7 Domingos por Semana

'Jacques, aimes-tu le bruit du bites mortes?'
'Diego, ¿te gusta el sonido de las pijas muertas?'
'Diego, hacéte amigo, hacéte amigo del dolor'.
Cualquier opción llega hasta este momento, y este mismo lugar. 'Santa Fea, siempre despierto en Santa Fea'. Salgo a caminar por la costanera, como lo hago siempre desde que vivo en Wadaloope ( 'No bombardeen Guadalupe, no nos podemos defender') y ellas, las hembras más lindas del Litoral, se pasean en el constante ir y venir de los amantes de la vida sana y la velada seducción. Las tetas de las que vienen, los culos de las que van. Chicas en rollers, mujeres infernales,- algunas me miran-, todas concientes del morbo que despiertan. Ser observado y mirar es la tácita consigna que pone a todos a caminar o correr por la avenida que bordea a la laguna Setúbal. Conversaciones furtivas que al pasar atribuyo y traduzco según edades, ocupaciones y compañía circunstancial como parte del movimiento, que invita a las confidencias, locuacidad adolesecente , futilidad o vanidad. Cuando son muy jóvenes, la más linda va acompañada de una amiga poco agraciada que hace de confesora, con quien alardean sobre conquistas, reafirman sus méritos con el sexo opuesto, el mercadeo del sexo, y la competencia por el mejor macho, la cual divide a las más exitosas de las taciturnas gorditas, depositarias de esas cataratas de cotilleo y verborragia unidireccional por parte de las primeras, primeras en todo: en perder la virginidad, en cambiar de novios, de ropay de ciudad, siempre en busca de lo mejor, las grandes capitales. Por eso Santa Fe me da la impresión  de ser una cáscara de nuez vacía. Lo mejor ya se fue de acá hace rato. Sólo quedan viejos, o gente de mediana edad establecida o atrapada en empleos sin futuro. Es la ciudad ideal para criar hijos o retirarse, porque todo es chico, está cerca, o es previsible. Aquí sólo se puede soñar o desesperar.

Red Red Red

En el anno del Xegnior 2028, Pacho O'Donnell y Felipe Pigna, después de ser secuestrados y posteriormente torturados (Nota: Pigna, que confesó había sido 'la mejor experiencia de su vida', iba a presentar su libro 'Lesbianas de Malvinas', cuando fue abducido y sometido a tormentos, que le dieron por fin, algo de expresión facial. Por su parte, Pacho estaba a punto de publicar 'Ortigas, lo más picante de la Historia' pero, gracias a ser aleccionado, se le quitó su maldita costumbre ecolálica  a la hora de hacer reportajes) fueron obligados a escribir la Nueva Historia Internacional Impopular y Unitaria, donde se consignaba que el día que Hebe de Bonafide cumplió 100 años, cuando madres y abuelas horneaban las típicas pizzas feas de los cumpleaños nac& pop, maldoror y su amigo Artie Shaw, y los demás payasos macabros de la RRPP (Revolución Roja de Payasos Perversos) tomaron por asalto Puerto Madero, y fusilaron a todos los que allí portaban ropa por más de 800 pesos, para después arrojar los cadáceresal río con el efin de que fueran comidos por los buitres especialmente traídos de Afghanistán. También expropiaron todos los inmuebles del recoleto lugar, para llenarlos de fumadores de paco, bajo el requisito de que tuvieran SIDA o tuberculosis, por lo que la zona más cara de Buenos Aires se pobló de aves de rapiña, de zombies espásticos que escupían el bacilo de Koch, dealers de droga, y mucha cumbia, a lo que Pergolini puso el grito en el aire, y después de querer instalar una radio 'rockera', fue apresado por el régimen, y empalado en Plaza de Mayo, junto a los ñoquis contracoolturales del Kanal K (La TV Pública), Fofó y Miliqui, todos ensartados por el orto como en el crepuscular bosque de Vlad Tepes, pletórico en turcos y anticlericales. (Nota: el empalamiento es la mejor manera de combatir el ACV, o angustia de culo vacío) El relator del Relato fue enviado de vuelta a Tacuarembó, Uruguay, con una corbata hecha con sus propias tripas.La política cambiaria tuvo aristas risibles, pero igualmente crueles: las quinceañeras cipayas que querían irse a Disney, y sacar dólares del país, eran remitidas a la LTA (Lecherous Travel Agency), donde eran requisadas en sus orificios por payasos muy malolientes que aprobaban su salida del país. El plan nuclear fue encargado a Paenza, a quien se comisionó para que nos diera la bomba atómica. Fracasó y fue a dar matemáticas a una escuela 'Nestor Kirchner' del conurbano. Esta no fue la única medida extrema, purgatoria, e indecorosa. En el terreno cultural, se convocó a una Feria del Libro en la cual se le hizo tragar a varios autores, lectores y entusiastas, página por página, los libros de Jauretche, Eduardo Galeano, e Isabel Allende. Se llenó el Senado y la honorable Cámara de Diputados con ediles mandriles que despedazaron todo lo que allí había se podía identificar como humano, civilizado y democrático. Los medios de comunicación fueron tomados por jóvenes con síndrome de down (sobrantes del programa de Fena della Maggiora) que eran adictos a la cocaína y a las putas, quienes se dedicaron a filmar cine porno con todas las minas que jamás se hubieran garchado de no ser por la piadosa gestión de la RRPP. Se prohibieron las horribles películas con animales y/o negrosa que pasa TELEFE los fines de semana y, cuando no emitían pornografía canalla y abyecta, se proyectaban videos de las sesiones de tortura que se practicaba con todos aquellos que se consideraba 'la oposición'. El rating más alto lo tenían  producciones como 'Las Violaciones de los 99 Enanos', '2 Minutos para Garchar', 'El Empalado de la Semana', etc... pero la burguesía y el aburrimiento terminaron por imponerse y, en un documento firmado por  Fidel, Chávez, y el Rey Juan Carlos, los mandatarios denunciaron a la RRPP por plagio, ya que, denunciaron, 'los únicos payasos' eran ellos. Por otra parte, el pueblo, todos aquellos que no sucumbieron a la legalización de las drogas, la gratuidad del alcohol, y la pornografía ubicua y perniciosa, convocaron a elecciones, en las cuales ganó Jacobo Winograd, 'el ciudadano más probo y responsable', según el escribano de la Fundación Konex, institución diezmada después de la Revolución.

