Monday, April 27, 2009

Fan de Sabina

Lo mas probable es que una fan de Sabina haya nacido de la union de dos fans de Serrat. Me imagino a la madre de este espécimen acariciándose la panza mientras escucha 'De Parto' en el combinado. Una fan de Sabina fue de chica muy varonera y seguro se subia a los arboles y jugaba a la pelota. Ya de adolescente odiaba las faldas y dejo de depilarse. Asi mas o menos se construye una torta culposa, una lechuza cascoteada que aprende a codiciar a la lipstick del curso, y a sentir recelo del establishment hetero que le pone apodos. De mas mayor adopta un uniforme unisex: blue jean, y camperita del mismo denim, o jardinerito tipo Chucky. Fuma patologicamente y bebe vodka con las mismas tripas que cualquier hombre. Tiene mucha calle y mucha noche, y habla con voz cansina y de manera rotunda, con frases cortas, disparando las palabras en modo certero, como un francotirador. Es una butcher velociraptor con el material genetico de los sobrevivientes. Ya nada la conmueve y tiene en la mirada el desencanto de los que han llorado mucho y muy temprano en la vida, sabe detectar la inseguridad en la mirada de sus contemporaneos de estudio o trabajo, y echar sarcasmo en causticos chorros sobre el humor lleno de patetismo y neurosis de las heteros bien o malcogidas, esas cipayas del orden hetero, tan acolitas a la reproduccion y a la propiedad privada, futuras 'señoras de alguien'.
En la casa o depto de una fan de Sabina hay libros de Galeano, discos de Calamaro, y seguro comparte a Joaquin con folklore zurdo - Raly Barrionuevo, Quilipayun, Jaivas, la Negra Sosa-, todo fuera de sus cajitas, o sin tapas, y con las paginas arqueadas hacia arriba.

Friday, April 24, 2009

A propósito de la muerte de Ballard


'La novela social esta muerta. Como toda ficcion retrospectiva, esta obsesionada con el pasado, por las raíces de la conducta y por el medio, por lejanos pecados de omisión y de comisión, por todos los distantes antecedentes del presente. La mayoría de la gente, gracias a Dios, ha declarado una moratoria sobre el pasado, y se preocupa más por el presente y el futuro, por todas las posibilidades que les ofrecen sus vidas. Para empezar: las posibilidades de la musculatura y las posturas, el tiempo el espacio de nuestro medio físico inmediato'

Friday, April 10, 2009

Mendes, tenés dengue

¿Qué querés, mequetrefe? Desde el tres de este mes, es deber que te enteres: el dengue es perenne. Es menester que dejes de entretenerte en enseres pedestres, que te pertreches, ¿entendés?: DDT, repelente... ¿qué pretendés?, ¿que el dengue te emperne?

Agachate y conocelo


Se estaran preguntando qué esta haciendo Marcelo Hugo, nuestro baluarte nacional del tubo catódico, el Moises de la clase media argentina. Bueno, despues de haberse convertido en el 'Hombre Ilustrado', como el boludo de Memento, haciendose tatuar todos los chivos de esta temporada para eliminar segundos de publicidad del aire y asi abaratar costos, invito al dibujante Rep para que lo tatúe en sus mas íntimos pliegues. 'Me encanta su laburo'-declaró el pelmazo de Bolívar-'por eso lo humillé al abrirle la parte mas vulnerable de mi masculinidad, y por diez lucas le hice que me tatuara un Cristo en el orto, y que el corazon coincidiera, si, con el ano'. Al preguntarsele porqué había hecho semejante cosa, y lo de 'humillar' a Miguel, un luchador social, el conductor televisivo contestó: 'Viste como son estos marxistas ateizantes: no se bancan las imagenes religiosas, pero por diez mil pesos comen caca y limpian lo que quedó sin decir nada'
Letra chica (para leer rapidito): Laredacciondevidademuertosnoseresponsabilizaporlaamargurabiliar,genitalidadatrofiada y/osexualidadfrustradadelcolaboradormaldoror.Extremidadesde MarceloTinellioMiguelRep,tatuadasonosevendenporseparado,aserradsocortadasamano,
provoquenintervenciondelajusticiahumana
odivinaonauseas,oloquesucedaprimero.

Saturday, April 04, 2009

Kurt Cobani

Restoran peruano de ambiente familiar en la zona de Congreso, 11 de la noche de un día fresco de abril. Yo y Kurt Cobain cenamos después de una nota para su biografia de inminente aparición. Los últimos detalles involucran la corrección a cargo de una amiga que aparte trabaja en una funeraria, que fue donde lo encontró al flaco con media cabeza volada por un escopetazo; apenas abrió la bolsa negra, no pudo contener el vomito, que fue mas de emoción que de asco por el cuadro ( la flaca trabajaba con muertos desde los veintiuno, era la típica que se paseaba por la morgue con un sánguche en la mano, como en una mala película americana) Kurt y yo pedimos cebiche y cerveza y yo, como siempre, me comí lo de el y lo mío (‘¿te vas a comer esas papas?’) Entre mis bocados lo miraba fumar sus joints armados con papel color chocolate, y me hablaba de la progresión de acordes de los discos de Leonard Cohen (‘los primeros discos están armados con tres o cuatro acordes mayores y sus variaciones’) me contaba sobre que hacían ahora los miembros de la serie The Brady Bunch, que los discos de los Archies eran ‘the coolest thing on earth’, etc. Kurt sufría gastritis crónica y hacia como que comía -yo lo espiaba por sobre mis RayBan-, mientras me preguntaba sobre la ultima de Tarantino (‘ahora hace solo pelis de karate’, le contestaba yo mientras masticaba) Y de postre, flan y pisco sour. Afuera la gente pasaba y lo miraba. Claro: al chabon le faltaba la tapa de los sesos, la mollera y su clásica cabellera rubia . ‘Estas para una peli de Clive Barker’-lo gastaba yo en el ultimo eructo-, para levantarme como podía, pagar y pegarle un sopapo, ya totalmente en pedo, al boludo que llevaba puesta una remera de Pearl Jam y que nos miro durante toda la cena. ‘¿Eddie Vedder?’-se pregunto Kurt con sorna en la voz mientras se acomodaba el cigarrillo en un costado de la boca- ‘un puto que debuto con la vieja, JAJAJA’ Afuera hacia mucho frío, nos tomamos el cinco