Blancos de Mierda

Ayer nomas, cuando se cumplieron cuarenta años del asesinato de Martin Luther King, y despues del discurso hipocrita de Cristina, con su dialectica de clases-y cita a Yupanqui por lo de las vaquitas y las penas-,multiplicando antinomias con su falsa ideologia de homogeneizar en el pluralismo(una contradictio in adjecto, como vida de muertos) ayer, agredieron en un colegio a una chica por ser 'blanquita y lindita', y el INADI propuso sancionar al gato de Verdaguer por discriminador.Tambien van a proponer un 'observatorio de discriminacion'(¿algo que ver con el panoptico?) como solucion a las diferencias de los diferentes que se creen mas diferentes que los indeferentes a las diferencias indiferenciadas por inferencia inferior.Llama al 0-800-fernandez y deci que te dijeron(payaso no cuenta como insulto) y si no te atiende nadie, anda a cantarle a Mafalda.

Diario de un seductor

Cuando la ultima de las obras de Damien Hirst se empezo a podrir-se trataba de un cisne que despues de haber sido eviscerado fue rellenado con brillantina e invariablemente dispuesto dentro de una pecera con formol-se descubrio en su interior un cuaderno con notas manuscritas. Las hojas, que semejaban las del tabaco cuando ha sido estacionado, estaban firmadas por Artie Shaw. Nadie que tuviera menos de treinta años cuando el cisne fue abierto supo de quien se trataba, pero los mayores sonrieron y se miraron compartiendo un secreto en silencio. El ultimo de los playboys internacionales habia dejado un diario con jugosos datos e ilustraciones, un testimonio que revelaba las andanzas de uno de los amantes mas famosos del pais. Porque antes de comerse las viejas del Bingo Bolero Club, e intentar un duo de canciones romanticas con Toddy Ego, Artie Shaw, el hombre del clarinete de carne, el mas apuesto de la rat-pack, ladero de Sammy Davis Junior y del mismisimo Sinatra, se curtia minitas como Ava Gardner y Sza Sza Gabor, volaba a Cuba a jugar a la ruleta a los casinos de Batista, cantaba en el Tropicana con Carmen Miranda, sniffaba coca con Lenny Bruce y paseaba en motoneta con Peron. El diario estaba organizado en orden alfabetico siguiendo los nombres de sus queridas, y todas estas anecdotas aparecian como minucias, filigranas, detalles de las verdaderas pasiones de Artie: las mujeres. Y abundaban los nombres relacionados con la politica, el arte, la farandula. Viudas, casadas, actrices, cantantes; no se habia salvado nadie: incluso se lo vinculo con un T.C., a quien todo el mundo creyo leer como Truman Capote, pero las descripciones eran vagas y podia tratarse de cualquier otro orto. Despues de su apogeo, el playboy se vinculo con lo mas bajo del mundo artistico, los bloggers, una cofradia de disipados que atendian el incipiente ramo de la cibernetica y, segun 'Sucesos Argentinos' la realidad virtual lo llevo al consumo de cerveza y a comprarse un Renault 12. Despues vino el LSD y Artie, que necesitaba dinero para pagar sus vicios de mal entretenido insolvente y peor aconsejado, asalto un maxikiosco en Rosario y no paro hasta ver la reja. Los mismos presos que colgaban fotos de las chicas que el habia tenido en su lecho hoy lo idolatran como un heroe de otras epocas, la era dorada de la lluvia marron y los marrones rubios.(Foto: Eloise Chirac)

Scary Monsters

¿El mejor disco de Bowie? No me animaria a afirmarlo; pero seguro el ultimo disco bueno antes de los bodriazos insalvables de los ochentas. La ultima jugada riesgosa de Ziggy antes de volver al rock de guitarra-bajo-bateria con Tin Machine ocho años despues. (Autoindulgencia 1): Cuando compre este cd, en 1994, todo el mundo se lamentaba por la muerte de Kurt Cobain y cantaban The Man who Sold the World. Yo sabia que los noventas iban a ser un revival de glam y me deje crecer el pelo, y me pinte las uñas de negro. Seguro, yo estaba mas cerca del look y la estatura de Marc Bolan. Scary Monsters es como el ultimo polvo con esa mina que sabemos jamas volveremos a ver, el ultimo capricho adolescente. De hecho, cuando salio, Bowie tenia 33 años y sabia que los berrinches y las poses afectadas, el maquillaje de los setentas y su filigrana ya no iban mas. Asi tambien lo sintieron Peter Gabriel y Robet Fripp para la misma epoca, que se peleaban a ver quien grababa con las maquinas mas raras. Crimson salia a pelear con una nueva formacion que incluia a un musico que hacia doblete para Gabriel- Tony Levin-; incluso algunos musicos iban de un lado para el otro.Eno y Fripp grabaron juntos en el 74 y el 75, Bowie venia de grabar con Eno y Fipp 'Heroes' en Berlin, Gabriel lo habia tenido de productor a Fripp en su segundo solista, y el puntero tambien andaba por ahi. La estetica de los tres combos se habia vuelto mas ascetica, ya no habia pelos largos, ni fiestas cocaineticas-aunque Alomar confesaba que la tomatina era mas discreta-, y esto se hizo evidente en la musica: no mas disfrazes de flor, ni extraterrestres merqueros, ni intringulis por el estilo. De hecho Bowie, y sobre todo Crimson, habian abandonado las imaginerias ultraterrenas en la decada anterior. La sintesis del 'minimal is maximal' fue mucho mas expresiva que lo abigarrado del otrora exceso glam. En la gira de Station to Station, Bowie exhibia 'Un perro andaluz' antes de empezar con el show y la iluminacion era blanca, como asi tambien el vestuario se volvio mas de calle y anodino. Era general: Talking Heads se mostraban de similar fagina, y la musica se saco de encima la nostalgia Spector y se volvio esqueletica y desprovista de artificio. El disco en cuestion no parece tener un single decente para cortar. A primera oida, y al igual que su predecesor, Lodger, suena erratico cuando no irritante. Y a esto contribuye la vitriolica guitarra de Fripp, que compite en agonicas estridencias con la voz de Bowie en I'ts no Game-con parte de la letra en Japones-, se adueña del stereo en veloces y dementes solos aullantes en Scary Monsters(and Super Creeps) compite con Blondie en la pista de baile en Fashion y aporta hieratica abstraccion en Kingdom Come, lo que, sumado a la proteana voz de Bowie-falsetes, entesamientos-construyen un collage cubista lleno de aristas y asimetrias. El corte mas deforme es 'Scream like a Baby', con un Bowie declamatorio que se metamorfosea gracias a modulaciones que van de grave a agudo y le aporta mas manierismos a un disco de por si monstruoso. Las letras ironizan sobre las nuevas olas de insurgentes que emulan al Bowie de lentejuelas y make-up, como en Teenage Wildlife ('one of the new wave boys/same old thing in brand new drag') con el Duke cantando en una voz afectada maravillosa, y un clima agorero de autorecriminacion y ascesis invade todo el disco. Como en 'Ashes to Ashes', donde aparece el Mayor Tom ('te acordas de un tipo que salio en aquella cancion hace un tiempo'?) pero ahora es solo el epigono de aquella heroica figura, una advertencia acerca de los abusos o la hipostasis de los ideales expansionistas de los sesentas, una mueca mas de la misma amargura y un gesto profetico sobre lo que vendra (el Mayor Tom aparece en una habitacion acolchada y con chaleco de fuerza) (Autoindulgencia 2):Todo el 1994 escuche este disco, sintiendome como el Mayor Tom ('Ain't got no money and I ain't got hair')aunque no tuviera el traje espacial, ni el de payaso.

Pascuas

Con la familia encerrados, como si afuera hubiera zombies. Anhelo de cielos nublados y otro lugar.Es que el sol no nos deja vivir sin fruncir el entrecejo, ya sea por el resplandor tipico de esta latitud, o el hastio, que seguro producira roces en estos cuatro dias. Adentro, morfina y chocolate: mi vieja con sus dolores paso de la codeina a otra variedad de confites. Son violetas. Como el viagra, como la sotana del cura en la misa de mañana. La sorpresa espera en algun lado en forma de huevo, o tumor, o aburrimiento. Recuerdos de hace diez años. Santa Fe, para esta misma epoca; yo, mi hermana, mama, papa, los cuatro de siempre. En la radio pasaban 'September Song', cantada por George Harrison. Sali a la noche, al boulevard. Llevaba el pelo largo y pesaba bastante menos.En el colectivo, un pibe de Entre Rios se quizo hacer amigo. Mi reaccion, fria como siempre.Pero entramos a un antro que se llamaba Murdock. Me hincho las pelotas su actitud de pajuerano, tomando vodka y tratando de hacer migas conmigo.Un boludo. Sali al boulevard.Un kiosquero resulto ser lo unico conocido y amigable de la noche.Al otro dia colgaban al hijo de Dios.

Para Bajar a un Pozo de Estrellas

Este es un texto de Marcial Souto que leí hace veinticinco años en la revista Humi. Todavía suena ensoñador y estimulante.

Elementos necesarios:

1. Se toma un espejo y se sube a la azotea.

2. Se pone el espejo en el suelo, boca arriba.

3. Se pone uno al lado del espejo.

4. Se acerca la cabeza al espejo, pero no demasiado: sólo lo suficiente para ver las estrellas allá en el fondo.

5. Se mira con atención a la más cercana, hasta poder calcular con exactitud a qué distancia está; luego se cierran los ojos.