Ein Traum

'Es difícil ser hombre y ser solo a esta edad, negra. La necesidad de afecto es algo que no sé cómo tomar. Cuando está caluroso, la tomo con cerveza; si está fresco, con vino, whisky, o vodka. No sé cómo es para los demás. Toda esa alegría socarrona de los 'fulbo-asado- fernet' es el forzado ánimo de regocijo de los misóginos y los huecos. Nunca pertenecí a semejante horda  porque minas como vos son 'raras' para ese tipo de tipos. En cambio, yo saldría orgullosos con vos a la calle. Te miraría tanto que pisaría caca de perro, o me chocaría postes de alumbrado público por no perderme ningún gesto de tu cara, de tus manos, ningún mohín. Pero ni en sueño puedo garchar. Ayer soñé que me encontraba con una compañera de la secundaria que me gustaba. Paola, la típica rubia. Soñé que la pasaba a busacr por el trabajo, y de trampa nos íbamos a su casa porque el marido no estaba. Nos besábamos por el camino, y yo le tocaba las tetas por encima de una camisa de denim , la  misma que usaba cuando tenía 17 años, y que a veces llevaba al colegio. Entrábamos en un edificio parecido al Museo de Ciencias Naturales, y ella me se perdía y me dejaba ahí, en hall central, entre vitrinas de animales embalsamados. Pasaba gente ausente, como alienada, repitiendo frases sin sentido, en un soliloquio delirante. Un tipo alto de barba candado, y vestido con una chaquetilla blanca se presentaba y decía que iba a ayudarme con 'mi problema'. Obviamente, estaba en un manicomio. Pero no es lo más triste. Lo más triste es que este tipo de sueños ya son como un género en mis noches. Y si sueño que garcho, es con mi hermana. Es difícil ser hombre y soltero a esta edad. Los dominos se hacen eternos y no hay forma de superarlos, salvo soñando, sea despierto, o dormido. Cuando estoy despierto, te sueño paseándote por al lado de una piscina, vestida solamente con una musculosa negra, una tanga, nada más. Vas descalza y metés la punta del dedo gordo del pie en el agua; dolés de tan hermosa. Evidentemente estamos hambrientos después de hacer el amor, y es la siesta. Yo cierro la puerta de la heladera, y te grito '¡Negra, ¿querés ensalada de fruta?, y vos contestás, ¡Sí, dale! ¡Pero no le pongas vodka, turro!'

Apuntes sobre Retórica

Lítotes: Es una forma de atenuación o eufemismo por la que se trata de suavizar lo que se quiere decir usando un comentario que expresa justamente lo contrario. Es muy común su uso coloquial en las provincias del norte, especialmente como remate de una situación humorística (hacéte cargo, Pablo Romero) Ejemplo: el otro día ví una pendeja y un pibe caminando juntos por la calle. La chica, que era flaquita y petisa, parecía la madre . El pibe era muy cabezón; no sé si era el hijo, pero con semejante cabeza debe haber hecho estragos en la 'boca de expendio'. Pablo habría dicho, '¡Chiquita le habrá quedado la cajeta!'. Esa es la lítotes.

Metáfora: Es un tropo de uso artístico y  consiste en nombrar una cosa sin aludir directamente a ella, usando una figura de analogía o asociación o símile, -pero a diferencia de esta última, no usa el adverbio 'como', o contsrucciones similares. La más hermosa metáfora que conozco surgió de la deficiente traducción del título de un disco de Joni Mitchell que se llama 'Chalk Mark in a Rainstorm' (seguramente asociado a su actividad de pintora -¿un relámpago dibujado con tiza?) El título fue traducido en la Argentina como 'Marca de Tiza en un Temporal', por lo que yo siempre pensé que era una forma de hablar de las canas, que son blancas como la tiza, y que salen a la altura de ese hueso, situado a ambos lados de la cabeza, y que precisamante fue llamado así por un uso metafórico del lenguaje médico (el hueso se llama temporal porque la aprición de las canas en esa zona delata el paso del tiempo) En este caso, la inadvertida homonimia trocó un fenómeno meteorológico en una metáfora genial, sin quererlo

Símile: es una comparación, y la asociación entre significante y significado es más directa que en el caso de la metáfora, en la cual lo que se quiere decir aparece más velado o lejano. Me viene a la mente un verso del 'Blues de Avellaneda', de Manal donde Javier Martínez canta 'La grúa su lágrima de carga inclina sobre el dock'. Es hermosa la comparación que hace de un gancho con una lágrima, porque son parecidos, con forma de gota, pero yo hubiera usado 'derrama', en vez de 'inclina', para volverla perfecta. N.B.: Si yo digo 'La cajeta de la gorda era un monedero de carpincho', es una símile, si digo 'La gorda tenía un monedero de carpincho entre las pìernas', es una metáfora.

Hipálage: Consiste en invertir o sustituir un atributo 'lógico' o natural de un sustantivo, por otro complemento o adjetivo, que normalmente no iría asociado a tal sustantivo. Si yo digo 'Caía oscura la noche sobre su frente febril', es más lógico que decir ' Caía febril la noche sobre su oscura frente', con lo cual gano en efecto estético, a partir de una paradoja (como un chupete en el culo)

El gato de Schrödinger

Lo engañoso en la percepción, o lo inexacto en el momento en que se produce, puede llevarnos a lo que se ejempilifica con el principio de incertidumbre, por el cual, si me dan una caja donde puede haber un gato muerto, no la abro, y espero a que se pudra, para terminar pateándolo y llenándome de tripas de bicho muerto. Pero cuando uno toma decisiones, ya empieza a formar un cierto dibujo a partir de unir puntos en tre el ahora y el mañana, y muchas veces puede pasar que ese dibujo que se llama historia, experiencia, o pasado, es un rostro monstruoso, o la cara de una hermosa mujer que nos confiesa 'Esperaba que me siguieras', o 'Sabía que ibas a llamar'. Por lo que una decisión es un impulso o un paso que se da como resultado de ecuaciones anteriores, y desconocidas para nosotros, un diseño suprayacente, esa trama que los budistas llaman karma, y que puede ser determinada o azarosa, dependiendo de quién la mire, y en qué momento.Una decisión, DECIDIR, pone a rodar la historia, como un puntapié mueve una pelota, que una vez en camino, no puede volver atrás. El atractivo de de la historia de Adán y Eva, es ése, precisamente: el pecado original como fatalismo generador, porque la pérdida de la inocencia es esperada por el lector, y por el que observa al lector, y es inevitable porque sin ella, no hay procreación, y por lo tanto no hay Historia. La carne debe ser profanada, la de Eva en manos de Adán, la de Cristo en la cruz. Es el curso de la cosas.

