotacion afectiva que mitiga lo duro del defecto o minusvalia evidente. Despues los hay del tipo formal. Los viejos son 'gente de la tercera edad', los mogolicos,'gente con capacidades diferentes', los ciegos, 'disminuidos visuales', etc. Miren algunos de los que usan los americanos ultimamente. Un petiso es un 'vertically challenged'(verticalmente impedido) un gordo se transforma en'horizontally gifted'(dotado horizontalmente) un ciego,'visually impaired'(visualmente impedido) y, la ultima, pero no la menos importante, diria Shakespeare, un desocupado es un 'involuntarily leisured', que vendria a ser algo asi como 'involuntariamente reposado'...dejemosnos de joder!

Ajenjo & dos Trolas

Detritum Exegetia

Paranoide, androide.Distendido despues del acostumbrado abuso de aperitivos, carminativos, miradas esquivas.Iba con los ojos entrecerrados bajo el sol en dos resquicios que me daban el rictus de un esquimal, o el de una lesbiana buscando una direccion, mirando de a ratos la numeracion en los frentes de las casas, y ahi los encontre.Un grupo animado, que aunque no eran dibujitos, lo parecian.No tenia otra expectativa que ver un monton de boludos de veintipico delante de un bebe de profeta, herejes del terere masticando la comida regurjitada por sus padres de cuarentaipico que seguro eran psicologos, sociologos, o logos solos. En el medio de la rueda, el hierofante, el sofista, con la pelada, la cabeza balda, y la mirada extravica, se esfuerza en un retorcijon mas y, en otra convulsion peristaltica intelectual, expele otro sorete que va a ser analizado por la multitud de acolitos que lo rodean, mencheviques de zarzuela, algunos rapados como su idolo, otros fingiendos ser bizcos en su deseo de agradarle, expectantes de los resultados de la cavilacion incesante de este, el capital intelectual de occidente, el emblema cooltural de Tierra del Fuego al norte. No es una tarea facil: los soretes salen de todos los tamaños, y hay que cortar en el punto exacto, examinarlos al sezgo para extraer toda la informacion posible y, a la manera de quien prepara sushi, disponer de estos tesoretes de una manera que pueda ser interpretada como significativa por todos. Por supuesto, hay quien finge entender lo que se ve al corte de las heces, que son dispuestas en espiral para que todos las vean. El olor no parece importarles; lo que importa es la revelacion, la confirmacion en la idea de que es mejor abrazar el mensaje antes que las razones. Mejor no cuestionar nada.

El Trago del Verano

A proposito de lo necesario de mitigar los ardores de la canicula y/o agarrarse un pedo gustoso, y por el hecho de que estamos cursando el centenario del natalicio de Claude Lèvi-Strauss, vamos a intentar, asi como como lo hizo el diligente antropologo con el metodo estructuralista e ilustrandonos sobre su aplicacion en los platos gastronomicos, y haciendoo uso de una unidad minima a la que llamo gustema que, por oposicion y correlacion debia establecer el equilibrio de un menu yendo en pares de opuestos, o progresando de salado a dulce, o enfrentando autoctono con foraneo, animal con vegetal, etc; vamos a elaborar el trago del verano, basandonos en los ingredientes por las letras de mi nick, y formando con ellas un acrostico que se mezclara en una cocktelera, segun las proporciones(tres de martini, dos de jugo de manzana, chorro de whiskey, gotas de ron) Los elementos estan en ingles, porque sino no daba, y van de dulce (martini) a amargo (ron) siendo estos los opuestos en los extremos, y haciendose complementarios a medida que nos acercamos al centro. Inventa el tuyo, Salud!