6. Se lleva despacio un pie hacia esa estrella: después de tocarla hay que asegurarse de que se ha asentado bien el pie.

7. Asiéndose con una mano del borde del pozo, se busca con el otro pie una nueva estrella, y se la pisa con firmeza.

8. Se busca con la mano libre otra estrella, y se la encierra con la palma.

9. Se suelta entonces la boca del pozo y se busca con esa mano una estrella más. Al encontrarla y sujetarla, se mueve el pie que habia pisado la primera. Así, descolgándose de estrella en estrella, se continúa hasta llegar al fondo del pozo.

10. Para salir del pozo se tapa el espejo con la mano y se abren los ojos.

Rain Song-Kyoto Song

'El puente Shashi de Kioto en un dia de lluvia', Hiroshige Motonaga

Quevedo(soneto)

El siglo de oro español tuvo en el soneto, y en este autor, dos de sus mejores expresiones en lo que a letras se refiere. Un pequeño ejemplo. Desengaño de las mujeres (Dedicado a Kristina y sus pretensiones de Juana de Arco bolche) Puto es el hombre que de putas fia, y puto el que de sus gustos apetece, puto es el estipendio que se ofrece en pago de su puta compañia. Puto es su gusto, y puta la alegria que el rato puteril nos encarece; y yo dire que es puto a quien parece que no sois puta vos, señora mia. Mas llamenme a mi puto enamorado, si al cabo para puta no os dejare; y como puto muera yo quemado, si de otras tales putas me pagare; porque las putas graves son costosas, y las putas viles, afrentosas. On aura tout vu: las abuelitas atmosfericas se dedicaran a tejer mañanitas con tripas de hombre, crecera su pelambre de amazonas y, como en la novela de Ursula K. le Guin, los hombres, cada vez mas ginoides, menos aguerridos, dejaran todo en manos de las chicas de las notebooks(N.B.) Q.E.D.:Mulier est hominis confusio... pero sin ellas no somos nada. Es al pedo:dormidas, de pelo largo, de cuello al descubierto, en bikini, abrigadas, a sol o en las sombras, vivimos por ellas.Dios se esmero, y solo le tomo una costilla.

20 años sin Alberto

Cuando mi viejo nos aviso que habia visto en el diario que habia muerto Alberto, mi vieja se puso a llorar. A veces pasa que lloramos por alguien que no conocemos, pero Olmedo era parte de nuestra historia y de nuestra familia. Cuando viviamos en Rosario, yo tomaba la leche mirando a Piluso y Coquito.Cuando vinimos al Chaco, en 1980, y no habia tele, yo lloraba porque no podia ver 'piluso capital'. En el 86-87, todos los miercoles a la noche nos juntabamos frente al tele a mirar 'No toca Boton'. Lo que Olmedo hizo en la tele no solo fue mucho mejor que esas peliculas con Porcel, llenas de corridas adentro de telos persiguiendo gatos; fue innovativo en forma y substancia (quien sino se animo a salirse del libreto, ya fuera porque se olivadaba de la letra, o porque perseguia al apuntador por detras de los decorados, rompiendo la ya fragil estructura de la ficcion, siempre a expensas de los personajes, que eran rellenos, digresiones de comentarios off script, jodas internas, miradas a la camara en los que el espectador era complice) Mi personajes favoritos eran Alberto Luis Borges y Alvarez, los dos periodistas que se daban aires de intelligentzia cultural, y que se encontraban siempre a punto de pegar la entrevista de sus vidas, hablando de bueyes perdidos en la espera frente a un despacho de algun gerente de personal que nunca aparecia. En este sketch, que salia siempre al final, se los notaba muy sueltos a los dos, eran los dos amigos que se gastaban y se jodian sin mas proposito que pasar el tiempo. Pero no jodamos: todavia hay quienes no reconocen los meritos del rosarino. Ciertos intelectuales de izquierda, como Jose Pablo Feinman, que siempre odian lo popular, resentidos de prostata irritada, dicen que Olmedo representaba lo mas odiable de la epoca de la dictadura, el consenso idiota de los que 'no veian-no oian-no decian' nada, la mayoria burguesa y complaciente. Puede ser, pero los que no saben reir, jamas van a llorar por nadie, ni siquiera por los que no conocen.

Como punk caliente

Estuve escuchando mucho a lo Dead Kennedys ultimamente, y descubri un monton de letras muy divertidas. Como esta.
'Incendio Forestal'
Sin comida enlatada, sólo productos naturales/comi unas frutitas raras en el bosque/ahora veo colores/estoy drogado/voy a prenderle fuego a todo/un incendio forestal subiendo la colina/quemando las casas de los ricos de California/Mejor que corras, corras, corras, corras del fuego/pero algunos nos quedamos a mirar/y pensamos en lo que el seguro va a pagar/y nos reimos/ de sus vidas/ las ventanas con barrotes/y guardias de seguridad/¿Esa es una casa o una cárcel?/¿Cómo vas a salir?/Toros mecánicos y canchas de tennis/ Autos deportivos color rosa y tus yates/fritos, fritos, fritos, fritos/en el fuego/ventanas con barrotes/patios con reflectores/es un placer verlos/derrretirse todos/¡Y la cocaina!/En un depósito en el sótano/Arriésgate y sálvala/Sabés que la vas a necesitar/¿Y dónde está tu nueva esposa?/Podría estar adentro todavía/¿Vas a salvarla a ella o a la coca?/Pero las puertas estan cerradas /porque se activaron las alarmas anti-robo /¿Alguna vez te preguntaste porqué nos reímos de tu vida?/Ventanas con barrotes/Muros con alambres de púa/Nunca estuvieron mas indefensos/rodeados de llamas/Cámaras vigilando desde los muros/no se olviden de los perros/ahora estan atrapados en su prisión/¿Cómo van a salir?/ mira el canguro y corre, corre, corre, corre del fuego.

Analmente correcto

Ya sabemos: P.C significaba 'paralisis cerebral' en medicina, despues fue 'personal computer', o 'partido comunista'. Ahora es 'politicamente correcto', un termino inventado por algun secretario de estado de alguna administracion yanqui en Washington en los primeros noventas. Pero es tambien el ethos pagano de los oficinistas pateticos que, con su humor patetico de after-hour se disponen sobre la barra como lagartos alrededor de sus botellitas de Corona. Y los yanquis dictan no solo los mores sino el nuevo lenguaje, que invade cual fugazzetta los cerebros de los cipayos ciberneticos, carne de despido en vispera de navidad. Una de las caracteristicas mas salientes de este lenguaje es la hipocresia, y los eufemismos. Los argentinos, que de esto sabemoos bastante, usamos diminutivos para designar defectos fisicos:(yo, por suerte soy solo pelado) gordito, cieguito, renguito,etc; es entendible: tiene una connotacion afectiva que mitiga lo duro del defecto o minusvalia evidente. Despues los hay del tipo formal. Los viejos son 'gente de la tercera edad', los mogolicos,'gente con capacidades diferentes', los ciegos, 'disminuidos visuales', etc. Miren algunos de los que usan los americanos ultimamente. Un petiso es un 'vertically challenged'(verticalmente impedido) un gordo se transforma en'horizontally gifted'(dotado horizontalmente) un ciego,'visually impaired'(visualmente impedido) y, la ultima, pero no la menos importante, diria Shakespeare, un desocupado es un 'involuntarily leisured', que vendria a ser algo asi como 'involuntariamente reposado'...dejemosnos de joder!

Ajenjo & dos Trolas

Detritum Exegetia

Paranoide, androide.Distendido despues del acostumbrado abuso de aperitivos, carminativos, miradas esquivas.Iba con los ojos entrecerrados bajo el sol en dos resquicios que me daban el rictus de un esquimal, o el de una lesbiana buscando una direccion, mirando de a ratos la numeracion en los frentes de las casas, y ahi los encontre.Un grupo animado, que aunque no eran dibujitos, lo parecian.No tenia otra expectativa que ver un monton de boludos de veintipico delante de un bebe de profeta, herejes del terere masticando la comida regurjitada por sus padres de cuarentaipico que seguro eran psicologos, sociologos, o logos solos. En el medio de la rueda, el hierofante, el sofista, con la pelada, la cabeza balda, y la mirada extravica, se esfuerza en un retorcijon mas y, en otra convulsion peristaltica intelectual, expele otro sorete que va a ser analizado por la multitud de acolitos que lo rodean, mencheviques de zarzuela, algunos rapados como su idolo, otros fingiendos ser bizcos en su deseo de agradarle, expectantes de los resultados de la cavilacion incesante de este, el capital intelectual de occidente, el emblema cooltural de Tierra del Fuego al norte. No es una tarea facil: los soretes salen de todos los tamaños, y hay que cortar en el punto exacto, examinarlos al sezgo para extraer toda la informacion posible y, a la manera de quien prepara sushi, disponer de estos tesoretes de una manera que pueda ser interpretada como significativa por todos. Por supuesto, hay quien finge entender lo que se ve al corte de las heces, que son dispuestas en espiral para que todos las vean. El olor no parece importarles; lo que importa es la revelacion, la confirmacion en la idea de que es mejor abrazar el mensaje antes que las razones. Mejor no cuestionar nada.