Si hubiese sido por mí, jamás habría aceptado la manzana -una fruta tan sosa-, y habría poseído a Eva por el culo (dulce sexo contra natura), por lo que el proyecto de Dios habría terminado en una descarga de semen infecundo, anulando toda la Historia.

Fresco & Batata

Me presentaron a Fresco y Batata en un club de bochas de la calle Necochea, el mismo día que allí estrenó Aníbal Troilo en su bandoneón doble 'AA', el tango 'BB', con CC de Ville en la guitarra, Dee Dee Ramone en el bajo, y con E E Cummings recitando sus poemas en prozak de versificación irregular frente a una estación de FFAA, lo cual nos lleva al principio, o a GG, que me los presentó enfernetado, y jugando a las bochas en el citado lugar. Allí se consumían buseca, vino tinto y vinagretas en las mesas, cocaína en los baños, y el cerebro de todos los timberos de la ciudad, remiseros que trasnochaban y orejeaban cartas, mientras relojeaban putas. GG quiso representar a los fabulosos seis, y hasta contaba con el visto bueno de Silvio Soldán, que los iba a llevar a Grandes Valores del Tongo, pero el material de semejante contubernio artístico era inclasificable, e invendible. Y por la misma naturaleza oprobiosa de la vanguardista formación, con Fresco y Batata en voces y piano, la jugada publicitaria impuso un escándalo que los ayudara a difundir su arte. Se filmaron teniendo sexo en una alcantarilla, y llevaron el video clip al viejo canal 9, y dicen que cuando Alejandro Romay lo vió, hizo una pausa, se sacó la pija de Luis Miguel de la boca, y exclamó '¡Anatema, herejía, sodomía gratuita, inédita e inaudita blasfemia; esto amenaza la fibra misma de la moral argentina, y los valores tradicionales que este canal representa. Volarán cabezas de productores!'

Durmiendo con Gatos

Sí, ya sé: el gerundio es muy poco convencional para titular, y es un vicio heredado del inglés, pero como  te estaba diciendo, 'el que se acuesta con gatos amanece sin billetera'. Y es que un felino de la especie 'Félix Silvestris Catus' no es recomendable para dormir, y menos si anda siempre acarreando un saxo soprano, o toca jazz, y menos si se llama Locrio. Es a propósito de nuestras giras por el interior que tenemos que compartir cama, y ciertos hábitos pueden ser muy molestos: dormir 'head on end', o 'tête-bêche', como dicen los franceses, puede ser muy molesto. Pelos, pelusa y demás 'gateces' son intolerables. Alguna vez hubo suites de hotel, hubo dinero, hubo cocó, hubo papusa, y gatitas de risa chispeante como el champán. Ahora estamos a 55 centavos de la inanición. Pudimos tomar Barón B del zapato de taco alto de la rubia heredera Gutiérrez- Alzaga, una torneada tanagra,flaca tetona, y amarga, que cuando quería, corcoveaba como una jaca salvaje a la hora del placer, siempre con ganas de coger cuando la merca pintaba. Hoy tenemos una lata de atún para sortear entre los dos. Ya se fueron la victrola, y todos los discos. Los empeñamos en la casa de enfrente de la pensión, para poder comer. Tijuana posee lugares como este cada tres o cuatro cuadras. Allí siempre se pueden encontrar instrumentos musicales, máquinas de escribir, armas de fuego, vestidos de novia, todo lo que alguna vez sirvió algún propósito noble, o trajo alegría, o trabajo a alguien que pagó tributo a su inutilidad trayéndolo aquí, o lo trocó por dinero para poder comer un día más, como nosotros.. Quizás podamos arrebatar el saxo tenor de Locrio del anaquel de la vidriera, la trajimos la semana pasada. Justo ahora el dueño de la pensión nos golpea la puerta reclamando el alquiler atrasado de tres semanas. La única salida es la ventana...¡no te olvides la lata de atún!

La Máquina del Tiempo (Los Twist, 1985)

Desde sus comienzos, Los Twist mostraron una vocación por la música festiva, la invitación al baile, y la decontractura que caracterizó la época post Malvinas, pero a la vez supieron cargar esa música con un gesto de fluído sarcasmo y ácida crítica social, que hacía blanco en la despreocupada generación del período desarrollista, a la cual se parecía mucho la de esta época, con su optimismo nuevaolero (el Club del Clan), su moral mojigata, y la marca de la televisión como entretenimiento ideal. En su tercer disco, y como lo hicieron los Who con '...Sell Out' (1967), o los Beatles con 'Sgt Pepper's'(1967) los Twist cambiaron ese espíritu de extroversión por un viaje que, remedando el título del álbum, también va como ese vórtice de la tapa que revuelve fechas arbitrarias, yendo hacia el centro o volviendo al presente, siempre en un espacio imaginario desde donde se vuelve la mirada al pasado, retomando viejos temas y usos lingüísticos, satirizando las posturas extremas y moralistas de la guerra fría, en un deliberado anacronismo donde los géneros cohabitan en un especie de cambalache o discoteca arqueológica, un remanso en el fluir del tiempo en el que conviven músicas disímiles que amalgamadas se parecen a la de los dos discos citados, a partir de su poder referencial, ayudado por citas a series viejas, películas clase B (Reptilicus), noticieros, y programas de TV, aglutinadas a partir de la técnica del collage ( la voz de Jimmy Swaggart en 'Gloria Aleluya') o el pastiche, donde no faltan humoradas al mejor estilo Boris Vian ('Las Cárceles no dan Más') golpes al corazón ('Viéndolo', 'En Los Brazos del Dolor', ambas interpretadas por la languidez erótica de una joven Hilda Lizarazu) inclasificables excursiones estilísticas ('En La Cueva de Alí', 'Corazón de Mandril') sátiras geniales como 'Himno Optico'( una parodia de las canciones filantrópicas tipo 'We Are The World'), siempre con un guiño a géneros perimidos retomados en clave satírica, y en una intención mimética nostalgiosa (en una clara referencia a la década del sesenta y su 'Disco es Cultura' Benmolardiano, se aclaran los ritmos en que cada canción se desarrolla). Este viaje transgenérico es especialmente evidente en 'Esta es mi Presentación', verdadera 'tour de force' a la manera de 'A Day in the Life', de los Beatles, donde se transita por la milonga, el tradicional paraguayo 'Pájaro Campana', imitaciones a Piero, y el típico humor 'cipolar' de Pipo y los suyos. Y es ese vórtice del que surgen Cipolatti y Melingo como nadando en el tiempo el que ilustra también el Proyecto Espirale, forma paródica en que la banda se presenta como un grupo de científicos en su experiencia transgenérica, tratando a la música y sus estilos con la misma arbitrariedad y espíritu lúdico con el que un niño mezcla sustancias en su juego de química, tratando al material musical como elementos de su alquimia inexperta y desprejuiciada . En fin, se trata de música que se interpreta a sí misma, mirándose de manera autorreferencial como lo hizo Borges en la literatura, o Warhol en la pintura, asumiendo la postura del 'fin de la originalidad', no sin cierta nostalgia por los valores perdidos.

