Analmente correcto

Ya sabemos: P.C significaba 'paralisis cerebral' en medicina, despues fue 'personal computer', o 'partido comunista'. Ahora es 'politicamente correcto', un termino inventado por algun secretario de estado de alguna administracion yanqui en Washington en los primeros noventas. Pero es tambien el ethos pagano de los oficinistas pateticos que, con su humor patetico de after-hour se disponen sobre la barra como lagartos alrededor de sus botellitas de Corona. Y los yanquis dictan no solo los mores sino el nuevo lenguaje, que invade cual fugazzetta los cerebros de los cipayos ciberneticos, carne de despido en vispera de navidad. Una de las caracteristicas mas salientes de este lenguaje es la hipocresia, y los eufemismos. Los argentinos, que de esto sabemoos bastante, usamos diminutivos para designar defectos fisicos:(yo, por suerte soy solo pelado) gordito, cieguito, renguito,etc; es entendible: tiene una connotacion afectiva que mitiga lo duro del defecto o minusvalia evidente. Despues los hay del tipo formal. Los viejos son 'gente de la tercera edad', los mogolicos,'gente con capacidades diferentes', los ciegos, 'disminuidos visuales', etc. Miren algunos de los que usan los americanos ultimamente. Un petiso es un 'vertically challenged'(verticalmente impedido) un gordo se transforma en'horizontally gifted'(dotado horizontalmente) un ciego,'visually impaired'(visualmente impedido) y, la ultima, pero no la menos importante, diria Shakespeare, un desocupado es un 'involuntarily leisured', que vendria a ser algo asi como 'involuntariamente reposado'...dejemosnos de joder!

Ajenjo & dos Trolas

Detritum Exegetia

Paranoide, androide.Distendido despues del acostumbrado abuso de aperitivos, carminativos, miradas esquivas.Iba con los ojos entrecerrados bajo el sol en dos resquicios que me daban el rictus de un esquimal, o el de una lesbiana buscando una direccion, mirando de a ratos la numeracion en los frentes de las casas, y ahi los encontre.Un grupo animado, que aunque no eran dibujitos, lo parecian.No tenia otra expectativa que ver un monton de boludos de veintipico delante de un bebe de profeta, herejes del terere masticando la comida regurjitada por sus padres de cuarentaipico que seguro eran psicologos, sociologos, o logos solos. En el medio de la rueda, el hierofante, el sofista, con la pelada, la cabeza balda, y la mirada extravica, se esfuerza en un retorcijon mas y, en otra convulsion peristaltica intelectual, expele otro sorete que va a ser analizado por la multitud de acolitos que lo rodean, mencheviques de zarzuela, algunos rapados como su idolo, otros fingiendos ser bizcos en su deseo de agradarle, expectantes de los resultados de la cavilacion incesante de este, el capital intelectual de occidente, el emblema cooltural de Tierra del Fuego al norte. No es una tarea facil: los soretes salen de todos los tamaños, y hay que cortar en el punto exacto, examinarlos al sezgo para extraer toda la informacion posible y, a la manera de quien prepara sushi, disponer de estos tesoretes de una manera que pueda ser interpretada como significativa por todos. Por supuesto, hay quien finge entender lo que se ve al corte de las heces, que son dispuestas en espiral para que todos las vean. El olor no parece importarles; lo que importa es la revelacion, la confirmacion en la idea de que es mejor abrazar el mensaje antes que las razones. Mejor no cuestionar nada.

El Trago del Verano

A proposito de lo necesario de mitigar los ardores de la canicula y/o agarrarse un pedo gustoso, y por el hecho de que estamos cursando el centenario del natalicio de Claude Lèvi-Strauss, vamos a intentar, asi como como lo hizo el diligente antropologo con el metodo estructuralista e ilustrandonos sobre su aplicacion en los platos gastronomicos, y haciendoo uso de una unidad minima a la que llamo gustema que, por oposicion y correlacion debia establecer el equilibrio de un menu yendo en pares de opuestos, o progresando de salado a dulce, o enfrentando autoctono con foraneo, animal con vegetal, etc; vamos a elaborar el trago del verano, basandonos en los ingredientes por las letras de mi nick, y formando con ellas un acrostico que se mezclara en una cocktelera, segun las proporciones(tres de martini, dos de jugo de manzana, chorro de whiskey, gotas de ron) Los elementos estan en ingles, porque sino no daba, y van de dulce (martini) a amargo (ron) siendo estos los opuestos en los extremos, y haciendose complementarios a medida que nos acercamos al centro. Inventa el tuyo, Salud!

Una tarde con Anita

(Pequeña semblanza de una cita ideal) Es mas o menos asi y por aca donde empiezan las cosas con las mujeres. Estoy en una piaza italiana en un cafe de esos con mesitas en la calle, como los de las pinturas de Van Gogh. Al lado mio, Tom Waits puteando porque no consigue bourbon en ningun lado, trata de cantar 'Nessuno Dorma' en un italiano horrible junto a un acordeonista ciego. Me levanto para ir al baño y noto un bultito en el bolsillo interior del saco. Me saco el saco-en este mundo ideal una pelotudez que suena aliterada no es nada-y saco-de nuevo, ya se, no agreguen pelotudeces-una bolsita de cocaina. Deben ser como dos gramos. Cuando estoy meando, siento que mi miembro se engrosa y alarga.Voy corriendo hasta el espejo y veo que ya no soy yo: ¡Soy Iggy Pop!Cuando salgo del baño , el mozo me dice:-'Afuera lo espera Anita Ekberg, Signore'. En efecto, me dirijo de regreso a mi mesa y la veo tan linda como en la Dolce Vita. Con unos anteojos de carey oscuros y muy grandes, un sombrero palangana tipo Givenchy, con el pelo recogido y foulard al cuello.La mirada esquiva detras de los anteojos de sol contrasta con lo generoso de su decollete. Esta de mal humor y farfulla algo sobre una habitacion de hotel enfrente de la plaza.Cuando le menciono mi descubrimiento en el baño, se le ilumina la mirada y dice: 'Caro Giacoppo, justo lo que necesitaba'. Ahi nomas tomamos un taxi, y al tomarla de la mano, noto que esta cachonda. Tiene puesto el mismo vestido de la pelicula y me deja besarla en el cuello mientras yo le toco una teta y ella me amasa el bulto. Esa lengua promete proezas que mi corazon corresponde con un galope al tempo. Llegamos al Ritz y, cuando nos registramos, el conserje nos anuncia que alguien mas nos espera en la habitacion. Es Nico, la actriz alemana que tambien vino al casting para la pelicula de Fellini.Por fin una pelicula en la que no esta Darin, pienso para mi mismo(como si se pudiera pensar para otro) y entramos a la habitacion. Nico tiene puesta una armadura que yo y Anita nos apresuramos a sacarle. Debajo esta desnuda. Pedimos una botella de champan, y mientras mis amiguitas se prodigan mimitos lesbicos, ahi nomas aspiramos tres lineas cada uno. Anita se suelta el pelo en una cascada de desenfrenado aureo rubio, y en un gesto que averguenza a toda la peninsula, se despoja de su negro vestido mostrandonos sus magnificas tetas. Mientras Dios este de vacaciones hay que atender estas nuevas conversas y en esta primavera romana de 1959, mi estado de bienestar no puede estar mejor.

My Bloody Valentine

Sans Valentin, asi estoy. Despues de hacer el ridiculo con las mujeres casi toda mi vida, sentirme irritado al ver parejas besandose('ande yo caliente, riase la gente') , y alimentar la combustion gratuita del furor genital ensayando coitos inexistentes en ausencia de la concupiscencia, ese habito tan feo que los hombres bien llamaron con nombres tan variados, solo puedo decir que el feo berretin del amor se revelo para mi como frustrada voluntad de poderio y posesion, desconsolado narcisismo que se agota en si mismo y se va a hacer puñetas antes de levantarse, o antes de acostarse, para llamar a morfeo, o expresar denuesto por el dia que comienza. Blancanieves y los siete onanitos seria el nombre de mi pelicula.

Bo Carter

Era un bluesero del delta que grabo en los treinta un disco que se llamo 'Banana en tu frutera' y todas las letras hacen referencia al sexo con metaforas mas o menos groseras, a la manera de un Luis Almirante Brown('se nota el juego libre de pulsiones libidinosas') pero sin pretensiones artisticas, y llenas de referencias a la vida rural. Aca va la traduccion de dos 'temas'.

'All around Man'(Hombre trabajador)
No soy hijo de ningun de ningun carnicero/pero puedo cortar tu carne hasta que el carnicero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/No soy hijo de ningun, de ningun plomero/pero puedo ajustar tu argolla/ hasta que el plomero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/Puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/Noy soy hijo de ningun, de ningun molinero, pero puedo hacer tu molienda/hasta que el molinero venga/Porque soy un hombre tarabajador/soy un hombre trabajador/Y puedo hacer cualquier cosa que me venga a mano/No soy hijo de ningun, de ningun lechero/pero puedo tirar de tus tetas/hasta que el lechero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer lo que a mi mano llegue/No soy ningun hijo, ningun hijo de colchonero/pero puedo mover tus resortes/hasta que el colchonero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa/que a mi mano venga/No soy ningun hijo, ningun hijo de pocero/pero puedo volarte el hoyo/ hasta que el pocero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga.

