La Ola esta de Fiesta

Muere una estrella

Canibal Troilo, el adalid de las noches porteñas sin fin. El rockero quintaesencial arquetipico.El aspiratutti, ñamfifrufi tetti fru. Se confiesa esta noche en una entrevista reveladora con el gordo Rocin. La camara lo capta en su cerulea tez cadaverica. Con anteojos oscuros tapandole la mirada, solo sus labios, que serpentean en cada consonante, agregan algo de emocion a la prosodia dubitativa y la diccion pastosa de un idolo del rock que sabe de excesos, como Canibal.

' Me sacaron de la rehabilitacion unos amigos que coimearon al guardia con un sanguche de mortadela. Yo ya estuve en la bulimia y se lo que es. Mi amigo Elton John, que me ayudo a componer temas como 'Para Elisa Mi Longaniza', o 'Agarrate Ester, Que te la voy a Poner' para mi banda, los Duran-Duraznos, me lo decia: 'No vas a poder aguantar el hambre de comerte un nabo. No pases cerca de ninguna verduleria'. Asi fue como recupere mi ansiada libertad, como el oso de Moris. Pero esa misma libertad fue el pasaporte para volver a los vicios. Por las noches, y enardecido por los discos de Riki Maravilla, salia a perseguir a los cartoneros y les pedia tampones usados, y pañales con caca'. Mi psicologo me dijo que sublimaba mi apetito homosexual pasando de una etapa genito urinaria, a una fijacion anal coprofilica. Alla ellos. Lo cierto es que firme un contrato con Kimbies solo para que me dieran pañales usados. Leia a Boecio, a Borocoto, a Bebilacqua, pero mi sed de caca no cesgaba. Llegue a comerme un alfajor de mierda en la casa de Tinelli, despues de escuchar el ultimo de Alejandro Lerner pasado al reves. Tambien estaban los Pimpinela, pero esa es otra historia' .Rocin mira a la camara, y en afectado tono dice: '¿Eso ha sido to-to-to-do amigos. Hoy, un rebelde sin pausa, una oveja descarrilada nos abrio su alma, su album familiar. Yo me despido hasta otra edicion de 'Escrachemos a los Demas'

Una Historia De Terror Redeverdad

'Tous les garçons peronistes, toujours ensemble nous réussirons'- los muchachos entonaban su canto de victoria de espaldas al sol del ocaso.La plaza de Mayo estaba teñida color sangre en bermejo bañada por el atardecer de un dia de gloria para los vampiros peronistas. El olor al ajo que masticaban se imponia como el limite entre los vivos y los peores, un distintivo de lo que estos inmortales habian conquistado a lo largo de los siglos en Sinisterra.Comian ajo a pesar de que les hacia tan mal como el sol. '...et comme toujours nous chanterons à pleine voix Viva Peron, Viva Peron'. Pero la marcha no lograba tapar los gemidos, la agonia de las decenas de empalados que hipaban, suplicaban un fin para su agonia, mientras algunos imberbes se dedicaban a embeber mendrugos en la sangre que caia por las estacas desde estos desdichados. El aire olia a fogatas, a sudor, a esperma rancio, a vida malograda, a estulticia no fingida, todo mezclado en un holocausto que echaba un humo retorcido, sin destino, indeseable para cualquier divinidad, por sanguinaria que fuera. Su movimiento ganaba mas y mas adeptos gracias a la falta de opciones: o eras Vampiro Peronista, o te mataban en la Plaza, victima de los perros cimarrones que pululaban en jaurias hambrientas. '¿Que festejan hoy?'-le pregunte a mi amiga que le daba de comer a su cotorra mientras escuchaba boleros de Rosamel Araya, o la cavernosa voz de Edmundo Rivero. 'No se. Siempre estan rompiendo las pelotas con aniversarios o cadenas nacionales' -me contesto sin mirar mas alla de la ventana, tan habitual era el espectaculo que no la obligaba a espiar. 'Las cadenas nacionales me hinchan menos las pelotas que la marcha. O los cacerolazos. Uno no es vampiro, uno necesita dormir'

Mises en Abîme

Bastardillas Mias

Detergente...Repelente de gente, escudo contra boludos.Otra vez me habia salvado del bumbeating, esa curiosa costumbre de deshacerse del projimo que tienen los adolescentes de esta epoca, que filman todo con celular. La noche se presenta auspiciosa gracias a la tarjetita que el incurable de Artie Shaw habia puesto en el bolsillo interior de mi saco cuando yo dormia mi borrachera. Mi presion baja me jugaba ese tipo de recules y terminaba dormido en cualquier parte, meandome y con la botella a medio terminar. Me incorpore y despues de sacudirme el polvo de la ropa, me dirigi al lugar en taxi. El bueno de Artie me habia dejado unos billetes para que llegara al lugar que me guiñaba en numeritos y letritas desde la primorosa tarjetita. El maldito no cesgaba en su impulso de juerguista y entrepreneur. Sus ultimo proyectos abarcaban una Ayuda al Suicida que prometia sacarte de este mundo de la manera que Ud, el cliente, consideraba se merecia. En las instalaciones- siempre centricas, siempre impecables-uno podia ver patibulos que se accionaban a piacere del suicida, podia hacerlo el mismo o una señorita agraciada dispuesta y sonriente; habia sillas electricas, camaras de gas, pelotones de fusilamiento, etc. Pero lo que mas me habia llamado la atencion, y era un gran desafio y una brilante solucion a lo arriba expuesto- el mal comportamiento adolescente- era el CRA, Centro de Reacondicionamiento Adolescente. A partir de una tecnica pavloviana, y con el consentimiento de sus padres, despues de la correspondiente erogacion, se 'reclutaban' adolescentes problematicos para su posterior reacondiciomento. Todas tenian lo que se llama PBI, Pretension Burguesa Irrisoria, esto es: se comportaban como tiranos de sus padres, haciendoles gastar grandes cantidades de dinero en articulos suntuarios como telefonos celulares, ropa a la moda, y salidas hasta altas horas de la noche, por no hablar del modo en que se referian a sus progenitores :'viejo, gordo,boludo'. Estas chicas, en vez del acostumbrado viaje a Dineylandia, eran confinadas en una hermosa casa de campo donde quedaban disposicion de tres dominatrices, se las despojaba de sus objetos personales, y se las vestia en andrajos, sin ropa interior. A continuacion, debian atender tareas hogareñas bajo la supervision de las institutrices. Una era alemana, una francesa, y una rusa; las tres se dirigian a sus pupilas en sus idiomas de origen, y si estas cometian errores en el lavado, planchado, cocina o limpieza, eran castigadas con palizas que las solicitas dominatrices administraban, siempre en las posaderas de las reprobadas que, levantandose sus sucios y andrajosos camisones, debian enseñar sus culitos para que fueran azotados con paletas de ping pong, mientras en la boca sostenian las blancas pelotitas, que no podian caerseles, so pena de recibir doble racion de paliza. El incurrir en repetidos errores las llevaba a una sala en la que eran vejadas por dos senegaleses, muy bien dotados, uno por vez. Con el correr de los dias, muchas se equivocaban adrede, y se mojaban antes de la paliza. Reflejo condicionado. La tension que acumulaban, y ellas bien sabian se aliviaba con el orgasmo, tambien era condicionada: si las atrapaban masturbandose, eran azotadas en el acto, porque sus acciones eran vigiladas noche y dia. Tres semanas del tratamiento y las otrora malcriadas zarigüeyas quedaban dociles como seda. Se cagaban encima con solo mostrarles una enema.

Certificados

(Ellos) Certificado de alcoholico-Otorga derecho a todo lo ligado a este titulo, sobre todo: Derecho a manejar en pedo, derecho a vomitar donde sea, derecho de decir y hacer lo que querramos, derecho de basurear a los otros, derecho de insultar a la policia,derecho de pegarle a la mujer y a los hijos, y el perro, derecho al perdon de los demas, derecho de tener todos los accidentes que querramos.........
(Ellas) Certificado oficial de Mal Cogida -Otorga derecho a todo lo ligado a este titulo, y sobre todo: derecho a aullar a la luna, a estar de mal humor, tener caprichos, de comprarse un sombrero nuevo, de dejar que se queme la comida, de comer chocolate tirada en el sofa en vez de hacer las tareas del hogar, de pegarle a los chicos, de morder al perro, de arañar al gato, de mojarse el culo en agua fria, de ir de levante al cualquier antro, de robar en los negocios, pasar el semaforo en rojo, de manejar borracha, de pegarles a los canas y tratarlos de trolos...