Cuento para Niños Envueltos

Había una vez en un país muy lejano que sólo los cartógrafos conocían, un petiso llamado Vulgarcito, que vivía en un interno al fondo de un pasillo. Vulagrcito era muy vago y nunca había limpiado el techo, por lo que allí crecían plantas de todo tipo, como enredaderas y helechos. Una semilla que cayó una noche de lluvia germinó insertando una raíz enorme que rajó el cielorraso mientras Vulgarcito miraba el sorteo del Quini 6. Esa noche se fue a dormir, y entre el ruido de la lluvia que caía por el agujero, se puso a pensar en cortar con un hacha semejante intruso vegetal cuando llegara la mañana. Al otro día comprobó que la raíz había crecido hasta perforar el piso, rompiendo el parqué hasta internarse en las profundidades de la tierra. Pero cuando Vulgarcito salió a ver el resto de la planta, vió que esta había alcanzado una dimensión formidable también hacia arriba, hacia el cielo..

Era un palán- palán colosal, de manera que iba más allá de las nubes, perdiéndose de vista, hacia la estratósfera. Vulgarcito pudo irse por la raíz, pero hubiera muerto quemado en el magma, por lo que decidió trepar hacia arriba, después de armarse una mochila con víveres, como triangulitos de queso Adler, aceitunas, un chocoarroz, y Gatorade. Después de una hora y media de escalar, mientras escuchaba River- Chacarita en una radio portátil, llegó a las nubes que, contrariamente a lo la gente cree y lo que erróneamente difunde el servicio meteorológico nacional, son acolchadas, y con olor a lluvia (como la luna es de queso, y las rosarinas son las minas más lindas) A lo lejos sobre una colina había un chalet que, después supo, a medida que se acercaba, se fue agigantando en perspectiva, tanto que tuvo que desistir de usar las escalinatas del porch porque los escalones eran altísimos. 'Debe ser la casa de un gigante', pensó Vulgarcito, mientras se acercaba a la puerta  que estaba entreabierta y sobre la que tuvo que usar todas sus fuerzas para moverla en sus goznes. No había nadie en el living y, a pesar de que estaba oscuro, enseguida vió al Ogro Máximo, sentado a la mesa del comedor, durmiendo con la cabeza apoyada sobre sus brazos. Un único ojo cerrado sobresalía por encima de uno de sus entrelazados brazos. Sobre la mesa había varias botellas de Quilmes vacías, platitos con maníes, y los restos de haber fumado en un cenicero. Por todos lados había fidedignos, ostensibles, irrevocables indicios de psicobolchismo: discos de Mercedes Sosa, libros de Galeano, olor a humedad, marihuana y patchouli. En la radio se escuchaba la voz de Polimeni. Pero por encima de la radio pudo escuchar que alguien susurarraba llamándolo. Junto al comedor, y camino al dormitorio, había una jaula que alguna vez se había usado como pajarera, pero que estaba repleta de chicas que agitadas le indicaban que no hiciera ruido. Estaba apenas vestidas, harapientas, y sucias, pero a pesar del desaliño, se notaba que todas eran jóvenes, atléticas y sin excepción, muy bonitas. La que habló con Vulgarcito, era morena y tenía el pelo muy largo y trenzado a ambos lados de la cabeza, todas con el mismo peinado. Al Ogro le gustaba ponerlas en cuatro patas y poseerlas por detrás, agarrándolas de las trenzas, como si de riendas se tratara. Le rogaron a Vulgarcito que las liberara, escapar de su cautiverio, y la única manera de liberarse era abriendo la jaula con una llava que colgaba del cuello del Ogro. Hasta allí fue Vulgarcito, con el pecho del ogro que subía y bajaba en ronquidos estentóreos. Ayudado por un cortaplumas nuestro héroe cortó el cordel del cual pendía la llave, regresó a la jaula, y abrió el candado. Las chicas, que eran una docena entre morenas, rubias y pelirrojas, pusieron pies en polvorosa y dejaron el chalet , junto a Vulgarcito, quien antes de irse le clavó al Ogro una tuquera de palosanto que había sobre la mesa. Las chicas habían empezado a descender por el palán, y así llegaron a la tierra guiadas por Vulgarcito, para luego cortar la prodigiosa planta con un hacha, con el propósito de que nadie volviera a subir hasta el chalet. Hoy, el Ogro Máximo comanda la Cámpora, y jura en su ciega furia de venganza, algún día, matar al valiente Vulgarcito.

Doctor Maldoror

Un modesto presupuesto de personalísimas fantasías es el agridulce sustento para soportar otro día. Eso, y la cerveza. Si Sísifo hubiese tenido un par de Stellas Artois todos los días, otro habría sido su talante y su ánimo para aguantar su monótona tarea. Así, yo autor, me invento un alter- ego, maldoror. Este encuentra un ladero, Artie Shaw, con quien comparte el apolíneo gusto por las artes y la tortura, y ya se formó un tándem infernal, dos para triunfar que intervienen quirúrgicamente en obras de arte y en sus artífices con igual delectación y ánimo meticuloso. Y en esta volteada caen cuadros como la Gioconda, a la que le pusieron ojos azules, le tiñieron el pelo de verde, y le hicieron las tetas y el ojete. La Gioconda quedó muy resentida con estos, y con todos los hombres en general, y se lo cogió a Tom Hanks con una prótesis peneana así de grande (hace ademán con las manos) Al 'Grito', de Munch le taparon la boca con una poronga y dos huevos peludos. 10.000 hipsters se suicidaron escuchando OK Computer de Radiohead al ver las fotos de Reuters. A maldoror y a Artie les encantó y siguieron con uno de estos especímenes. Se trata de una clase muy especial de ser humano urbano entre 15 y 35 años. Es delgado, lleva pantalones chupines y bufanda, cinto blanco color hueso y sweater entallado y cortito. Vió todas las películas de Godard, Woody Allen, Bergman, y John Cassavettes. Detesta todo lo mainstream, y el heavy metal. Le son ajenos esos ámbitos donde la gente tiene valores demasiado extremistas, obvios, o definidos, ya que la ambigüedad y la impostura son su norma, y todo lo demás es anti-cool. No se expresa en cuestiones de política si no es a favor de las minorías, las ballenas, los bosques amazónicos, y las tribus africanas. Si bien gusta de los lugares desolados y un poco agrestes, la figura del macho como conquistador de territorios es visto como epítome de los valores imperialistas, que tanto le repugnan y que tan perniciosos son con las simpáticas minorías. De no haberse encontrado con maldoror y Artie, nuestro hipster habría terminado empomado por la Gioconda lesbiana del primer párrafo.