Don't mash my digger so deep
(No metas mi pala tan hondo)
Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Y si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/porque cuando uso mi pala/la uso de muchas maneras/Saco papas para estas mujeres/, de noche y de dia/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no toques mi arbol/Si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/la uso como se hace/las mujeres todas gritan/'tu vieja pala, viste, cala y se siente tan bien'/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/S i no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/ la muevo de lado a lado/Te puedo sacar papas como nadie en este pueblo/Si no te gustan mi duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos, no toques mi arbol/Si no queres que me quede con tus papas/No hundas mi pala tan profundo/A veces hay papas ahi nomas/ a veces mas profundo/Y cuando estan profundo/ le doy un poco mas/Si no te gustan mis duraznos, nena/no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/Si no queres que me quede con tus papas/no me hundas la pala tan hondo. FINOLI, FINOLI!!

OTRA VEZ EN EL AIRE

Volvimos a la radio, en tiempo de carnaval y con nuestro habitual animo de regocijo, y esa constante impostura elusiva a todo analisis o etiquetamiento y, como de costumbre, no hubo ni berrinches para adolescentes tipo nü metal, ni la baba complaciente para arjonofilas cuarentonas incogibles, ni catecismo psicobolche, ni demagogia nac&pop. La lista salio asi: Jorge Porcel-Rolo Puente 'Solterito y sin nadie'; Dizzy Gillespie 'Swing Low, sweet Cadillac'/'Mas que nada'; Vinicius-Toquinho 'A tonga da mironga du kabulete'; Sam & Dave 'Hold on I'm Coming'; Reuben Wilson 'Hold on I'm Coming'(instrumental) Leonard Cohen 'The Future';Bob Dylan 'Things have Changed'; David Bowie-Pet Shop Boys 'Hello Spaceboy'; Fatboy Slim 'Sunset(Bird of prey)';FINOLI FINOLI!!!

CANCIONES

En los setenta la gente que escuchaba musica popular se dividía en dos grandes grupos: los que compraban singles, y los que escuchaban álbumes (hago la diferencia porque es significativa) Todavía tengo en mente un reportaje a Miguel Zavaleta donde recordaba que los músicos de su palo se horrorizaban al saber que alguien queria hacer un tema con estribillo. Cabe aclarar que despues de su grupo de prog-rock, BUBU, Zavaleta formo Sueter, que era un grupo new wave que, sí, hacia canciones con estribillo. Hacer una canción con una estructura semejante equivalía a quedar encasillado en el corral de los grasas, como Palito Ortega, o Chico Novarro-aunque el que componga una cancion tan buena como cualquiera de sus boleros, que se ufane de progre. Esta diferencia entre compradores de singles/escuhadores de albumes caracterizaba no solo una forma de apreciar la musica, sino una forma de pensar. En general, los que escuchaban lps eran universitarios y no veían la musica como algo evasivo o pasatista; eran pibes que compraban libros y, estudiaran humanísticas o técnicas, tenian en el rock sinfónico, o el jazz rock, un baluarte y un grupo de pertenencia, con todo lo que implica: ciertas lecturas, cierto tipo de cine, aspecto fisico, identificacion con las vanguardias en lo artistico, y con la izquierda en lo politico. Eran los muchachos de pelo largo que iban en el colectivo con el recien adquirido disco sin funda y con la tapa hacia afuera para que se vea que ellos eran distintos, que invertian tres veces mas en cultura que en ropa, y que escuchaban a Floyd, la Mahavishnu, la Premiata, Van der Graaf, Genesis, Yes, etc....Hoy, 35 años despues, los soportes de audio, los medios por los cuales reproducimos una obra musical se multiplicaron y se metamorfosearon haciendose parte de una experiencia muchas veces asociada en la presentacion a las prestaciones compartidas con la imagen-el video- y la comunicacion-la telefonia celular. Ni hablar de que la música este en el aire o en los cables. La musica es parte de una atmosfera artificial que se llena con la ubicuidad de una cancion.Hoy una misma cancion puede formar parte del momento de un paseo de compras, a traves de altavoces y uno puede comprar el cd ahi mismo, o luego escucharla en un colectivo de regreso a casa en forma de ringtone en el telefono de un compañero de viaje. Aquella identificacion con la musica por la musica en si hoy se hace evidente con preponderancia en los soportes y en los medios que, cuanto mas caros mejor, dan no solo sentido de pertenencia sino de status social. Es igualmente sorprendente que aquella generacion pasatista haya ganado una batalla mas: no solo nadie compra cd larga duracion;los graban quitandoles calidad de sonido y transforman el amado ritual de recorrer disquerias- con lo que representa para muchos solitarios-, o esperar encontar un disco toda una vida, en un tramite de segundos de descarga.

Hombre Araña

Mi sobrino de tres años esta obsesionado con el personaje de Ditko, Peter Parker, y su disfraz de desocupado de changa en el trencito de la alegria. Aqui le hice tres versiones, una mas chota que la otra: uno con los colores del 'spider suit' invertidos, el malo-negro- y el agachado, mas cerca del original.El duende verde esta de espaldas y con una bola de fuego en la mano. Igual, que dificil es dibujar con el mouse...

TURN ME LOOSE!

Esto es lo que los americanos llaman 'mugshot', o 'escrache-en-dependencia-policial-despues-de-mandarte-una-grossa'. Me imagino el dialogo con el cana:'-Mr Brown,¿que tomo?' '-De todo, pibe'. Señal de que esta pegando mal: te tomaste dos mogras, tu mujer esta tirada dos o tres pisos abajo, y hay botellas vacias de marcas extrañas. Las debo haber tomado a todas. Que resaca....

Pandemoño

Odio el adjetivo 'kafkiano' tanto como el epiteto 'dantesco', pero mi caso era mas o menos asi. Desdeñoso de mi vida berreta, trate de apurar mi inutil tramite en la tierra y pedi una solicitud de admision en el infierno. Despues de todo, ya habia incurrido en perversiones tales como las peliculas de Isabel Sarli y los bizcochitos con grasa. De tal suerte que mi intencion era pasar a mejor residencia en el soterrado reino del pecado. Me sentiria como una victima mas del calor, que seguro no seria mas duro que cualquier cunicula litoraleña argentina. En todo esto pensaba mientras me dirigia a la oficina de recepcion del infierno con mi solicitud. Un diablo muy circunspecto me atendio en una ventanilla con un agujero en el medio y, despues de mirar mi solicitud, tecleo un codigo en una computadora. A los pocos segundos miro con una mueca de disgusto la pantalla y se dirigio a mi sin levantarse de su silla. 'Hay un problema'-aclaro-'su expediente fue rechazado en 'Vidas desperdiciadas'.De hecho no creen que haya hecho el suficiente merito.A ver, ¿alguna vez ha blasfemado?Como digamos, decir 'me cago en Dios....' 'Si, si'-me apresure a ponerme a resguardo-El diablo prosiguio:¿'Alguna vez cometio un latrocinio?' Yo recordaba haber robado una revista porno de un kiosco, un triple de la seccion de articulos electricos de casa Tia...y la memoria fallaba. 'Donde figura lujuria hay mucha masturbacion, pero poco de sexo real'-el demonio seguia con la vista sobre el informe sin levantar la cabeza-'una mujer casada, trato carnal con una meretriz....una vez; es muy poco en realidad. La gente de inteligencia no se equivoca sobre esto: trabajan con estas mujeres en estrecha relacion. De hecho muchas de ellas son agentes nuestros de encubierto'.'Pero algo grave debe haber', dije en tono suplicante. El empleado me devolvio la hoja con un gesto adusto y se apresuro a aclarar:'Debe hacer mas merito, quizas le devuelvan su vida'. La oficina desaparecio y desperte en el mismo cuarto de siempre. Era domingo y las campanas de la iglesia sonaban repiqueteando a lo lejos. Con la resaca que tenia, ni matar a un cura podia. Me fui a la cocina y me hice unos mates.

Cioran

                           
 Nadie como él puso de manera mas lacónica y contundente lo insignificante de la condición humana a trasluz de sus aforismos paradojales que, en la tradición del Nietszche más agudo, se convirtió en un oasis de amargas aguas donde abrevamos los escépticos de siempre, bichos bolitas, carne de patíbulo, candidatos al balazo que nos inclinamos sobre sus escritos. Parte de una patota que asalto París en tiempos de la segunda guerra, conformada por Ionesco, Mircea Eliade y otros fiambrazos, se diferenció del abominable matrimonio del Bizcocho y La Esteril-a los que Cioran llamó marchandes des idées y que, como todos los zurdos terminaron embriagados por su propia verborrea, hablando de sí mismos y alardeando de sus defectos-, a contramano de estos se dedicó a publicar muy pocos libros y, siempre imbuido del éxtasis ditirámbico de Eckhart, los gnósticos, y el budismo, nos legó agudas reflexiones sobre lo propicio de volver al paganismo, lo venenoso de la moral cristiana, y la apostasía que representa toda la existencia. Es muy recomendable leerlo en francés, ya que es una lengua que, a pesar de ser rumano, dominaba a la perfección. En castellano, editorial Altaya edito Adiós a la Filosofía, un compendio de sus mejores aforismos.

