Doctor Maldoror

Un modesto presupuesto de personalísimas fantasías es el agridulce sustento para soportar otro día. Eso, y la cerveza. Si Sísifo hubiese tenido un par de Stellas Artois todos los días, otro habría sido su talante y su ánimo para aguantar su monótona tarea. Así, yo autor, me invento un alter- ego, maldoror. Este encuentra un ladero, Artie Shaw, con quien comparte el apolíneo gusto por las artes y la tortura, y ya se formó un tándem infernal, dos para triunfar que intervienen quirúrgicamente en obras de arte y en sus artífices con igual delectación y ánimo meticuloso. Y en esta volteada caen cuadros como la Gioconda, a la que le pusieron ojos azules, le tiñieron el pelo de verde, y le hicieron las tetas y el ojete. La Gioconda quedó muy resentida con estos, y con todos los hombres en general, y se lo cogió a Tom Hanks con una prótesis peneana así de grande (hace ademán con las manos) Al 'Grito', de Munch le taparon la boca con una poronga y dos huevos peludos. 10.000 hipsters se suicidaron escuchando OK Computer de Radiohead al ver las fotos de Reuters. A maldoror y a Artie les encantó y siguieron con uno de estos especímenes. Se trata de una clase muy especial de ser humano urbano entre 15 y 35 años. Es delgado, lleva pantalones chupines y bufanda, cinto blanco color hueso y sweater entallado y cortito. Vió todas las películas de Godard, Woody Allen, Bergman, y John Cassavettes. Detesta todo lo mainstream, y el heavy metal. Le son ajenos esos ámbitos donde la gente tiene valores demasiado extremistas, obvios, o definidos, ya que la ambigüedad y la impostura son su norma, y todo lo demás es anti-cool. No se expresa en cuestiones de política si no es a favor de las minorías, las ballenas, los bosques amazónicos, y las tribus africanas. Si bien gusta de los lugares desolados y un poco agrestes, la figura del macho como conquistador de territorios es visto como epítome de los valores imperialistas, que tanto le repugnan y que tan perniciosos son con las simpáticas minorías. De no haberse encontrado con maldoror y Artie, nuestro hipster habría terminado empomado por la Gioconda lesbiana del primer párrafo.

Secuestrar a un hípster es facilísimo. Basta con tentarlo con una edición en vinilo de algún disco de los Smiths, o de My Bloody Valentine, al cual se ata un piolín, del cual se tira hasta que nuestra presa cae en el baúl del auto, para luego ponernos en camino al sótano quirófano. Allí lo primero es la asepsia. Una mesa de metal bruñido, tal como el piso, han sido desinfectados con fluído Manchester ('Dieu et mon droit') Maldoror y Artie se disponen  a inmovilizar al paciente, al cual se le administra una dosis de propofol mínima como para que permanezca consciente. Nuestros profesionales se disfrazan con sendos disfraces. Artie eligió el de Ronald Mcdonald, y maldoror, el de Darth Vader. Ya estamos listos para nuestra actividad, que es otra de las grandes artes, la tortura, la cual no carece de criterios estéticos. Siguiendo un principio de simetría antropométrica minimalista, procedemos a extirpar las orejas del paciente, ya que, ¿para qué llevar esos dos discos cartilaginosos con esas circunvoluciones tan antiestéticas, cuando los órganos auditivos se encuentran en el interior del cráneo? El abducido e invountario paciente, debidamente amordazado, incrédulo de lo que le sucede, se agita en un evidente dolor, que sin embargo es mitigado por un goteo de fernet endovenoso administrado por una cánula. Claro, para ejercer la sección de un pabellón auditivo es necesario un tajo certero y rotundo, para luego depositarlo en la escudilla de Locrio, nuestro gato, que siempre espera con evidente regocijo estas delicias que se ofrecen a la sazón de la actividad quirúrgica. A continuación son los dedos de los pies, otra serie de feos apéndices corprales con los que más de la mitad de la gente no está contenta, una precaria herencia atávica de nuestros antepasados primates, inútil para el uso humano, una rudimentaria réplica de una mano tal cual la poseen los chimpancés, pero que para ellos es tan hábil como cualquier otro miembro. Los dedos son cortados con una tijera de podar, y arrojados al gato, como así también los testículos y el pene, y cuando nuestro paciente de 24 años es un montón de miembros trémulos y sanguinolentos, se da paso al toque maestro: se extirpan los globos oculares usando una cuchara de esas que se usan para cortar papas noisette. '¿Vos querías deconstructivismo, flaco?'- festeja Artie detrás de la máscara de pelirrojo payaso hamburguesero. Así, nuestro paciente fallece por reflejo vagal, y por la consabida secuencia de shocks, y por el paro cardíaco que provoca. 'Listo, me aburrí', dice maldoror, 'vamos a tomar unas cervezas'

Viejo reloj de Cobre

Fue cuando purrete
mirando televisión
a la hora de comer
que me llamó mi mamita 
para recibir la visita
de un señor uniformado
que después supe era un soldado
que con mi tata había luchado
en la selva de Saigón.
Este extraño me traía
como obsequio un reloj
que mi papi había guardado
donde no le daba el sol
y fue por este señor
que supe era este
mismo reloj el que pasó
de mi abuelo a mi padre
como trofeo por su valor
porque si bien no es de hombre
guardar cosas en el ojete
es peor dejar en el retrete
lo que a tu hijo le corresponde.

Un Pibe con la Remera de Black Sabbath

Hoy empieza el verano, y a esta hora nadie viene al súper. Soy uno de los 'tempraneros', una legión de jubilados, o desocupados, o amas de casa vagas que aprovechan las horas en que todavía está fresco para comprar. Me paseo sin prisa por las sección rotisería. Las bateas muestran alimentos precocidos y envueltos con papel film. Pareciera que nadie cocina en el paquetérrimo barrio de Guadalupe. Tampoco la temperatura deja o sugiere que uno encianda una hornalla. unas lentejas hervidas, frías con vinagre te salvan cualquier lunes en que la temperatura arrima los cuarenta grados. Un poco de queso, y varias Stella Artois. Llego a tomarme hasta cuatro. La primera de la mañana me saca el calor cuando vuelvo del súper. 'No es poesía ver la carne transpirar'. Uno se siente un chancho al spiedo. Y a propósito de esto: sólo se ve carne de chancho en las carnicerías. Dan ganas de gritar, '¡No como cerdo, soy judío!'

 No vale la pena transpirar. Hasta el menor gesto de hostilidad me delataría en mi incomodidad. La máscara de hombre inofensivo se rasgaría en una reveladora grieta. La cajera no me presta atención pero yo ya tengo el billete de cien para pagarle. Ella habla con su compañera  de la caja de al lado y por cinco segundos quedo en suspenso, no existo para ninguna de las dos, un ser anónimo, a diferencia de ellas, que llevan el nombre en una cucarda plastificada sobre el pecho. Pero si uno las saludara por el nombre, lo mirarían a uno como a un pelotudo. Otra de las amables convenciones no escritas pero ostensibles de este mundo moderno: la falaz gratuidad del intercambio de bienes y servicios que ofrece con una cara amable una también falaz y amistosa comunicación en términos de familiaridad, una transacción en términos comerciales que pretende ser afectiva, personal. y en la que un pelotudo con dinero para gastar puede sentir el privilegio de llamar a una cajera por su nombre ( incluso el ticket tiene impreso el nombre de la operadora, por cuestiones de reclamos, seguro) cuando yo para ella ni siquiera soy un hombre, sino tan sólo un CLIENTE. Esta es la misma 'Lorena' a la que le quedé debiendo  25 centavos. Qué lindas manos tiene. '¿Querés saber si soy un hombre todavía? Agarráme la entrepierna, sentí mis huevos, mami, amasáme la chota'. La cajera vuelve la atención hacia mí, y me pregunta: '¿Trajiste bolsita'