MAMI

No Logo

Lola (Kinks)

Probablemente el unico exito de los hermanos Davies en los setentas. Para la epoca, la fauna habia cambiado y a las encantadoras 'birds' de la decada anterior se sumaron unas nuevas criaturas. La historia de un ingenuo recien llegado-suponemos que de Chajari-que conoce el lado marron de la vida.
La conoci en un club del Soho
donde se toma champange
con gusto a Coca Cola
Vino hasta mi y me invito
a bailar le pregunte su nombre
y en una oscura voz
me dijo que se llamaba 'Lola'
Lo-lo-lo-lo-la
Bueno, no soy el hombre
mas robusto que existe
pero cuando me apreto
casi me rompio la columna
Oh mi Lola Lo-lo-lo-lo-lo-la
Bueno no soy tan tonto
pero puedo entender
porque caminaba como una chica
pero hablaba como un hombre
Oh mi Lola Lo-lo-lo-lo-la
Tomamos champagne y
Bailamos toda la noche
Bajo una velita electrica
Me saco y me sento en sus rodillas
Y me dijo 'MUCHACHO QUERES
VENIR A CASA CONMIGO'
y bueno, no soy el hombre
mas apasionado del mundo
pero cuando la mire a los ojos
casi me enamore de mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
La empuje, corri a la puerta
me cai al piso, quede de rodillas
la mire y me miro
Y asi quiero que todo quede
siempre quiero estar asi para mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
Los chicos seran chicas, las chicas chicos
es un mundo confuso y mezclado
excepto para mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
Me habia ido de mi casa
solo hacia una semana
y nunca habia besado una mujer
pero Lola me sonrio y tomandome
de la mano me dijo QUERIDO TE VOY
A CONVERTIR EN UN HOMBRE
Y bueno, no soy el hombre mas viril
del mundo, pero se lo que soy,
feliz de ser un hombre, como Lola
lo-lo-lo-la-lo-lo-lo-lo-la

Cumplimos 2 Años!

Paso un gobierno de un costado de la cama al otro. Me compre una PC. Me hinche las pelotas de mis compañeritos del secundario. Me hice usuario de LastFm. No paso nada y paso de todo. Sigo agradecido por el hecho de no ser parte de los noticieros. Me senti vivo una vez por dia gracias a hacer radio y estar ¡una hora mas en el aire! El blog se constituyo en una segunda casa (me veo dentro de diez años sin casa pero con blog) y a pesar de que a veces lo uso como un inodoro para vomitar mis dispepsias mentales, sigo apostando a la catarsis gratuita, mas propia de un adolescente que de un tipo de 32. Este año no hay festejos reventianales. Le dije a Hugh Hefner que no reserve nada-incluso teniamos la idea de tenerlo a Santo Biasatti en sunga dentro de una torta con un pañal de pochoclo en el culo-pero estoy amargo. Quiero agradecer a los que me linkearon: la marplatense Mara Perez (elmarablog-soliloquios del paramo), la portuguesa Marcela do Caralho(readymadeinfeliz) la belga Pauline (trucalisme), y a los que leen, i.e Mastropiero (Pablo Romero) Coocho , Diego Herman y Sra, Andrea Musso, Sebastian Reyes, y a los demases...Gracias.

Historia del Ojo

Paralelamente a la historia del arte aparecio un epifenomeno que es el de la critica. Su rol es mediar entre el artista y su obra por un lado, el publico poco advertido por el otro, ya sea para aconsejarlo, o para recibir coimas de parte del artista. Ya sabemos que el ojo desnudo ya no existe : ya no se trata de Zeuxis engañando a los pajaros, o Parrasio engañando a Zeuxis. La formula de la aprehension del hecho estetico tal cual la concibio Santo Tomas, 'integritas, consonantia, claritas', tampoco parece aplicarse a la experiencia de mirar un cuadro, escuchar musica, o lo que sea. Y es que desde que la burguesia irrumpio en mandamas del mundo, y el positivismo y las filosofias materialistas se acodaron en la barra (del clasicimo para aca), se necesito un a nueva episteme para valuar las obras y sus significados. Esta gente tenia nuevos valores y con ellos llegaba una forma muy distinta de ver los mundos interiores y exteriores y sus representaciones. Jung y Freud nos dijeron que todo lo que habia en nuestras cabezas eran arquetipos mas o menos previsibles, que aplicabamos en la creacion del arte, las leyes, etc. Pero me quedo corto en querer explicar porqué ya no nos es licito atrevernos a decir si algo es feo en voz alta, y se debe en parte porque yo tambien soy burgues y fariseo, y si me regalan el Guernica, con pared y todo, para ponerlo al lado del asador, no me atreveria a fruncir la nariz o putear a Picasso. Y es que las categorias lindo/feo parecen demasiado primitivas o elementales para un intelecto modesto como el mio.En vez de esto, tenemos que apreciar las nuevas ropas del emperador, a pesar de que sabemos que esta desnudo.

Vuelve la tristeza, vieja !

Robertito (que esta cada vez mas parecido a Elizabeth Taylor) y los suyos, incluido el gran cuñado Porl Thompson que ahora pelado vuelve por tercera vez al aracnido combo, empezaron a girar en vistas de la edicion de su disco numero 13. ¿Habra fechas para sudamerica despues de la fatal visita del grupo en marzo de 1987?Lo ciero es que ahora cualquiera escucha a The Cure.Los emos que se ponen a revisar los discos de sus padres, los alternas, los neogoticos que los mezclan con su dieta de Marilyn Manson. Es lo que paso con Queen en los noventas, se volvieron un clasico ¡Que triste! Estoy viejo para andar con mochilita de My Chemical Romance.

Vivan Los Novios

Cortamambo, chupaonda y pudrehumor, asi me siento. O me tolero. Je me subis. El projimo se me antoja en el mejor de los casos como una cirscunstancia molesta y debe ser eliminado. Hay una boda aca cerca. Cerdos hugonotes.Putos ricachones sojeros. Tiran cohetes. Que vivan los novios. El estruendo me saca. No soy el unico:los pichichos tambien se alteran y empiezan a ladrar. Han interrumpido mi musica. El gran Ludwig apenas se oye ¡La sonata patetica arruinada por una boda hugonota! Dejo de ser yo y maldoror toma el mando. Desenfundo un lanzallamas de la guerra del Pacifico. Y justamente no es la manera en la que estoy. Me pego un saque de alita de mosca. Y envinado como estoy encaro para la puerta del casorio. El cipayo que controla la puerta me quiere sicologiar: 'Adonde va con eso, esto es una fiesta privada'(llama por celular a alguien. Estos aparatitos estan hechos para comunicar a la gente entre si, y asi hacer que se entiendan y se reproduzcan para venderles mas celulares, como la cumbia) .'Cha 'e tu madre'-le contesto y lo quemo como a un chancho al spiedo. Adentro estan todos con el reggaeton y les grito: 'Hijo 'e putas, me cago en Uds, tomen, soretes' Y ahi nomas les mando gas como para matar a todo el vietcong. Se retuercen como larvas, se queman como forros al sol. El asesinato en masa es mi talento mayor, la literatura me chupa un huevo. Se queman en sus trajes alquilados, en sus vestidos de virgenes cogidas. Putas sonrientes. No te saludan por la calle. Ni te miran detras de sos anteojos negros. Asi quedan: negros, carbonizados. Mi tarea esta cumplida; ni el mismisimo Carlomagno no lo hubiera hecho mejor. Ciento cincuenta protestantes hechos asado. Brûlées au charbon. Omnia Vincitur. Fuck.

A proposito de la muerte de Albert Hofmann

En estos dias de politicos 'piolas' que salen hablando sobre la legalizacion de la marihuana en revistas 'progre' como THC, y cantantes apologeticos que aportan lo suyo desde su cronica policial, y despues de haber madurado, leido a todos los canonicos drogones y sus conclusiones, se me antoja que cuestiones como la legalizacion de ciertas drogas llamadas 'blandas', tratados como asuntos de Estado, no aportan mas que un poco mas de intoxicacion a esa entelequia que se define como 'opinion publica', un desproposito de dimensiones (Leviatan!), que nunca se caracterizara por su lucidez, mas bien por lo indefinido de su obnubilacion y lo docil de su condicion: facilmente manipulable, torpe, sin voluntad-como un drogadicto-y confirman la hipotesis del uso de sustancias psicotropicas-que para eso se invento el LSD- como armas de estupidizacion masiva.

Quejas de Duraznito

La humanidad, esa especie ubicua y perseverante, la unica que se perpetua alegremente en regodeo lujurioso, y destruye todo a pasos de progreso irrefrenable, la que invento el futbol, la cumbia y los domingos, narcisista reflejo de una divinidad diabolica, espasmo entropico del Universo, metastasis de ontologia incomprensible, titeres de invisibles hilos, no quieren que un muñeco los gobierne.