Feliz Cumple, Ziggy

Estabamos todos: Iggy, que se habia vuelto a teñir el pelo de dorado 'porque a Anthony Kiedis le queda bien', Lou Reed, que no se saco los RayBan en toda la noche. David nos atendio en camiseta y empezamos con las empanadas que hizo Iman, que estaba recien bañadita y las tetas bronceadas y con gotitas de agua y olor a crema de enjuague.David tomaba un chardonnay y nos sirvio unos choris mariposa. Iggy se quizo inyectar chimichurri pero yo le gane la botella y apure un trago de condimento puro 'para abrir el apetito'.Sono el celu de David.Era Toni Visconti que estaba en la entrada de la quinta y los perros no lo dejaban entrar. Lou aprovecho para irse al baño y fajarse solo-eso no se hace, Lou. En fin, ensalada fue lo que mas se consumio-malditos vegetarianos todos-y David agarro la criolla y empezo con Space Oddity y despues, Port of Amsterdam. enchufo la electrica y canto White light, White heat con Lou en el bombo :'Maureen lo toca mejor', recordo Lou a su compañerita de los Velvet.

Todos terminamos en la pileta con Iman en malla enteriza negra.Igual, no se dejo sacar ni una foto.....

Sabado

Me di cuenta que era sabado porque me visitaron los Testigos de Jehova.Esta gente tiene una curiosa habilidad-¿divina providencia?- para aparecer en los momentos menos indicados: cuando uno esta en medio de una resaca, impresentable con la remera manchada de bebida o sudor, o en el tramite de echarse una cagada. Siempre son dos mujeres, pobrecitas, vestidas de una manera anodina, incapaces de atraer ninguna mirada o despertar impulso erotico. Cuando uno abre la puerta, ya empezo a hablar la que habla; la otra asiente y hace las veces de edecan o apoyo moral. Vienen con una cita biblica previamente apuntada y un discurso que se repite de puerta en puerta, y que seguramente se gasta como un billete que va de mano en mano hasta que pierde valor. Este discurso introductorio es siempre sorpresivo, y cuando uno se dio cuenta de que va a perder hasta 10 minutos de su inutil tiempo a merced de estos austeros angeles, ya es tarde.Las citas siempre tienen que ver con profetas que uno desconoce y auguran el consentimiento por parte del entrevistado, que debe adoptar una actitud paciente y complaciente. Si no hay polemicas febriles de parte de uno acerca del choque de los dogmas o la caprichosa exegesis que esta gente perpetra sobre las escrituras, es seguro que le pediran colaboracion-'lo que ud considere'-monetaria; a lo que se puede aducir disculpandose uno por la falta de monedas, y, despues de aceptar de buen grado el material de lectura, puede optarse por alguna excusa como 'deje la leche en el fuego', y saludandolos como corresponde, se cierra la puerta suavemente.

Rubias, palita, playa

Otra que deseos para año nuevo: menos boludos, mas amigos; menos Arjona, mas musica;menos futbol y otros epifenomenos coprofilicos como Fantino; menos chamuyo, mas verdad; menos politicos, mas castillitos de arena.........Buena leche para todos; ¡hasta el año que viene!

Entreentrerrianos

Maldoror, el hombre sin sonrisa, cruzo el chancro entre Santa fe y Parana, registrando estas impudicas imagenes. (Arr.:Johann Sebastian Reyes y Mastropiero delante de incinerador)
Evangelina. Cintia Mastropiero
Johann Sebastian Evangelina

Felices Navidades

Querido Papa Noel: se que vos crees menos en mi de lo que yo creo en vos. Estamos parejos: papa y mama tampoco alimentaron el mito de que yo y mi hermana buscasemos los regalos mas alla de un mundano ropero en su habitacion. Tambien se que me porte muy mal este año. Tome alcohol y drogas, no desee la mujer del projimo todo lo que pude, mi fobia a las reuniones arruino mas de una velada, trabaje menos de ocho horas diarias...en fin, deshonre al genero humano con cada aspecto de mi execrable conducta.MI desconsolado narcisismo e infelices circunstancias hicieron el resto. Mas alla de todo esto, no pido mas que los mios esten bien, que mis amigos no se olviden de mi, que el higado me aguante todo lo que se viene, y si la suerte quiere que andes cerca de mi casa, traeme una rubia como esta:
y si son dos, y cada una con una botella de champagne, mejor

VIP(vade in pace)

Eran dos. Uno hablaba y el otro tosia. El que hablaba era gordo y tenia dos culos de sifon delante de los ojos, el que tosia tambien escupia pero no hablaba. Es una terminal de omnibus como cualquiera, una zona de transeuntes donde el espacio es de todos y de nadie, y el tiempo se llena de coversaciones ajenas, miradas furtivas, despedidas y bienvenidas donde raramente es uno el protagonista. El gordo explicaba apasionadamente mientras los dos revolvian una caja con unos erizos de plastico peluditos y con entrañas de lucecitas parpadeantes.Cuando encontraban uno que no prendia la lucecita, el de la tos sacaba una jeringa y les inyectaba algo. 'Te doy tres docenas de estos'- el otro lo mira-'nooo, pibe, ¿sabes lo que es esto un sabado a la mañana?'(pregunta retorica para el otro)'un hervidero de gente, ¡te los van a sacar de las manos! Escuchame:te paras aca en la entrada de la galeria, del lado de la sombra, porque con el solazo, las lucecitas no se ven, viste, y al otro dia, el domingo, te venis a las cinco de la tarde, y te metes dentro de la galeria, que hay mucho padre separado con el hijo y ahi los agarras, vos en el pasillo, no tenes como se te escapen. Sino les vendes los peluditos, le vendes una lapicera o un trompo, un velador...pero por ahora te pongo a prueba con los peluditos.Tres docenas....yo me voy a Mar del Plata, a lo de mi hermana. Tengo ganas de hacer la temporada, en el torreon.Me voy el diecinueve y vuelvo despues de reyes, el siete u el ocho, pero vuelvo mas cargado de lo que voy, porque hay que traerle alfajores a la patrona y a los pibes.No me falles, pibe eh?

Domingo

Musulmana resignacion, silencio y una calma babosa como la de los caracoles bajo el plenilunio de primavera.El humo de mi sacrificio se arrastra por el suelo como una serpiente. Este cuerpo, el cenotafio de una divinidad que no se adivina ni se acerca mas que el cuchillo del asesino, me sigue acompañando a pesar de los años. El cadaver que se agita dentro mio rehuye la mirada de los espejos, que es la mia pero parece de otro: la de un animal, receloso del presagio. Asi como las estrellas que se ven mejor al sesgo, como esos perfumes que son mas reales por ausentes y reminiscentes cuando vuelven por gracia de una brisa. Como el primigenio fuego que, sabio y puro nos alumbra siempre joven y nuevo, complice al que nos acercamos como a un extraño, depositario de las mas oscuras confesiones, nos mira sabedor de nuestra inquietud, paternal, sereno y confiado en su danza milenaria, bienvenido al holocausto de otrora negras ausencias, donde hubo noche regala su rostro enjugado de sanguinea hospitalidad.