Grandes Valores del Tongo

Numerosas conjeturas pueden trazarse sobre el origen del poeta tanguero Américo Prepucio. Ninguna certeza es suficiente, y cualquier duda es lo suficientemente firme como para afirmar que sus rastros lo sitúan en Añatuya, Santiago del Estero,o en el puerto de Buenos Aires, en Hotel de Inmigrantes; desde ser el primo no reconocido de Homero Manzi, hasta un posible napolitano que descendió solo con un traje de segunda mano en la escalinata del vapor 'Il Fumetto', en 1939. Los pocos documentos de la época lo atestiguan como un violinista ejemplar, que ejecutaba obras de Paganini a cambio de monedas, y que después de trabajar en una curtiembre, se alojó en el barrio de Balvanera, donde trabó amistad con Mastriángleo del Piero, el director de una orquesta, que en realidad eran tres guitarras, y donde Américo pretendía entrar como violinista. Consiguió trabajo en un frigorífico del barrio de Liniers, lugar que inspiró sus 'Milongas Cárnicas', y después de contraer sífilis, y curarse con un pomo de mercurio y contraer saturnismo, dicen los testimonios de la época, se volvió loco. Enseguida descolló como instrumentista, y al electrificar su instrumento con un prototipo de micrófono y amplificador, se adelantó 70 años al 'electro-tango', el género que le permitió a santaolalla y su raza de palermogólicos publicitar sus emprendimientos ecológicos, y gastronómicos. Pero sigamos con Américo, y su carácter excéntrico, y sus pretensiones wagnerianas por un espectáculo integral, que enseguida lo convirtieron en una figura difícil de tratar y de conformar en su ansia de artista revolucionario. Se dice de él que intentó todo tipo de empresas infructuosas, como en el ámbito culianario, donde intentó imponer el arroz a la estaca, o los fideos al spiedo, o hasta una botella de vino que dejaba verter dos chorros, y que tentativamente iba etiquetada como 'Vinos Vieja Próstata'. También quiso innovar en el terreno teatral, con una obra que se puede considerar, a partir de sus escritos y gráficos, un antecedente del teatro acrobacia: una puesta en escena con actrices embarazadas colgadas de tientos de cuero, y que en el momento cúlmine, parían dejando caer el fruto de sus vientres sobre el público, y que se titulaba 'Fuerza, Puta'. Poco se sabe también de su muerte, pero se sabe que viajó al Uruguay y allí su sífilis lo dejó sin nariz, por lo que decidió adoptar una máscara de cuero, con la que se lopuede ver en la fotografía. Su vocación de innovador y adelantado en las lides vanguardistas lo colocan ala altura de figuras como Boris Vian, o Tristán Tzara.

Esas dos avalanchas de carne

Las tetas deberían ser declaradas patrimonio cultural de la humanidad. Como la música de los Wawancó, o el Taj Mahal. Desde que nacemos, son nuestro primer alimento, y a lo largo de nuestras vidas sirven para todo tipo de deleites, y crean obsesiones rayanas con la locura. Un par de tetas, o un par de breteles bien tensados, tiran abajo un gobierno, perturban la jura de una legisladora, vuelven baboso hasta al más pintado, y ponen dura cualquier pija. Y seguro tiran más que una yunta de bueyes. Me compadezco de los tipos que tienen minas chatitas, o flacas. Por el contrario, los hombres que llevan por compañía una señorita bien dotada son afortunados, acreedores de la única abundancia que no provoca hartazgo: la de las tetas generosas. Cada vez que salgo a caminar por la costanera, hago del fisgoneo tetómano mi hobby principal. Uno las intuye a cien metros, caminando displicente, y cuando están lo suficientemente cerca, las devora con la mirada, que dice todo, la mirada, que por silenciosa no es menos elocuente: 'hacéme una turca, negra'

Imperio de Las Luces

Si Dios fuese un calesitero me diría: 'pibe, ya diste 36 vueltas al sol, y me debés el boleto' Sigo, digo, en mi exilio, chantajeando mi condición humana, como el ladrón y el mismo mentiroso que soy, permitiéndome una vuelta más, un farsante a los ojos de todos, un recolector de furtivas miradas femeninas, eterno acreedor del amor que no me merezco, poseído por una rancia lujuria a la que me he acostumbrado, y que mantengo a raya, autoflagelándome en mi dipsomanía, mi onanismo crónico, mi baño de esceptiscismo diario. Verano en Santa Fe, y  el índice de bochorno casi llega a 'diarrea estival', o 'calor de mierda'. So much depends on the weather. Seguir viviendo es permitirse la decrepitud, la obsolescencia, el envilecimiento, el optimismo, en una manifiesta autoindulgencia, que con el tiempo se hace subrepticia, cómoda, consuetudinaria, taimada en su persistencia. Uso  mi máscara de ciudadano no violento, de manso espectador. Pero mi reputación me persigue. Mi pedigree de gusano, a prueba de desaprobación social me precede y me sigue, como el rastro plateado de una babosa. La mirada extrañada de alguna vecina me hace pensar que se me debe escuchar gritarle a mi abuela, que es sorda siempre, y necia todo el tiempo. Y a pesar de no hablar más que de mí, hago esfuerzos por desaparecer. 'Ama Nesciri', es la divisa que tomé prestada de Tomás De Kempis, y es lo más difícil de hacer: renunciar al apetito de reconocimiento que siempre atravesó mi existencia. Vuelco muchas cosas en papel, como hacía hace 5 años, cuando no tenía PC, y entraba a algún cíber con voluntad de deprimir al prójimo. Lo vuelvo a hacer, y siento lo mismo que sentía entonces: que el ánimo de trascendencia es un vicio dañino, una forma perniciosa de gritar bajo el agua, donde nadie nos va a escuchar.

Un Pibe con la Remera de T.Rex

Ese soy yo, y aunque ya no soy un pibe, y esta remera me queda con panza , hay cosas peores. Al otro día de ese último post, me llamaron desde Santa Fea, porque mi abuela había sufrido un accidente. Se cayó en la calle, y se quebró la cadera. Cuando llegué a lo de mi abuela, estaba en cama, tal cual la habían dejado los paramédicos. Vino alguna practicante y la dejó ahí tirada, y sin diagnóstico.Un camillero que llegó para llevarla a internación levantó la frazada, miró las piernas de mi abuela, y dijo, 'esto es una fractura de cadera: ¿ves cómo están las piernas? Una más corta que la otra, y torcida'. Era de manual. A partir de allí, y conmigo en el baile vino una serie de cuestiones que hubo que atender: internación, buscar dadores de sangre, cirugía. La traumatóloga que la atendió también era prototípica: gorda, con manos de carnicera, desaliñada. Todos los traumatólogos bien pudieron ser carpinteros, carniceros, o algo así. Como contrapartida, había una bioquímica que era un sueño erótico de verano: pelo corto, morocha, de anteojitos, cuerpo infernal. Cada vez que aparecía, se me cortaba el aliento. La imaginé tantas veces con bikini azul, que cuando entró a la habitación donde yo estaba para hacer una extracción de sangre, casi le digo: 'Te queda muy lindo el dos piezas'. En esas tres semanas de internación dormí en sofás, en sillas, aumenté varios kilos, y volví a ciertos vicios que dan las grandes ciudades. Ahí mismo, en el sanatorio donde estaba internada mi abuela conocí a un abogado, Milo, de Rafaela, que tenía a su mujer, Marta, internada con una fractura. La señora es esquizofrénica y me impresionó mucho su mirada: una ausencia total de emoción. Incluso la voz era chata, sin matices. También hubo un pase de humor sin intención de serlo: una enfermera le preguntó '¿Marta, cómo se siente hoy?', y la señora respondió, 'Mal, soy el demonio'; pero lo más gracioso -o trágico, como todo-, es que la enfermera dijo 'Bueno, bienvenido a la Tierra'. Una vez le dí de comer, porque el marido no estaba, y temblaba como una araña, lo que contrastaba con su forma de mirarme, casi sin pestañear. Alguna vez, hablando con Milo, y con una amiga de mi vieja en el sanatorio, me acordé de una de las 'Novelas Ejemplares', de Cervantes, 'El Licenciado Vidriera', que ilustraba esta enfermedad. Milo asintió, como celebrando la comparación, porque debe ser un ejemplo que los psiquiatras deben dar a menudo a los parientes de los pacientes. Y el otro 'nutcase' es mi abuela: trastorno obsesivo compulsivo, distimia, 'malcogedez'. Una vez me sacó tanto, que le pegué. Por supuesto que las heridas no se cerraron, porque están ahí, como las stigmatas que me recuerdan lo desaprensivo que soy. Desde mi último post cumplí 36 años, y aprendí a cambiar pañales, poner inyecciones, y perder la calma. 'Te estás haciendo hombre', me dijo DH, a quien encontré un par de veces en la costanera. Santa Fe sigue igual, con sus mujeres asquerosamente bellas, su siesta inalterable, y una muerte célebre: Leo Mattioli pasó a mejor vida, se llovió todo y empezaron los calores que seguramente van a inaugurar el infierno cunicular habitual.
Pero volvamos al disco de la imagen. Hay allí una canción que siempre me gustó: 'Cosmic Dancer', que se me antoja inspirada en la figura de Shiva, la deidad hindú de cuatro brazos, que dicen baila para destruir el pasado, pero también para construir el futuro, marcándonos una coreografía, que es todo el Universo en constante devenir segundo a segundo. Y así me sentí todo este tiempo: como siguiendo un paso que otro había escrito para mí. ¿Bailando por un sueño? No, BAILANDO EN UN SUEÑO. Los acontecimientos que me hicieron pensar esto también tienen que ver con el horóscopo chino, y mi signo, el gato, que me decía que el año se me iba a partir en dos, a partir de esa mita, y que algo importante iba a pasara en julio. Creer y reventar.