Hace 200 años

Te fusilan por Amor

churros, vino, revolucion

Mientras el escenario principal de Coachella fue consagrado a pelotudos intrascendentes como Jack Johnson o My Morning Jacket (esperen a ver si se acuerdan de esos nombres dentro de 10 años) o santurrones presuntuosos como Roger Waters (a ver si alcanza el chancho que se le volo)
los tres de Northamptonshire, Love and Rockets, tocaron un digno set que abarco temas de sus discos de los ochentas. David J comento que 'un productor les adelantaria una importante suma para grabar placa nueva' Ojala. Entre tanto cheesito, un poco de churro, cohete y amor...

Diana Weber

Ses yeux sont des tours de lumière sous le front de sa nudité
A fleur de transparence les retours de pensées annulent les mots qui son sourds
Elle efface toutes les images elle éblouit l'amour et ses ombres rétives.
Elle aime-elle aime à se oublier (Paul Eluard)

Ecuacion Grupo Clarin

(locutor a media voz intimidante)+(mostrar gente pobre, tonta, vieja y/o desamparada)+(charanguito)= Aviso institucional de TN

Spyware Doctor

¿Puede la medula osea de una fractura del dedo gordo del pie provocar una embolia grasa?¿Se puede hacer una puncion craneana con un taladro de taller mecanico sin riesgo de shock septico? Conviene ver a Dr House acompañado de un medico, y si es tu viejo, mejor (medical parental guidance, MPG) Porque este tipo que se empacha de Vicodin (Oxicodona clorhidrato, el que toma mi vieja!) y trata mal a todo el mundo para estimular reacciones utiles, apelando a golpes bajos y a estrategias oblicuas schadenfreudianas, como el maestro zen, esta mas cerca del Baron de Munchausen que de un galeno respetable. Es decir, cuando sus metodos dejan la ortodoxia pasan al terreno de la fabula. Y nos gusta que nos mienta ('everybody lies', otra maxima gregoriana), porque es en parte el atractivo de la serie, aparte de los dialogos que van, en escala de puncion, de una lengua filosa a un bisturi sin piedad, sin descuidar temas como la muerte, para que carajo se deberia luchar por una vida que igualmente se extingue, o lo conveniente de usar un presupuesto (malthusianismo:la plata desconfia de la filantropia) para hacer o no un transplante a gente poco productiva. La etica medica decide estos y otro temas todo el tiempo. No es jugar a Dios: para dios todo es juego; es mas bien juzgar al hombre, sus meritos y sus errores, y los resultados de la prognosis, anticiparse al diagnostico, porque el tiempo y el azar apremian, y en medicina 2+2 no siempre es cuatro; estamos en manos de seres humanos que velan por nuestro bienestar, y que estan sometidos a mucha presion y, como con los maltratados practicantes, el tiempo dice quien se va primero, pero el asunto es como se va.

MP3

El proyecto maldoror-pod 3 ya ha contactado a mas de trescientos autores y musicos para que cedan el patrimonio de sus obras y podamos modificar los titulos y simplificar las busquedas de sus canciones. Todas estan bajo el dominio de maldororpod.com. Asi, al tener la palabra 'blog' en el titulo, quedan para futura referencia en nuestro catalogo:

Beatles (tras tratativas con Yoko Ono) 'Hey Blog', 'Blog Me Do', 'Yesterblog', 'While my Guitar Gently Blogs', 'Lucy in the Blog with Diamonds', 'Let it Blog', 'Blog in the USSR', 'Sgt Pepper's Lonely Hearts Blog Band' .

Pink Floyd (no sabiamos con quien hablar de los cuatro) 'Another Blog on the Wall', 'The dark side of the Blog', 'Wish you Were Blog', 'Shine on you Crazy Blog'.

Bob Dylan 'Bloggin' in the Wind', 'Bloggin' on Heaven's Door', 'The blogs they're a-changing'.

Genesis 'The blog lies down on Broadway', ' Carpet Bloggers' 'Selling England by the Blog' . David Bowie 'The Man who sold the Blog', Let's Blog'.

Bob Marley 'BlogWoman no Cry', 'I blogged the Sheriff '.

Charly Garcia 'No se va a llamar mi Blog', 'Cancion de Alicia en el Blog'.

Nirvana 'Smells like Blogg Spirit'.

Rolling Stones 'Blog Sugar', 'Sympathy for the Blog'.

Pappo 'El Blogg de las 16' .

Queen 'We will blog you', 'Another one bites the Blog', 'We are the Bloggers'.

Kiss 'I was made for bloggin' you' .

El resto lo dejo a manera de quiz para que lo adivinen Uds 'My Sweet Blog', 'Je t'Aime, Je non Blog', 'The blog from Ipanema', 'Smoke on the Blogger','Purple Blog', 'I'll never fall in Blog Again', 'Every Blog you take', 'Blogs in white satin', 'A whiter shade of Blogg', 'Rhapsody in Blog', 'There's a Kind of Blog', 'What's in a blog', 'He ain't heavy, He's my blogger','Tarzan Blog', 'Pop goes the Blog', 'Mrs Blogginson', 'Blog on the Wild Side', '(C'mon Baby) Light my Blog', 'Saturday Night Blogger', 'Just the way you Blog', 'These blogs are made for walking', 'A blog with no name', 'Stuck in the middle with blog', 'Blog the line', 'Stairway to Blog', 'Seventh blog of a Seventh blog', 'Nevermind the Blogs', 'Sex, Blogs and Rock n' roll'.

Duraznito

(Esta conversacion fue escuchada en la fiesta inolvidable que el gran Playboy Internacional Artie Shaw celebro en su casa en ocasion de la primera visita al pais de la estrella italiana Claudia Cardinale. Hubo chachacha, mambo y perdicion.) Claudia Cardinale:-'Pero que muñeco mas simpatico, me hace acordar a la canzonetta de Arjona: 'duro como culo de muñeco', ¿o era cerrado...?' Duraznito (mirando las apetitosas tetas de la tana) :'Cerrado o duro, yo al culo te lo abro igual, y te lo pongo en ablande ' Claudia Cardinale: -'¡Y que curioso ese monoculo, te sienta esplendido' Duraznito: 'Tana, tenes la idea fija: te voy a dejar el culo rojo como a un mono' Claudia Cardinale: 'Me contaron que sos una estrella de vaudeville,¿sabes alguna cancion? Duraznito: 'Si, la marcha pezonista...Pezon, Pezon, que glande sos...¡veni que te hago la turca!'

Pure de Papas

Inocencio X (Francis Bacon)
All you need is blog (Pancho Tocino)