El Trago del Verano

A proposito de lo necesario de mitigar los ardores de la canicula y/o agarrarse un pedo gustoso, y por el hecho de que estamos cursando el centenario del natalicio de Claude Lèvi-Strauss, vamos a intentar, asi como como lo hizo el diligente antropologo con el metodo estructuralista e ilustrandonos sobre su aplicacion en los platos gastronomicos, y haciendoo uso de una unidad minima a la que llamo gustema que, por oposicion y correlacion debia establecer el equilibrio de un menu yendo en pares de opuestos, o progresando de salado a dulce, o enfrentando autoctono con foraneo, animal con vegetal, etc; vamos a elaborar el trago del verano, basandonos en los ingredientes por las letras de mi nick, y formando con ellas un acrostico que se mezclara en una cocktelera, segun las proporciones(tres de martini, dos de jugo de manzana, chorro de whiskey, gotas de ron) Los elementos estan en ingles, porque sino no daba, y van de dulce (martini) a amargo (ron) siendo estos los opuestos en los extremos, y haciendose complementarios a medida que nos acercamos al centro. Inventa el tuyo, Salud!

Una tarde con Anita

(Pequeña semblanza de una cita ideal) Es mas o menos asi y por aca donde empiezan las cosas con las mujeres. Estoy en una piaza italiana en un cafe de esos con mesitas en la calle, como los de las pinturas de Van Gogh. Al lado mio, Tom Waits puteando porque no consigue bourbon en ningun lado, trata de cantar 'Nessuno Dorma' en un italiano horrible junto a un acordeonista ciego. Me levanto para ir al baño y noto un bultito en el bolsillo interior del saco. Me saco el saco-en este mundo ideal una pelotudez que suena aliterada no es nada-y saco-de nuevo, ya se, no agreguen pelotudeces-una bolsita de cocaina. Deben ser como dos gramos. Cuando estoy meando, siento que mi miembro se engrosa y alarga.Voy corriendo hasta el espejo y veo que ya no soy yo: ¡Soy Iggy Pop!Cuando salgo del baño , el mozo me dice:-'Afuera lo espera Anita Ekberg, Signore'. En efecto, me dirijo de regreso a mi mesa y la veo tan linda como en la Dolce Vita. Con unos anteojos de carey oscuros y muy grandes, un sombrero palangana tipo Givenchy, con el pelo recogido y foulard al cuello.La mirada esquiva detras de los anteojos de sol contrasta con lo generoso de su decollete. Esta de mal humor y farfulla algo sobre una habitacion de hotel enfrente de la plaza.Cuando le menciono mi descubrimiento en el baño, se le ilumina la mirada y dice: 'Caro Giacoppo, justo lo que necesitaba'. Ahi nomas tomamos un taxi, y al tomarla de la mano, noto que esta cachonda. Tiene puesto el mismo vestido de la pelicula y me deja besarla en el cuello mientras yo le toco una teta y ella me amasa el bulto. Esa lengua promete proezas que mi corazon corresponde con un galope al tempo. Llegamos al Ritz y, cuando nos registramos, el conserje nos anuncia que alguien mas nos espera en la habitacion. Es Nico, la actriz alemana que tambien vino al casting para la pelicula de Fellini.Por fin una pelicula en la que no esta Darin, pienso para mi mismo(como si se pudiera pensar para otro) y entramos a la habitacion. Nico tiene puesta una armadura que yo y Anita nos apresuramos a sacarle. Debajo esta desnuda. Pedimos una botella de champan, y mientras mis amiguitas se prodigan mimitos lesbicos, ahi nomas aspiramos tres lineas cada uno. Anita se suelta el pelo en una cascada de desenfrenado aureo rubio, y en un gesto que averguenza a toda la peninsula, se despoja de su negro vestido mostrandonos sus magnificas tetas. Mientras Dios este de vacaciones hay que atender estas nuevas conversas y en esta primavera romana de 1959, mi estado de bienestar no puede estar mejor.

My Bloody Valentine

Sans Valentin, asi estoy. Despues de hacer el ridiculo con las mujeres casi toda mi vida, sentirme irritado al ver parejas besandose('ande yo caliente, riase la gente') , y alimentar la combustion gratuita del furor genital ensayando coitos inexistentes en ausencia de la concupiscencia, ese habito tan feo que los hombres bien llamaron con nombres tan variados, solo puedo decir que el feo berretin del amor se revelo para mi como frustrada voluntad de poderio y posesion, desconsolado narcisismo que se agota en si mismo y se va a hacer puñetas antes de levantarse, o antes de acostarse, para llamar a morfeo, o expresar denuesto por el dia que comienza. Blancanieves y los siete onanitos seria el nombre de mi pelicula.

Bo Carter

Era un bluesero del delta que grabo en los treinta un disco que se llamo 'Banana en tu frutera' y todas las letras hacen referencia al sexo con metaforas mas o menos groseras, a la manera de un Luis Almirante Brown('se nota el juego libre de pulsiones libidinosas') pero sin pretensiones artisticas, y llenas de referencias a la vida rural. Aca va la traduccion de dos 'temas'.

'All around Man'(Hombre trabajador)
No soy hijo de ningun de ningun carnicero/pero puedo cortar tu carne hasta que el carnicero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/No soy hijo de ningun, de ningun plomero/pero puedo ajustar tu argolla/ hasta que el plomero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/Puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga/Noy soy hijo de ningun, de ningun molinero, pero puedo hacer tu molienda/hasta que el molinero venga/Porque soy un hombre tarabajador/soy un hombre trabajador/Y puedo hacer cualquier cosa que me venga a mano/No soy hijo de ningun, de ningun lechero/pero puedo tirar de tus tetas/hasta que el lechero venga/Porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer lo que a mi mano llegue/No soy ningun hijo, ningun hijo de colchonero/pero puedo mover tus resortes/hasta que el colchonero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/puedo hacer cualquier cosa/que a mi mano venga/No soy ningun hijo, ningun hijo de pocero/pero puedo volarte el hoyo/ hasta que el pocero venga/porque soy un hombre trabajador/soy un hombre trabajador/y puedo hacer cualquier cosa que a mi mano venga.

Don't mash my digger so deep
(No metas mi pala tan hondo)
Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Y si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/porque cuando uso mi pala/la uso de muchas maneras/Saco papas para estas mujeres/, de noche y de dia/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/si no queres mis duraznos, nena, no toques mi arbol/Si no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/la uso como se hace/las mujeres todas gritan/'tu vieja pala, viste, cala y se siente tan bien'/Si no te gustan mis duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/S i no queres que me lleve tus papas/no metas mi pala tan hondo/Porque cuando uso mi pala/ la muevo de lado a lado/Te puedo sacar papas como nadie en este pueblo/Si no te gustan mi duraznos, nena, no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos, no toques mi arbol/Si no queres que me quede con tus papas/No hundas mi pala tan profundo/A veces hay papas ahi nomas/ a veces mas profundo/Y cuando estan profundo/ le doy un poco mas/Si no te gustan mis duraznos, nena/no me toques el arbol/Si no queres mis duraznos/no me toques el arbol/Si no queres que me quede con tus papas/no me hundas la pala tan hondo. FINOLI, FINOLI!!

OTRA VEZ EN EL AIRE

Volvimos a la radio, en tiempo de carnaval y con nuestro habitual animo de regocijo, y esa constante impostura elusiva a todo analisis o etiquetamiento y, como de costumbre, no hubo ni berrinches para adolescentes tipo nü metal, ni la baba complaciente para arjonofilas cuarentonas incogibles, ni catecismo psicobolche, ni demagogia nac&pop. La lista salio asi: Jorge Porcel-Rolo Puente 'Solterito y sin nadie'; Dizzy Gillespie 'Swing Low, sweet Cadillac'/'Mas que nada'; Vinicius-Toquinho 'A tonga da mironga du kabulete'; Sam & Dave 'Hold on I'm Coming'; Reuben Wilson 'Hold on I'm Coming'(instrumental) Leonard Cohen 'The Future';Bob Dylan 'Things have Changed'; David Bowie-Pet Shop Boys 'Hello Spaceboy'; Fatboy Slim 'Sunset(Bird of prey)';FINOLI FINOLI!!!

CANCIONES

En los setenta la gente que escuchaba musica popular se dividía en dos grandes grupos: los que compraban singles, y los que escuchaban álbumes (hago la diferencia porque es significativa) Todavía tengo en mente un reportaje a Miguel Zavaleta donde recordaba que los músicos de su palo se horrorizaban al saber que alguien queria hacer un tema con estribillo. Cabe aclarar que despues de su grupo de prog-rock, BUBU, Zavaleta formo Sueter, que era un grupo new wave que, sí, hacia canciones con estribillo. Hacer una canción con una estructura semejante equivalía a quedar encasillado en el corral de los grasas, como Palito Ortega, o Chico Novarro-aunque el que componga una cancion tan buena como cualquiera de sus boleros, que se ufane de progre. Esta diferencia entre compradores de singles/escuhadores de albumes caracterizaba no solo una forma de apreciar la musica, sino una forma de pensar. En general, los que escuchaban lps eran universitarios y no veían la musica como algo evasivo o pasatista; eran pibes que compraban libros y, estudiaran humanísticas o técnicas, tenian en el rock sinfónico, o el jazz rock, un baluarte y un grupo de pertenencia, con todo lo que implica: ciertas lecturas, cierto tipo de cine, aspecto fisico, identificacion con las vanguardias en lo artistico, y con la izquierda en lo politico. Eran los muchachos de pelo largo que iban en el colectivo con el recien adquirido disco sin funda y con la tapa hacia afuera para que se vea que ellos eran distintos, que invertian tres veces mas en cultura que en ropa, y que escuchaban a Floyd, la Mahavishnu, la Premiata, Van der Graaf, Genesis, Yes, etc....Hoy, 35 años despues, los soportes de audio, los medios por los cuales reproducimos una obra musical se multiplicaron y se metamorfosearon haciendose parte de una experiencia muchas veces asociada en la presentacion a las prestaciones compartidas con la imagen-el video- y la comunicacion-la telefonia celular. Ni hablar de que la música este en el aire o en los cables. La musica es parte de una atmosfera artificial que se llena con la ubicuidad de una cancion.Hoy una misma cancion puede formar parte del momento de un paseo de compras, a traves de altavoces y uno puede comprar el cd ahi mismo, o luego escucharla en un colectivo de regreso a casa en forma de ringtone en el telefono de un compañero de viaje. Aquella identificacion con la musica por la musica en si hoy se hace evidente con preponderancia en los soportes y en los medios que, cuanto mas caros mejor, dan no solo sentido de pertenencia sino de status social. Es igualmente sorprendente que aquella generacion pasatista haya ganado una batalla mas: no solo nadie compra cd larga duracion;los graban quitandoles calidad de sonido y transforman el amado ritual de recorrer disquerias- con lo que representa para muchos solitarios-, o esperar encontar un disco toda una vida, en un tramite de segundos de descarga.