ARTAUD

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  Vivimos tiempos holocausticos, quien puede dudarlo; tiempos en los que la semilla de la guerra ya germino en su forma mas espantosa, la que no perdona ni mujeres ni niños, ya que los utiliza a unos como usinas de soldados, y a los otros como los mismos soldados. Para noviembre de 1947, Antonin Artaud, ya habia ido a Mexico, ya habia probado el peyote, y acaso habia visto en un rapto profetico o de pura intoxicacion, el sol negro que brillo sobre Hiroshima. Este poema, que se radializo hace 60 años, seguro nos recuerda que nada cambio, y que los profetas vivieron y murieron entre nosotros. Para terminar con el juicio de Dios. 'Ayer escuche(creo que me distraje, o quizas no sea mas que un ruido, unos de esos sucios rumores como los que se diseminan entre el fregadero y las letrinas a la hora en que se sirve en las cubetas el desayuno a engullir una vez mas) Escuche ayer acerca de una de las practicas oficiales de las mas sensacionales de las escuelas publicas americanas y que hacen sin duda que este pais este a la cabeza del progreso. Parece que entre los examenes y las pruebas a las que se somete a un niño que entra por primera vez a una escuela publica, tendria lugar la prueba asi llamada del liquido seminal o del esperma, y que consistiria en pedirle al estudiante nuevo un poco de su esperma para colocarlo en un tarro, y conservarlo asi listo para todos los intentos de fecundacion artificial que pudieran tener lugar . Porque mas y mas a menudo los americanos tienen necesidad de brazos y de niños, es decir no de obreros sino de soldados, y asi requieren por todos los medios posibles y con mas ahinco fabricar soldados en vista de todas las gueras planetarias que pudieran desatarse y que serian destinadas a demostrar por virtud arrasadora de la fuerza, la excelencia de los productos americanos, y de los frutos del sudor americano en todos los campos de la actividad y del dinamismo psible de la fuerza. Porque es preciso producir, es necesario por todos los medios posibles de la actividad, reemplazar a la naturaleza ahi donde pueda ser reemplazada, es vital encontrarle a la inercia humana un sitio mejor, que el obrero tenga algo que hacer, que se creen nuevos campos de actividad, donde por fin reinen todos los productos creados, de todos los innobles sucedaneos sinteticos, donde la verdadera naturaleza no tenga nada que ahcer, y deba ceder de una vez por todas y el lugar a los triunfales productos de reemplazo donde todo el esperma de las usinas de fecundacion hara maravillas produciendo ejercitos y armaduras. Mas frutos, mas arboles, mas legumbres, mas plantas farmaceuticas o no, y por consecuencia mas alimentos , pero productos sinteticos pordoquier, en los vapores, en los humos especiales de la atmosfera, sobre los ejes particulares de las atmosferas obtenidas por la fuerza y por la sintesis a la resistencia de una naturaleza que de la guerra solo conocio el miedo. Y viva la guerra,¿no? Porque, ¿no es esta, la guerra que los americanos preparan paso a paso? Para defender esta industria insensata contar toda la competencia que se eleva por todaspartes, hacen falta soldados, ejercitos, aviones, armaduras , para eso el esperma por el que los gobiernos de America parecen haber tenido tanto cuidado en pensar .Porque tenemos mas de un enemigo que nos acecha, hijo, nos, los capitalistas natos, y entre estos enemigos, la Rusia de Stalin, alos que no les falta brazos armados. Todo esta bien, pero no sabia que los americanos eran un pueblo tan guerrero..Para pelear hay que saber recibir golpes y yo vi muchos americanos en la guerra, pero todos llevaban delante infinidad de tanques, aviones, armaduras que le servian de escudo. Vi muchos pelearse con las maquinas pero vi a los hombres que las manejaban muy detras . En frente de un pueblo que le hace comer a sus caballos, a sus bueyes y a sus asnos los ultimos toneles de morfina que les puedan quedar, para reemplazarlos por sucedaneos de humo,yo prefiero el pueblo que come de la tierra el delirio del que nacio; hablo de los Tarahumaras, que comen el Peyote del suelo del que nacio, mientras nace, y mata el sol para instalar el reino de la noche negra y que sufre la cruz a fin de que los espacios del espacio no puedan jamas reencontrarse ni cruzarse. Es asi que van a escuchar la danza de TUTUGURI '

Gracias, Doctor

El misantropico Gregory House esta de vuelta, o asi parece por el paso trastabillante de su carrera hacia el desastre o la gloria. En el pasillo, despues de salir del ascensor, el galeno de pocas pulgas y paso irregular enfrentara la galeria de arruinaditos pacientes que, en su ilusion de mendigar un poco de salud y atencion, solo conseguiran del catedratico las respuestas mas insolitas. Y tambien,¿ estaran Cameron, la residente mas linda del mundo hospitalario, de escasa anatomia y aun menos abundante simpatia, Foreman, el tambien malhumorado medico negro del equipo, siempre a la defensiva ante los ataques del jefe de catedra, y Chase, el circunspecto britanico del grupo, que, juntos, redondean en cada emision el 'diagnostico diferenciado' de alguna insolita e inusual enfermedad?.Como siempre volveran tambien las frases ambiguas como el omnipresente 'It could be Wilson's', que ya puede ser 'sindrome de', o 'lo/la/los/las de Wilson'- el oncologo jodon-Pero, no: ayer no hubo nada de esto. El grupito de reclutas no esta, y acaso Gregory se muestra poco convencido de retomar una nueva camada de pase de sala, el intringulis de su detectivesca rama. En vez de eso, discutira con Cuddy acerca de la tecnica de Eddie Van Halen con una V Flying colgada al cuello, difrazara a un limpiavidrios de medico para que entreviste a los parientes de un internado con riguroso formulario escrito por el. Y tratara de recuperar su guitarra de las garras de Wilson, que en plan de merry prankster-oncologo jodon-lo extorsionara para sacarle tajada. Parece que nada ha cambiado, pero ya hay indicios del proximo grupo de residentes:una rubia, que en plan de picasesos se bate a duelo tipo Edipo- Esfinge con el hombre del baston, y.... hasta el proximo jueves.

The Gun Club

Jeffrey Lee Pierce Omar Shane

De un notable parecido con Marlon Brando, Jeffrey Lee Pierce tuvo una de las voces mas intensas de las ultimas tres decadas. Su banda, The Gun Club, fue su proyecto intermitente y la escuela para varios musicos-el mismo le enseño a tocar a la formacion del primer disco-su figura, como la de Ian Curtis, siguio inspirando a musicos desde Los Angeles hasta Japon. En la Argentina, Sergio Rotman reunio un puñado de bandas y pario un tributo que no dejo mas progenie que 1500 copias. En lo personal confieso que , cuando escuche la voz de este tipo, me recordo-God forbid- a Omar Shane, el Jeque santafesino de las mil y una noches de angustia tropical, sobre todo al Jeffrey entesado de 'John Hardy', que, obvio me hizo acordar de la cancion sobre el precoz criminal 'Johnny Kid' de Omar Shane, que, junto a otras letanias descarnadas como'La muerte del payaso'(que hijo de puta) o 'Madre soltera', o 'Camas Separadas'-siempre ambientadas en comisarias u hospitales- cimentaron la reputacion del santafesino mas groso, un reportero sentido y desgarrador , a la manera de un Morrissey Al Fatah, de la desgracia de vivir en la Argentina y ser pobre y cabeza, lo mismo que, mutatis mutandis, hizo Jeffrey en su trunca carrera, hablando de mexicanos underdogs, y leprosarios varios.Ahora prueben James Brown versus La Mona Jimenez.

El Exorcista

'¿Quid malum?', se preguntaban los gnosticos acerca del mal en tiempos en que el neoplatonismo desplazaba su origen hacia al exterior, como algo ajeno a la voluntad. Ciertamente, el mal nos sucede, es algo que no podemos controlar, no siempre lo elegimos, como nunca elegimos enfermarnos o volvernos locos, fortuitos avatares todos de la ruleta rusa de la vida, que elige formas insospechadas para ponernos en la cornisa y empujarnos.Y en esta pelicula hay un vistazo al mal como destruccion de una identidad, azaroso rapto y aniquilamiento de la inocencia.Una familia acomodada que parece haber previsto todo en la vida choca contra la manifestacion del mal en una forma que elimina las barreras de lo irracional para hacerlos entrar en los limites de la anomalia, y que reclama de los involucrados un enfoque donde se adivinan problemas como la existencia de lo sobrenatural y las convicciones religiosas, como forma de interpretacion o episteme, lo cual nos pone sin querer en los zapatos y la camiseta de la fe catolica, ya que la etica protestante descarta problemas como la existencia del diablo.Hay un dialogo al final, cuando el exorcismo paso, en que Emily Burstyn le pregunta al cura '¿Se va acordar de todo esto?' Es el unico momento en que parece que no todo esta perdido: la chica poseida no guardara registro en su mente de que una entidad, o una fractura en la personalidad la convirtio en la personificacion de todo lo que tememos: el adversario de la humanidad que, celoso de la creacion de dios, aniquila, mutila, y se autoflajela en aras de destruir todo lo que existe, y, para colmo de males, lo hace usando una fachada de inocencia: una niña en el limbo premenstrual de lo diez u once años. Dos o tres escenas me acompañan desde la primera vez que vi el largo: Max Von Sydow frente a una imagen de piedra que bien puede ser Ariman, el demonio de los persas, una dracocefala escultura alada que levanta su mano y muestra los dientes en una fiera sonrisa mientras dos perros peleandose llenan el aire de ladridos y tierra; la escena de la masturbacion con el crucifijo; el sueño del padre Carras, el otro angel caido del film, figura de la duda y la crisis espiritual, que prefigura su final en una pesadilla en la que se pueden ver imagenes como un rosario cayendo, solo acompañada por un sordo silencio submarino de estatica que nos llena de impotencia, hacen de lo insoslayable de la vision de William Friedkin, un realizador que despues de French Connection nos daria otra joyita como 'Vivir y morir en Los Angeles', el rasgo distintivo de una fundamental mirada, que a veces al sesgo otorga lecturas inquietantes sobre la imagen y su poder.