Secuestrar a un hípster es facilísimo. Basta con tentarlo con una edición en vinilo de algún disco de los Smiths, o de My Bloody Valentine, al cual se ata un piolín, del cual se tira hasta que nuestra presa cae en el baúl del auto, para luego ponernos en camino al sótano quirófano. Allí lo primero es la asepsia. Una mesa de metal bruñido, tal como el piso, han sido desinfectados con fluído Manchester ('Dieu et mon droit') Maldoror y Artie se disponen  a inmovilizar al paciente, al cual se le administra una dosis de propofol mínima como para que permanezca consciente. Nuestros profesionales se disfrazan con sendos disfraces. Artie eligió el de Ronald Mcdonald, y maldoror, el de Darth Vader. Ya estamos listos para nuestra actividad, que es otra de las grandes artes, la tortura, la cual no carece de criterios estéticos. Siguiendo un principio de simetría antropométrica minimalista, procedemos a extirpar las orejas del paciente, ya que, ¿para qué llevar esos dos discos cartilaginosos con esas circunvoluciones tan antiestéticas, cuando los órganos auditivos se encuentran en el interior del cráneo? El abducido e invountario paciente, debidamente amordazado, incrédulo de lo que le sucede, se agita en un evidente dolor, que sin embargo es mitigado por un goteo de fernet endovenoso administrado por una cánula. Claro, para ejercer la sección de un pabellón auditivo es necesario un tajo certero y rotundo, para luego depositarlo en la escudilla de Locrio, nuestro gato, que siempre espera con evidente regocijo estas delicias que se ofrecen a la sazón de la actividad quirúrgica. A continuación son los dedos de los pies, otra serie de feos apéndices corprales con los que más de la mitad de la gente no está contenta, una precaria herencia atávica de nuestros antepasados primates, inútil para el uso humano, una rudimentaria réplica de una mano tal cual la poseen los chimpancés, pero que para ellos es tan hábil como cualquier otro miembro. Los dedos son cortados con una tijera de podar, y arrojados al gato, como así también los testículos y el pene, y cuando nuestro paciente de 24 años es un montón de miembros trémulos y sanguinolentos, se da paso al toque maestro: se extirpan los globos oculares usando una cuchara de esas que se usan para cortar papas noisette. '¿Vos querías deconstructivismo, flaco?'- festeja Artie detrás de la máscara de pelirrojo payaso hamburguesero. Así, nuestro paciente fallece por reflejo vagal, y por la consabida secuencia de shocks, y por el paro cardíaco que provoca. 'Listo, me aburrí', dice maldoror, 'vamos a tomar unas cervezas'

Viejo reloj de Cobre

Fue cuando purrete
mirando televisión
a la hora de comer
que me llamó mi mamita 
para recibir la visita
de un señor uniformado
que después supe era un soldado
que con mi tata había luchado
en la selva de Saigón.
Este extraño me traía
como obsequio un reloj
que mi papi había guardado
donde no le daba el sol
y fue por este señor
que supe era este
mismo reloj el que pasó
de mi abuelo a mi padre
como trofeo por su valor
porque si bien no es de hombre
guardar cosas en el ojete
es peor dejar en el retrete
lo que a tu hijo le corresponde.

Un Pibe con la Remera de Black Sabbath

Hoy empieza el verano, y a esta hora nadie viene al súper. Soy uno de los 'tempraneros', una legión de jubilados, o desocupados, o amas de casa vagas que aprovechan las horas en que todavía está fresco para comprar. Me paseo sin prisa por las sección rotisería. Las bateas muestran alimentos precocidos y envueltos con papel film. Pareciera que nadie cocina en el paquetérrimo barrio de Guadalupe. Tampoco la temperatura deja o sugiere que uno encianda una hornalla. unas lentejas hervidas, frías con vinagre te salvan cualquier lunes en que la temperatura arrima los cuarenta grados. Un poco de queso, y varias Stella Artois. Llego a tomarme hasta cuatro. La primera de la mañana me saca el calor cuando vuelvo del súper. 'No es poesía ver la carne transpirar'. Uno se siente un chancho al spiedo. Y a propósito de esto: sólo se ve carne de chancho en las carnicerías. Dan ganas de gritar, '¡No como cerdo, soy judío!'

 No vale la pena transpirar. Hasta el menor gesto de hostilidad me delataría en mi incomodidad. La máscara de hombre inofensivo se rasgaría en una reveladora grieta. La cajera no me presta atención pero yo ya tengo el billete de cien para pagarle. Ella habla con su compañera  de la caja de al lado y por cinco segundos quedo en suspenso, no existo para ninguna de las dos, un ser anónimo, a diferencia de ellas, que llevan el nombre en una cucarda plastificada sobre el pecho. Pero si uno las saludara por el nombre, lo mirarían a uno como a un pelotudo. Otra de las amables convenciones no escritas pero ostensibles de este mundo moderno: la falaz gratuidad del intercambio de bienes y servicios que ofrece con una cara amable una también falaz y amistosa comunicación en términos de familiaridad, una transacción en términos comerciales que pretende ser afectiva, personal. y en la que un pelotudo con dinero para gastar puede sentir el privilegio de llamar a una cajera por su nombre ( incluso el ticket tiene impreso el nombre de la operadora, por cuestiones de reclamos, seguro) cuando yo para ella ni siquiera soy un hombre, sino tan sólo un CLIENTE. Esta es la misma 'Lorena' a la que le quedé debiendo  25 centavos. Qué lindas manos tiene. '¿Querés saber si soy un hombre todavía? Agarráme la entrepierna, sentí mis huevos, mami, amasáme la chota'. La cajera vuelve la atención hacia mí, y me pregunta: '¿Trajiste bolsita'