Hombre Araña

Mi sobrino de tres años esta obsesionado con el personaje de Ditko, Peter Parker, y su disfraz de desocupado de changa en el trencito de la alegria. Aqui le hice tres versiones, una mas chota que la otra: uno con los colores del 'spider suit' invertidos, el malo-negro- y el agachado, mas cerca del original.El duende verde esta de espaldas y con una bola de fuego en la mano. Igual, que dificil es dibujar con el mouse...

TURN ME LOOSE!

Esto es lo que los americanos llaman 'mugshot', o 'escrache-en-dependencia-policial-despues-de-mandarte-una-grossa'. Me imagino el dialogo con el cana:'-Mr Brown,¿que tomo?' '-De todo, pibe'. Señal de que esta pegando mal: te tomaste dos mogras, tu mujer esta tirada dos o tres pisos abajo, y hay botellas vacias de marcas extrañas. Las debo haber tomado a todas. Que resaca....

Pandemoño

Odio el adjetivo 'kafkiano' tanto como el epiteto 'dantesco', pero mi caso era mas o menos asi. Desdeñoso de mi vida berreta, trate de apurar mi inutil tramite en la tierra y pedi una solicitud de admision en el infierno. Despues de todo, ya habia incurrido en perversiones tales como las peliculas de Isabel Sarli y los bizcochitos con grasa. De tal suerte que mi intencion era pasar a mejor residencia en el soterrado reino del pecado. Me sentiria como una victima mas del calor, que seguro no seria mas duro que cualquier cunicula litoraleña argentina. En todo esto pensaba mientras me dirigia a la oficina de recepcion del infierno con mi solicitud. Un diablo muy circunspecto me atendio en una ventanilla con un agujero en el medio y, despues de mirar mi solicitud, tecleo un codigo en una computadora. A los pocos segundos miro con una mueca de disgusto la pantalla y se dirigio a mi sin levantarse de su silla. 'Hay un problema'-aclaro-'su expediente fue rechazado en 'Vidas desperdiciadas'.De hecho no creen que haya hecho el suficiente merito.A ver, ¿alguna vez ha blasfemado?Como digamos, decir 'me cago en Dios....' 'Si, si'-me apresure a ponerme a resguardo-El diablo prosiguio:¿'Alguna vez cometio un latrocinio?' Yo recordaba haber robado una revista porno de un kiosco, un triple de la seccion de articulos electricos de casa Tia...y la memoria fallaba. 'Donde figura lujuria hay mucha masturbacion, pero poco de sexo real'-el demonio seguia con la vista sobre el informe sin levantar la cabeza-'una mujer casada, trato carnal con una meretriz....una vez; es muy poco en realidad. La gente de inteligencia no se equivoca sobre esto: trabajan con estas mujeres en estrecha relacion. De hecho muchas de ellas son agentes nuestros de encubierto'.'Pero algo grave debe haber', dije en tono suplicante. El empleado me devolvio la hoja con un gesto adusto y se apresuro a aclarar:'Debe hacer mas merito, quizas le devuelvan su vida'. La oficina desaparecio y desperte en el mismo cuarto de siempre. Era domingo y las campanas de la iglesia sonaban repiqueteando a lo lejos. Con la resaca que tenia, ni matar a un cura podia. Me fui a la cocina y me hice unos mates.

Cioran

                           
 Nadie como él puso de manera mas lacónica y contundente lo insignificante de la condición humana a trasluz de sus aforismos paradojales que, en la tradición del Nietszche más agudo, se convirtió en un oasis de amargas aguas donde abrevamos los escépticos de siempre, bichos bolitas, carne de patíbulo, candidatos al balazo que nos inclinamos sobre sus escritos. Parte de una patota que asalto París en tiempos de la segunda guerra, conformada por Ionesco, Mircea Eliade y otros fiambrazos, se diferenció del abominable matrimonio del Bizcocho y La Esteril-a los que Cioran llamó marchandes des idées y que, como todos los zurdos terminaron embriagados por su propia verborrea, hablando de sí mismos y alardeando de sus defectos-, a contramano de estos se dedicó a publicar muy pocos libros y, siempre imbuido del éxtasis ditirámbico de Eckhart, los gnósticos, y el budismo, nos legó agudas reflexiones sobre lo propicio de volver al paganismo, lo venenoso de la moral cristiana, y la apostasía que representa toda la existencia. Es muy recomendable leerlo en francés, ya que es una lengua que, a pesar de ser rumano, dominaba a la perfección. En castellano, editorial Altaya edito Adiós a la Filosofía, un compendio de sus mejores aforismos.

Feliz Cumple, Ziggy

Estabamos todos: Iggy, que se habia vuelto a teñir el pelo de dorado 'porque a Anthony Kiedis le queda bien', Lou Reed, que no se saco los RayBan en toda la noche. David nos atendio en camiseta y empezamos con las empanadas que hizo Iman, que estaba recien bañadita y las tetas bronceadas y con gotitas de agua y olor a crema de enjuague.David tomaba un chardonnay y nos sirvio unos choris mariposa. Iggy se quizo inyectar chimichurri pero yo le gane la botella y apure un trago de condimento puro 'para abrir el apetito'.Sono el celu de David.Era Toni Visconti que estaba en la entrada de la quinta y los perros no lo dejaban entrar. Lou aprovecho para irse al baño y fajarse solo-eso no se hace, Lou. En fin, ensalada fue lo que mas se consumio-malditos vegetarianos todos-y David agarro la criolla y empezo con Space Oddity y despues, Port of Amsterdam. enchufo la electrica y canto White light, White heat con Lou en el bombo :'Maureen lo toca mejor', recordo Lou a su compañerita de los Velvet.

Todos terminamos en la pileta con Iman en malla enteriza negra.Igual, no se dejo sacar ni una foto.....

Sabado

Me di cuenta que era sabado porque me visitaron los Testigos de Jehova.Esta gente tiene una curiosa habilidad-¿divina providencia?- para aparecer en los momentos menos indicados: cuando uno esta en medio de una resaca, impresentable con la remera manchada de bebida o sudor, o en el tramite de echarse una cagada. Siempre son dos mujeres, pobrecitas, vestidas de una manera anodina, incapaces de atraer ninguna mirada o despertar impulso erotico. Cuando uno abre la puerta, ya empezo a hablar la que habla; la otra asiente y hace las veces de edecan o apoyo moral. Vienen con una cita biblica previamente apuntada y un discurso que se repite de puerta en puerta, y que seguramente se gasta como un billete que va de mano en mano hasta que pierde valor. Este discurso introductorio es siempre sorpresivo, y cuando uno se dio cuenta de que va a perder hasta 10 minutos de su inutil tiempo a merced de estos austeros angeles, ya es tarde.Las citas siempre tienen que ver con profetas que uno desconoce y auguran el consentimiento por parte del entrevistado, que debe adoptar una actitud paciente y complaciente. Si no hay polemicas febriles de parte de uno acerca del choque de los dogmas o la caprichosa exegesis que esta gente perpetra sobre las escrituras, es seguro que le pediran colaboracion-'lo que ud considere'-monetaria; a lo que se puede aducir disculpandose uno por la falta de monedas, y, despues de aceptar de buen grado el material de lectura, puede optarse por alguna excusa como 'deje la leche en el fuego', y saludandolos como corresponde, se cierra la puerta suavemente.

Rubias, palita, playa

Otra que deseos para año nuevo: menos boludos, mas amigos; menos Arjona, mas musica;menos futbol y otros epifenomenos coprofilicos como Fantino; menos chamuyo, mas verdad; menos politicos, mas castillitos de arena.........Buena leche para todos; ¡hasta el año que viene!