El Regreso de SADO STEREO

Cuando llego el video-que llego envuelto en un sobrio sobre de papel carton-yo ya habia pedido una pizza, y con ella llego el cassette, porque el emprendimiento del video habia empezado como un bar tematico. El siempre inquieto Artie Shaw y su amigo el Conejo Tarantino vieron una veta en el rubro culinario, aunque lo del modelaje empezo cuando se entusiasmaron al hacer castings para el restaurante-chicas desaconsejadas, todas pasantes de gastronomia- y lo de la agencia de modelos degenero, como no podia ser de otra manera, en un pequeño estudio de films porno. Claro que con esta gente y sus gustos, ya fuera en lo que respectaba a comida, o mujeres, todo involucraba sordidez y explotacion. El restaurante se llamaba Canibal Kosher, y con el delivery se podia pedir un video erotico, de torturas, o striptease. Yo habia pedido una calabresa y una pelirroja, y habian llegado juntas. Lo del VHS era menos un guiño kitsch que una medida de seguridad. Las computadoras eran controladas por la Liga 'Con los Pibes No', en busca de porno infantil y los viejos cassettes virgenes del videoclub, sin rotulo y negros sin excepcion, me traian recuerdos de la decada anterior. En todo esto pensaba mientras metia la cinta en el reproductor. La imagen salto y enseguida se pudo ver una chica sentada, que, hermosa como jamas habia soñado, empezo a hablar con los manierismos propios de alguien chica de veinte años, siempre sonriente y con un par de piercings en la cara:uno en un labio y el otro en la nariz. Hablaba llena de ilusion y se metia los dedos en la boca para estirar el chicle que volvia a masticar despues de sonreir y reir haciendo eco de sus pateticos intentos de caerle bien al interlocutor. Venia vestida en la manera urbana de todas las adolescentes: una chaqueta de jean sin abrochar apenas dejaba adivinar sus magnificos pechos, pero el pliegue entre ellos no dejaba en dudas que tenia mas de 120 de sosten. El pelo era rojo oscuro y bastante corto, los ojos eran negros y profundos, y el que la entrevistaba era el cerdo de Artie, que era muy bueno en esto, ya que en menos de dos palabras mediante, la convencio de que se sacara la chaqueta. Debajo llevaba un strapless de lana y su piel era lechosa y sin tatuajes. Algo salto en la imagen y esta vez ella estaba de pie frente a un sofa color champagne, balanceando sus caderas al ritmo de un blues. Llevaba una falda de jean que pronto se desabrocho y se deslizo piernas abajo muy suavemente.Despues fue el strapless, por encima de su cabeza, que descubrio sus pechos, blanquisimos y con dos grandes aureolas rosas. Se acerco hacia una mesita junto al sofa y bebio un trago de una copa. Ahi estaba el veneno-pense- o el somnifero, porque la parte estelar del video no contaba ni con el consentimiento de la entrevistada, ni con el mismo escenario anterior. Ahora estabamos en el sotano del Conejo-the Rabbithole- y la chica estaba desnuda pero atada de pies y manos al elastico de una cama.Le habian hecho dos colitas a la manera de una colegiala, y parecia entre enojada y desesperada. Bufaba como una yegua, y enseguida empezo la faena de los dos degenerados. Artie estaba en pantalones de cuero, musculosa negra y con una mascara de gas que no lo dejaba hablar, y el conejo llevaba su mascara de conejo. Fue el el que la empezo a besar en las tetas, luego recorrio su blanca piel con el filo de una navaja. La pelirroja lloraba y las lagrimas corrian por su cara mientras yo me habia empezado a masturbar languidamente. El conejo fue hasta una mesita y trajo un pepino. El pepino fue desde la mordaza que tapaba la boca de la chica hasta su vientre, y de alli hasta el pubis, que era gloriosamente rubicundo y apenas depilado. El Conejo empezo a inquietar- muy poco profesional-y pronto se bajo los pantalones para revelar que estaba visiblemente excitado. El pepino no tuvo mejor fin que la rosada entrepierna de la pelirroja que lo recibio con un estertor de fastidio, apenas apagado por la mordaza. Mientras la tortura avanzaba, los juguetes iban variando.Evidentemente, los dos estaban drogados, y la pelirroja estaba aterrada; emitia quejidos casi animales, de bicho enjaulado, entre un cuchillo en la mano de Artie, y la poronga del conejo, que la frotaba en el vientre, mientras se fumaba un pepino con la raja, asi, sin mas. Muy instructivo, pero la sorpresa vino cuando el conejo, enfurecido por no poder penetrarla, la empezo a desatar. Artie, que era un exquisito de estas cosas, quiso impedir que la liberara. La mina los miraba discutir y con la mano que tenia suelta, se desato la otra. Cuando estos dos pelotudos cabildeaban acerca de como cocinar a la colorada, si vuelta y vuelta, o rellena de esperma, la mina acuchillo al conejo por la espalda, y a Artie en la barriga. Yo a estas espesuras del guiso, habia perdido el hambre, pero otra forma de excitacion me gano. La mina se los despacho asi nomas y yo no me habia podido hacer una paja. Estaba entre aturdido, furioso, y curioso. Hice rewind hasta la parte del striptease, volvi a excitarme y me clave una rapidita que me hizo escupir de dolor. Estas cosas no podian esperar, con final feliz o no. Era una lastima.El multirrubro habia fracasado estrepitosamente.

Yo le borre la sonrisa a Jim Carrey

El croto de dedos grasientos que improvisa un fueguito con giñapos de basura al costado del camino, de rigurosa gorrita de John Deere, apestoso de vino barato y con la piel quemada por el sol impiadoso con los changarines, la señora paralitica que viaja con un resignado acompañante silente para que la baje y la suba del colectivo y la escuche cantar los temas de Juan Gabriel, el empleado de estacion de servicio que muere por un disparo en la cara que le vuela la mandibula y es abandonado por el ladron para que se desangre en su escritorio sobre la ultima Reader's Digest, el albañil que compro el billete ganador y muere por el golpe de un ladrillo inoportuno, el matrimonio de jubilados que, ilusionados por el auto nuevo, salen a la ruta para ser arrollados por un camion conducido por un chofer borracho, el payaso que muere de un infarto delante de los chicos en el circo, con una sonrisa pintada de rojo, sin mas gracia que el discurso demagogico del politico narigueteado, que la perorata del periodista deportivo que le chupa las pelotas a los jugadores, que el pibe ricachon pajuerano fanfarron hijo de puta sojero que se hace hacer un pete por una boluda de pueblo sojero que atropella al croto de dedos grasientos que improvisa un fueguito con guiñapos de la ultima Reader's Digest sobre el ladrillo inoportuno que mato al albañil dueño del billete ganador, que le vendio el matrimonio de jubilados ilusionados, que muertos por un camionero borracho que se saca la rigurosa gorra de John Deere, es asaltado y, silente y resignado, levanta a la paralitica que va acompañada por Juan Gabriel y su mandibula de payaso muerto en el circo demagogico de politico narigueteado y periodista deportivo con la piel quemada por el sol impiadoso con los changarines, como el croto de dedos grasientos que improvisa un fueguito con guiñapos del billete ganador del ladron que deja desangrar las pelotas al empleado payaso con la sonrisa pintada como una boluda de pueblo sojero.

HELLRAISER

El género de terror sólo podía hallar su nicho definitivo en el cine. Es en el montaje y su cosecha de sobresaltos medidos al segundo en que se puede sentir la adrenalina a la vez que experimentamos la angustia, lo inesperado y lo agónico del paso del tiempo en la ficción y sus sufridos actores, cuando cada fotograma duele célula a célula, llevándose consigo nuestras propias tensiones, un proceso que se llama catarsis y es tan necesario para nuestra vida como la digestion.Vi esta pelicula en1990, cuando mis padres tenían por costumbre dejarme solo los viernes a la noche, ocasión que aprovechaba para mirar cine de trasnoche y ver si me podia agarrar una porno y clavarme un par de pajas. En una de esas noches de viernes agarré esta historia por cablevisión- la señal, no la empresa-que a esa altura de la noche sólo podia ser condicionada y ochentosa. Es una historia de Clive Barker, que despues escribió Candyman, y la malograda Nightbreeds. Amigote de Cronenberg, su cine siempre lleva a que nos identifiquemos peligrosamente con el monstruo y su circunstancia. Pero en la primera de esta serie, no hay identificación posible: ¿quiénes son los cenobitas y quién inventó ese cubo para invocarlos? Nada queda demasiado claro, y allí reside lo atractivo de la vista. Tampoco se lo aclara en las subsiguientes entregas. Hay un par de escenas que permanecen con nosotros como cualquier cosa que no queremos recordar. El 'gran cuñado' despedazado por los ganchos diciendo 'Jesus Wept', la cara de Julia, la infiel que tuvo algo que ver con el susodicho, y el mal que habita en una casa nonsancta. Como siempre, hay una adolescente, la hija de los recién llegados, que -no, no es tetona ni rubia- en su importunio y sed de justicia arroja al maldito cubo de Rubik a los infiernos hasta la próxima parte. Si frotando lámparas conseguís todos tus deseos, en esta, no vas a seguir participando.