Grandes Valores del Tongo

Numerosas conjeturas pueden trazarse sobre el origen del poeta tanguero Américo Prepucio. Ninguna certeza es suficiente, y cualquier duda es lo suficientemente firme como para afirmar que sus rastros lo sitúan en Añatuya, Santiago del Estero,o en el puerto de Buenos Aires, en Hotel de Inmigrantes; desde ser el primo no reconocido de Homero Manzi, hasta un posible napolitano que descendió solo con un traje de segunda mano en la escalinata del vapor 'Il Fumetto', en 1939. Los pocos documentos de la época lo atestiguan como un violinista ejemplar, que ejecutaba obras de Paganini a cambio de monedas, y que después de trabajar en una curtiembre, se alojó en el barrio de Balvanera, donde trabó amistad con Mastriángleo del Piero, el director de una orquesta, que en realidad eran tres guitarras, y donde Américo pretendía entrar como violinista. Consiguió trabajo en un frigorífico del barrio de Liniers, lugar que inspiró sus 'Milongas Cárnicas', y después de contraer sífilis, y curarse con un pomo de mercurio y contraer saturnismo, dicen los testimonios de la época, se volvió loco. Enseguida descolló como instrumentista, y al electrificar su instrumento con un prototipo de micrófono y amplificador, se adelantó 70 años al 'electro-tango', el género que le permitió a santaolalla y su raza de palermogólicos publicitar sus emprendimientos ecológicos, y gastronómicos. Pero sigamos con Américo, y su carácter excéntrico, y sus pretensiones wagnerianas por un espectáculo integral, que enseguida lo convirtieron en una figura difícil de tratar y de conformar en su ansia de artista revolucionario. Se dice de él que intentó todo tipo de empresas infructuosas, como en el ámbito culianario, donde intentó imponer el arroz a la estaca, o los fideos al spiedo, o hasta una botella de vino que dejaba verter dos chorros, y que tentativamente iba etiquetada como 'Vinos Vieja Próstata'. También quiso innovar en el terreno teatral, con una obra que se puede considerar, a partir de sus escritos y gráficos, un antecedente del teatro acrobacia: una puesta en escena con actrices embarazadas colgadas de tientos de cuero, y que en el momento cúlmine, parían dejando caer el fruto de sus vientres sobre el público, y que se titulaba 'Fuerza, Puta'. Poco se sabe también de su muerte, pero se sabe que viajó al Uruguay y allí su sífilis lo dejó sin nariz, por lo que decidió adoptar una máscara de cuero, con la que se lopuede ver en la fotografía. Su vocación de innovador y adelantado en las lides vanguardistas lo colocan ala altura de figuras como Boris Vian, o Tristán Tzara.

Esas dos avalanchas de carne

Las tetas deberían ser declaradas patrimonio cultural de la humanidad. Como la música de los Wawancó, o el Taj Mahal. Desde que nacemos, son nuestro primer alimento, y a lo largo de nuestras vidas sirven para todo tipo de deleites, y crean obsesiones rayanas con la locura. Un par de tetas, o un par de breteles bien tensados, tiran abajo un gobierno, perturban la jura de una legisladora, vuelven baboso hasta al más pintado, y ponen dura cualquier pija. Y seguro tiran más que una yunta de bueyes. Me compadezco de los tipos que tienen minas chatitas, o flacas. Por el contrario, los hombres que llevan por compañía una señorita bien dotada son afortunados, acreedores de la única abundancia que no provoca hartazgo: la de las tetas generosas. Cada vez que salgo a caminar por la costanera, hago del fisgoneo tetómano mi hobby principal. Uno las intuye a cien metros, caminando displicente, y cuando están lo suficientemente cerca, las devora con la mirada, que dice todo, la mirada, que por silenciosa no es menos elocuente: 'hacéme una turca, negra'

Imperio de Las Luces

Si Dios fuese un calesitero me diría: 'pibe, ya diste 36 vueltas al sol, y me debés el boleto' Sigo, digo, en mi exilio, chantajeando mi condición humana, como el ladrón y el mismo mentiroso que soy, permitiéndome una vuelta más, un farsante a los ojos de todos, un recolector de furtivas miradas femeninas, eterno acreedor del amor que no me merezco, poseído por una rancia lujuria a la que me he acostumbrado, y que mantengo a raya, autoflagelándome en mi dipsomanía, mi onanismo crónico, mi baño de esceptiscismo diario. Verano en Santa Fe, y  el índice de bochorno casi llega a 'diarrea estival', o 'calor de mierda'. So much depends on the weather. Seguir viviendo es permitirse la decrepitud, la obsolescencia, el envilecimiento, el optimismo, en una manifiesta autoindulgencia, que con el tiempo se hace subrepticia, cómoda, consuetudinaria, taimada en su persistencia. Uso  mi máscara de ciudadano no violento, de manso espectador. Pero mi reputación me persigue. Mi pedigree de gusano, a prueba de desaprobación social me precede y me sigue, como el rastro plateado de una babosa. La mirada extrañada de alguna vecina me hace pensar que se me debe escuchar gritarle a mi abuela, que es sorda siempre, y necia todo el tiempo. Y a pesar de no hablar más que de mí, hago esfuerzos por desaparecer. 'Ama Nesciri', es la divisa que tomé prestada de Tomás De Kempis, y es lo más difícil de hacer: renunciar al apetito de reconocimiento que siempre atravesó mi existencia. Vuelco muchas cosas en papel, como hacía hace 5 años, cuando no tenía PC, y entraba a algún cíber con voluntad de deprimir al prójimo. Lo vuelvo a hacer, y siento lo mismo que sentía entonces: que el ánimo de trascendencia es un vicio dañino, una forma perniciosa de gritar bajo el agua, donde nadie nos va a escuchar.