Una tarde con Anita

(Pequeña semblanza de una cita ideal) Es mas o menos asi y por aca donde empiezan las cosas con las mujeres. Estoy en una piaza italiana en un cafe de esos con mesitas en la calle, como los de las pinturas de Van Gogh. Al lado mio, Tom Waits puteando porque no consigue bourbon en ningun lado, trata de cantar 'Nessuno Dorma' en un italiano horrible junto a un acordeonista ciego. Me levanto para ir al baño y noto un bultito en el bolsillo interior del saco. Me saco el saco-en este mundo ideal una pelotudez que suena aliterada no es nada-y saco-de nuevo, ya se, no agreguen pelotudeces-una bolsita de cocaina. Deben ser como dos gramos. Cuando estoy meando, siento que mi miembro se engrosa y alarga.Voy corriendo hasta el espejo y veo que ya no soy yo: ¡Soy Iggy Pop!Cuando salgo del baño , el mozo me dice:-'Afuera lo espera Anita Ekberg, Signore'. En efecto, me dirijo de regreso a mi mesa y la veo tan linda como en la Dolce Vita. Con unos anteojos de carey oscuros y muy grandes, un sombrero palangana tipo Givenchy, con el pelo recogido y foulard al cuello.La mirada esquiva detras de los anteojos de sol contrasta con lo generoso de su decollete. Esta de mal humor y farfulla algo sobre una habitacion de hotel enfrente de la plaza.Cuando le menciono mi descubrimiento en el baño, se le ilumina la mirada y dice: 'Caro Giacoppo, justo lo que necesitaba'. Ahi nomas tomamos un taxi, y al tomarla de la mano, noto que esta cachonda. Tiene puesto el mismo vestido de la pelicula y me deja besarla en el cuello mientras yo le toco una teta y ella me amasa el bulto. Esa lengua promete proezas que mi corazon corresponde con un galope al tempo. Llegamos al Ritz y, cuando nos registramos, el conserje nos anuncia que alguien mas nos espera en la habitacion. Es Nico, la actriz alemana que tambien vino al casting para la pelicula de Fellini.Por fin una pelicula en la que no esta Darin, pienso para mi mismo(como si se pudiera pensar para otro) y entramos a la habitacion. Nico tiene puesta una armadura que yo y Anita nos apresuramos a sacarle. Debajo esta desnuda. Pedimos una botella de champan, y mientras mis amiguitas se prodigan mimitos lesbicos, ahi nomas aspiramos tres lineas cada uno. Anita se suelta el pelo en una cascada de desenfrenado aureo rubio, y en un gesto que averguenza a toda la peninsula, se despoja de su negro vestido mostrandonos sus magnificas tetas. Mientras Dios este de vacaciones hay que atender estas nuevas conversas y en esta primavera romana de 1959, mi estado de bienestar no puede estar mejor.

My Bloody Valentine

Sans Valentin, asi estoy. Despues de hacer el ridiculo con las mujeres casi toda mi vida, sentirme irritado al ver parejas besandose('ande yo caliente, riase la gente') , y alimentar la combustion gratuita del furor genital ensayando coitos inexistentes en ausencia de la concupiscencia, ese habito tan feo que los hombres bien llamaron con nombres tan variados, solo puedo decir que el feo berretin del amor se revelo para mi como frustrada voluntad de poderio y posesion, desconsolado narcisismo que se agota en si mismo y se va a hacer puñetas antes de levantarse, o antes de acostarse, para llamar a morfeo, o expresar denuesto por el dia que comienza. Blancanieves y los siete onanitos seria el nombre de mi pelicula.

Bo Carter

Era un bluesero del delta que grabo en los treinta un disco que se llamo 'Banana en tu frutera' y todas las letras hacen referencia al sexo con metaforas mas o menos groseras, a la manera de un Luis Almirante Brown('se nota el juego libre de pulsiones libidinosas') pero sin pretensiones artisticas, y llenas de referencias a la vida rural. Aca va la traduccion de dos 'temas'.

'All around Man'(Hombre trabajador)
No soy hijo de ningun de ningun carnicero/pero puedo cortar tu carne hasta que el carnicero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/No soy hijo de ningun, de ningun plomero/pero puedo ajustar tu argolla/ hasta que el plomero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/Puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/Noy soy hijo de ningun, de ningun molinero, pero puedo hacer tu molienda/hasta que el molinero venga/Porque soy un hombre tarabajador/soy un hombre trabajador/Y puedo hacer cualquier cosa que me venga a mano/No soy hijo de ningun, de ningun lechero/pero puedo tirar de tus tetas/hasta que el lechero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer lo que a mi mano llegue/No soy ningun hijo, ningun hijo de colchonero/pero puedo mover tus resortes/hasta que el colchonero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa/que a mi mano venga/No soy ningun hijo, ningun hijo de pocero/pero puedo volarte el hoyo/ hasta que el pocero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga.

Don't mash my digger so deep
(No metas mi pala tan hondo)
Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Y si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/porque cuando uso mi pala/la uso de muchas maneras/Saco papas para estas mujeres/, de noche y de dia/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no toques mi arbol/Si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/la uso como se hace/las mujeres todas gritan/'tu vieja pala, viste, cala y se siente tan bien'/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/S i no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/ la muevo de lado a lado/Te puedo sacar papas como nadie en este pueblo/Si no te gustan mi duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos, no toques mi arbol/Si no queres que me quede con tus papas/No hundas mi pala tan profundo/A veces hay papas ahi nomas/ a veces mas profundo/Y cuando estan profundo/ le doy un poco mas/Si no te gustan mis duraznos, nena/no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/Si no queres que me quede con tus papas/no me hundas la pala tan hondo. FINOLI, FINOLI!!