Kate Bush - Hounds of Love (1985)

Los ochentas son siempre defenestrados por lo artificioso de sus formas estéticas, lo afectado de ciertas poses y el predominio de la imagen, el vestuario, el baile, y la actitud camp por sobre la música, como si unos cuantos peinados, hombreras y brillos pudieran neutralizar el contenido de sus manifestaciones artísticas. Y son siempre los mismos exégetas de cierto primitivismo rockero fundamentalista los que desestiman el sustrato del período antes citado como poco sustancioso, como si el guardarropas de los hijos de Bowie pudiera invalidar loss méritos atávicos de sus herederos. Y el hecho de que la arriba nombrada compartiera clases de mímica con el Proteo Pop habla de la vocación arty que antes describimos, tan irritante a los talibanes de siempre. A la Bush la podemos identificar con todo lo anterior: el veranito surrealista ochentero, pero incluso tiene conexión con otra manía mas de la década anterior, y es el intento del 'disco concepto', forma tan bastardeada en los setentas gracias al prog-rock, y que tiene puntos altísimos como 'The Wall', de Pink Floyd, y tan pelmazo como 'The Lamb Lies Down On Broadway', de Genesis. De la forma determinando el contenido ya hablamos en este post (ver Off the Record, nov 2006) pero aquella vez se me escapó un detalle primoroso: el concepto del disco dividido por lados. Claro que sólo se pudo hacer hasta 1987, con la hegemonía del lp todavía vigente. Me vienen a la mente Morrison Hotel, que tenía dos subtítulos según el lado.

Y 'Hounds of Love', de Kate Bush, que apareció en 1985, exhibía esta característica como uno de sus otros tantos méritos. El disco comienza con una de mis 20 canciones favoritas, 'Running up that hill', un tema impoluto, inversionable, una gema que sólo debe quedar tal como fue grabada (los Placebo se le animaron, con más cariño que mérito, y la versión de Chromatics es decididamente insulsa) El 'in crescendo' del tema, con su ritmo cabalgante, tiene todos los condimentos de un clásico: melodrama ( un pacto con el otro sexo para que experimente nuestra eterna incomunicación ), tensión (golpes de tom tom tipo Phil Collins), intensidad.Y está el componente técnico, que determina lo vigente del disco. Se dejan escuchar los por entonces recién aparecidos teclados Fairlight, que sampleaban sonidos y que aportan detalles para ambientar el relato del disco. Lo de conceptual se hace mas patente en el lado B, que tiene los temas enganchados sin 'fade' entre uno y otro, lo que sumado a las sutilezas de efectos sonoros lo hace un disco perfecto para escuchar con auriculares. Y es en este fluir (el agua esta presente en todo el disco en sus 3 estados) en el que la Bush se nos muestra deudora en la concepción, ejecución, y estilo, del simbolismo o lo descripitivo o programático de sus dos parientes conceptuales, Cocteau Twins y Talk Talk. Al igual que estos, la Bush canta sin importarle mucho la dicción, pero ESAS notas estan ahi, cumpliendo con su propósito embrujado de deleitarnos o hechizarnos, ya sea a través del paisaje de sus arreglos vocales 'perrunos' -aullidos-, o un coro de grave registro que le agregan dramatismo y contraste a la aguda voz de Kate. 'Hounds of Love' es en primera persona una entrada del diario íntimo de una mina de los 80's, como lo es 'Purple Rain' para el pibe, en la confirmación de lo arriba esbozado: la voluntad por lo artificioso, lo elegante en la seducción, el adoptar roles a la hora del cortejo siguiendo la retórica copiada de diálogos de cine de la era 'camp', lo que la hace, sin ir más lejos, en líneas como 'I feel your hounds around me', con su posible y risible adaptación criolla, 'me tirás los galgos', en el testimonio del ars amandi de la era. Pero mientras Prince se muestra desaforado y libidinoso, genuinamente consumido por la urgencia de su deseo de cazador, la Bush, como toda mujer que juega a la presa, consciente de ser la zorra delante de los perros, hace de su ingenuidad el incentivo principal de su seducción. En 'Cloudbusting' hay cuerdas con arreglos que hoy llamarían 'loopeados'(cacofónicos) y redobles de tambor que evocan recuerdos infantiles, como en toda la placa que, concebida como un viaje, se vuelve oscura en 'Waking the Witch' con aires acusatorios, o melancólica en 'Hello Earth', para resolver en la esperanzadora 'Morning Fog', con la guitarra acústica de John Williams. No es un disco para entender los ochentas, porque sería tan simplista como ver 'Las Horas' para entender 'Las Olas' de Virginia Woolf, pero es mejor que conocer a Emmanuel Horvilleur antes que Prince, o a Interpol antes de Joy Division.(Maridajes naturales: 'Purple Rain', de Prince; 'The Colour of Spring', de Talk Talk; 'Victorialand', de Cocteau Twins)

                                                         Qué Bombón, Caterina Arbusto

LOLA

Putea porque se le muere el celular en el subte.Como si la lucecita de un display fuera una presencia tutelar o protectora en el mundo subterraneo. Hija del parche, su cuerpo extraña la nicotina y los chupetines la consuelan. Todavia recuerdo su ultimo beso, con gusto a crema moca y olor a lluvia. Un globo que era la cabeza de un unicornio la identificaba caminando por los pasillos del mall. Y yo me senti tan ajeno a su vida como cualquier extraño que la veia al pasar, queriendola o creyendola poseer en miradas furtivas . Porque, aunque repetia mi nombre a intevalos, y me tomaba del brazo para caminar, nunca llegue a conocerla. Eso es lo que pasa con estas criaturas mitologicas, las mujeres y los unicornios: hay que mirarlos de lejos. Yo, sin embargo, y sinsabores despues, la habia cagado gruesa y meado espesa, lo cual aleja a las presas cuando detectan estos olores, porque, a todo esto, ella, mi presa, mi Lola, el unicornio, se estaba yendo de mi vida, elusiva, como la sombra de una mariposa.

Basuritas & Ricuritas

(DE LA SERIE ''CRIMINALES CELEBRES'') 1) ALADINO DORO: Conocido 'pachuco' de Oaxaca, traficante y 'hitman' del cartel local. Un gangster glamoroso y afecto a los buenos trajes, la compañia de hermosas mujeres y la bebida. Murio asesinado por la espalda en manos de un marido celoso.
2) 'Garrapata' el payaso: traficante de pornografia infantil y conocido pedofilo de los barrios centricos. Merodeaba por los cibers toqueteando a los querubines mal aconsejados. Abrio la pagina circobufarreta.com, donde reclutaba menores para su deleznable negocio. Perseguido por un padre vengativo, se ahorco con un cordon umbilical.
3) Andrelo, el Duque. La mano derecha de Cachorro, el Chico. Un silencioso y frio asesino, duro e impiadoso con la estocada, tambien circunspecto en el vestir y las maneras. Su ambiente era la noche y la heroina. Regenteo el club nocturno 'Calamarobot' de Mar del Plata, durante los sesentas. Se desconoce hoy su paradero.

Dia Peronista para David Lynch

(A proposito del estreno de Carretera Perdida en I-Sat)

Todavia recuerdo que, alrededor de 1991, una profesora de castellano que hacia un reemplazo en nuestro tierno y virginal tercer año de secundaria, nos recomendo una serie de television que se llamaba 'Twin Peaks'. Yo ya habia visto 'Dune' unos años atras y no fue hasta que vi 'Fire Walk with Me' el año siguiente que, muy a pesar mio, me empece a interesar en el universo lyncheano y en el cine de autor en general. Nunca supe porque, pero, cuando se estrenaba una de Lynch, el cine se llenaba de freaks que no acostumbraban a ir a las salas. No eran habitues, solo bichos bolitas que aparecian para ver una vez mas-estoy seguro que era la segunda vez por lo menos-la ultima pelicula del Freak Mayor. Paso con Mulholand Drive en el 2002, y con Corazon Salvaje en 1990, como pasara con 'Inland Empire' este año: un ejercito de zombies se apodera de los cines para recibir a traves de la luz que atraviesa el celuloide, la epifania de los spotlights que parpadean-¿cuando no?-en los filmes del Freak Mayor(tal es el manierismo del que hace uso en la creacion de climas, y lo internalizado que esta, que hay un show en la indie fm donde hay un reportero del tiempo que se hace llamar como la Araña Pollito en cuestion) Ahora bien: hay tres puntos fundamentales para la exegesis lyncheana.El primero seria 'olvidemosnos de la logica'.Si hay un rasgo definitivo del universo lynch es que se rige por su propia logica.Como en un sueño, los limites de la identidad se diluyen. Asi, lo primero que se altera es el principio de identidad. Un personaje puede ser el y puede ser otro. Puede estar en dos lugares al mismo tiempo. Dos historias pueden ser relatadas en forma disimil por los mismos testigos y aun asi, el relato es diferente.Hay siempre un personaje que actua como deus ex machina; esto es: actua en bifurcaciones temporales de las historias como un hada que otorga un elemento discordante para alterar el curso de los acontecimientos. Siempre se recrea una escena pictorica: en Carretera Perdida, son los padres y la novia del mecanico que, parados frente a la puerta de una casa suburbana e iluminados, si, por luces reverberantes, actuan el Stormen de Edvard Munch. Muchos nos identificamos con esos matones irredentos que son pura maldad enfundados en campera de cuero, como Bobby Peru en 'Wild at Heart', o el del papel de Dennis Hopper en 'Blue Velvet'. Y el fuego; siempre hay fuego en las peliculas de lynch. Si tuviera que relatar el peronismo, lynch pondria el fuego en la escena del parquet quemandose en los chalecitos. Peron soñaria que no tiene manos cuando sale al balcon. Evita estaria maquillada como esta ahora, embalsamada y meada por los milicos de la libertadora.Lopez Rega seria el deus ex machina, el personaje inquietante que le pregunta al protagonista 'Haven't we met before?' Es que las peliculas de Lynch, como las de Cronenberg, o Jarmusch, atraen y contienen a los mismos fiambrazos de siempre. Los que estamos disconformes con la realidad aburridisima mortifera de siempre, la que no resiste la menor autopsia, de tan podrida que esta. Pero bajo la luz fluorescente-que por supuesto parpadea-de la morgue lyncheana todos los cadaveres tenemos el mismo color y olor. El gris de la realidad.