Indie Sucks

Hace veinte años, cuando los Smiths se separaban, todavía se podía hablar de una corriente de bandas 'alternas'-es decir, sustentadas por un sello chico, y lejos de los métodos de mercadotecnia del mainstream-; era la epoca en que Morrissey era adorado como el adalid de los pibes que no entraban a las discos, que cantaban orgullosos aquello de 'Hang the DJ', del single 'Panic'. No ser normal era la norma: habia que ser anti-cheto (o antitecno) cultivar cierta ingenuidad -lo que los periodistas llamaron 'twee'-, y abjurar de la grasada hair metal americana. Claro, Inglaterra era la meca de donde el look indie habia nacido. Alli nunca hay sol, y los goths, indies, y demas eran invariablemente glaucos y desgarbados. En America convenía ser de una ciudad que no tuviera playa, porque la playa es exhibir el físico, y esto iba en contra del ethos indie. Cuanto mas ascetico y desdichado, mejor. Ser un loser era mandatory, y si sabías sobre películas raras de los sesentas y cincuentas, mejor. Cierto espíritu camp disidente, presente en películas como 'All About Eve', la versión de Juana de Arco que hizo Frances Farmer, o 'Whatever Happened to Baby Jane', se dejaba ver en nombres de bandas o en la vocación de aguafiestas maniqueísta de fantasmones como Morrissey o Kurt Cobain. Estar muerto es muy conveniente y da prestigio en el mundo indie: Ian Curtis, James Dean, y cualquier fiambrazo joven torturado en el martirio de vivir cuya imagen se pueda poner en una remera-siempre negra, caki, o azul oscuro-queda bien. Y es que capitalizar las ansias de pertenecer de los bichos bolitas es tan redituable como venderle celulares a los cumbiancheros. Hace veinte años, ciertos sellos como Geffen se dieron cuenta que podian tener subsidiarias maquilladas de 'indie' para editar bandas alternas y vimos como R.E.M o Nirvana se multiplicaron en radios y vidrieras de disquerias.'Pero yo ya los conozco de antes' era la frase de rigor del verdadero indie, el tipo informado que se asqueaba cuando escuchaba cantar a sus compañeritos de division del secundario 'Losing my Religion' en un inglés horrible. Ahora todo es indie. Lo sellos ni se molestan en contratar cazatalentos que hagan scouting para ellos, o tienten a noveles bandas para que se pasen a sellos grandes: los fabrican a imagen y semejanza. Para tener un look indie sólo hace falta vestirse con un kit mas o menos fijo. Ellos: (unisex) fundamental, los anteojos de marco grosso negro como los de Dean o Rodolfo Walsh; la barba crecida como de tres días; si es rala , mejor. Las camisas deben ser de colores oscuros preferentemente, y entalladas manga corta; zapatillas tipo topper oscuras, o de vestir como las que usa Jagger en el video de 'Miss You';los pantalones tambien entallados-¿vieron que Macca se viste con Hilfiger como Bowie?-y las guitarras deben ser viejas, entre el 54 y el 64-¡ni se te ocurra comprarte una Ibanez o una con afinación electrónica! -de marcas y modelos como Rickenbaker, Jaguar, Fender Telecaster (nunca Strato) o Mustangs, o las Teardrop.Todo tiene que parecer de segunda mano (nota: cuando el indie empezó, en los ochentas, estas guitarras eran de segunda mano; ahora para tener una de ésas, tenés que escriturar la casa a nombre del vendedor)
Para ellas: idéntico tipo de anteojos; vestidos pedorros como de muñecas de porcelana, con voladitos, jeans entallados tiro bajo, maquillaje excesivo, zapatillas o zapatitos de Caperucita Roja, musculosas con estampados en negro tipo stencil, camperitas de cuero hasta la cintura o sino sacos largos tipo sobretodo; el pelo preferentemente corto, como los hombres, y con hebillitas.Todo tiene que ir acompañado con mochilas, con stickers home made, y pins de anime. Tu viejo te tiene que ver y pensar que sos un pelotudo. Ahora sali a la calle y andate hasta la Bond Street. Santa Fe y Callao. Si vivís en el Chaco, estás cagado. Mejor convertíte en un flogger, o un fluffer, comprate la peluca de Dragon Ball Z, o metéte un pepino en el orto. No me digas que no te avisé.

Carpe vitem

El jueves mi vieja tuvo una embolia de pulmon y un paro cardiaco en casa. Tiene sindrome neoplasico-lo cual no augura nada bueno-y necesita corticoides para poder respirar, lo que la hace retener liquidos y edematizar las extremidades.Un edema le produjo un coagulo y bueno, es como tener un tapon circulando por la sangre.Lo mejor es que, siguiendo la ilogica de lo tragicomico de este mundo, mi viejo,despues de habernos pedido que llamasemos una ambulancia, estetoscopio adosado a la cabeza , y auscultando el corazon de mi vieja, puso una cara terrible-como la de todos los dias- y mi hermana rompio en llanto, todos se abrazaron y pensamos que estaba muerta, pero a los segundos- debe haber sido un minuto-salio del paro y empezo a respirar de nuevo.Mi viejo casi la deshaucio,con su acostumbrada resignacion a lo inevitable y tuvimos que llamar a la ambulancia de nuevo porque el chabon se habia ido.La subimos en camilla y se fue. Pudimos seguir creyendo que va a estar bien, pero me duele saber que yo tambien estaba preparado para lo peor-como lo estoy siempre y para todo-; si de mi se tratase, me sentaria a esperar mi final. Y es que somos titeres de lo inevitable. Einstein tuvo que escribir una triste carta expresando el pesame por la muerte del nieto de un matrimonio amigo y puso algo asi:'Por lo general nosotros los humanos vivimos con la falsa impresion de la seguridad y la sensacion de estar acomodados en un medio ambiente humano y fisico aparentemente familiar y confiable. Pero cuando el curso esperado de la vida diaria se interrumpe, nos damos cuenta de que somos como naufragos que tratan de mantener el equilibrio sobre una miserable tabla en mar abierto, que han olvidado de donde venian y no saben a donde derivan.Pero una vez que aceptamos esto plenamente, la vida se hace mas facil y no hay desilusiones'. Estamos condenados a la tragicomedia.'Here today, gone tomorrow'

Daba un poco de vergüenza verlo a Artie Shaw en bolas y con un consolador en el orto.No era el final mas decoroso para un playboy internacional, lagarto de las mas putas fiestas en Cannes y Studio 54, crema y nata del jet-set, el aglutinador del polvo de estrellas. El fiscal de distrito y su ayudante lo dieron vuelta y la sonrisa de este hombre era, aparte de un rictus petreo y desgradable, la prueba tacita de que la habia pasado muy bien, tambien esa noche. Por toda la habitacion, las evidencias hablaban de una joda a todo culo. Porque aparte de consoladores, habia restos de drogas y preservativos por doquier. Botellas vacias daban cuenta de las horas gastadas en un cojinche infernal, amenizado con champagne y cocaina. Pero fue un perito el que encontro las orejitas de la conejita. En efecto, la noche anterior se habia realizado la eleccion de la mas linda de la costa este en la mansion playboy, y el solicito Artie, nunca ajeno a las congregaciones de rubias, lujo y musica estridente, consiguio una invitacion del bueno de Hugh. Esa noche tocaba Dizzy Gillespie y las limousinas dejaban salir mujeres de pleyade selecta, hembras de lidia envueltas en organza y graciles ahusadas como las copas de champagne que portaban mientras se movian como flotando por el salon de baile. Fue alli que una de las conejitas accedio a acompañar al guaperas a una habitacion. Se dieron roces avivando mas y mas la inminente combustion, cuando la rubia dijo tener algo muy interesante para convidarle. Era cocaina, que discretamente ella dispuso en lineas sobre un espejito del tocador. Animada por el estimulante, y a la sazon del fragor de ser penetrada por detras, la conejita enardecida saco de su cartera un godemiche de los que se ocultan con facilidad bajo una almohada. De repente, y casi sin que Artie se diera cuenta, ella unto un poco de vaselina alcanforada en el instrumento, y luego en el recto de el. Pronto el adminiculo entraba y salia con frenesi del culo del hombre mas deseado del ambiente, mientras el decia que no, y ella le susurraba al oidocon sibilante jadeo: 'Tuz labioz dizen que no, pero tu proztata dize que zi'.Era un caso de muerte por placer, si cabe el termino. 'Esa sonrisa'-musito el fiscal-'parece una epifania'.

Blancos de Mierda

Ayer nomas, cuando se cumplieron cuarenta años del asesinato de Martin Luther King, y despues del discurso hipocrita de Cristina, con su dialectica de clases-y cita a Yupanqui por lo de las vaquitas y las penas-,multiplicando antinomias con su falsa ideologia de homogeneizar en el pluralismo(una contradictio in adjecto, como vida de muertos) ayer, agredieron en un colegio a una chica por ser 'blanquita y lindita', y el INADI propuso sancionar al gato de Verdaguer por discriminador.Tambien van a proponer un 'observatorio de discriminacion'(¿algo que ver con el panoptico?) como solucion a las diferencias de los diferentes que se creen mas diferentes que los indeferentes a las diferencias indiferenciadas por inferencia inferior.Llama al 0-800-fernandez y deci que te dijeron(payaso no cuenta como insulto) y si no te atiende nadie, anda a cantarle a Mafalda.