No Se Suspende Por Lluvia

'Elijo estar Sola/o' Mentira. Nadie elige estar solo; esa es una frase que les cabe a los superados que pasaron los treinta y se dicen de ‘treintaipico’, porque son relativistas, y como superados que son, no definen nada rotundamente. Ya se sabe: ser extremista esta mal visto porque la pasión es cosa de mártires o de locos, y quedarse en el medio es lo más recomendable.

La soledad no discrimina a nadie: elige a un gordito, o a un flaco por igual. Como es sustantivo abstracto indivisible, no se puede compartir, como no se comparte la locura, y es individual, por lo mismo. Prueben compartir soledad y no van a tener con quien. Tampoco es un bien acumulable, no es un capital, porque cuánto más se acumula, menos vida se vive, y de menor calidad. La soledad te hace amar música que otros creen desagradable, te hace onanista compulsivo porque te regala erecciones que son como un plomo caliente entre las piernas por las noches de verano, o adicto a cualquier cosa desde el vino hasta la cocaína o el alplax los domingos al mediodía, te hace odiar a la gente que anda acompañada, y a los optimistas, y a los que ríen mucho y tienen planes para el fin de semana. A los seguros de sí mismos, y a los que bailan, van al  gimnasio o siempre están en forma. Te  hace odiar esos lugares donde los viernes a la noche está lleno de gente y no conseguís mesa para uno solo porque LAS FAMILIAS CONSUMEN MÁS. La soledad es buena amiga y te aparta de malas compañías, de lugares ruidosos, y cenas llenas de sobrinos y cuñados, de planes que no te incluyen y viajes que luego vas a ver en fotos donde no aparecés. La soledad te acostumbra a ir al cine solo y a mirar con desdén a los ‘pochocleros’ que arruinan tu relación con ese film de autor que dice tanto sobre vos, te acostumbra a camas de una plaza, y a plazas llenas de chicos que gritan, y padres que gastan guita en boludeces. A no ir a reuniones de egresados porque todos están mejor que vos, pegaron mejores laburos, y tienen pelo y novias o mujeres, contratos en euros, o hijos. A las resacas, los tafiroles, y las cenas de microondas, o las latas de atún que se acumulan en la alacena, a vacaciones de una semana, prepagas con planes odontológicos para blanquear el comedor, a la fluoxetina en dosis mínimas, pero que se toma con religiosa regularidad, a tener una mascota (que siempre es un gato: los perros son para familias)que un día desaparece, y a no encontrar más que mail basura en tu casilla, a contactos de Facebook a los que no querés hablar más porque están igual que vos, Y DE ESE TEMA NO SE HABLA. La soledad te presenta gente tan borracha como vos en la barra de un bar, que al principio es interesante, pero cuando ya tenés treinta y pico, no querés volver a ver: un tipo con un vaso en la mano es igual en cualquier parte del mundo. La soledad es precavida: si una mujer joven y bonita te habla en la calle, quizás sea para robarte, y si los Testigos de Jehová te despiertan un sábado a la mañana, hasta te sea divertido ponerte a hablar con ellos sobre las teorías evolucionistas vs el creacionismo, etc. Por eso, amable lector, hermano mío: si ves a un solitario, mátalo: le estás haciendo un favor.

¡Cumplimos 5 Años!

A lo largo de un lustro de una constante y poco fructífera carrera, maldoror se recibió en las FMA (Facultades Mentales Alteradas) y apenas recibir el título, fue al CRC (Consulado de la República de la Cordura) donde solicitó un pasaporte a ese país y, después de pedir la doble personalidad, se puso a esperar mirando cómo pasaban las agujas del reloj.

Curioso efecto el del tiempo: juntar meada en pelelas hasta llenarlas por el borde, juntar cáscaras de maní hasta no poder caminar sin escuchar 'cri, cri' debajo de los pies.... y el pasaporte llegó, y también llegó el corralito, que lo obligó a quedarse en las llanuras de la Locura, golpeando cacerolas en la Av. de Los Pelotudos, esquina Saber y Soler. ¿Otro cliché más de los sub-40?: 'Empecé este blog para olvidarme de alguien'. Idiosincráticas, agridulces, melodramáticas, como siempre lo son las fantasías muy personales, casi intransferibles, hice lo que pude para comunicarlas a través de mis alter egos (según el horóscopo, este blog es de Géminis): maldoror, Artie Shaw (¿adaptación de 'artichaut' -alcaucil- en francés?) Duraznito, el muñeco cocainómano, el Gato Locrio,  Naran Pauls...Pasaron plantillas, ¿la primera?: mínima black, por supuesto, con header en letras blancas, y vacío, exiguo, de adolescente ascetismo; widgets (¡la emisora de LastFm, setteada en 'artistas similares a Love and Rockets!) y después, mínima blue, y lo que ven. Los hábitos de posteo pasaron de la compulsión indiscriminada, el odio virulento de protestar y explotar en silencio, a elaborar y dosificar esas fantasías que mencioné: 'cachivacheo' costumbrista, cartoneo 'hotlinkeante', erotismo de pajero de cíber, pequeñas ofertas que se exhiben impúdicas en el cambalache de la mente en esta crisis de la mediana edad; sin apelar a ningún rubro, como en una casa de empeños, sin adentrar en ningún género en especial, somos de-generados: a veces diario personal, a veces la crítica a algún disco, alguna película, siempre con un estilo anti-moderno, y anticool. Le debo las gracias a los de siempre, los que me linkean y/o siguen: Klaatu3000 (Argentina), Rrose (Portugal), y los seguidores de la ventanita. Por 5 años locos.¿Un pedazo de torta? ¿Y porqué no un buen culo?

Odiamos que nuestros amigos tengan éxito

'Y si son del norte, es peor', como decía Morrissey. No para de hablar. El es su propia audiencia, y con eso le basta. Hasta debe ensayar cada gesto frente al espejo. Sólo se detiene para peinar un par de líneas más de cocaína y aspirarlas. Lo acompaño yo también, no tengo un centavo para pagarme tales lujos, pero ¡a qué precio lo estoy pagando! Con un poco de suerte, sólo la borrachera, el Leteo de vino que voy vadeando me va a hacer olvidar esta noche. Sus neuronas sobreexcitadas y en eléctrica hiperconductividad me aseguran dos horas más de este calvario.Que una famosa actriz casi se lo lleva a la cama, que hay un corto en proyecto, y miles de planes más en vista, sólo hace falta la plata. Es un muñeco de ventrílocuo que ha cobrado vida, y muchos euros para representar la decadencia argentina en festivales europeos, porque así se le antoja a esa gente: les causa curiosidad la degradación de las viejas colonias y saben que lo truculento del tercer mundo y sus 'fuerzas brutas' -¿se imaginan a Hebe de Bonafini colgada haciendo teatro-acrobacia?- se venden muy bien, y se cobran en euros. El es un cliché más en toda esta ecuación, pero aprovecha su cuarto de hora, el zeitgeist, la conjunción de tiempo y espacio, amistades adecuadas, y actitud condescendiente que lo favorecen. ¡Y cuánta cocaína, y fiestas, y actrices jóvenes que quieren escuchar de su aventura en España!

Me disculpo y voy al baño, ¿por dónde escapar a semejante infortunio? Lo escucho que sigue hablando con un desafortunado interlocutor ocasional, su voz se vuelve más y más aguda por la falta de saliva y la deshidratación que causan las horas de fatua exposición, la cerveza berreta y el ego trip interminable: 'un tren fantasma' para la salud mental. Miro los vidrio rotos del espejo del baño, e imagino que saco uno con forma de ballesta y, pasando por detrás de él, le rebano la garganta. Chorros de sangre salen revelando una nueva boca delineada de rouge hemoglobínico. La nueva boca empieza a moverse, y a hablar....

OTROLETRAVALADNA

(O 'andá a lavarte el ojete' al revés) Los americanos, con su ubicua costumbre de bajar línea sobre todo, y pedirle a su pueblo, esa nación de borregos, que se cuiden de indios, negros, mexicanos, comunistas y demás amenazas al orden establecido, hacen del advertising un arma recurrente y omnipresente. De esto se debe haber percatado Robert Crumb, e hinchado las bolas,  a su modo de protestar le agregó un toque de humor. Vean esta viñeta.