Entreentrerrianos

Maldoror, el hombre sin sonrisa, cruzo el chancro entre Santa fe y Parana, registrando estas impudicas imagenes. (Arr.:Johann Sebastian Reyes y Mastropiero delante de incinerador)
Evangelina. Cintia Mastropiero
Johann Sebastian Evangelina

Felices Navidades

Querido Papa Noel: se que vos crees menos en mi de lo que yo creo en vos. Estamos parejos: papa y mama tampoco alimentaron el mito de que yo y mi hermana buscasemos los regalos mas alla de un mundano ropero en su habitacion. Tambien se que me porte muy mal este año. Tome alcohol y drogas, no desee la mujer del projimo todo lo que pude, mi fobia a las reuniones arruino mas de una velada, trabaje menos de ocho horas diarias...en fin, deshonre al genero humano con cada aspecto de mi execrable conducta.MI desconsolado narcisismo e infelices circunstancias hicieron el resto. Mas alla de todo esto, no pido mas que los mios esten bien, que mis amigos no se olviden de mi, que el higado me aguante todo lo que se viene, y si la suerte quiere que andes cerca de mi casa, traeme una rubia como esta:
y si son dos, y cada una con una botella de champagne, mejor

VIP(vade in pace)

Eran dos. Uno hablaba y el otro tosia. El que hablaba era gordo y tenia dos culos de sifon delante de los ojos, el que tosia tambien escupia pero no hablaba. Es una terminal de omnibus como cualquiera, una zona de transeuntes donde el espacio es de todos y de nadie, y el tiempo se llena de coversaciones ajenas, miradas furtivas, despedidas y bienvenidas donde raramente es uno el protagonista. El gordo explicaba apasionadamente mientras los dos revolvian una caja con unos erizos de plastico peluditos y con entrañas de lucecitas parpadeantes.Cuando encontraban uno que no prendia la lucecita, el de la tos sacaba una jeringa y les inyectaba algo. 'Te doy tres docenas de estos'- el otro lo mira-'nooo, pibe, ¿sabes lo que es esto un sabado a la mañana?'(pregunta retorica para el otro)'un hervidero de gente, ¡te los van a sacar de las manos! Escuchame:te paras aca en la entrada de la galeria, del lado de la sombra, porque con el solazo, las lucecitas no se ven, viste, y al otro dia, el domingo, te venis a las cinco de la tarde, y te metes dentro de la galeria, que hay mucho padre separado con el hijo y ahi los agarras, vos en el pasillo, no tenes como se te escapen. Sino les vendes los peluditos, le vendes una lapicera o un trompo, un velador...pero por ahora te pongo a prueba con los peluditos.Tres docenas....yo me voy a Mar del Plata, a lo de mi hermana. Tengo ganas de hacer la temporada, en el torreon.Me voy el diecinueve y vuelvo despues de reyes, el siete u el ocho, pero vuelvo mas cargado de lo que voy, porque hay que traerle alfajores a la patrona y a los pibes.No me falles, pibe eh?

Domingo

Musulmana resignacion, silencio y una calma babosa como la de los caracoles bajo el plenilunio de primavera.El humo de mi sacrificio se arrastra por el suelo como una serpiente. Este cuerpo, el cenotafio de una divinidad que no se adivina ni se acerca mas que el cuchillo del asesino, me sigue acompañando a pesar de los años. El cadaver que se agita dentro mio rehuye la mirada de los espejos, que es la mia pero parece de otro: la de un animal, receloso del presagio. Asi como las estrellas que se ven mejor al sesgo, como esos perfumes que son mas reales por ausentes y reminiscentes cuando vuelven por gracia de una brisa. Como el primigenio fuego que, sabio y puro nos alumbra siempre joven y nuevo, complice al que nos acercamos como a un extraño, depositario de las mas oscuras confesiones, nos mira sabedor de nuestra inquietud, paternal, sereno y confiado en su danza milenaria, bienvenido al holocausto de otrora negras ausencias, donde hubo noche regala su rostro enjugado de sanguinea hospitalidad.

ARTAUD

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  Vivimos tiempos holocausticos, quien puede dudarlo; tiempos en los que la semilla de la guerra ya germino en su forma mas espantosa, la que no perdona ni mujeres ni niños, ya que los utiliza a unos como usinas de soldados, y a los otros como los mismos soldados. Para noviembre de 1947, Antonin Artaud, ya habia ido a Mexico, ya habia probado el peyote, y acaso habia visto en un rapto profetico o de pura intoxicacion, el sol negro que brillo sobre Hiroshima. Este poema, que se radializo hace 60 años, seguro nos recuerda que nada cambio, y que los profetas vivieron y murieron entre nosotros. Para terminar con el juicio de Dios. 'Ayer escuche(creo que me distraje, o quizas no sea mas que un ruido, unos de esos sucios rumores como los que se diseminan entre el fregadero y las letrinas a la hora en que se sirve en las cubetas el desayuno a engullir una vez mas) Escuche ayer acerca de una de las practicas oficiales de las mas sensacionales de las escuelas publicas americanas y que hacen sin duda que este pais este a la cabeza del progreso. Parece que entre los examenes y las pruebas a las que se somete a un niño que entra por primera vez a una escuela publica, tendria lugar la prueba asi llamada del liquido seminal o del esperma, y que consistiria en pedirle al estudiante nuevo un poco de su esperma para colocarlo en un tarro, y conservarlo asi listo para todos los intentos de fecundacion artificial que pudieran tener lugar . Porque mas y mas a menudo los americanos tienen necesidad de brazos y de niños, es decir no de obreros sino de soldados, y asi requieren por todos los medios posibles y con mas ahinco fabricar soldados en vista de todas las gueras planetarias que pudieran desatarse y que serian destinadas a demostrar por virtud arrasadora de la fuerza, la excelencia de los productos americanos, y de los frutos del sudor americano en todos los campos de la actividad y del dinamismo psible de la fuerza. Porque es preciso producir, es necesario por todos los medios posibles de la actividad, reemplazar a la naturaleza ahi donde pueda ser reemplazada, es vital encontrarle a la inercia humana un sitio mejor, que el obrero tenga algo que hacer, que se creen nuevos campos de actividad, donde por fin reinen todos los productos creados, de todos los innobles sucedaneos sinteticos, donde la verdadera naturaleza no tenga nada que ahcer, y deba ceder de una vez por todas y el lugar a los triunfales productos de reemplazo donde todo el esperma de las usinas de fecundacion hara maravillas produciendo ejercitos y armaduras. Mas frutos, mas arboles, mas legumbres, mas plantas farmaceuticas o no, y por consecuencia mas alimentos , pero productos sinteticos pordoquier, en los vapores, en los humos especiales de la atmosfera, sobre los ejes particulares de las atmosferas obtenidas por la fuerza y por la sintesis a la resistencia de una naturaleza que de la guerra solo conocio el miedo. Y viva la guerra,¿no? Porque, ¿no es esta, la guerra que los americanos preparan paso a paso? Para defender esta industria insensata contar toda la competencia que se eleva por todaspartes, hacen falta soldados, ejercitos, aviones, armaduras , para eso el esperma por el que los gobiernos de America parecen haber tenido tanto cuidado en pensar .Porque tenemos mas de un enemigo que nos acecha, hijo, nos, los capitalistas natos, y entre estos enemigos, la Rusia de Stalin, alos que no les falta brazos armados. Todo esta bien, pero no sabia que los americanos eran un pueblo tan guerrero..Para pelear hay que saber recibir golpes y yo vi muchos americanos en la guerra, pero todos llevaban delante infinidad de tanques, aviones, armaduras que le servian de escudo. Vi muchos pelearse con las maquinas pero vi a los hombres que las manejaban muy detras . En frente de un pueblo que le hace comer a sus caballos, a sus bueyes y a sus asnos los ultimos toneles de morfina que les puedan quedar, para reemplazarlos por sucedaneos de humo,yo prefiero el pueblo que come de la tierra el delirio del que nacio; hablo de los Tarahumaras, que comen el Peyote del suelo del que nacio, mientras nace, y mata el sol para instalar el reino de la noche negra y que sufre la cruz a fin de que los espacios del espacio no puedan jamas reencontrarse ni cruzarse. Es asi que van a escuchar la danza de TUTUGURI '

Gracias, Doctor

El misantropico Gregory House esta de vuelta, o asi parece por el paso trastabillante de su carrera hacia el desastre o la gloria. En el pasillo, despues de salir del ascensor, el galeno de pocas pulgas y paso irregular enfrentara la galeria de arruinaditos pacientes que, en su ilusion de mendigar un poco de salud y atencion, solo conseguiran del catedratico las respuestas mas insolitas. Y tambien,¿ estaran Cameron, la residente mas linda del mundo hospitalario, de escasa anatomia y aun menos abundante simpatia, Foreman, el tambien malhumorado medico negro del equipo, siempre a la defensiva ante los ataques del jefe de catedra, y Chase, el circunspecto britanico del grupo, que, juntos, redondean en cada emision el 'diagnostico diferenciado' de alguna insolita e inusual enfermedad?.Como siempre volveran tambien las frases ambiguas como el omnipresente 'It could be Wilson's', que ya puede ser 'sindrome de', o 'lo/la/los/las de Wilson'- el oncologo jodon-Pero, no: ayer no hubo nada de esto. El grupito de reclutas no esta, y acaso Gregory se muestra poco convencido de retomar una nueva camada de pase de sala, el intringulis de su detectivesca rama. En vez de eso, discutira con Cuddy acerca de la tecnica de Eddie Van Halen con una V Flying colgada al cuello, difrazara a un limpiavidrios de medico para que entreviste a los parientes de un internado con riguroso formulario escrito por el. Y tratara de recuperar su guitarra de las garras de Wilson, que en plan de merry prankster-oncologo jodon-lo extorsionara para sacarle tajada. Parece que nada ha cambiado, pero ya hay indicios del proximo grupo de residentes:una rubia, que en plan de picasesos se bate a duelo tipo Edipo- Esfinge con el hombre del baston, y.... hasta el proximo jueves.