Diario de un seductor

Cuando la ultima de las obras de Damien Hirst se empezo a podrir-se trataba de un cisne que despues de haber sido eviscerado fue rellenado con brillantina e invariablemente dispuesto dentro de una pecera con formol-se descubrio en su interior un cuaderno con notas manuscritas. Las hojas, que semejaban las del tabaco cuando ha sido estacionado, estaban firmadas por Artie Shaw. Nadie que tuviera menos de treinta años cuando el cisne fue abierto supo de quien se trataba, pero los mayores sonrieron y se miraron compartiendo un secreto en silencio. El ultimo de los playboys internacionales habia dejado un diario con jugosos datos e ilustraciones, un testimonio que revelaba las andanzas de uno de los amantes mas famosos del pais. Porque antes de comerse las viejas del Bingo Bolero Club, e intentar un duo de canciones romanticas con Toddy Ego, Artie Shaw, el hombre del clarinete de carne, el mas apuesto de la rat-pack, ladero de Sammy Davis Junior y del mismisimo Sinatra, se curtia minitas como Ava Gardner y Sza Sza Gabor, volaba a Cuba a jugar a la ruleta a los casinos de Batista, cantaba en el Tropicana con Carmen Miranda, sniffaba coca con Lenny Bruce y paseaba en motoneta con Peron. El diario estaba organizado en orden alfabetico siguiendo los nombres de sus queridas, y todas estas anecdotas aparecian como minucias, filigranas, detalles de las verdaderas pasiones de Artie: las mujeres. Y abundaban los nombres relacionados con la politica, el arte, la farandula. Viudas, casadas, actrices, cantantes; no se habia salvado nadie: incluso se lo vinculo con un T.C., a quien todo el mundo creyo leer como Truman Capote, pero las descripciones eran vagas y podia tratarse de cualquier otro orto. Despues de su apogeo, el playboy se vinculo con lo mas bajo del mundo artistico, los bloggers, una cofradia de disipados que atendian el incipiente ramo de la cibernetica y, segun 'Sucesos Argentinos' la realidad virtual lo llevo al consumo de cerveza y a comprarse un Renault 12. Despues vino el LSD y Artie, que necesitaba dinero para pagar sus vicios de mal entretenido insolvente y peor aconsejado, asalto un maxikiosco en Rosario y no paro hasta ver la reja. Los mismos presos que colgaban fotos de las chicas que el habia tenido en su lecho hoy lo idolatran como un heroe de otras epocas, la era dorada de la lluvia marron y los marrones rubios.(Foto: Eloise Chirac)

Scary Monsters

¿El mejor disco de Bowie? No me animaria a afirmarlo; pero seguro el ultimo disco bueno antes de los bodriazos insalvables de los ochentas. La ultima jugada riesgosa de Ziggy antes de volver al rock de guitarra-bajo-bateria con Tin Machine ocho años despues. (Autoindulgencia 1): Cuando compre este cd, en 1994, todo el mundo se lamentaba por la muerte de Kurt Cobain y cantaban The Man who Sold the World. Yo sabia que los noventas iban a ser un revival de glam y me deje crecer el pelo, y me pinte las uñas de negro. Seguro, yo estaba mas cerca del look y la estatura de Marc Bolan. Scary Monsters es como el ultimo polvo con esa mina que sabemos jamas volveremos a ver, el ultimo capricho adolescente. De hecho, cuando salio, Bowie tenia 33 años y sabia que los berrinches y las poses afectadas, el maquillaje de los setentas y su filigrana ya no iban mas. Asi tambien lo sintieron Peter Gabriel y Robet Fripp para la misma epoca, que se peleaban a ver quien grababa con las maquinas mas raras. Crimson salia a pelear con una nueva formacion que incluia a un musico que hacia doblete para Gabriel- Tony Levin-; incluso algunos musicos iban de un lado para el otro.Eno y Fripp grabaron juntos en el 74 y el 75, Bowie venia de grabar con Eno y Fipp 'Heroes' en Berlin, Gabriel lo habia tenido de productor a Fripp en su segundo solista, y el puntero tambien andaba por ahi. La estetica de los tres combos se habia vuelto mas ascetica, ya no habia pelos largos, ni fiestas cocaineticas-aunque Alomar confesaba que la tomatina era mas discreta-, y esto se hizo evidente en la musica: no mas disfrazes de flor, ni extraterrestres merqueros, ni intringulis por el estilo. De hecho Bowie, y sobre todo Crimson, habian abandonado las imaginerias ultraterrenas en la decada anterior. La sintesis del 'minimal is maximal' fue mucho mas expresiva que lo abigarrado del otrora exceso glam. En la gira de Station to Station, Bowie exhibia 'Un perro andaluz' antes de empezar con el show y la iluminacion era blanca, como asi tambien el vestuario se volvio mas de calle y anodino. Era general: Talking Heads se mostraban de similar fagina, y la musica se saco de encima la nostalgia Spector y se volvio esqueletica y desprovista de artificio. El disco en cuestion no parece tener un single decente para cortar. A primera oida, y al igual que su predecesor, Lodger, suena erratico cuando no irritante. Y a esto contribuye la vitriolica guitarra de Fripp, que compite en agonicas estridencias con la voz de Bowie en I'ts no Game-con parte de la letra en Japones-, se adueña del stereo en veloces y dementes solos aullantes en Scary Monsters(and Super Creeps) compite con Blondie en la pista de baile en Fashion y aporta hieratica abstraccion en Kingdom Come, lo que, sumado a la proteana voz de Bowie-falsetes, entesamientos-construyen un collage cubista lleno de aristas y asimetrias. El corte mas deforme es 'Scream like a Baby', con un Bowie declamatorio que se metamorfosea gracias a modulaciones que van de grave a agudo y le aporta mas manierismos a un disco de por si monstruoso. Las letras ironizan sobre las nuevas olas de insurgentes que emulan al Bowie de lentejuelas y make-up, como en Teenage Wildlife ('one of the new wave boys/same old thing in brand new drag') con el Duke cantando en una voz afectada maravillosa, y un clima agorero de autorecriminacion y ascesis invade todo el disco. Como en 'Ashes to Ashes', donde aparece el Mayor Tom ('te acordas de un tipo que salio en aquella cancion hace un tiempo'?) pero ahora es solo el epigono de aquella heroica figura, una advertencia acerca de los abusos o la hipostasis de los ideales expansionistas de los sesentas, una mueca mas de la misma amargura y un gesto profetico sobre lo que vendra (el Mayor Tom aparece en una habitacion acolchada y con chaleco de fuerza) (Autoindulgencia 2):Todo el 1994 escuche este disco, sintiendome como el Mayor Tom ('Ain't got no money and I ain't got hair')aunque no tuviera el traje espacial, ni el de payaso.

Pascuas

Con la familia encerrados, como si afuera hubiera zombies. Anhelo de cielos nublados y otro lugar.Es que el sol no nos deja vivir sin fruncir el entrecejo, ya sea por el resplandor tipico de esta latitud, o el hastio, que seguro producira roces en estos cuatro dias. Adentro, morfina y chocolate: mi vieja con sus dolores paso de la codeina a otra variedad de confites. Son violetas. Como el viagra, como la sotana del cura en la misa de mañana. La sorpresa espera en algun lado en forma de huevo, o tumor, o aburrimiento. Recuerdos de hace diez años. Santa Fe, para esta misma epoca; yo, mi hermana, mama, papa, los cuatro de siempre. En la radio pasaban 'September Song', cantada por George Harrison. Sali a la noche, al boulevard. Llevaba el pelo largo y pesaba bastante menos.En el colectivo, un pibe de Entre Rios se quizo hacer amigo. Mi reaccion, fria como siempre.Pero entramos a un antro que se llamaba Murdock. Me hincho las pelotas su actitud de pajuerano, tomando vodka y tratando de hacer migas conmigo.Un boludo. Sali al boulevard.Un kiosquero resulto ser lo unico conocido y amigable de la noche.Al otro dia colgaban al hijo de Dios.

Para Bajar a un Pozo de Estrellas

Este es un texto de Marcial Souto que leí hace veinticinco años en la revista Humi. Todavía suena ensoñador y estimulante.

Elementos necesarios:

1. Se toma un espejo y se sube a la azotea.

2. Se pone el espejo en el suelo, boca arriba.

3. Se pone uno al lado del espejo.

4. Se acerca la cabeza al espejo, pero no demasiado: sólo lo suficiente para ver las estrellas allá en el fondo.

5. Se mira con atención a la más cercana, hasta poder calcular con exactitud a qué distancia está; luego se cierran los ojos.

6. Se lleva despacio un pie hacia esa estrella: después de tocarla hay que asegurarse de que se ha asentado bien el pie.

7. Asiéndose con una mano del borde del pozo, se busca con el otro pie una nueva estrella, y se la pisa con firmeza.

8. Se busca con la mano libre otra estrella, y se la encierra con la palma.

9. Se suelta entonces la boca del pozo y se busca con esa mano una estrella más. Al encontrarla y sujetarla, se mueve el pie que habia pisado la primera. Así, descolgándose de estrella en estrella, se continúa hasta llegar al fondo del pozo.