Un Pibe con la Remera de T.Rex

Ese soy yo, y aunque ya no soy un pibe, y esta remera me queda con panza , hay cosas peores. Al otro día de ese último post, me llamaron desde Santa Fea, porque mi abuela había sufrido un accidente. Se cayó en la calle, y se quebró la cadera. Cuando llegué a lo de mi abuela, estaba en cama, tal cual la habían dejado los paramédicos. Vino alguna practicante y la dejó ahí tirada, y sin diagnóstico.Un camillero que llegó para llevarla a internación levantó la frazada, miró las piernas de mi abuela, y dijo, 'esto es una fractura de cadera: ¿ves cómo están las piernas? Una más corta que la otra, y torcida'. Era de manual. A partir de allí, y conmigo en el baile vino una serie de cuestiones que hubo que atender: internación, buscar dadores de sangre, cirugía. La traumatóloga que la atendió también era prototípica: gorda, con manos de carnicera, desaliñada. Todos los traumatólogos bien pudieron ser carpinteros, carniceros, o algo así. Como contrapartida, había una bioquímica que era un sueño erótico de verano: pelo corto, morocha, de anteojitos, cuerpo infernal. Cada vez que aparecía, se me cortaba el aliento. La imaginé tantas veces con bikini azul, que cuando entró a la habitación donde yo estaba para hacer una extracción de sangre, casi le digo: 'Te queda muy lindo el dos piezas'. En esas tres semanas de internación dormí en sofás, en sillas, aumenté varios kilos, y volví a ciertos vicios que dan las grandes ciudades. Ahí mismo, en el sanatorio donde estaba internada mi abuela conocí a un abogado, Milo, de Rafaela, que tenía a su mujer, Marta, internada con una fractura. La señora es esquizofrénica y me impresionó mucho su mirada: una ausencia total de emoción. Incluso la voz era chata, sin matices. También hubo un pase de humor sin intención de serlo: una enfermera le preguntó '¿Marta, cómo se siente hoy?', y la señora respondió, 'Mal, soy el demonio'; pero lo más gracioso -o trágico, como todo-, es que la enfermera dijo 'Bueno, bienvenido a la Tierra'. Una vez le dí de comer, porque el marido no estaba, y temblaba como una araña, lo que contrastaba con su forma de mirarme, casi sin pestañear. Alguna vez, hablando con Milo, y con una amiga de mi vieja en el sanatorio, me acordé de una de las 'Novelas Ejemplares', de Cervantes, 'El Licenciado Vidriera', que ilustraba esta enfermedad. Milo asintió, como celebrando la comparación, porque debe ser un ejemplo que los psiquiatras deben dar a menudo a los parientes de los pacientes. Y el otro 'nutcase' es mi abuela: trastorno obsesivo compulsivo, distimia, 'malcogedez'. Una vez me sacó tanto, que le pegué. Por supuesto que las heridas no se cerraron, porque están ahí, como las stigmatas que me recuerdan lo desaprensivo que soy. Desde mi último post cumplí 36 años, y aprendí a cambiar pañales, poner inyecciones, y perder la calma. 'Te estás haciendo hombre', me dijo DH, a quien encontré un par de veces en la costanera. Santa Fe sigue igual, con sus mujeres asquerosamente bellas, su siesta inalterable, y una muerte célebre: Leo Mattioli pasó a mejor vida, se llovió todo y empezaron los calores que seguramente van a inaugurar el infierno cunicular habitual.
Pero volvamos al disco de la imagen. Hay allí una canción que siempre me gustó: 'Cosmic Dancer', que se me antoja inspirada en la figura de Shiva, la deidad hindú de cuatro brazos, que dicen baila para destruir el pasado, pero también para construir el futuro, marcándonos una coreografía, que es todo el Universo en constante devenir segundo a segundo. Y así me sentí todo este tiempo: como siguiendo un paso que otro había escrito para mí. ¿Bailando por un sueño? No, BAILANDO EN UN SUEÑO. Los acontecimientos que me hicieron pensar esto también tienen que ver con el horóscopo chino, y mi signo, el gato, que me decía que el año se me iba a partir en dos, a partir de esa mita, y que algo importante iba a pasara en julio. Creer y reventar.

No Se Suspende Por Lluvia

'Elijo estar Sola/o' Mentira. Nadie elige estar solo; esa es una frase que les cabe a los superados que pasaron los treinta y se dicen de ‘treintaipico’, porque son relativistas, y como superados que son, no definen nada rotundamente. Ya se sabe: ser extremista esta mal visto porque la pasión es cosa de mártires o de locos, y quedarse en el medio es lo más recomendable.

La soledad no discrimina a nadie: elige a un gordito, o a un flaco por igual. Como es sustantivo abstracto indivisible, no se puede compartir, como no se comparte la locura, y es individual, por lo mismo. Prueben compartir soledad y no van a tener con quien. Tampoco es un bien acumulable, no es un capital, porque cuánto más se acumula, menos vida se vive, y de menor calidad. La soledad te hace amar música que otros creen desagradable, te hace onanista compulsivo porque te regala erecciones que son como un plomo caliente entre las piernas por las noches de verano, o adicto a cualquier cosa desde el vino hasta la cocaína o el alplax los domingos al mediodía, te hace odiar a la gente que anda acompañada, y a los optimistas, y a los que ríen mucho y tienen planes para el fin de semana. A los seguros de sí mismos, y a los que bailan, van al  gimnasio o siempre están en forma. Te  hace odiar esos lugares donde los viernes a la noche está lleno de gente y no conseguís mesa para uno solo porque LAS FAMILIAS CONSUMEN MÁS. La soledad es buena amiga y te aparta de malas compañías, de lugares ruidosos, y cenas llenas de sobrinos y cuñados, de planes que no te incluyen y viajes que luego vas a ver en fotos donde no aparecés. La soledad te acostumbra a ir al cine solo y a mirar con desdén a los ‘pochocleros’ que arruinan tu relación con ese film de autor que dice tanto sobre vos, te acostumbra a camas de una plaza, y a plazas llenas de chicos que gritan, y padres que gastan guita en boludeces. A no ir a reuniones de egresados porque todos están mejor que vos, pegaron mejores laburos, y tienen pelo y novias o mujeres, contratos en euros, o hijos. A las resacas, los tafiroles, y las cenas de microondas, o las latas de atún que se acumulan en la alacena, a vacaciones de una semana, prepagas con planes odontológicos para blanquear el comedor, a la fluoxetina en dosis mínimas, pero que se toma con religiosa regularidad, a tener una mascota (que siempre es un gato: los perros son para familias)que un día desaparece, y a no encontrar más que mail basura en tu casilla, a contactos de Facebook a los que no querés hablar más porque están igual que vos, Y DE ESE TEMA NO SE HABLA. La soledad te presenta gente tan borracha como vos en la barra de un bar, que al principio es interesante, pero cuando ya tenés treinta y pico, no querés volver a ver: un tipo con un vaso en la mano es igual en cualquier parte del mundo. La soledad es precavida: si una mujer joven y bonita te habla en la calle, quizás sea para robarte, y si los Testigos de Jehová te despiertan un sábado a la mañana, hasta te sea divertido ponerte a hablar con ellos sobre las teorías evolucionistas vs el creacionismo, etc. Por eso, amable lector, hermano mío: si ves a un solitario, mátalo: le estás haciendo un favor.