The Gun Club

Jeffrey Lee Pierce Omar Shane

De un notable parecido con Marlon Brando, Jeffrey Lee Pierce tuvo una de las voces mas intensas de las ultimas tres decadas. Su banda, The Gun Club, fue su proyecto intermitente y la escuela para varios musicos-el mismo le enseño a tocar a la formacion del primer disco-su figura, como la de Ian Curtis, siguio inspirando a musicos desde Los Angeles hasta Japon. En la Argentina, Sergio Rotman reunio un puñado de bandas y pario un tributo que no dejo mas progenie que 1500 copias. En lo personal confieso que , cuando escuche la voz de este tipo, me recordo-God forbid- a Omar Shane, el Jeque santafesino de las mil y una noches de angustia tropical, sobre todo al Jeffrey entesado de 'John Hardy', que, obvio me hizo acordar de la cancion sobre el precoz criminal 'Johnny Kid' de Omar Shane, que, junto a otras letanias descarnadas como'La muerte del payaso'(que hijo de puta) o 'Madre soltera', o 'Camas Separadas'-siempre ambientadas en comisarias u hospitales- cimentaron la reputacion del santafesino mas groso, un reportero sentido y desgarrador , a la manera de un Morrissey Al Fatah, de la desgracia de vivir en la Argentina y ser pobre y cabeza, lo mismo que, mutatis mutandis, hizo Jeffrey en su trunca carrera, hablando de mexicanos underdogs, y leprosarios varios.Ahora prueben James Brown versus La Mona Jimenez.

El Exorcista

'¿Quid malum?', se preguntaban los gnosticos acerca del mal en tiempos en que el neoplatonismo desplazaba su origen hacia al exterior, como algo ajeno a la voluntad. Ciertamente, el mal nos sucede, es algo que no podemos controlar, no siempre lo elegimos, como nunca elegimos enfermarnos o volvernos locos, fortuitos avatares todos de la ruleta rusa de la vida, que elige formas insospechadas para ponernos en la cornisa y empujarnos.Y en esta pelicula hay un vistazo al mal como destruccion de una identidad, azaroso rapto y aniquilamiento de la inocencia.Una familia acomodada que parece haber previsto todo en la vida choca contra la manifestacion del mal en una forma que elimina las barreras de lo irracional para hacerlos entrar en los limites de la anomalia, y que reclama de los involucrados un enfoque donde se adivinan problemas como la existencia de lo sobrenatural y las convicciones religiosas, como forma de interpretacion o episteme, lo cual nos pone sin querer en los zapatos y la camiseta de la fe catolica, ya que la etica protestante descarta problemas como la existencia del diablo.Hay un dialogo al final, cuando el exorcismo paso, en que Emily Burstyn le pregunta al cura '¿Se va acordar de todo esto?' Es el unico momento en que parece que no todo esta perdido: la chica poseida no guardara registro en su mente de que una entidad, o una fractura en la personalidad la convirtio en la personificacion de todo lo que tememos: el adversario de la humanidad que, celoso de la creacion de dios, aniquila, mutila, y se autoflajela en aras de destruir todo lo que existe, y, para colmo de males, lo hace usando una fachada de inocencia: una niña en el limbo premenstrual de lo diez u once años. Dos o tres escenas me acompañan desde la primera vez que vi el largo: Max Von Sydow frente a una imagen de piedra que bien puede ser Ariman, el demonio de los persas, una dracocefala escultura alada que levanta su mano y muestra los dientes en una fiera sonrisa mientras dos perros peleandose llenan el aire de ladridos y tierra; la escena de la masturbacion con el crucifijo; el sueño del padre Carras, el otro angel caido del film, figura de la duda y la crisis espiritual, que prefigura su final en una pesadilla en la que se pueden ver imagenes como un rosario cayendo, solo acompañada por un sordo silencio submarino de estatica que nos llena de impotencia, hacen de lo insoslayable de la vision de William Friedkin, un realizador que despues de French Connection nos daria otra joyita como 'Vivir y morir en Los Angeles', el rasgo distintivo de una fundamental mirada, que a veces al sesgo otorga lecturas inquietantes sobre la imagen y su poder.

El Regreso de SADO STEREO

Cuando llego el video-que llego envuelto en un sobrio sobre de papel carton-yo ya habia pedido una pizza, y con ella llego el cassette, porque el emprendimiento del video habia empezado como un bar tematico. El siempre inquieto Artie Shaw y su amigo el Conejo Tarantino vieron una veta en el rubro culinario, aunque lo del modelaje empezo cuando se entusiasmaron al hacer castings para el restaurante-chicas desaconsejadas, todas pasantes de gastronomia- y lo de la agencia de modelos degenero, como no podia ser de otra manera, en un pequeño estudio de films porno. Claro que con esta gente y sus gustos, ya fuera en lo que respectaba a comida, o mujeres, todo involucraba sordidez y explotacion. El restaurante se llamaba Canibal Kosher, y con el delivery se podia pedir un video erotico, de torturas, o striptease. Yo habia pedido una calabresa y una pelirroja, y habian llegado juntas. Lo del VHS era menos un guiño kitsch que una medida de seguridad. Las computadoras eran controladas por la Liga 'Con los Pibes No', en busca de porno infantil y los viejos cassettes virgenes del videoclub, sin rotulo y negros sin excepcion, me traian recuerdos de la decada anterior. En todo esto pensaba mientras metia la cinta en el reproductor. La imagen salto y enseguida se pudo ver una chica sentada, que, hermosa como jamas habia soñado, empezo a hablar con los manierismos propios de alguien chica de veinte años, siempre sonriente y con un par de piercings en la cara:uno en un labio y el otro en la nariz. Hablaba llena de ilusion y se metia los dedos en la boca para estirar el chicle que volvia a masticar despues de sonreir y reir haciendo eco de sus pateticos intentos de caerle bien al interlocutor. Venia vestida en la manera urbana de todas las adolescentes: una chaqueta de jean sin abrochar apenas dejaba adivinar sus magnificos pechos, pero el pliegue entre ellos no dejaba en dudas que tenia mas de 120 de sosten. El pelo era rojo oscuro y bastante corto, los ojos eran negros y profundos, y el que la entrevistaba era el cerdo de Artie, que era muy bueno en esto, ya que en menos de dos palabras mediante, la convencio de que se sacara la chaqueta. Debajo llevaba un strapless de lana y su piel era lechosa y sin tatuajes. Algo salto en la imagen y esta vez ella estaba de pie frente a un sofa color champagne, balanceando sus caderas al ritmo de un blues. Llevaba una falda de jean que pronto se desabrocho y se deslizo piernas abajo muy suavemente.Despues fue el strapless, por encima de su cabeza, que descubrio sus pechos, blanquisimos y con dos grandes aureolas rosas. Se acerco hacia una mesita junto al sofa y bebio un trago de una copa. Ahi estaba el veneno-pense- o el somnifero, porque la parte estelar del video no contaba ni con el consentimiento de la entrevistada, ni con el mismo escenario anterior. Ahora estabamos en el sotano del Conejo-the Rabbithole- y la chica estaba desnuda pero atada de pies y manos al elastico de una cama.Le habian hecho dos colitas a la manera de una colegiala, y parecia entre enojada y desesperada. Bufaba como una yegua, y enseguida empezo la faena de los dos degenerados. Artie estaba en pantalones de cuero, musculosa negra y con una mascara de gas que no lo dejaba hablar, y el conejo llevaba su mascara de conejo. Fue el el que la empezo a besar en las tetas, luego recorrio su blanca piel con el filo de una navaja. La pelirroja lloraba y las lagrimas corrian por su cara mientras yo me habia empezado a masturbar languidamente. El conejo fue hasta una mesita y trajo un pepino. El pepino fue desde la mordaza que tapaba la boca de la chica hasta su vientre, y de alli hasta el pubis, que era gloriosamente rubicundo y apenas depilado. El Conejo empezo a inquietar- muy poco profesional-y pronto se bajo los pantalones para revelar que estaba visiblemente excitado. El pepino no tuvo mejor fin que la rosada entrepierna de la pelirroja que lo recibio con un estertor de fastidio, apenas apagado por la mordaza. Mientras la tortura avanzaba, los juguetes iban variando.Evidentemente, los dos estaban drogados, y la pelirroja estaba aterrada; emitia quejidos casi animales, de bicho enjaulado, entre un cuchillo en la mano de Artie, y la poronga del conejo, que la frotaba en el vientre, mientras se fumaba un pepino con la raja, asi, sin mas. Muy instructivo, pero la sorpresa vino cuando el conejo, enfurecido por no poder penetrarla, la empezo a desatar. Artie, que era un exquisito de estas cosas, quiso impedir que la liberara. La mina los miraba discutir y con la mano que tenia suelta, se desato la otra. Cuando estos dos pelotudos cabildeaban acerca de como cocinar a la colorada, si vuelta y vuelta, o rellena de esperma, la mina acuchillo al conejo por la espalda, y a Artie en la barriga. Yo a estas espesuras del guiso, habia perdido el hambre, pero otra forma de excitacion me gano. La mina se los despacho asi nomas y yo no me habia podido hacer una paja. Estaba entre aturdido, furioso, y curioso. Hice rewind hasta la parte del striptease, volvi a excitarme y me clave una rapidita que me hizo escupir de dolor. Estas cosas no podian esperar, con final feliz o no. Era una lastima.El multirrubro habia fracasado estrepitosamente.