‘Dice Tomasito El Retrete: No Te Olvides de Limpiarte el Ojete’

¡Es Bueno, Limpio y Divertido!¡Es Solidario con los Demás!

¡Un culo limpio significa tanto!¡Es la marca de una persona civilizada!¡Es realmente sorprendente cuántas personas en este mundo no se toman el  tiempo para  limpiar sus culos de exceso de materia fecal! ¡Todo lo que les toma son unos pocos segundos para limpiarse, a lo sumo un minuto, si acaso tuvo un movimiento de vientre particularmente violento!

Pero algunas personas, bueno, ¡no les debe molestar andar por ahí con el culo sucio!

¿Cómo podría explicarse semejante gente? Quizás sean deliberadamente antisociales

porque el efecto de semejante conducta sólo puede crear una persona aislada y sin amigos. Podría no importarle el olor de su propia mierda (de hecho a muchas personas les gusta), pero afrontémoslo: ¡sólo a un pervertido le gusta el olor de la mierda de otra persona! Por eso, siga el consejo de Tomasito…¡límpieselo!

Cosas para tener en mente:

1. Siempre tenga abundante papel higiénico de su marca preferida a mano.
2. Limpie su retrete cada tanto.
3. Cambie su ropa interior por lo menos dos veces a la semana

Limpie sus preocupaciones. Únase al Club del Culo Limpio

Algunas palabras Sobre una Momia

Después de lograr que su blog fuera declarado de interés barrial (esto es, en el radio de unas cuatro a seis manzanas, los límites son difusos) maldoror se abocó a realizar uno de sus sueños de juventud, de cuando vivía allá en Santa Fe y estudiaba traductorado de inglés: construírse una pirámide para poder morar dentro, protegido por el frío y la humedad que le hicieran de refugio contra el desmoralizante calor y el sol abrasador del Chaco. Como no pudo llegar con la guita para comprarse la villa de Berlusconi en Laco di Como y llenarla de putas, bien valía lo que había juntado con rifas y empanadas, para comprar las casas de alrededor y adueñarse de la manzana. La habitación que quedaba en el centro de la pirámide sería la cámara mortuoria. Hubo que demoler muchas casitas, con la gente adentro, y perros y chicos que lloraban, ancianos que no se podían mover lo suficientemente rápido y que quedaron debajo de los escombros. No importa, todo hace de relleno para una buena empanada, hasta la papa sirve, las pasas de uva, todo agrega. Allí se acomodaría a esperar la llegada de la fin del mundo, la venida de Ctuhlhu y sus muchachos peronistas, que lo rescatarían del cruel reinado de la Conciencia Castrante y del Demiurgo Monitor Panóptico, que todo lo ven. Dispuso de ofrendas para los dioses, como su colección de cds de jazz del sello Blue Note, revistas Fierro y Playboy, algunas Interviú (la que tiene a Marta Sánchez en bolas, todo un tesoro sin salpicaduras de semen) y algunas Penthouse. Para preservarse de los saqueadores de tumbas, dispuso de trampas, como mesas servidas con picadas y fernet con coca, camas arropadas en lino rosa con vedettes allí recostadas, que eran en realidad súcubos que destripaban a los inadvertidos huéspedes, o corredores que derivaban hacia insospechados lugares, como comisarías, o agencias de la AFIP. Todo era mejor así, con las precauciones necesarias, y un cierto toque de estilo Vincent Price, no como algunas momias de papel maché, colectiveros de las Líneas Al Más Allá, que se enterraban con sus colectivos, envueltos en ristras de boletos sin cortar, víctimas de los temibles profanadores, buscadores de capicúas. La momificación, SU momificación, era un tema que había estudiado durante años. Como no podía contar con la ayuda de nadie que lo vaciara de sangre, sesos, y demás órganos, habría de implementar el método que usaban los monjes zen del Japón: ayuno casi total durante cuarenta días, una  dieta a base de agua muy alcalina, corteza de pino y sauce, y si esto les parece demasiado ascético, era la mortaja lo que endulzaría su partida al más allá. Maldoror había descubierto que la miel y el ámbar conservaban insectos fosilizados por miles de años hasta ser descubiertos, por eso embebió metros de lino en una mezcla dorada de savia de pino, sabia resignación, ámbar y miel con los que se envolvió para reposar sobre un sarcófago ovalado donde podía leerse en áurea filigrana 'No Me Rompan las Pelotas'

Postales Pascuales

Guillermo Moreno en una Pascua Peronista de 1959: como el peronismo estaba proscrito, traficó con huevos de chocolate con la cara de Perón, hasta que lo agarró Tacuara, y lo hicieron sentarse en la famosa lanza del nazionalismo católico

La peor Pascua de Ricardito Alfonsín no fue la del '87: aquí se lo ve con un futuro dirigente de Franja Morada en manos del Conejo Tarantino, un resabio carapintada que tuvo en vilo al país en esas jornadas de nostálgicos y mesiánicos (gracias Campolongo) alzamientos.

     

'Dále, Pascual': Silvio Soldán en Sastre, su pueblo natal de Santa Fe, animando la Semana Santa para un grupo de nazis refugiados en esa provincia.

El secreto detrás de la tristeza de Nicolás Cabré: una zanahoria de peluche que no supo agarrar a tiempo. De haberlo hecho sería un gay feliz, en cambio...

 Así fue el casting para el Agujerito Sin Fin. Claudio Morgado en el traje de conejo; sobre su falda, Nancy Dupláa

Chiche Gelblung haciendo todo por complacer a su madre: las Pascuas de 1954 le sirvieron para sacarle unos mangos a los cristianos de Villa Luro, y poder comprarle con ese dinero una colonia Nantes a su progenitora

 Graciela Alfano en un parate de la grabación de la novela de Migré 'Conchitas Pintadas', 1964

Aciago destino de un héroe: Pepe Pompín se toma el palo de TELEFE. Después de escupirle la cara a Victor Hugo Morales, y decirle, '¿querés bajar línea?, bajáte esta, puto', lo obligaron a usar esta careta de mono por goriloide y derechoso. Sólo lo despide Laika, la perra de la mujer de Wainreich (¡qué buena está!)

Una Epopeya Personal

'No veo ningún Dios aquí arriba'. La frase que dicen dijo Yuri Gagarin, y que en realidad  pronunció Nikita Kruschev durante un congreso de propaganda anti religiosa del Comité del Partido Comunista, y que atribuyó al cosmonauta para legitimar el ateísmo del régimen, parece jalonar la epopeya personal de un astronauta que fue elegido como pudo haberse elegido a cualquier otro (si la perra Laika hubiese leído a Marx, hoy tendríamos de presidenta a una veterinaria) Pero la historia de Gagarin y su afirmación no termina ahí: cuando le preguntaron a John Glenn si había visto a Dios, dijo algo como 'no necesito volar al espacio para verlo, porque está en el corazón de cada ser humano'. La anécdota hasta parece servida para aleccionar con una adecuada parábola acerca del ateísmo barbarizante de los parientes del este y moralizar sobre lo humanos y buenos hijos de Dios que son los americanos protestantes. La verdad es que Gagarin fue usado como un héroe de la Revolución, y se convirtió en una estrella: si orbitó la tierra una vez, lo hizo muchas más veces gracias a las fotos que se sacó junto al Che, Fidel, o Gina Lollobrígida. Pero si fue un héroe, no lo fue en el sentido prometeico de la palabra (es decir, una persona arrojada que arriesga su seguridad para arrebatar algo a un poder superior para luego traerlo a un plano inferior donde ese algo será más provechoso) . En un sistema político donde los individuos no contaban más que como números en favor de un proceso histórico - la Revolución - Yuri Gagarin fue el triunfo de una individualidad, porque fue elegido por sus capacidades únicas, y a su manera, en el espacio, en la inmensidad inconmensurable, como el protagonista de una aventura inaudita, fue libre, como Shostakovich con su música, o Chagall en sus pinturas. Sin ataduras a un comisario político que le dijera que Dios no existía. Yuri Gagarin derribó barreras que estan en la imaginación, porque demostró que se podía llegar donde sólo se había imaginado se podía llegar. Es paradójico que el mismo régimen que derribó estas barreras, en agosto de ese mismo año (1961) empezaba a construir el muro en Berlin.