¡Cumplimos 5 Años!

A lo largo de un lustro de una constante y poco fructífera carrera, maldoror se recibió en las FMA (Facultades Mentales Alteradas) y apenas recibir el título, fue al CRC (Consulado de la República de la Cordura) donde solicitó un pasaporte a ese país y, después de pedir la doble personalidad, se puso a esperar mirando cómo pasaban las agujas del reloj.

Curioso efecto el del tiempo: juntar meada en pelelas hasta llenarlas por el borde, juntar cáscaras de maní hasta no poder caminar sin escuchar 'cri, cri' debajo de los pies.... y el pasaporte llegó, y también llegó el corralito, que lo obligó a quedarse en las llanuras de la Locura, golpeando cacerolas en la Av. de Los Pelotudos, esquina Saber y Soler. ¿Otro cliché más de los sub-40?: 'Empecé este blog para olvidarme de alguien'. Idiosincráticas, agridulces, melodramáticas, como siempre lo son las fantasías muy personales, casi intransferibles, hice lo que pude para comunicarlas a través de mis alter egos (según el horóscopo, este blog es de Géminis): maldoror, Artie Shaw (¿adaptación de 'artichaut' -alcaucil- en francés?) Duraznito, el muñeco cocainómano, el Gato Locrio,  Naran Pauls...Pasaron plantillas, ¿la primera?: mínima black, por supuesto, con header en letras blancas, y vacío, exiguo, de adolescente ascetismo; widgets (¡la emisora de LastFm, setteada en 'artistas similares a Love and Rockets!) y después, mínima blue, y lo que ven. Los hábitos de posteo pasaron de la compulsión indiscriminada, el odio virulento de protestar y explotar en silencio, a elaborar y dosificar esas fantasías que mencioné: 'cachivacheo' costumbrista, cartoneo 'hotlinkeante', erotismo de pajero de cíber, pequeñas ofertas que se exhiben impúdicas en el cambalache de la mente en esta crisis de la mediana edad; sin apelar a ningún rubro, como en una casa de empeños, sin adentrar en ningún género en especial, somos de-generados: a veces diario personal, a veces la crítica a algún disco, alguna película, siempre con un estilo anti-moderno, y anticool. Le debo las gracias a los de siempre, los que me linkean y/o siguen: Klaatu3000 (Argentina), Rrose (Portugal), y los seguidores de la ventanita. Por 5 años locos.¿Un pedazo de torta? ¿Y porqué no un buen culo?

Odiamos que nuestros amigos tengan éxito

'Y si son del norte, es peor', como decía Morrissey. No para de hablar. El es su propia audiencia, y con eso le basta. Hasta debe ensayar cada gesto frente al espejo. Sólo se detiene para peinar un par de líneas más de cocaína y aspirarlas. Lo acompaño yo también, no tengo un centavo para pagarme tales lujos, pero ¡a qué precio lo estoy pagando! Con un poco de suerte, sólo la borrachera, el Leteo de vino que voy vadeando me va a hacer olvidar esta noche. Sus neuronas sobreexcitadas y en eléctrica hiperconductividad me aseguran dos horas más de este calvario.Que una famosa actriz casi se lo lleva a la cama, que hay un corto en proyecto, y miles de planes más en vista, sólo hace falta la plata. Es un muñeco de ventrílocuo que ha cobrado vida, y muchos euros para representar la decadencia argentina en festivales europeos, porque así se le antoja a esa gente: les causa curiosidad la degradación de las viejas colonias y saben que lo truculento del tercer mundo y sus 'fuerzas brutas' -¿se imaginan a Hebe de Bonafini colgada haciendo teatro-acrobacia?- se venden muy bien, y se cobran en euros. El es un cliché más en toda esta ecuación, pero aprovecha su cuarto de hora, el zeitgeist, la conjunción de tiempo y espacio, amistades adecuadas, y actitud condescendiente que lo favorecen. ¡Y cuánta cocaína, y fiestas, y actrices jóvenes que quieren escuchar de su aventura en España!

Me disculpo y voy al baño, ¿por dónde escapar a semejante infortunio? Lo escucho que sigue hablando con un desafortunado interlocutor ocasional, su voz se vuelve más y más aguda por la falta de saliva y la deshidratación que causan las horas de fatua exposición, la cerveza berreta y el ego trip interminable: 'un tren fantasma' para la salud mental. Miro los vidrio rotos del espejo del baño, e imagino que saco uno con forma de ballesta y, pasando por detrás de él, le rebano la garganta. Chorros de sangre salen revelando una nueva boca delineada de rouge hemoglobínico. La nueva boca empieza a moverse, y a hablar....

OTROLETRAVALADNA

(O 'andá a lavarte el ojete' al revés) Los americanos, con su ubicua costumbre de bajar línea sobre todo, y pedirle a su pueblo, esa nación de borregos, que se cuiden de indios, negros, mexicanos, comunistas y demás amenazas al orden establecido, hacen del advertising un arma recurrente y omnipresente. De esto se debe haber percatado Robert Crumb, e hinchado las bolas,  a su modo de protestar le agregó un toque de humor. Vean esta viñeta.

‘Dice Tomasito El Retrete: No Te Olvides de Limpiarte el Ojete’

¡Es Bueno, Limpio y Divertido!¡Es Solidario con los Demás!

¡Un culo limpio significa tanto!¡Es la marca de una persona civilizada!¡Es realmente sorprendente cuántas personas en este mundo no se toman el  tiempo para  limpiar sus culos de exceso de materia fecal! ¡Todo lo que les toma son unos pocos segundos para limpiarse, a lo sumo un minuto, si acaso tuvo un movimiento de vientre particularmente violento!

Pero algunas personas, bueno, ¡no les debe molestar andar por ahí con el culo sucio!

¿Cómo podría explicarse semejante gente? Quizás sean deliberadamente antisociales

porque el efecto de semejante conducta sólo puede crear una persona aislada y sin amigos. Podría no importarle el olor de su propia mierda (de hecho a muchas personas les gusta), pero afrontémoslo: ¡sólo a un pervertido le gusta el olor de la mierda de otra persona! Por eso, siga el consejo de Tomasito…¡límpieselo!

Cosas para tener en mente:

1. Siempre tenga abundante papel higiénico de su marca preferida a mano.
2. Limpie su retrete cada tanto.
3. Cambie su ropa interior por lo menos dos veces a la semana

Limpie sus preocupaciones. Únase al Club del Culo Limpio