Yo le borre la sonrisa a Jim Carrey

El croto de dedos grasientos que improvisa un fueguito con giñapos de basura al costado del camino, de rigurosa gorrita de John Deere, apestoso de vino barato y con la piel quemada por el sol impiadoso con los changarines, la señora paralitica que viaja con un resignado acompañante silente para que la baje y la suba del colectivo y la escuche cantar los temas de Juan Gabriel, el empleado de estacion de servicio que muere por un disparo en la cara que le vuela la mandibula y es abandonado por el ladron para que se desangre en su escritorio sobre la ultima Reader's Digest, el albañil que compro el billete ganador y muere por el golpe de un ladrillo inoportuno, el matrimonio de jubilados que, ilusionados por el auto nuevo, salen a la ruta para ser arrollados por un camion conducido por un chofer borracho, el payaso que muere de un infarto delante de los chicos en el circo, con una sonrisa pintada de rojo, sin mas gracia que el discurso demagogico del politico narigueteado, que la perorata del periodista deportivo que le chupa las pelotas a los jugadores, que el pibe ricachon pajuerano fanfarron hijo de puta sojero que se hace hacer un pete por una boluda de pueblo sojero que atropella al croto de dedos grasientos que improvisa un fueguito con guiñapos de la ultima Reader's Digest sobre el ladrillo inoportuno que mato al albañil dueño del billete ganador, que le vendio el matrimonio de jubilados ilusionados, que muertos por un camionero borracho que se saca la rigurosa gorra de John Deere, es asaltado y, silente y resignado, levanta a la paralitica que va acompañada por Juan Gabriel y su mandibula de payaso muerto en el circo demagogico de politico narigueteado y periodista deportivo con la piel quemada por el sol impiadoso con los changarines, como el croto de dedos grasientos que improvisa un fueguito con guiñapos del billete ganador del ladron que deja desangrar las pelotas al empleado payaso con la sonrisa pintada como una boluda de pueblo sojero.

HELLRAISER

El género de terror sólo podía hallar su nicho definitivo en el cine. Es en el montaje y su cosecha de sobresaltos medidos al segundo en que se puede sentir la adrenalina a la vez que experimentamos la angustia, lo inesperado y lo agónico del paso del tiempo en la ficción y sus sufridos actores, cuando cada fotograma duele célula a célula, llevándose consigo nuestras propias tensiones, un proceso que se llama catarsis y es tan necesario para nuestra vida como la digestion.Vi esta pelicula en1990, cuando mis padres tenían por costumbre dejarme solo los viernes a la noche, ocasión que aprovechaba para mirar cine de trasnoche y ver si me podia agarrar una porno y clavarme un par de pajas. En una de esas noches de viernes agarré esta historia por cablevisión- la señal, no la empresa-que a esa altura de la noche sólo podia ser condicionada y ochentosa. Es una historia de Clive Barker, que despues escribió Candyman, y la malograda Nightbreeds. Amigote de Cronenberg, su cine siempre lleva a que nos identifiquemos peligrosamente con el monstruo y su circunstancia. Pero en la primera de esta serie, no hay identificación posible: ¿quiénes son los cenobitas y quién inventó ese cubo para invocarlos? Nada queda demasiado claro, y allí reside lo atractivo de la vista. Tampoco se lo aclara en las subsiguientes entregas. Hay un par de escenas que permanecen con nosotros como cualquier cosa que no queremos recordar. El 'gran cuñado' despedazado por los ganchos diciendo 'Jesus Wept', la cara de Julia, la infiel que tuvo algo que ver con el susodicho, y el mal que habita en una casa nonsancta. Como siempre, hay una adolescente, la hija de los recién llegados, que -no, no es tetona ni rubia- en su importunio y sed de justicia arroja al maldito cubo de Rubik a los infiernos hasta la próxima parte. Si frotando lámparas conseguís todos tus deseos, en esta, no vas a seguir participando.

Kate Bush - Hounds of Love (1985)

Los ochentas son siempre defenestrados por lo artificioso de sus formas estéticas, lo afectado de ciertas poses y el predominio de la imagen, el vestuario, el baile, y la actitud camp por sobre la música, como si unos cuantos peinados, hombreras y brillos pudieran neutralizar el contenido de sus manifestaciones artísticas. Y son siempre los mismos exégetas de cierto primitivismo rockero fundamentalista los que desestiman el sustrato del período antes citado como poco sustancioso, como si el guardarropas de los hijos de Bowie pudiera invalidar loss méritos atávicos de sus herederos. Y el hecho de que la arriba nombrada compartiera clases de mímica con el Proteo Pop habla de la vocación arty que antes describimos, tan irritante a los talibanes de siempre. A la Bush la podemos identificar con todo lo anterior: el veranito surrealista ochentero, pero incluso tiene conexión con otra manía mas de la década anterior, y es el intento del 'disco concepto', forma tan bastardeada en los setentas gracias al prog-rock, y que tiene puntos altísimos como 'The Wall', de Pink Floyd, y tan pelmazo como 'The Lamb Lies Down On Broadway', de Genesis. De la forma determinando el contenido ya hablamos en este post (ver Off the Record, nov 2006) pero aquella vez se me escapó un detalle primoroso: el concepto del disco dividido por lados. Claro que sólo se pudo hacer hasta 1987, con la hegemonía del lp todavía vigente. Me vienen a la mente Morrison Hotel, que tenía dos subtítulos según el lado.

Y 'Hounds of Love', de Kate Bush, que apareció en 1985, exhibía esta característica como uno de sus otros tantos méritos. El disco comienza con una de mis 20 canciones favoritas, 'Running up that hill', un tema impoluto, inversionable, una gema que sólo debe quedar tal como fue grabada (los Placebo se le animaron, con más cariño que mérito, y la versión de Chromatics es decididamente insulsa) El 'in crescendo' del tema, con su ritmo cabalgante, tiene todos los condimentos de un clásico: melodrama ( un pacto con el otro sexo para que experimente nuestra eterna incomunicación ), tensión (golpes de tom tom tipo Phil Collins), intensidad.Y está el componente técnico, que determina lo vigente del disco. Se dejan escuchar los por entonces recién aparecidos teclados Fairlight, que sampleaban sonidos y que aportan detalles para ambientar el relato del disco. Lo de conceptual se hace mas patente en el lado B, que tiene los temas enganchados sin 'fade' entre uno y otro, lo que sumado a las sutilezas de efectos sonoros lo hace un disco perfecto para escuchar con auriculares. Y es en este fluir (el agua esta presente en todo el disco en sus 3 estados) en el que la Bush se nos muestra deudora en la concepción, ejecución, y estilo, del simbolismo o lo descripitivo o programático de sus dos parientes conceptuales, Cocteau Twins y Talk Talk. Al igual que estos, la Bush canta sin importarle mucho la dicción, pero ESAS notas estan ahi, cumpliendo con su propósito embrujado de deleitarnos o hechizarnos, ya sea a través del paisaje de sus arreglos vocales 'perrunos' -aullidos-, o un coro de grave registro que le agregan dramatismo y contraste a la aguda voz de Kate. 'Hounds of Love' es en primera persona una entrada del diario íntimo de una mina de los 80's, como lo es 'Purple Rain' para el pibe, en la confirmación de lo arriba esbozado: la voluntad por lo artificioso, lo elegante en la seducción, el adoptar roles a la hora del cortejo siguiendo la retórica copiada de diálogos de cine de la era 'camp', lo que la hace, sin ir más lejos, en líneas como 'I feel your hounds around me', con su posible y risible adaptación criolla, 'me tirás los galgos', en el testimonio del ars amandi de la era. Pero mientras Prince se muestra desaforado y libidinoso, genuinamente consumido por la urgencia de su deseo de cazador, la Bush, como toda mujer que juega a la presa, consciente de ser la zorra delante de los perros, hace de su ingenuidad el incentivo principal de su seducción. En 'Cloudbusting' hay cuerdas con arreglos que hoy llamarían 'loopeados'(cacofónicos) y redobles de tambor que evocan recuerdos infantiles, como en toda la placa que, concebida como un viaje, se vuelve oscura en 'Waking the Witch' con aires acusatorios, o melancólica en 'Hello Earth', para resolver en la esperanzadora 'Morning Fog', con la guitarra acústica de John Williams. No es un disco para entender los ochentas, porque sería tan simplista como ver 'Las Horas' para entender 'Las Olas' de Virginia Woolf, pero es mejor que conocer a Emmanuel Horvilleur antes que Prince, o a Interpol antes de Joy Division.(Maridajes naturales: 'Purple Rain', de Prince; 'The Colour of Spring', de Talk Talk; 'Victorialand', de Cocteau Twins)

                                                         Qué Bombón, Caterina Arbusto

LOLA

Putea porque se le muere el celular en el subte.Como si la lucecita de un display fuera una presencia tutelar o protectora en el mundo subterraneo. Hija del parche, su cuerpo extraña la nicotina y los chupetines la consuelan. Todavia recuerdo su ultimo beso, con gusto a crema moca y olor a lluvia. Un globo que era la cabeza de un unicornio la identificaba caminando por los pasillos del mall. Y yo me senti tan ajeno a su vida como cualquier extraño que la veia al pasar, queriendola o creyendola poseer en miradas furtivas . Porque, aunque repetia mi nombre a intevalos, y me tomaba del brazo para caminar, nunca llegue a conocerla. Eso es lo que pasa con estas criaturas mitologicas, las mujeres y los unicornios: hay que mirarlos de lejos. Yo, sin embargo, y sinsabores despues, la habia cagado gruesa y meado espesa, lo cual aleja a las presas cuando detectan estos olores, porque, a todo esto, ella, mi presa, mi Lola, el unicornio, se estaba yendo de mi vida, elusiva, como la sombra de una mariposa.