Shakira

Cambiaron muchas cosas en este pais en los ultimos quince años. El mambo lindo, la ilusion inaugural de los ochentas, que hoy parece una postal de otro pais, se volvio un sucio apocalipsis de pauperizacion general donde todo se devaluo en un cambalache, una feria de la salada de truchos, un banquete de pordioseros. Mis ultimos diez años me dejaron con la impresion de que nos robaron la ilusion un monton de narcos y prostibularios que fueron desde el puntero sushi de de la Rua hasta la mechera Gucci de Cretina de Pingüino. No encuentro ya a nadie que no me hable del prime time de AYER, de la pelotudez del futbol, de marcas de ropa como si fueran bienes culturales. Y es que la berretizacion afecto lo social y su entramado, lo que es en gran medida obsevable en lo vacuo e irrisorio de los habitos, usos y costumbres de lo que algunos todavia llaman 'el soberano'. La impostura, el afan de adquirir bienes de consumo cada vez mas inalcanzables y superfluos, meros accesorios externos-muchos de ellos electronicos-fueron cimentando una zeitgeist, una voluntad mimetica, el 'parecer a los que se parecen' que el mercado quiere imponer a traves de su Polifemo con un PLASMA como unico ojo, una idea de la universalidad que desprecia todo lo que es diferente como impropio, exaltando lo efimero y la eterna novedad, alimentando la no-historicidad en un eterno presente, acelerando la obsolescencia de lo posible para mantener el espejismo de lo exitoso cada vez mas lejos, y ralentizando una adolescencia cada vez mas imprecisa en sus limites, lo cual hace que nuestros apetitos sean los de Tantalo, siempre insatisfechos, siempre sedientos. De esto resulta que la cultura sea la mas afectada. Los cantantes populares necesitan sex-appeal como primer (o unico) atractivo. Asi, lo exacerbado de la sexualidad se impone como forma y contenido. No nos engañemos: la musica que pasa la radio todo el dia, hace quince años la escuchaba la mucama. Hoy la escucha tu jefe. Hoy es normal que las nenas quieran ser odaliscas o bailarinas de caño, y es gracias a la cantante que tenemos como materia de estudio. Una desafinada que justo ahora esta en cuestion por gastarse la plata de su fundacion de caridad, 'Pies Descalzos'(now, isn't it cute?) en aviones privados de lujo. ¿No es la misma que se junto con el hijo del presidente que se tuvo que ir en helicoptero por inutil, propiciador de coimas, corrupcion, enagenacion de fondos privados, e idiotez congenita?¿No es la de la foto?

La Parrilla de Pinochet

DINA...grill...DINA...grill...DINA...grill. El cartel de neón reverbera a

intervalos, ensoñador sobre la fachada de la parrilla infernal. En su interior,

removiendo rescoldos alrededor de un reo crucificado, los diligentes miembros

del khmer rouge y los tontons macoutes, disponen las escasas brasas como

dudando. Estamos en el infierno, y a pesar del ambiente refrigerado, se adivinan las elevadas temperaturas que acechan a través de la ventana.

-'Fue una suerte que Arturo se consiguiera esta ocupación, gracias a este

emprendimiento nos salvamos un rato del calor'. El único local con aire acondicionado nos tenia que tocar a nosotros'. El que hablaba era Jose Stalin, que acostumbrado al frío de la Rusia post- zarista, y a la posterior guerra, tambien fría, era candidato, con su fría alma, y después de matar de hambre a miles de ucranianos, a un castigo merecido en este lugar. Pero la gestión de su amigo chileno lo puso de maître del negocio. En la mesa se disponían la crema y nata del mundo subterráneo: Polpot, que pidió una picadita de mortadela 'hecha con el tenor farsante que se hace llamar como yo'.
-'¿No era que la moltadela se hace con celdo?' -le preguntó  Pinochet.'Sí', -afirmó el vietnamita-, 'pero los cerdos sirven para llenar el congreso y las bibliotecas' Amin Dada, después de arrojar miles de ugandeses a los cocodrilos, luce una chomba de Lacoste, como corresponde. 'Le mandé una a Jimmy Carter', bromeó antes de lanzarse sobre su buseca. A un costado, François Duvalier y su hijo Bebe Doc hacen lo propio con sendos choripanes, y Bokassa le cuenta a Batista que calculó cuántos negros murieron para llenar de diamantes su corona. Todos se esmeran por la atención de los miles de reos infernales en su emprendimiento gastronomico. Es obvio, la competencia es fuerte: en la otra cuadra la cervecería de Adolfo, y a la vuelta, la marisquería de Franco se disputan la concurrencia con sus mercaderías y servicios. Es viernes en el infierno. La noche recién empieza.

Feliz Dia del Traductorrrr!!!

(El unico asado que se come con pala) Cerril, misantropico y con los dientes apretados. Cada vez son mas los asados en los que todo el mundo mandibulea y nadie esta comiendo nada. Como Ozzy en el inodoro odorifico, sosteniendo un ultimo trago ('¿¡como lo vas a tirar!?') para matar el fragor nasal, comienza un domingo mas de resaca, boldo y ' picar' lo que queda:un hinderquarter de 'warpig' que de pensarlo me vuelvo al inodoro....

Muere una Estrella

(Extraido del sitio religioso de InterNed, no se si todos los datos son correctidijillos) 'Carta de los gentiles Manaties para los cretinos de Efaso: oremos lest we caigamos en pecado-dijo el pastor aleman-escuchemos un testimonio de vida de una estrella de rock, alcoholico recuperado de las garras de la vida sana. 'Yo soy Canibal Troilo, quizas me conocen por temas como 'Adios Danonino', o 'La mantarraya no se aspira'. Me decidi a hablar porque no soy un hijo de puta como muchos rockeros que la van de reventados y comen ravioles en lo de su mama y escuchan pimpinela mientras huelen el pomo de Efficient-te estoy hablando a vos, Alejandro Lerner, que hace 25 años que nos rompes las pelotas con esas canciones de amor pelotudas-Yo...yo fui un rockero de ley, como Pipo Pomelo, que se tomo una caja de jabon en polvo Zorro con un embudo...como Colostomo Larralde, que se llevaba un volquete de groupies a cada gira, o como Placenta Juvenal, que le corto con la motosierra el jopo a Luis Aguile. Era la epoca de Sid Vinicious, estaban Cobain y Cadicamo.Yo tenia aguante, y una buena voz. Tocaba la guitarra...tocaba la guitarra todo el dia, y una dia me paso lo que tenia que pasar.No tenia ganas de tocar y me esperaba un show en la cancha de excursionistas.Casi de la nada, puedo decir, aparecio un...'el mal', si me permite. El puntero Francella, le decian. Y saco una valija donde habia pastillas, palito, bombon, helado; y me dijo: si tomas de estas, vas a ser como yo. Vas a romper las pelotas todo el dia y hasta Jim Carrey va a parecer Santo Biasatti al lado tuyo.Toma, pero,¡cuidado! esto no es Sugus. Esto pega y quedas pegado. Mira lo que le paso a Gaston Pauls: hay que hacerle cosquillas en el prepucio para que se ria. Y yo tome una.Y me sentia bien, y tome otra. Toque esa noche, y la siguiente, y la otra. Cuando ya no habia publico me vinieron a sacar con los bomberos. Me tome toda el agua, no podia parar. Y esa misma noche toque en el Scrotum, la gran catedral del rock barreal. Me pusieron acido en el cereal con leche y mientras mi novia Lola Copacabana me hacia un pete y se tomaba la leche, yo me comia el cereal. Era el cereal, el que estaba humedo y tenia cornezuelo,-ever heard about Eleusis?-Pero sali al escenario y toque con una banda de sesionistas extranjeros. Yo no sabia nada de cifrado americano y cuando empece a tocar, mi guitarrista me grito:' You're coming up the wrong riff, man!' Yo lo mire y porque estaba high, me parecio que tenia la cara de Domingo Cavallo y le grite:'¡Devolvele la guita a mi abuelita, cara de verga'-porque , en efecto se metamorfoseo en una pija gigante .Y ahi nomas le refusile la strato en la cabeza. Y ahi empezo mi cono de sombras, mi Waterloo, mi xanadu. Con decirte que me hice amigo de eduardo de la Puente. Fui a lo de Mirtha Legrand y pedi puchero de carne humana( de ahi lo de Canibal) Pero conoci al Pastor Ned, y mi vida cambio. Ahora puedo ver Utilisima sin romper el televisor. Hago artesanias en pocelana fria y cartapesta.Hasta me rio con los chistes de Matias Ale. Un mensaje para los chicos: la matraca no es para cualquiera. Aunque sea carnaval, no apretes el pomo.Porque la capocheta e stuya y de nadie mas. Y aunque vengan Nestor Bizcocho, o Cretina, o cualquier otra mechera VIP de Gucci, no aceptes drogas. Es una garompa.' Muere una estrella, nace un cristiano.