Payadas Lácteas

En estos tiempos de vampiros sexies, y tenores grasos como Fláccido Domingo vale la pena recordar un cantante de verdad. Horacio Guaranindie no al pedo tenía el mismo mote que el poeta latino (y no tiene nada que ver con Arjona): igual que Homero Manzi en el tango, o el mencionado guatemalteco en el arte del anilinguus, Horacio se dedicaba al arte de la frase, la copla, la milonga, el contrapunto, el corte y la confección -tejía mañanitas, y le salían divinas-. Una vez se enfrentó con el payador Silver Moon en una épica payada que pasaría a la historia en un cuadro de Zurbarán Merlo titulado 'Los Gauchos de Onán', o Payada Pajera, ya que el encuentro se realizó en un depósito de fardos de forraje durante el invierno de 1931. Dicen que la contienda duró varios días, dicen otros, varios meses. Los temas iban versando desde las delicias del sexo opuesto, elogiando los atributos de las allí presentes, hasta los beneficios del by-pass, pasando por el propósito del universo o lo conveniente e higiénico de la energía nuclear. Horacio y Silver paraban para comer, cagar o dormir, y seguían, con o sin público, hasta que los echaran, o se hiciera la hora de ir a ver a Tinelli. Algunos fragmentos se grabaron y todavía se pueden escuchar en la Biblioteca Nacional (si van de mi parte, hablen con González, y péguenle un tiro por bolche y genuflexo) Aquí un fragmento:

Horacio:   Y ahora rimo yo porque me toca / pido a través de mi boca / y para aquel que me escucha / sea su dicha muy poca / o su esperanza mucha / cuando ponerla es una lucha / por cuestiones de tamaño / aconsejo ponerla mucho /  y como se hacía antaño / acogotar el ganso/ y ya sobre el pucho/ acabar afuera y /         dejarlo descansar, / mas si la prisa lo apela / o ante cualquier apuro / la circunstancia lo exorta / le digo al pedo es reempujar / cuando la pija es corta....

 Silver :  Su indirecta no me intimida / le digo gaucho bellaco / con traza de maula y /  condición de hominicaco / Que si la tuviera corta /  como ud dice la tengo /  más sabe tu hermana / de mi ganso rengo / que de hacer tortas / Y es a las tetas de tu hermana /  a lo que le quiero cantar /  fuente de inspiración / y alimento de mis ansias / que como un crío / en su infancia / allí va su hambre a saciar / yo mismo y mi pingo/ en ese surco he de sembrar

Horacio: No me asusta el acertijo / y su facilidad al rimar /  que si mal no me fijo /  y no me he de equivocar /
es más fácil tu hermana / que rimar todo en 'ar' / Y hablando de su carencia / y  su falta de inventiva /  allí es donde todo estriba / donde las tetas como /  hermanas se bifurcan / y  las de tu hermana se juntan / para hacerme una buena turca.

Silver Moon:  Ya que habla de carencia /  y de falta en la expresión / es por mi condición / de macho y de buen tipo / que yo no me anticipo / a criticarlo sin compasión / por su fama de pucherazo /  y manoteador de bultos / yo como Ud no me oculto / ni me como el queso / en un rincón / como si de ratón /  se tratase /  Al que nace maricón / es al pedo que lo garchen / Y ya que de rimas / gratuitas se trata /aprovecho la partida/ y no me lo van a impedir / no voy a dejar de decir/ en esta mi cuarteta /¡Qué bonita  Amber Valetta / si tuviese un poco más de teta!                                                      
                                                                           

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      
                                                 

Tango Locrio

Para tardes nubladas y/o lluviosas y frías, es recomendable tener un gato cerca, y algún disco de Juan D'arienzo. La iluminación ha de ser pobre, y si se trata de un foquito (no digo bombilla, porque esa va dentro del mate, este es un blog argentino, no me rompan las pelotas) es mejor que esté sucio, para que la luz sea febrilmente molesta en su escasez y que haga poco visibles los rincones.El olor es olor a lluvia, y si hay olor a lluvia, y encima es sábado, puede haber una madre o abuela que hornee algo. Una torta, con ese polvo que se llamaba Royal, y que tenía una reproducción del mismo Polvo Royal en la etiqueta, que tenía otro envase adentro, y éste otro, y así...Si ya te sentaste con la pava al lado, y el mate está listo, sólo queda ponerse a escuchar el disco. Nada de tangos contemporáneos, tipo Santaolalla, o Lavié, -menos Cacho Castagna-,: semejantes pelandrunes  carecen de barro de arrabal, y rebosan de luces hostiles del centro, desdibujan el cuadro antes descripto: un interior de Vermeer no se puede iluminar de ditroicas, o con un parmil de los que se usan en las vernissages para dar luz al último producto vitivinícola, o al culo de la última modelito de tapa, donde sí quedaría bien un Bajofondo Tangacool. Acá estamos hablando de sonido monaural, del foquito, y ya  me hinché las pelotas. Como cuando estoy en una sala de espera y una vieja chota que apesta a perfume se pone a leer un libro de Paulo Coelho y a comentar que una vez se lo cruzó en un aeropuerto ¡y viajó al lado de él hasta Roma! (Roma con una 'rrrr' que le hace cosquillas en la dentadura postiza, como a todas las viejas) Decía: luz agónica, algo de Julio de Caro, y un brasero si hace mucho frío. El gato me mira y me dice '¿Y porqué no jazz?'. 'Jazz, no, te explico', le digo yo girando en un esguince hacia la esquina donde está el gato, 'si hiciese calor, y estuviéramos en New Orleans, sí, algo dixie iría bien. No me interrumpas, Locrio, que el artículo para el blog recién va por la mitad'. En eso se hace un silencio, y el disco ya pasó a la segunda pista. El gato agarra el saxo y empieza a tocar 'Sweet Lorraine'. 'Locrio, ¿qué te  dije?¿Te pensás que esto es tomarse un vaso de tinta y cagar pitufos? El artículo tiene que estar posteado para mañana...¿en qué estaba? Sí, 'Cómo escribir un tango en una tarde gris'. Aunque el artículo podría llamarse...'Los olores de la infancia'. Y ahí hablaría de los olores a torta, horneadas con ese Polvo Royal, que tenían en la etiqueta, justamente, una reproducción del mismo envase, y sobre éste, otro Polvo royal y así...

Mundo farmacéutico

Naran Pauls, nuestro cítrico de cine invitado, le saca el jugo a la última producción del director Adrián Caetano Velloso, un profundo drama humano cargado de barbitúricos.

''La última película de Adrián, 'Mundo Farmacéutico', se revela como una versión moderna de las Guerras Médicas, no esta vez entre los griegos y los persas, sino como la pulseada entre dos gremios antinómicos, farmacéuticos y kiosqueros, que bajo la superficie devela una revindicación de la lucha de clases: el monopolio farmacéutico -profesionales de la administración de drogas, regulados por el academicismo hasta para vender chupetes-, y la primorosa, casi promiscua informalidad de los kiosqueros, que ofrecen desde un Sertal, pasando por un Ibuprofeno para el dolor premenstrual de una vecina en apuros, hasta un pelpa de merca para un pibe sacado. Caetano y su ojo, el del proletariado carente de prejuicios, se enfrenta con la estructura del kafkiano negocio de los medicamentos con sobreprecio, las mamaderas, los chupetes y sonajeros de una maquinaria perversa que, disfrazada de inocente y solícita, se erige como una 'Farmacity', una ciudad de las drogas que se cobra desde el estacionamiento hasta el papel higiénico con rigurosa minuciosidad, bañada por la impersonal luz de tubos fluorescentes, que en su fantasmagórica transfiguración sin sombras ni contrastes, se opone al barrio y su familiariedad acogedora, la de las cuentas con libreta y sin plazos, los últimos vestigios de una identidad barrial que las filisteas corporaciones nos quieren arrebatar.''

Blue Calx

Hoy soy un oso polar. Sólo llevó una extraña bifurcación y un retroceso en mi árbol evolutivo para ir desde los  primates superiores a un plantígrado, un ursus borealis, un ser adaptado a condiciones que mi parientes humanos no podrían soportar: aguas al punto de congelación, una presión que podría hundir cualquier otro pulmón, y aire en mi caja torácica como para nadar debajo del hielo un rato largo. Aquí todo es azul, y con un poquito más de imaginación puedo soñar que no hay más humanos, que este océano es cielo líquido, de un azul profundo y sin sonidos más que el latido de mi corazón. Hasta puedo girar y ver el hielo allá abajo (arriba) iluminado por el sol, como un espacio tan mío y singular como el que imagina un niño cuando se posa de cabeza en el sofá del living, y el techo pasa a ser el piso. Es un lugar sin dolor, donde el tiempo desaparece, porque se lo come el espacio, que burbujea en globitos de oxígeno e hidrógeno, como en el sueño de un morfinómano que está flotando en su sueño de opio sintético, en ese par de minutos que se disputan el día y la noche durante el ocaso, salvo que aquí es eterno. Valió la pena ser oso.