Basuritas & Ricuritas

(DE LA SERIE ''CRIMINALES CELEBRES'') 1) ALADINO DORO: Conocido 'pachuco' de Oaxaca, traficante y 'hitman' del cartel local. Un gangster glamoroso y afecto a los buenos trajes, la compañia de hermosas mujeres y la bebida. Murio asesinado por la espalda en manos de un marido celoso.
2) 'Garrapata' el payaso: traficante de pornografia infantil y conocido pedofilo de los barrios centricos. Merodeaba por los cibers toqueteando a los querubines mal aconsejados. Abrio la pagina circobufarreta.com, donde reclutaba menores para su deleznable negocio. Perseguido por un padre vengativo, se ahorco con un cordon umbilical.
3) Andrelo, el Duque. La mano derecha de Cachorro, el Chico. Un silencioso y frio asesino, duro e impiadoso con la estocada, tambien circunspecto en el vestir y las maneras. Su ambiente era la noche y la heroina. Regenteo el club nocturno 'Calamarobot' de Mar del Plata, durante los sesentas. Se desconoce hoy su paradero.

Dia Peronista para David Lynch

(A proposito del estreno de Carretera Perdida en I-Sat)

Todavia recuerdo que, alrededor de 1991, una profesora de castellano que hacia un reemplazo en nuestro tierno y virginal tercer año de secundaria, nos recomendo una serie de television que se llamaba 'Twin Peaks'. Yo ya habia visto 'Dune' unos años atras y no fue hasta que vi 'Fire Walk with Me' el año siguiente que, muy a pesar mio, me empece a interesar en el universo lyncheano y en el cine de autor en general. Nunca supe porque, pero, cuando se estrenaba una de Lynch, el cine se llenaba de freaks que no acostumbraban a ir a las salas. No eran habitues, solo bichos bolitas que aparecian para ver una vez mas-estoy seguro que era la segunda vez por lo menos-la ultima pelicula del Freak Mayor. Paso con Mulholand Drive en el 2002, y con Corazon Salvaje en 1990, como pasara con 'Inland Empire' este año: un ejercito de zombies se apodera de los cines para recibir a traves de la luz que atraviesa el celuloide, la epifania de los spotlights que parpadean-¿cuando no?-en los filmes del Freak Mayor(tal es el manierismo del que hace uso en la creacion de climas, y lo internalizado que esta, que hay un show en la indie fm donde hay un reportero del tiempo que se hace llamar como la Araña Pollito en cuestion) Ahora bien: hay tres puntos fundamentales para la exegesis lyncheana.El primero seria 'olvidemosnos de la logica'.Si hay un rasgo definitivo del universo lynch es que se rige por su propia logica.Como en un sueño, los limites de la identidad se diluyen. Asi, lo primero que se altera es el principio de identidad. Un personaje puede ser el y puede ser otro. Puede estar en dos lugares al mismo tiempo. Dos historias pueden ser relatadas en forma disimil por los mismos testigos y aun asi, el relato es diferente.Hay siempre un personaje que actua como deus ex machina; esto es: actua en bifurcaciones temporales de las historias como un hada que otorga un elemento discordante para alterar el curso de los acontecimientos. Siempre se recrea una escena pictorica: en Carretera Perdida, son los padres y la novia del mecanico que, parados frente a la puerta de una casa suburbana e iluminados, si, por luces reverberantes, actuan el Stormen de Edvard Munch. Muchos nos identificamos con esos matones irredentos que son pura maldad enfundados en campera de cuero, como Bobby Peru en 'Wild at Heart', o el del papel de Dennis Hopper en 'Blue Velvet'. Y el fuego; siempre hay fuego en las peliculas de lynch. Si tuviera que relatar el peronismo, lynch pondria el fuego en la escena del parquet quemandose en los chalecitos. Peron soñaria que no tiene manos cuando sale al balcon. Evita estaria maquillada como esta ahora, embalsamada y meada por los milicos de la libertadora.Lopez Rega seria el deus ex machina, el personaje inquietante que le pregunta al protagonista 'Haven't we met before?' Es que las peliculas de Lynch, como las de Cronenberg, o Jarmusch, atraen y contienen a los mismos fiambrazos de siempre. Los que estamos disconformes con la realidad aburridisima mortifera de siempre, la que no resiste la menor autopsia, de tan podrida que esta. Pero bajo la luz fluorescente-que por supuesto parpadea-de la morgue lyncheana todos los cadaveres tenemos el mismo color y olor. El gris de la realidad.

Shakira

Cambiaron muchas cosas en este pais en los ultimos quince años. El mambo lindo, la ilusion inaugural de los ochentas, que hoy parece una postal de otro pais, se volvio un sucio apocalipsis de pauperizacion general donde todo se devaluo en un cambalache, una feria de la salada de truchos, un banquete de pordioseros. Mis ultimos diez años me dejaron con la impresion de que nos robaron la ilusion un monton de narcos y prostibularios que fueron desde el puntero sushi de de la Rua hasta la mechera Gucci de Cretina de Pingüino. No encuentro ya a nadie que no me hable del prime time de AYER, de la pelotudez del futbol, de marcas de ropa como si fueran bienes culturales. Y es que la berretizacion afecto lo social y su entramado, lo que es en gran medida obsevable en lo vacuo e irrisorio de los habitos, usos y costumbres de lo que algunos todavia llaman 'el soberano'. La impostura, el afan de adquirir bienes de consumo cada vez mas inalcanzables y superfluos, meros accesorios externos-muchos de ellos electronicos-fueron cimentando una zeitgeist, una voluntad mimetica, el 'parecer a los que se parecen' que el mercado quiere imponer a traves de su Polifemo con un PLASMA como unico ojo, una idea de la universalidad que desprecia todo lo que es diferente como impropio, exaltando lo efimero y la eterna novedad, alimentando la no-historicidad en un eterno presente, acelerando la obsolescencia de lo posible para mantener el espejismo de lo exitoso cada vez mas lejos, y ralentizando una adolescencia cada vez mas imprecisa en sus limites, lo cual hace que nuestros apetitos sean los de Tantalo, siempre insatisfechos, siempre sedientos. De esto resulta que la cultura sea la mas afectada. Los cantantes populares necesitan sex-appeal como primer (o unico) atractivo. Asi, lo exacerbado de la sexualidad se impone como forma y contenido. No nos engañemos: la musica que pasa la radio todo el dia, hace quince años la escuchaba la mucama. Hoy la escucha tu jefe. Hoy es normal que las nenas quieran ser odaliscas o bailarinas de caño, y es gracias a la cantante que tenemos como materia de estudio. Una desafinada que justo ahora esta en cuestion por gastarse la plata de su fundacion de caridad, 'Pies Descalzos'(now, isn't it cute?) en aviones privados de lujo. ¿No es la misma que se junto con el hijo del presidente que se tuvo que ir en helicoptero por inutil, propiciador de coimas, corrupcion, enagenacion de fondos privados, e idiotez congenita?¿No es la de la foto?

La Parrilla de Pinochet

DINA...grill...DINA...grill...DINA...grill. El cartel de neón reverbera a

intervalos, ensoñador sobre la fachada de la parrilla infernal. En su interior,

removiendo rescoldos alrededor de un reo crucificado, los diligentes miembros

del khmer rouge y los tontons macoutes, disponen las escasas brasas como

dudando. Estamos en el infierno, y a pesar del ambiente refrigerado, se adivinan las elevadas temperaturas que acechan a través de la ventana.

-'Fue una suerte que Arturo se consiguiera esta ocupación, gracias a este

emprendimiento nos salvamos un rato del calor'. El único local con aire acondicionado nos tenia que tocar a nosotros'. El que hablaba era Jose Stalin, que acostumbrado al frío de la Rusia post- zarista, y a la posterior guerra, tambien fría, era candidato, con su fría alma, y después de matar de hambre a miles de ucranianos, a un castigo merecido en este lugar. Pero la gestión de su amigo chileno lo puso de maître del negocio. En la mesa se disponían la crema y nata del mundo subterráneo: Polpot, que pidió una picadita de mortadela 'hecha con el tenor farsante que se hace llamar como yo'.
-'¿No era que la moltadela se hace con celdo?' -le preguntó  Pinochet.'Sí', -afirmó el vietnamita-, 'pero los cerdos sirven para llenar el congreso y las bibliotecas' Amin Dada, después de arrojar miles de ugandeses a los cocodrilos, luce una chomba de Lacoste, como corresponde. 'Le mandé una a Jimmy Carter', bromeó antes de lanzarse sobre su buseca. A un costado, François Duvalier y su hijo Bebe Doc hacen lo propio con sendos choripanes, y Bokassa le cuenta a Batista que calculó cuántos negros murieron para llenar de diamantes su corona. Todos se esmeran por la atención de los miles de reos infernales en su emprendimiento gastronomico. Es obvio, la competencia es fuerte: en la otra cuadra la cervecería de Adolfo, y a la vuelta, la marisquería de Franco se disputan la concurrencia con sus mercaderías y servicios. Es viernes en el infierno. La noche recién empieza.