10. Para salir del pozo se tapa el espejo con la mano y se abren los ojos.

Rain Song-Kyoto Song

'El puente Shashi de Kioto en un dia de lluvia', Hiroshige Motonaga

Quevedo(soneto)

El siglo de oro español tuvo en el soneto, y en este autor, dos de sus mejores expresiones en lo que a letras se refiere. Un pequeño ejemplo. Desengaño de las mujeres (Dedicado a Kristina y sus pretensiones de Juana de Arco bolche) Puto es el hombre que de putas fia, y puto el que de sus gustos apetece, puto es el estipendio que se ofrece en pago de su puta compañia. Puto es su gusto, y puta la alegria que el rato puteril nos encarece; y yo dire que es puto a quien parece que no sois puta vos, señora mia. Mas llamenme a mi puto enamorado, si al cabo para puta no os dejare; y como puto muera yo quemado, si de otras tales putas me pagare; porque las putas graves son costosas, y las putas viles, afrentosas. On aura tout vu: las abuelitas atmosfericas se dedicaran a tejer mañanitas con tripas de hombre, crecera su pelambre de amazonas y, como en la novela de Ursula K. le Guin, los hombres, cada vez mas ginoides, menos aguerridos, dejaran todo en manos de las chicas de las notebooks(N.B.) Q.E.D.:Mulier est hominis confusio... pero sin ellas no somos nada. Es al pedo:dormidas, de pelo largo, de cuello al descubierto, en bikini, abrigadas, a sol o en las sombras, vivimos por ellas.Dios se esmero, y solo le tomo una costilla.

20 años sin Alberto

Cuando mi viejo nos aviso que habia visto en el diario que habia muerto Alberto, mi vieja se puso a llorar. A veces pasa que lloramos por alguien que no conocemos, pero Olmedo era parte de nuestra historia y de nuestra familia. Cuando viviamos en Rosario, yo tomaba la leche mirando a Piluso y Coquito.Cuando vinimos al Chaco, en 1980, y no habia tele, yo lloraba porque no podia ver 'piluso capital'. En el 86-87, todos los miercoles a la noche nos juntabamos frente al tele a mirar 'No toca Boton'. Lo que Olmedo hizo en la tele no solo fue mucho mejor que esas peliculas con Porcel, llenas de corridas adentro de telos persiguiendo gatos; fue innovativo en forma y substancia (quien sino se animo a salirse del libreto, ya fuera porque se olivadaba de la letra, o porque perseguia al apuntador por detras de los decorados, rompiendo la ya fragil estructura de la ficcion, siempre a expensas de los personajes, que eran rellenos, digresiones de comentarios off script, jodas internas, miradas a la camara en los que el espectador era complice) Mi personajes favoritos eran Alberto Luis Borges y Alvarez, los dos periodistas que se daban aires de intelligentzia cultural, y que se encontraban siempre a punto de pegar la entrevista de sus vidas, hablando de bueyes perdidos en la espera frente a un despacho de algun gerente de personal que nunca aparecia. En este sketch, que salia siempre al final, se los notaba muy sueltos a los dos, eran los dos amigos que se gastaban y se jodian sin mas proposito que pasar el tiempo. Pero no jodamos: todavia hay quienes no reconocen los meritos del rosarino. Ciertos intelectuales de izquierda, como Jose Pablo Feinman, que siempre odian lo popular, resentidos de prostata irritada, dicen que Olmedo representaba lo mas odiable de la epoca de la dictadura, el consenso idiota de los que 'no veian-no oian-no decian' nada, la mayoria burguesa y complaciente. Puede ser, pero los que no saben reir, jamas van a llorar por nadie, ni siquiera por los que no conocen.

Como punk caliente

Estuve escuchando mucho a lo Dead Kennedys ultimamente, y descubri un monton de letras muy divertidas. Como esta.
'Incendio Forestal'
Sin comida enlatada, sólo productos naturales/comi unas frutitas raras en el bosque/ahora veo colores/estoy drogado/voy a prenderle fuego a todo/un incendio forestal subiendo la colina/quemando las casas de los ricos de California/Mejor que corras, corras, corras, corras del fuego/pero algunos nos quedamos a mirar/y pensamos en lo que el seguro va a pagar/y nos reimos/ de sus vidas/ las ventanas con barrotes/y guardias de seguridad/¿Esa es una casa o una cárcel?/¿Cómo vas a salir?/Toros mecánicos y canchas de tennis/ Autos deportivos color rosa y tus yates/fritos, fritos, fritos, fritos/en el fuego/ventanas con barrotes/patios con reflectores/es un placer verlos/derrretirse todos/¡Y la cocaina!/En un depósito en el sótano/Arriésgate y sálvala/Sabés que la vas a necesitar/¿Y dónde está tu nueva esposa?/Podría estar adentro todavía/¿Vas a salvarla a ella o a la coca?/Pero las puertas estan cerradas /porque se activaron las alarmas anti-robo /¿Alguna vez te preguntaste porqué nos reímos de tu vida?/Ventanas con barrotes/Muros con alambres de púa/Nunca estuvieron mas indefensos/rodeados de llamas/Cámaras vigilando desde los muros/no se olviden de los perros/ahora estan atrapados en su prisión/¿Cómo van a salir?/ mira el canguro y corre, corre, corre, corre del fuego.

Analmente correcto

Ya sabemos: P.C significaba 'paralisis cerebral' en medicina, despues fue 'personal computer', o 'partido comunista'. Ahora es 'politicamente correcto', un termino inventado por algun secretario de estado de alguna administracion yanqui en Washington en los primeros noventas. Pero es tambien el ethos pagano de los oficinistas pateticos que, con su humor patetico de after-hour se disponen sobre la barra como lagartos alrededor de sus botellitas de Corona. Y los yanquis dictan no solo los mores sino el nuevo lenguaje, que invade cual fugazzetta los cerebros de los cipayos ciberneticos, carne de despido en vispera de navidad. Una de las caracteristicas mas salientes de este lenguaje es la hipocresia, y los eufemismos. Los argentinos, que de esto sabemoos bastante, usamos diminutivos para designar defectos fisicos:(yo, por suerte soy solo pelado) gordito, cieguito, renguito,etc; es entendible: tiene una connotacion afectiva que mitiga lo duro del defecto o minusvalia evidente. Despues los hay del tipo formal. Los viejos son 'gente de la tercera edad', los mogolicos,'gente con capacidades diferentes', los ciegos, 'disminuidos visuales', etc. Miren algunos de los que usan los americanos ultimamente. Un petiso es un 'vertically challenged'(verticalmente impedido) un gordo se transforma en'horizontally gifted'(dotado horizontalmente) un ciego,'visually impaired'(visualmente impedido) y, la ultima, pero no la menos importante, diria Shakespeare, un desocupado es un 'involuntarily leisured', que vendria a ser algo asi como 'involuntariamente reposado'...dejemosnos de joder!

Ajenjo & dos Trolas

Detritum Exegetia

Paranoide, androide.Distendido despues del acostumbrado abuso de aperitivos, carminativos, miradas esquivas.Iba con los ojos entrecerrados bajo el sol en dos resquicios que me daban el rictus de un esquimal, o el de una lesbiana buscando una direccion, mirando de a ratos la numeracion en los frentes de las casas, y ahi los encontre.Un grupo animado, que aunque no eran dibujitos, lo parecian.No tenia otra expectativa que ver un monton de boludos de veintipico delante de un bebe de profeta, herejes del terere masticando la comida regurjitada por sus padres de cuarentaipico que seguro eran psicologos, sociologos, o logos solos. En el medio de la rueda, el hierofante, el sofista, con la pelada, la cabeza balda, y la mirada extravica, se esfuerza en un retorcijon mas y, en otra convulsion peristaltica intelectual, expele otro sorete que va a ser analizado por la multitud de acolitos que lo rodean, mencheviques de zarzuela, algunos rapados como su idolo, otros fingiendos ser bizcos en su deseo de agradarle, expectantes de los resultados de la cavilacion incesante de este, el capital intelectual de occidente, el emblema cooltural de Tierra del Fuego al norte. No es una tarea facil: los soretes salen de todos los tamaños, y hay que cortar en el punto exacto, examinarlos al sezgo para extraer toda la informacion posible y, a la manera de quien prepara sushi, disponer de estos tesoretes de una manera que pueda ser interpretada como significativa por todos. Por supuesto, hay quien finge entender lo que se ve al corte de las heces, que son dispuestas en espiral para que todos las vean. El olor no parece importarles; lo que importa es la revelacion, la confirmacion en la idea de que es mejor abrazar el mensaje antes que las razones. Mejor no cuestionar nada.

El Trago del Verano

A proposito de lo necesario de mitigar los ardores de la canicula y/o agarrarse un pedo gustoso, y por el hecho de que estamos cursando el centenario del natalicio de Claude Lèvi-Strauss, vamos a intentar, asi como como lo hizo el diligente antropologo con el metodo estructuralista e ilustrandonos sobre su aplicacion en los platos gastronomicos, y haciendoo uso de una unidad minima a la que llamo gustema que, por oposicion y correlacion debia establecer el equilibrio de un menu yendo en pares de opuestos, o progresando de salado a dulce, o enfrentando autoctono con foraneo, animal con vegetal, etc; vamos a elaborar el trago del verano, basandonos en los ingredientes por las letras de mi nick, y formando con ellas un acrostico que se mezclara en una cocktelera, segun las proporciones(tres de martini, dos de jugo de manzana, chorro de whiskey, gotas de ron) Los elementos estan en ingles, porque sino no daba, y van de dulce (martini) a amargo (ron) siendo estos los opuestos en los extremos, y haciendose complementarios a medida que nos acercamos al centro. Inventa el tuyo, Salud!