Hoy No Hay Leche

 (Me encantan las malas traducciones. Debe ser un placer tan 

  perverso y egoísta como el que experimenta un crítico musical 

  al ver bandas malas,   o un crítico de cine cuando va a ver una de 

  Campanella)

 No Milk Today (Hermann's Hermits)

No milk today my love is gone away
The bottle stands forlon a symbol of the dawn
No milk today it seems a common sight
But people passing by don't know the reason why

How could they know just what this message means
The end of all my hopes the end of all my dreams
How could they know a palace there had been
Behind the door where my love reigned as queen
No milk today it wasn't always so
The company was gay we turn'd night into day

But all that's left is a place dark and lonely
A terraced house in a mean street back of town
Becomes a shrine when I think of you only
Just two up to down

No milk today it wasn't always so
The company was gay we turn'd night into day
As music played the faster did we dance
We felt it both at once the start of our romance

How could they know just what this message means
The end of all my hopes the end of all my dreams
How could they know a palace there had been
Behind the door where my love reigned as queen
No milk today my love is gone away
The bottle stands forlon a symbol of the dawn

But all that's left is a place dark and lonely
A terraced house in a mean street back of town
Becomes a shrine when I think of you only
Just two up to down

No milk today my love is gone away
The bottle stands forlon a symbol of the dawn
No milk today it seems a common sight
But people passing by don't know the reason why

How could they know just what this message means
The end of all my hopes the end of all my dreams
How could they know a palace there had been
Behind the door where my love reigned as queen
No milk today it wasn't always so
The company was gay we turn'd night into day

But all that's left is a place dark and lonely
A terraced house in a mean street back of town
But all that's left is a place dark and lonely
A terraced house in a mean street back of town

Hoy No hay Leche (Traducción sin pasteurizar)

No mi amor hoy en día la leche se ha ido lejos
La botella está forlon un símbolo de la madrugada
Leche hoy no parece una visión común
Pero la gente que pasa por no saber la razón por la cual

¿Cómo podría saber lo que significa este mensaje
El final de todas mis esperanzas el fin de todos mis sueños
¿Cómo puede saber un palacio que se había producido
Detrás de la puerta donde mi amor reinó como reina
Hoy no la leche no siempre fue así
La compañía era gay que turn'd la noche en día

Pero todo lo que queda es un lugar oscuro y solitario
Una casa adosada en la calle una media vuelta de la ciudad
Se convierte en un santuario, cuando pienso en que sólo
Sólo dos de hasta abajo
                                       
Hoy no la leche no siempre fue así
La compañía era gay que turn'd la noche en día
Como la música que se reproduce más rápido que hizo el baile
Pensamos que ambos a la vez el comienzo de nuestro romance

¿Cómo podría saber lo que significa este mensaje
El final de todas mis esperanzas el fin de todos mis sueños
¿Cómo puede saber un palacio que se había producido
Detrás de la puerta donde mi amor reinó como reina
No mi amor hoy en día la leche se ha ido lejos
La botella está forlon un símbolo de la madrugada

Pero todo lo que queda es un lugar oscuro y solitario
Una casa adosada en la calle una media vuelta de la ciudad
Se convierte en un santuario, cuando pienso en que sólo
Sólo dos de hasta abajo

No mi amor hoy en día la leche se ha ido lejos
La botella está forlon un símbolo de la madrugada
Leche hoy no parece una visión común
Pero la gente que pasa por no saber la razón por la cual

¿Cómo podría saber lo que significa este mensaje
El final de todas mis esperanzas el fin de todos mis sueños
¿Cómo puede saber un palacio que se había producido
Detrás de la puerta donde mi amor reinó como reina
Hoy no la leche no siempre fue así
La compañía era gay que turn'd la noche en día

Pero todo lo que queda es un lugar oscuro y solitario
Una casa adosada en la calle una media vuelta de la ciudad
Pero todo lo que queda es un lugar oscuro y solitario
Una casa adosada en la calle una media vuelta de la ciudad

Internas Venéreas

Mirando más allá de lo que su mirada de depravación insondable pudiera sondear, maldoror, siempre deseoso de traspasar las fronteras de su propio mal gusto, se volvió a juntar con su aliado Artie Shaw, exhimio clarinetista, conspicuo judío del stablishment y habilísimo publicista, capaz de resucitar a Alfonsín, hacer que consiguiera una erección gracias al sponsor KY, y se cogiera por el orto a Belén Francese mientras hacía el gesto de campeón boxístico del '83, decidió ir por la candidatura de la provincia del Chancro. Reunió a los intendentes filibusteros de sus sifilíticos municipios, e identificó los posibles puntos'g' de la campaña. Era una tarea a muchas manos, porque el cuerpo legilsativo de parecía a esto:

Muchos intendentes, con casos extremos de la enfermedad, con demencias incipientes, adictos al mercurio administrado por vía urinaria con pomos de plomo, habían perdido sus dientes y conciabulaban de la siguiente manera:
             'Lod municipiod de la p'ovinciad e'tamod incondidiona'mente pod seculad seculorum ad honodem, ad infinitum, ad honodem, mutatid mutandid, a la voluntad del Füded'
Había que verlos, muchos con chancros en la lengua, 'sin poded hablad', chancros occipitales (¿a quién se le ocurre llevar a una puta a caballito?)  o purgando por debajo de la ropa interior, aventando las moscas que querían posarse en las carcomidas narices.
'Esta gente tiene menos imagen que Cobos recién levantado', le susurró Artie a maldoror, a lo que el fürher musitó para sus adentros, recordando el brandy que había tomado a la mañana, obsequio del obsecuente Churchill, o del paralítico de Mierda, mucho no se acordaba: 'Esto va a estar más movido que un metegol de parkinsonianos'

Tango Radioactivo

Las callecitas de Chernobyl                                                     

tienen ese qué se yo, ¿viste?
Si parece que fuera ayer,
que en este verde vergel
donde florece la vida
la ví de polonio encendida
y de plutonio el querer.
Era más pesada que el agua
que el agua pesada,
en su voz un enigma,
más que una ecuación,
en su pecho, en su risa un geiger
chisporroteando de loca pasión,
en su pelo rayo gamma
luciérnaga furiosa
arácnido en su pelo
que me hace sentir el fuego
de la radiación.
 Fue en ese abril del 86,
cuando en el reactor de mi corazón
se fundió la masa crítica de mi amor,
cuando abuelitas fosforescentes
servían té de sus samovares,
Mamá Petra pelaba
papas de los Urales,
que yo escalé esos tus montes
que me confesate, Nadia Melossova,
que nadie los había tocado
de este lado del Volga
los más lindos que he chupado

Que en ese mismo momento
fue cuando le dije
'Queréme así irradiado,
irradiado, irradiado...'
'No ves que me he envergado'
'No ves que a mi misil,
lo tengo encarrilado'
Y fue aquella, la mía,
una reacción en cadena,
a aquella mi soviet rubia
le saqué todas las penas.
Mas hoy la Perestroika
la misma que me ha desarmado
me tiene desanimado, ya no esta
la Rusia de los polvos dorados,
el Glasnost me dejó malparado.

Felices Partuzas

De ánimo entre dispéptico y nostálgico (acaso la dispepsia es la nostalgia involuntaria por lo que comimos) atravesamos el indescifrable blues de fin de año. Entre Navidad y Año Nuevo hay un par de indigestiones que son parte espirituales, y parte reflujo gástrico. El espejo nos revela una máscara de falaz alegría mientras nos clavamos un Sertal o una Buscapina que hace de consuelo a las tripas, un paliativo al frágil equlibrio químico de una estación de por sí desequlibrada. Papá Noel no existe, los Reyes son los padres, y algunas cosas  siguen estando ahí, que a pesar de inmateriales, me hacen sentir en casa como todos los fines de año: en la radio siguen esas canciones intemporales y cursis, una atmósfera artificial hecha de música que suena casi igual desde hace 25 años.Un par de voces de veteranos  locutores ( Beltramini, Ramiro Reláñez, Colasanti) me proporciona el sentido de familiaridad que pierdo siempre en esta época. El 25 a la madrugada me despiertan los vecinos con una guitarreada de borrachos entusiastas. La alegría es siempre ajena, y el insomnio entre versiones de rock nacional y acidez es mío, gracias (¿no aprendieron los mismos vecinos hace 10 años lo irritantes que pueden ser con estas costumbres tan fuera de agenda como para no acordarse de mí, saliendo en calzoncillos a la calle y rompiéndoles los vidrios del pallier a pedradas?) Santa Fe vive un feriado  adormilado bajo la cunícula abrasadora de diciembre. Me vengo al cíber, atendido por el mismo gordito. Casi me siento en casa.