Muertos Agradecidos(soneto trunco)

Este poster de los Grateful Dead, que parece una pintura de Rembrandt, me inspiro este desvergonzado poema.

Noche negra, noche blanca/noche buena, noche mala/noche
toledana de huecos como manchas/noche cerrada y de ronda/de tumultos en bares y en fondas/En tus ancas de mujer /cabalgan mozos de sal cargados/cebados de la coca y la cebada/Del holandes y de Goya/de luz oleosa y sin fulgor/Mas que maja, orgullosa y altiva/en tus ojos se adivinan/soledad y sinsabor

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Arrolladito Primavera

Artie Shaw me miro por encima de su brazo mientras se enjugaba el rostro con el reves de la mano. Era un caluroso sabado a la noche y preparabamos los refrigerios para el domingo a la mañana. De pronto interrumpio con un amargo mohin en el rostro: -'Ya se lo que te pasa a vos. Te querias coger a mi sobrina y nunca pudiste. Dormiste, viejo: la mina estaba para agarrar viaje con cualquiera, incluso con vos'.Yo me escondi detras de un vaso de moscato con hielo y recorde la cabellera rubia de la chica que ahora era el relleno del matambre arrollado, junto con arvejas, huevos duros(que se venden por metro, envasados en una tuberia de PVC) En realidad, tambien era el arrollado: Artie habia aprovechado hasta el cuero. Solo la ortodoncia se salvo, que ahora reposaba en un vaso de agua, el unico vestigio de la inocencia perdida de la joven. '-¡Dejate de joder, cambia de cara!Vas a ver que esto va a estar una mantequita, como estaba cuando estaba viva y en bolas...que pechos...no se puede creer que tenia 16 años. Pasame un poco de ese moscato' Pero yo no dejaba de cavilar y ni siquiera los solos de Charly Parker en el Ken Brown me sacaban del mood a carniceria gratuita, sangria inmerecida para una adolesente. 'O matambre prematuro'-diria el condenado de Artie, que ahora ataba el arrollado con la pericia de un empleado de correos con una encomienda y, blandiendo el cuchillo hacia mi, me amenazaba: -'Mejor cambia esa actitud y te pones a buscar una mina... y no para comer ' Era obvio que me habia puesto por demas taciturno y amargado. El personaje me habia ganado por completo y la perspectiva de un domingo comiendo carne humana, lo que años atras me entusiasmaba sobremanera, ahora acarreaba un gusto tedioso como el de cualquier otro domingo.

¿Coincidencia?

Las mismas modelos, que hacen de secretarias en el programa de Chiche Gelblung, se prestaron para dos pinturas separadas por tres mil años: el totem de los Arcanos del Templo de Arjona, y el Cristo de Lesbos.Lo que lleva al interrogante:¿Chiche Gelblung domina el viaje en el tiempo?

The Teenage Dream

Ficcion: Mi pieza en la terraza de la casita de mis viejos. Afuera esta nublado y la luz difusa de esta cerrazon me puso a soñar.Fantaseando puedo imaginar que este cuarto es la torreta de mi submarino. Afuera esta el mar, y ni siquiera el estupido que habla por radio me puede distraer de la mirada penetrante de Marc Bolan que desde el poster se muestra en un blanco y negro donde se adivinan el naranja de la Gibson SG, y el amarillo del animal print en su saquito bluesero. Sobre el piso de mi cuarto, otro mar que imita el que esta de la ventana para afuera. Son mis comics desparramados como algas en el fondo del mar. Silver Surfer, mi favorito: ese porte de lustre metalico, en el que la desnudez era el estado ideal y heroico. La mirada, una linea donde ni se veian los ojos. Y cuando volaba iba dejando una estela de escarcha por donde pasaba¿Quien podia igualar eso?Marc Bolan, seguro. Pero era petiso, y esa facha de satiro no lo ayudaba. En todo caso, yo era Silver Surfer, y tenia mas levante. La Mujer Maravilla, que se cuidara. Realidad:Marc Feld Bolan muere el 16 de septiembre de 1977 cuando el minicooper que conducia su mujer June se estrella contra un arbol.En dos semanas iba a cumplir 30 años. Our beloved entertainer, and gifted animator is no more....

Pronto en tu ciudad!

Joven argentino!Termino tu seclusion invernal!Es septiembre y con el calorcito llega la temporada de f(estivales ) Unite al rebaño!No va a faltar nadies. El pastor Coocho te convoca!Grazing on the Grass. Fuma la yerba de Billy Bond y senti que no estas solo...!

Fausto

Fausto y sus diseños con el paint de la PC (Kandinsky de entrecasa)

'Al que Dios no le da hijos, el Diablo le da sobrinos' O asi dice el refranero; y mi sobrino es una cabeza angelical, pero lucifera. Por algo mi hermana lo nombro como el alquimista de la obra de Goethe que pacta con el Diablo para conseguir todas las respuestas. Y como cualquier otro chico, ya sabe manejar el paint. Aqui hay algunos de sus dessins.

PALINCESTUOSO

(Pequeña vinagreta psicodelica condimentada con textos varios) Cientifico naturalista: 'Voici un phenomène bien frappant, comme ma bite que je vous montre ici: la feuille qui s'ouvre de printemps en printemps, la fleur qui s'epanouit chaque ete, la chenille qui mue toujours en papillon....' La oruga yAlicia se miraron un largo rato en silencio. Al fin, la oruga se saco la pipa de la boca y dijo, en un tono pegajoso y arrastrado, como el de tantas orugas fumadas: -'Y vo' quien so'?. Alicia no titubeo y relato medio mareada: '-Ay, discupame, es que no se donde estoy. Hoy estaba en el sushi bar comiendo sabalo y como que me desmaye y ahora estoy aca...'. La oruga pito de nuevo, soplo el humo y espeto: -'¿Queres una caladita, cheta? El cientifico continuo:'...l'oiseau qui prepare son nid, la mère poule qui donne una veritable education à ses poussins, les poissons qui executent des migrations d'une complication incroyable en vue de leur reproduction, les abeilles qui construissent leur ruches...' Ni ahi te doy una seca'-siguio la oruga-'esta yerba es una maza. Tenes cara de vicio, vos, cheta. Veni que si me haces un pete te doy de este roche...' Alicia cambio su expresion de inseguridad por una mueca de asco.' Aparte de ser un gusano, sos un maleducado y un grasa...' La oruga la miro y volvio a modular con esa boca como un ano viciado de chancros, en una voz pastosa que reverberaba con una frecuencia intestinal que te daban ganas de ir a cagar: 'Ves, ustedes las chetas son todas iguales: cuando una oruga pulenta como yo les ofrece un polvo, se ponen agretas'. '...les oiseaux emigrant à leur tour, non sans avoir fait de veritables manouvres dignes de l'armee humaine la mieux organisee, les animaux domestiques ou "entraînes", qui parviennent à une gesticulation presqu'aussi precise qu'un langage...' 'Lo que pasa es que viven rodeadas de putos y de chetitos que se viven mirando al espejo. Por eso, cuando un macho como yo las encara, se hacen la' no se que'. Alicia no se quedo callada y le escupio: '¿Que te haces el macho si cuando crezcas te vas a convertir en mariposa, pedazo de puto? La oruga, todavia intoxicada, berreo en esa pachorra propia de una oruga 'Ustedes las chetas se hacen las decentes pero hacen unos petes que te dejan bizco. Dale, puta, si tenes una cara de tragaleche anorexica que voltea.No le voy a contar nada a tu papito. Mensajealo y que te venga a buscar en el minicooper. Mientras tanto, comete un poco de este cucumelo y chupame la pija......'le rhytme de la vie sociale extrêmement evolue de certaines races animales: tout cela rapproche le langage commun, l'echange purement social, de nos insticts, le discours se situant ailleurs.Tout ceci n'est qu'une hypotèse, et il faut tâcher de la consolider à l'aide de quelques observations' Alicia penso en las camisas de seda de su padre, parecio luchar con su conciencia unos segundos-llamarse Alicia Josefina Mitre le habia valido como privilegio en otro mundo-, se subio al hongo, pito de la pipa. Escupio, tosio y le empezo a petear la cabeza a la oruga.

Hommage à Flamel

Paint 'n cut ' paste y la concha de la lora...¿que mas quieren?