Una tarde con Anita

(Pequeña semblanza de una cita ideal) Es mas o menos asi y por aca donde empiezan las cosas con las mujeres. Estoy en una piaza italiana en un cafe de esos con mesitas en la calle, como los de las pinturas de Van Gogh. Al lado mio, Tom Waits puteando porque no consigue bourbon en ningun lado, trata de cantar 'Nessuno Dorma' en un italiano horrible junto a un acordeonista ciego. Me levanto para ir al baño y noto un bultito en el bolsillo interior del saco. Me saco el saco-en este mundo ideal una pelotudez que suena aliterada no es nada-y saco-de nuevo, ya se, no agreguen pelotudeces-una bolsita de cocaina. Deben ser como dos gramos. Cuando estoy meando, siento que mi miembro se engrosa y alarga.Voy corriendo hasta el espejo y veo que ya no soy yo: ¡Soy Iggy Pop!Cuando salgo del baño , el mozo me dice:-'Afuera lo espera Anita Ekberg, Signore'. En efecto, me dirijo de regreso a mi mesa y la veo tan linda como en la Dolce Vita. Con unos anteojos de carey oscuros y muy grandes, un sombrero palangana tipo Givenchy, con el pelo recogido y foulard al cuello.La mirada esquiva detras de los anteojos de sol contrasta con lo generoso de su decollete. Esta de mal humor y farfulla algo sobre una habitacion de hotel enfrente de la plaza.Cuando le menciono mi descubrimiento en el baño, se le ilumina la mirada y dice: 'Caro Giacoppo, justo lo que necesitaba'. Ahi nomas tomamos un taxi, y al tomarla de la mano, noto que esta cachonda. Tiene puesto el mismo vestido de la pelicula y me deja besarla en el cuello mientras yo le toco una teta y ella me amasa el bulto. Esa lengua promete proezas que mi corazon corresponde con un galope al tempo. Llegamos al Ritz y, cuando nos registramos, el conserje nos anuncia que alguien mas nos espera en la habitacion. Es Nico, la actriz alemana que tambien vino al casting para la pelicula de Fellini.Por fin una pelicula en la que no esta Darin, pienso para mi mismo(como si se pudiera pensar para otro) y entramos a la habitacion. Nico tiene puesta una armadura que yo y Anita nos apresuramos a sacarle. Debajo esta desnuda. Pedimos una botella de champan, y mientras mis amiguitas se prodigan mimitos lesbicos, ahi nomas aspiramos tres lineas cada uno. Anita se suelta el pelo en una cascada de desenfrenado aureo rubio, y en un gesto que averguenza a toda la peninsula, se despoja de su negro vestido mostrandonos sus magnificas tetas. Mientras Dios este de vacaciones hay que atender estas nuevas conversas y en esta primavera romana de 1959, mi estado de bienestar no puede estar mejor.

My Bloody Valentine

Sans Valentin, asi estoy. Despues de hacer el ridiculo con las mujeres casi toda mi vida, sentirme irritado al ver parejas besandose('ande yo caliente, riase la gente') , y alimentar la combustion gratuita del furor genital ensayando coitos inexistentes en ausencia de la concupiscencia, ese habito tan feo que los hombres bien llamaron con nombres tan variados, solo puedo decir que el feo berretin del amor se revelo para mi como frustrada voluntad de poderio y posesion, desconsolado narcisismo que se agota en si mismo y se va a hacer puñetas antes de levantarse, o antes de acostarse, para llamar a morfeo, o expresar denuesto por el dia que comienza. Blancanieves y los siete onanitos seria el nombre de mi pelicula.

Bo Carter

Era un bluesero del delta que grabo en los treinta un disco que se llamo 'Banana en tu frutera' y todas las letras hacen referencia al sexo con metaforas mas o menos groseras, a la manera de un Luis Almirante Brown('se nota el juego libre de pulsiones libidinosas') pero sin pretensiones artisticas, y llenas de referencias a la vida rural. Aca va la traduccion de dos 'temas'.

'All around Man'(Hombre trabajador)
No soy hijo de ningun de ningun carnicero/pero puedo cortar tu carne hasta que el carnicero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/No soy hijo de ningun, de ningun plomero/pero puedo ajustar tu argolla/ hasta que el plomero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/Puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/Noy soy hijo de ningun, de ningun molinero, pero puedo hacer tu molienda/hasta que el molinero venga/Porque soy un hombre tarabajador/soy un hombre trabajador/Y puedo hacer cualquier cosa que me venga a mano/No soy hijo de ningun, de ningun lechero/pero puedo tirar de tus tetas/hasta que el lechero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer lo que a mi mano llegue/No soy ningun hijo, ningun hijo de colchonero/pero puedo mover tus resortes/hasta que el colchonero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa/que a mi mano venga/No soy ningun hijo, ningun hijo de pocero/pero puedo volarte el hoyo/ hasta que el pocero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga.

Don't mash my digger so deep
(No metas mi pala tan hondo)
Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Y si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/porque cuando uso mi pala/la uso de muchas maneras/Saco papas para estas mujeres/, de noche y de dia/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no toques mi arbol/Si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/la uso como se hace/las mujeres todas gritan/'tu vieja pala, viste, cala y se siente tan bien'/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/S i no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/ la muevo de lado a lado/Te puedo sacar papas como nadie en este pueblo/Si no te gustan mi duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos, no toques mi arbol/Si no queres que me quede con tus papas/No hundas mi pala tan profundo/A veces hay papas ahi nomas/ a veces mas profundo/Y cuando estan profundo/ le doy un poco mas/Si no te gustan mis duraznos, nena/no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/Si no queres que me quede con tus papas/no me hundas la pala tan hondo. FINOLI, FINOLI!!

OTRA VEZ EN EL AIRE

Volvimos a la radio, en tiempo de carnaval y con nuestro habitual animo de regocijo, y esa constante impostura elusiva a todo analisis o etiquetamiento y, como de costumbre, no hubo ni berrinches para adolescentes tipo nü metal, ni la baba complaciente para arjonofilas cuarentonas incogibles, ni catecismo psicobolche, ni demagogia nac&pop. La lista salio asi: Jorge Porcel-Rolo Puente 'Solterito y sin nadie'; Dizzy Gillespie 'Swing Low, sweet Cadillac'/'Mas que nada'; Vinicius-Toquinho 'A tonga da mironga du kabulete'; Sam & Dave 'Hold on I'm Coming'; Reuben Wilson 'Hold on I'm Coming'(instrumental) Leonard Cohen 'The Future';Bob Dylan 'Things have Changed'; David Bowie-Pet Shop Boys 'Hello Spaceboy'; Fatboy Slim 'Sunset(Bird of prey)';FINOLI FINOLI!!!

CANCIONES

En los setenta la gente que escuchaba musica popular se dividía en dos grandes grupos: los que compraban singles, y los que escuchaban álbumes (hago la diferencia porque es significativa) Todavía tengo en mente un reportaje a Miguel Zavaleta donde recordaba que los músicos de su palo se horrorizaban al saber que alguien queria hacer un tema con estribillo. Cabe aclarar que despues de su grupo de prog-rock, BUBU, Zavaleta formo Sueter, que era un grupo new wave que, sí, hacia canciones con estribillo. Hacer una canción con una estructura semejante equivalía a quedar encasillado en el corral de los grasas, como Palito Ortega, o Chico Novarro-aunque el que componga una cancion tan buena como cualquiera de sus boleros, que se ufane de progre. Esta diferencia entre compradores de singles/escuhadores de albumes caracterizaba no solo una forma de apreciar la musica, sino una forma de pensar. En general, los que escuchaban lps eran universitarios y no veían la musica como algo evasivo o pasatista; eran pibes que compraban libros y, estudiaran humanísticas o técnicas, tenian en el rock sinfónico, o el jazz rock, un baluarte y un grupo de pertenencia, con todo lo que implica: ciertas lecturas, cierto tipo de cine, aspecto fisico, identificacion con las vanguardias en lo artistico, y con la izquierda en lo politico. Eran los muchachos de pelo largo que iban en el colectivo con el recien adquirido disco sin funda y con la tapa hacia afuera para que se vea que ellos eran distintos, que invertian tres veces mas en cultura que en ropa, y que escuchaban a Floyd, la Mahavishnu, la Premiata, Van der Graaf, Genesis, Yes, etc....Hoy, 35 años despues, los soportes de audio, los medios por los cuales reproducimos una obra musical se multiplicaron y se metamorfosearon haciendose parte de una experiencia muchas veces asociada en la presentacion a las prestaciones compartidas con la imagen-el video- y la comunicacion-la telefonia celular. Ni hablar de que la música este en el aire o en los cables. La musica es parte de una atmosfera artificial que se llena con la ubicuidad de una cancion.Hoy una misma cancion puede formar parte del momento de un paseo de compras, a traves de altavoces y uno puede comprar el cd ahi mismo, o luego escucharla en un colectivo de regreso a casa en forma de ringtone en el telefono de un compañero de viaje. Aquella identificacion con la musica por la musica en si hoy se hace evidente con preponderancia en los soportes y en los medios que, cuanto mas caros mejor, dan no solo sentido de pertenencia sino de status social. Es igualmente sorprendente que aquella generacion pasatista haya ganado una batalla mas: no solo nadie compra cd larga duracion;los graban quitandoles calidad de sonido y transforman el amado ritual de recorrer disquerias- con lo que representa para muchos solitarios-, o esperar encontar un disco toda una vida, en un tramite de segundos de descarga.