Fin de Año Duraznito

Duraznito, toda una estrella del varieté desde los años treinta, cuando recorría circos, clubes y teatros con su dueño y mentor, y desde entonces arrumbado en un baúl, desmerecido y olvidado de sus pasadas glorias, volvió a aparecer en el nuevo siglo, deseoso de que algún ventrílocuo lo volviera a poner sobre sus rodillas y lo hiciera encantar a las multitudes, siempre ávidas de novedades y de tragos largos. Pero su búsqueda fue infructuosa: nadie que estuviera vivo lo recordaba. Su estrella se había agotado en 1945 y, a pesar de ser una figura de la radio, otros muñecos, como Mateyko, le ganaron en popularidad desde la TV. Golpeó puertas en el despacho de representantes artísticos, productores de espectáculos, y hasta se pasó tardes enteras  en un bar de San Telmo donde se reúnen los que dominan este extraño arte escénico. Pero era inútil: él, el muñeco más travieso del siglo XX, el que le había chupado las tetas a Claudia Cardinale cuando aún era virgen, el (in)oportuno bromista que siempre dejaba rodar una cabeza de cerdo en las sinagogas para el Rosch Aschaná, o en las mezquitas para el ramadam, no conseguía un contrato para volver a actuar. Estos son tiempos de monólogos de la vagina, soliloquios del pene, cómicos stand-up, y demás salamerías.

Pero su suerte cambió cuando conoció a Locrio, el gato jazzero más rantifuso y bataclán de este lado del Paraná, un tipo que también andaba de capa caída, pero era más por sus problemas con polleras que por otra cosa. Se conocieron en la barra de un clú de bochas, esos lugares donde se desayuna con ferné y se almuerza con whisky; donde mujeres casadas van a buscar acción trepidante con los solterones en los baños del local; una institución de barrio donde se sirven amarettis y suculentas picadas a cualquier hora (Bieckertt negra con bandejita de lengua a la vinagreta, buseca, salchichas en salsa, quesito con aceite y pimienta, y salamín picado grueso, $19) Pero me bifurco en detalles gastronómicos -saludos para la gente del Club Alvear- : se conocieron en la navidad de 1987, cuando los dos tenían un gran corso a contramano en la cabeza cada uno. Locrio estaba pasando por una crisis como músico, y consumía grandes cantidades de cocaína; Duraznito vivía duro porque era un muñeco. Al saberse los dos con vocación para las tablas y la vida bohemia, se dió naturalemente que el espectáculo de la Kool Kat Jazz Band fuera abierto con monólogos de Duraznito, que se despachaba con cáustica mordacidad contra todo lo establecido: la burguesía 'progre' autocomplaciente, que se dice socialista, y se muere por una casa de fin de semana en Rincón, los empleados públicos que odian al compañero que se juega en un microemprendimiento por su cuenta, la mediocridad reinante.Es lógico, antes de salir al escenario se daba unos raquetazos de frula que ni Delpo. Era el Lenny Bruce de madera, sobreviviente de todas las revoluciones y devaluaciones.Pero no duró mucho su estrella en el nuevo siglo: las drogas, las mujeres -en la foto se los ve con Yocasta y Antígona, sus amigas de los años cuarenta- y el éxito pajero se le subieron a esa cabeza de aserrín. El dealer vivía prácticamente dentro de la casa de Duraznito, cocinando pastas de todas clases en fiestas de lo más reputas; las demandas por difamación lo tenían yendo a tribunales casi cada semana, y gastando en bogas más que en putas, por lo que decidió un último acto que lo consagraría a la inmortalidad pradójicamente por tratarse de un suicidio en escena. Una noche, antes del show de Locrio, Duraznito, drogado como siempre, se bajó los pantalones, y después de preguntarle al público '¿Quieren ver cómo acaba un muñeco?' empezó a masturbarse para empezar a echar humo por la fricción que producía al subir y bajar su mano de madera por su  miembro. Así fue que se prendió fuego y, con quemaduras de tercer grado llegó al viejo hospital de los muñecos, el pobre Duraznito malherido. Claro, después se supo que se había rociado con bencina antes del show, y que el término 'acabar', sí, hubo de estar encomillado.

Laiseca

Un delicioso fragmento de 'Las Aventuras del Profesor Filigranati'

'¿Vos sos el Marqués de Sade, cierto?' - pero lo preguntó con cierta admiración.
 Entonces ahí, por una vez, surgió el viejo Filigranati:
- Nosotros los sádicos no lo reconocemos como sadista a Sade. El no amaba a la vida. Deseaba destruirla. El castillo de Los Ciento Veinte días de Sodoma es el propio Universo, y lo que esos tipos hacen adentro es la tarea del Anti-Ser en pleno.
La máxima expresión nunca es la muerte. El sadomasoquismo constructor no daña y está siempre a favor del placer y la felicidad.
Cualquiera que lo oyese hubiera podido pensar que Filigranati seguía siendo el mismo. En realidad su alma, a esta altura, sólo se sostenía con alfileres.
- Hacéme lo que quieras, pero juráme que no me vas a a lastimar.
- Te lo juro. En ningún caso serás dañada.
Hasta él se lo creía.
- Espero que no te moleste lo que te voy a decir. Pienso que...si te tomás tantas molestias conmigo...algo te debo gustar.
- Puede ser. Pero tenés que engordar diez kilos y volverte puta del culo. Cuando una mujer se vuelve puta del culo es que ya se hizo completamente puta.
Ella se le puso de rodillas y buscando algo lo encontró. Cuando su boca ya no pudo contenerlo se colocó en cuatro patas sobre la cama. Dijo con desesperación y brutalidad separando los cantos:
- Heríme. Heríme por aquí. Sodomizáme.
- Pujá, pujá como si quisieras hacer la caca y te entra todo.
Con una mano la acariciaba en la entrepierna.
Dejar de creerse inmortal y ver el certificado de defunción cerca logra maravillas. La chica tuvo un orgasmo
tumultuoso. Luego se puso a llorar.
El le acarició el pelo:
- ¿Lo ves, chiquita?¿Lo comprendés ahora? El sadomasoquismo es la única verdad. Cura lo incurable. Sadismo es amor. Masoquismo es ternura. Vampirismo es protección. Pronto vas a ser como un enorme bombón de licor. Dijo Napoleón: ''La corona de Francia estaba tirada en el barro y yo la levanté con la punta de mi espada''. Tu culo estaba tirado en el barro y yo lo levanté con la punta de mi pija. Ahora sí sos hermosa. Como sólo una víctima puede serlo. Pronto vas a aprender que dados los placeres oscuros, los luminosos vienen por añadidura.
Hacia el final de la película la ex transgresora no sólo había engordado los diez kilos que le ordenaron. Estaba
locamente enamorada de su verdugo. Pero Filigranati no. Para él esta chica era un trabajo: de esos que realizaba  para no volverse loco en la prisión. Drusila era su enfermedad.'