Hombre Araña

Mi sobrino de tres años esta obsesionado con el personaje de Ditko, Peter Parker, y su disfraz de desocupado de changa en el trencito de la alegria. Aqui le hice tres versiones, una mas chota que la otra: uno con los colores del 'spider suit' invertidos, el malo-negro- y el agachado, mas cerca del original.El duende verde esta de espaldas y con una bola de fuego en la mano. Igual, que dificil es dibujar con el mouse...

TURN ME LOOSE!

Esto es lo que los americanos llaman 'mugshot', o 'escrache-en-dependencia-policial-despues-de-mandarte-una-grossa'. Me imagino el dialogo con el cana:'-Mr Brown,¿que tomo?' '-De todo, pibe'. Señal de que esta pegando mal: te tomaste dos mogras, tu mujer esta tirada dos o tres pisos abajo, y hay botellas vacias de marcas extrañas. Las debo haber tomado a todas. Que resaca....

Pandemoño

Odio el adjetivo 'kafkiano' tanto como el epiteto 'dantesco', pero mi caso era mas o menos asi. Desdeñoso de mi vida berreta, trate de apurar mi inutil tramite en la tierra y pedi una solicitud de admision en el infierno. Despues de todo, ya habia incurrido en perversiones tales como las peliculas de Isabel Sarli y los bizcochitos con grasa. De tal suerte que mi intencion era pasar a mejor residencia en el soterrado reino del pecado. Me sentiria como una victima mas del calor, que seguro no seria mas duro que cualquier cunicula litoraleña argentina. En todo esto pensaba mientras me dirigia a la oficina de recepcion del infierno con mi solicitud. Un diablo muy circunspecto me atendio en una ventanilla con un agujero en el medio y, despues de mirar mi solicitud, tecleo un codigo en una computadora. A los pocos segundos miro con una mueca de disgusto la pantalla y se dirigio a mi sin levantarse de su silla. 'Hay un problema'-aclaro-'su expediente fue rechazado en 'Vidas desperdiciadas'.De hecho no creen que haya hecho el suficiente merito.A ver, ¿alguna vez ha blasfemado?Como digamos, decir 'me cago en Dios....' 'Si, si'-me apresure a ponerme a resguardo-El diablo prosiguio:¿'Alguna vez cometio un latrocinio?' Yo recordaba haber robado una revista porno de un kiosco, un triple de la seccion de articulos electricos de casa Tia...y la memoria fallaba. 'Donde figura lujuria hay mucha masturbacion, pero poco de sexo real'-el demonio seguia con la vista sobre el informe sin levantar la cabeza-'una mujer casada, trato carnal con una meretriz....una vez; es muy poco en realidad. La gente de inteligencia no se equivoca sobre esto: trabajan con estas mujeres en estrecha relacion. De hecho muchas de ellas son agentes nuestros de encubierto'.'Pero algo grave debe haber', dije en tono suplicante. El empleado me devolvio la hoja con un gesto adusto y se apresuro a aclarar:'Debe hacer mas merito, quizas le devuelvan su vida'. La oficina desaparecio y desperte en el mismo cuarto de siempre. Era domingo y las campanas de la iglesia sonaban repiqueteando a lo lejos. Con la resaca que tenia, ni matar a un cura podia. Me fui a la cocina y me hice unos mates.

Cioran

                           
 Nadie como él puso de manera mas lacónica y contundente lo insignificante de la condición humana a trasluz de sus aforismos paradojales que, en la tradición del Nietszche más agudo, se convirtió en un oasis de amargas aguas donde abrevamos los escépticos de siempre, bichos bolitas, carne de patíbulo, candidatos al balazo que nos inclinamos sobre sus escritos. Parte de una patota que asalto París en tiempos de la segunda guerra, conformada por Ionesco, Mircea Eliade y otros fiambrazos, se diferenció del abominable matrimonio del Bizcocho y La Esteril-a los que Cioran llamó marchandes des idées y que, como todos los zurdos terminaron embriagados por su propia verborrea, hablando de sí mismos y alardeando de sus defectos-, a contramano de estos se dedicó a publicar muy pocos libros y, siempre imbuido del éxtasis ditirámbico de Eckhart, los gnósticos, y el budismo, nos legó agudas reflexiones sobre lo propicio de volver al paganismo, lo venenoso de la moral cristiana, y la apostasía que representa toda la existencia. Es muy recomendable leerlo en francés, ya que es una lengua que, a pesar de ser rumano, dominaba a la perfección. En castellano, editorial Altaya edito Adiós a la Filosofía, un compendio de sus mejores aforismos.

Feliz Cumple, Ziggy

Estabamos todos: Iggy, que se habia vuelto a teñir el pelo de dorado 'porque a Anthony Kiedis le queda bien', Lou Reed, que no se saco los RayBan en toda la noche. David nos atendio en camiseta y empezamos con las empanadas que hizo Iman, que estaba recien bañadita y las tetas bronceadas y con gotitas de agua y olor a crema de enjuague.David tomaba un chardonnay y nos sirvio unos choris mariposa. Iggy se quizo inyectar chimichurri pero yo le gane la botella y apure un trago de condimento puro 'para abrir el apetito'.Sono el celu de David.Era Toni Visconti que estaba en la entrada de la quinta y los perros no lo dejaban entrar. Lou aprovecho para irse al baño y fajarse solo-eso no se hace, Lou. En fin, ensalada fue lo que mas se consumio-malditos vegetarianos todos-y David agarro la criolla y empezo con Space Oddity y despues, Port of Amsterdam. enchufo la electrica y canto White light, White heat con Lou en el bombo :'Maureen lo toca mejor', recordo Lou a su compañerita de los Velvet.

Todos terminamos en la pileta con Iman en malla enteriza negra.Igual, no se dejo sacar ni una foto.....

Sabado

Me di cuenta que era sabado porque me visitaron los Testigos de Jehova.Esta gente tiene una curiosa habilidad-¿divina providencia?- para aparecer en los momentos menos indicados: cuando uno esta en medio de una resaca, impresentable con la remera manchada de bebida o sudor, o en el tramite de echarse una cagada. Siempre son dos mujeres, pobrecitas, vestidas de una manera anodina, incapaces de atraer ninguna mirada o despertar impulso erotico. Cuando uno abre la puerta, ya empezo a hablar la que habla; la otra asiente y hace las veces de edecan o apoyo moral. Vienen con una cita biblica previamente apuntada y un discurso que se repite de puerta en puerta, y que seguramente se gasta como un billete que va de mano en mano hasta que pierde valor. Este discurso introductorio es siempre sorpresivo, y cuando uno se dio cuenta de que va a perder hasta 10 minutos de su inutil tiempo a merced de estos austeros angeles, ya es tarde.Las citas siempre tienen que ver con profetas que uno desconoce y auguran el consentimiento por parte del entrevistado, que debe adoptar una actitud paciente y complaciente. Si no hay polemicas febriles de parte de uno acerca del choque de los dogmas o la caprichosa exegesis que esta gente perpetra sobre las escrituras, es seguro que le pediran colaboracion-'lo que ud considere'-monetaria; a lo que se puede aducir disculpandose uno por la falta de monedas, y, despues de aceptar de buen grado el material de lectura, puede optarse por alguna excusa como 'deje la leche en el fuego', y saludandolos como corresponde, se cierra la puerta suavemente.