La Hora de la Rata

Un desvergonzado cuento que escribí en otra época,  que vuelvo a releer, y a corregir con pudor cuasi paternal. No soy responsable de lo que fuí. No soy el padre de aquel adolescente (tampoco quisiera tener un padre como yo)
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 Cien días antes de que China atacara el Tibet, un monje en un monasterio en las montañas tuvo una visión en la que vio sangre en las cumbres de nieves eternas. Se acercaba el invierno y el presagio de una masacre inminente lo llevó a ayunar por cuarenta días en los que sólo se alimento con cortezas de pino y bebiendo nieve. Terminado este período, su voluntad lo llevó a pedir que se lo enterrase vivo dentro de una caja de madera. Así fue como, sentado en la posición del loto, ocupó una caja que lo contuvo bajo tierra mientras entonaba mantras y tañía una pequeña campana. Después de veinte días, la campana dejó de sonar. Dicen que la caja se pudrió y las ratas entraron a devorar los restos del monje.                                                                                                 
Cuando los chinos llegaron, todos los monjes del monasterio lo sabían. Los esperaron rezando en resignación, y enseguida los soldados del régimen sometieron la aldea e impidieron que se acercaran comida al monasterio. Los monjes estuvieron vigilados muy de cerca por un pelotón y se les prohibió que ingirieran alimentos. Se los hizo arrodillar en una barraca al aire libre. Las primeras heladas del invierno en ciernes se convirtieron en carámbanos colgando de los aleros, y los carámbanos se convirtieron en nieve que soplaba contra las barracas en hálitos sibilantes. Iban para dos semanas del sitio al monasterio y un gordo sargento del régimen dictaminó que la inanición iba a ser el fin de los heréticos budistas. Uno de los monjes se mantuvo mudo todo el tiempo y fijó la mirada en uno de los soldados. El soldado en particular era el encargado del pelotón y, sintiéndose ofendido por la mirada del monje, le pego un culatazo y lo escupió. Le ofendía este monje en particular; su silencio viscoso, de caracol, le parecía más irreverente que cualquier grito o ataque. Su costumbre de manipular cuatro guijarros en el piso delante  de sus rodillas producía inquietud en los demás. El  número cuatro es la muerte en chino, y es considerado de mala suerte. Se llamó al sargento, que interrogó al monje, que no se levantó. Siguió postrado en silencio hasta que, después de un rato se dirigió al sargento y le dijo: ‘Esta noche, a la hora de la rata, comerás tu arroz, y pensarás en mí’. El sargento, que era hijo de un zapatero a las orillas del río Amarillo, rió y volvió a golpear al monje. Los monjes no tenían zapatos, y tampoco cerebro -pensó-. Al otro día, y al ver que el monje seguía con sus artilugios con las piedritas, lo interpeló de nuevo. El frío hacia perder la consciencia a los monjes, que caían desvanecidos, consumidos por la emaciación uno tras otro. El monje masticaba sus piedritas y se mantenía, a pesar del frío y el hambre, incólume sobre sus rodillas, semejante a la estatua del Buda que estaba afuera en el jardín. Fue llevado ante el sargento que volvió a pegarle en la boca hasta que escupió los guijarros en un sangriento escupitajo. El monje miró al sargento y volvió a musitar: ‘Esta noche, a la hora de la rata, comerás tu arroz, y pensarás en mí’. Lo mismo dijo el día siguiente cuando el sargento pasó a su lado. Y al día siguiente. El gordo sargento siguió soportando el pequeño acoso del desnutrido e insolente monje cada vez que este lo veía. ‘Esta noche, a la hora de la rata,  comerás tu arroz, pensarás en mí’. Por días y días de nevadas los monjes fueron muriendo hasta que sólo quedo el irreverente y desvergonzado cadáver que ahora miraba a los soldados desde lo profundo de esos ojos, que, hincados en sus cuencas, parecían los de un loco.  Los soldados se  mantenían bien alimentados por su rancho y el sargento no sólo comía arroz: había aumentado de peso gracias a los embutidos que les sacaban a los campesinos de la aldea y a la cerveza que tomaban todas las noches. Cuando el insolente monje murió, su cuerpo fue arrojado al bosque donde los lobos lo despedazaron.                                     
 El sargento se puso en marcha para sitiar la aldea y repetir el experimento con los campesinos, pero cayó enfermo por una fiebre, que todos atribuyeron a su sobrepeso: se lo veía moverse con dificultad merced a lo abultado de su barriga, que lo convertía en una torpe figura al caminar por entre los senderos de la aldea. Su rostro perlado en sudor remedaba la grasa que cae por la cara de un cerdo cocinándose. Y así se lo vio en su lecho de muerte, no sin antes registrarse un asombroso suceso. Su abultada barriga se hendió primero en un apenas pronunciado tajo, para abrirse totalmente poco después del estertor que lo dejo con los ojos muy abiertos a pesar de lo escueto de la mirada de su tipo mongoloide, esos resquicios de vida que parecían escaparse  incrédulos al ver docenas de ratas que se escapaban por la herida que ahora no se insinuaba, sino que era un torrente de  oscuras formas frenéticas, las ratas que salían de su cuerpo, las mismas que habían devorado los restos de aquel monje, sobre cuya tumba hoy crece y florece un cerezo, descanso del viajero que bajo su follaje se sienta a descansar, ajeno a esta historia como quizás lo eres tú. Dicen que los soldados chinos se volvieron monjes y guardan voto de silencio acerca de lo ocurrido, que el cerezo florece cada vez que se cumple un año más de la muerte de aquel monje, que entregó su vida para evitar un mal mayor.                                     

Un Dado Egocéntrico

Un texto falsamente atribuído a Julio Cortázar que salió publicado en una revista rosarina llamada El Lagrimal Trifurca en 1969. A poco de que se publiquen cartas del escritor argentino, recordamos un caso de apócrifo que hizo pisar el palito a más de uno.
 'Ese era un dado egocéntrico. Cayera como cayera, siempre caía de cara, y con la misma sonrisa entonaba:
'soy yo, soy yo'. Le hacíamos las mil y una al pobre dado: lo lanzábamos desde el balcón, adentro del plato de sopa, o justo antes de que se sentara tía Albertina (105 kilos), lo poníamos sobre el banco. Los insultos de tía no nos incumbían: se los cargábamos al dado. Pero igual volvíamos a arrojarlo y zácate, caía de cara, y dale cantar 'soy yo, soy yo'. Una vez al Beto se le ocurrió limarle las aristas. Estuvimos como dos días sin parar hasta que quedó hecho una bolita. Vamos a ver si ahora cantás, dijo Beto, y lo lanzó sobre las baldosas del patio. Apenas tocó el suelo, el dado empezó a decir: 'puta que te parió, puta que te parió'. Y continuó rodando sin parar y meta cantar 'puta que te parió, puta que te parió, puta que te parió'

Ars amandi

'Movéte, gordo'. Ella en su imperativo tono femenino no lograba ( más bien todo lo contrario) que El consiguiera una erección completa. Más bien un inapetente priapo, mojado, casi ofendido de que lo despertaran a esta hora lo miraba desde abajo de esa panza sin esperanza, como a medias irrigado por la falla cardíaca de El.
'La puta que te parió'. El, irritado por la falta de motivación y lo inhóspito de una recriminación así, espetada al aire como un gargajo lubricador, no conseguía ponerse lo SUFICIENTEMENTE duro para penetrar ese culito que era el sueño de cualquier tipo que estuviera envergado.No como el de su mujer (60, ama de casa) que parecía una escalera a un sótano, húmedo, lleno de telas de araña, oscuro y blandengue. Esto no era una tarea fácil a esta edad: las pastillitas ayudaban, sí, pero la comida había sido demasiado abundante, con la consabida libación de tinto de la casa. Esto no era satisfacer a una mujer; era como tratar de jugar al billar con una soga. Y después del primer polvo, todos los demás, igualmente cortos, exiguos; era como cuando en la playa en Gesell, el papá del pibe de al lado hacía un castillo de arena enorme, con almenas, foso circundante, portozuelas descendientes, y él.... él sólo podía llenar una tacita con arena y darla vuelta para formar pancitas en serie, insulsas. Así eran los polvos de Oscar. Ella lo llevó  a la bañera y le dijo 'por cincuenta pesos más, te meo'. Claro, ella había tomado cerveza y, conocedora de su oficio, sabía que viejos como éste pedían esas cosas. Lluvia dorada por cincuenta más, 150 el turno, cincuenta más para el remis. 'Parecías más alto por chat'

3x4

Tocando eran unos animales. Patán el Perro al piano, el Conejo Tarantino en la batería, Chivo Valdés en el contrabajo, y Locrio el gato en el saxo tenor, naturalmente. Después de comer sopa paraguaya y queso de chancho con vino tinto, los ánimos estaban más que ahumados para zapar. Era la costumbre reunirse en el PH del conejo para hacer variaciones sobre tangos, o valses, e imbuírlos del regocijo lúdico de la jam sessions, que también tenían mermelada con pan, por lo general, de naranja. Alguna vez Patán había aventurado una composición en mi sostenido que iba poniéndose demasiado larga e intrincada. Había salido en un hotel, por eso le pusieron 'La Holiday Inn Suite'. Claro que esa vez estaban muy distraídos por las réplicas en miniatura de whisky que había en el minibar de la habitación, y por las gatitas, conejitas, y perritas que les habían asignado como scorters. Eran otros tiempos y había chandon en vez de vino tinto, y caviar en vez de queso de chancho, pero a cada Locrio le llega su Cancha Rayada. En otras épocas, en esas fiestas de los Alzaga Unsué en el Morocco, o en la quinta de los Revoira Lynch Arribálzaga. Había unas gatas que, de puro generosas, te dejaban tomar champán de sus zapatos de taco alto, mientras se sacaban medias con liguero, y se empolvaban la nariz en el baño. Epocas de drogas que acompañaban la prosodia de la vida de entonces: Marc Rivotril en la guitarra (sedado, sentado, sedante) cuando no Rita Leena en la voz (fijación oral, remilgues innecesarios, glissandos 'litonebbiáticos'). Pero eran otros tiempos: menos 4x4, que es música disco con tracción en las cuatro ruedas, y más 3x4, como el vals que ahora lo tenía a Chivo Valdés como contrapunto del Conejo Tarantino.