Monday, May 30, 2011

¡Cumplimos 5 Años!


A lo largo de un lustro de una constante y poco fructífera carrera, maldoror se recibió en las FMA (Facultades Mentales Alteradas) y apenas recibir el título, fue al CRC (Consulado de la República de la Cordura) donde solicitó un pasaporte a ese país y, después de pedir la doble personalidad, se puso a esperar mirando cómo pasaban las agujas del reloj.

Curioso efecto el del tiempo: juntar meada en pelelas hasta llenarlas por el borde, juntar cáscaras de maní hasta no poder caminar sin escuchar 'cri, cri' debajo de los pies.... y el pasaporte llegó, y también llegó el corralito, que lo obligó a quedarse en las llanuras de la Locura, golpeando cacerolas en la Av. de Los Pelotudos, esquina Saber y Soler. ¿Otro cliché más de los sub-40?: 'Empecé este blog para olvidarme de alguien'. Idiosincráticas, agridulces, melodramáticas, como siempre lo son las fantasías muy personales, casi intransferibles, hice lo que pude para comunicarlas a través de mis alter egos (según el horóscopo, este blog es de Géminis): maldoror, Artie Shaw (¿adaptación de 'artichaut' -alcaucil- en francés?) Duraznito, el muñeco cocainómano, el Gato Locrio,  Naran Pauls...Pasaron plantillas, ¿la primera?: mínima black, por supuesto, con header en letras blancas, y vacío, exiguo, de adolescente ascetismo; widgets (¡la emisora de LastFm, setteada en 'artistas similares a Love and Rockets!) y después, mínima blue, y lo que ven. Los hábitos de posteo pasaron de la compulsión indiscriminada, el odio virulento de protestar y explotar en silencio, a elaborar y dosificar esas fantasías que mencioné: 'cachivacheo' costumbrista, cartoneo 'hotlinkeante', erotismo de pajero de cíber, pequeñas ofertas que se exhiben impúdicas en el cambalache de la mente en esta crisis de la mediana edad; sin apelar a ningún rubro, como en una casa de empeños, sin adentrar en ningún género en especial, somos de-generados: a veces diario personal, a veces la crítica a algún disco, alguna película, siempre con un estilo anti-moderno, y anticool. Le debo las gracias a los de siempre, los que me linkean y/o siguen: Klaatu3000 (Argentina), Rrose (Portugal), y los seguidores de la ventanita. Por 5 años locos.¿Un pedazo de torta? ¿Y porqué no un buen culo?

Monday, May 23, 2011

Odiamos que nuestros amigos tengan éxito

'Y si son del norte, es peor', como decía Morrissey. No para de hablar. El es su propia audiencia, y con eso le basta. Hasta debe ensayar cada gesto frente al espejo. Sólo se detiene para peinar un par de líneas más de cocaína y aspirarlas. Lo acompaño yo también, no tengo un centavo para pagarme tales lujos, pero ¡a qué precio lo estoy pagando! Con un poco de suerte, sólo la borrachera, el Leteo de vino que voy vadeando me va a hacer olvidar esta noche. Sus neuronas sobreexcitadas y en eléctrica hiperconductividad me aseguran dos horas más de este calvario.Que una famosa actriz casi se lo lleva a la cama, que hay un corto en proyecto, y miles de planes más en vista, sólo hace falta la plata. Es un muñeco de ventrílocuo que ha cobrado vida, y muchos euros para representar la decadencia argentina en festivales europeos, porque así se le antoja a esa gente: les causa curiosidad la degradación de las viejas colonias y saben que lo truculento del tercer mundo y sus 'fuerzas brutas' -¿se imaginan a Hebe de Bonafini colgada haciendo teatro-acrobacia?- se venden muy bien, y se cobran en euros. El es un cliché más en toda esta ecuación, pero aprovecha su cuarto de hora, el zeitgeist, la conjunción de tiempo y espacio, amistades adecuadas, y actitud condescendiente que lo favorecen. ¡Y cuánta cocaína, y fiestas, y actrices jóvenes que quieren escuchar de su aventura en España!
Me disculpo y voy al baño, ¿por dónde escapar a semejante infortunio? Lo escucho que sigue hablando con un desafortunado interlocutor ocasional, su voz se vuelve más y más aguda por la falta de saliva y la deshidratación que causan las horas de fatua exposición, la cerveza berreta y el ego trip interminable: 'un tren fantasma' para la salud mental. Miro los vidrio rotos del espejo del baño, e imagino que saco uno con forma de ballesta y, pasando por detrás de él, le rebano la garganta. Chorros de sangre salen revelando una nueva boca delineada de rouge hemoglobínico. La nueva boca empieza a moverse, y a hablar....

Friday, May 20, 2011

OTROLETRAVALADNA

(O 'andá a lavarte el ojete' al revés) Los americanos, con su ubicua costumbre de bajar línea sobre todo, y pedirle a su pueblo, esa nación de borregos, que se cuiden de indios, negros, mexicanos, comunistas y demás amenazas al orden establecido, hacen del advertising un arma recurrente y omnipresente. De esto se debe haber percatado Robert Crumb, e hinchado las bolas,  a su modo de protestar le agregó un toque de humor. Vean esta viñeta.

‘Dice Tomasito El Retrete: No Te Olvides de Limpiarte el Ojete’
¡Es Bueno, Limpio y Divertido!¡Es Solidario con los Demás!
¡Un culo limpio significa tanto!¡Es la marca de una persona civilizada!¡Es realmente sorprendente cuántas personas en este mundo no se toman el  tiempo para  limpiar sus culos de exceso de materia fecal! ¡Todo lo que les toma son unos pocos segundos para limpiarse, a lo sumo un minuto, si acaso tuvo un movimiento de vientre particularmente violento!
Pero algunas personas, bueno, ¡no les debe molestar andar por ahí con el culo sucio!
¿Cómo podría explicarse semejante gente? Quizás sean deliberadamente antisociales
porque el efecto de semejante conducta sólo puede crear una persona aislada y sin amigos. Podría no importarle el olor de su propia mierda (de hecho a muchas personas les gusta), pero afrontémoslo: ¡sólo a un pervertido le gusta el olor de la mierda de otra persona! Por eso, siga el consejo de Tomasito…¡límpieselo!

Cosas para tener en mente:
  1. Siempre tenga abundante papel higiénico de su marca preferida a mano.
  2. Limpie su retrete cada tanto.
  3. Cambie su ropa interior por lo menos dos veces a la semana

Limpie sus preocupaciones. Únase al Club del Culo Limpio

Thursday, May 05, 2011

Algunas palabras Sobre una Momia

Después de lograr que su blog fuera declarado de interés barrial (esto es, en el radio de unas cuatro a seis manzanas, los límites son difusos) maldoror se abocó a realizar uno de sus sueños de juventud, de cuando vivía allá en Santa Fe y estudiaba traductorado de inglés: construírse una pirámide para poder morar dentro, protegido por el frío y la humedad que le hicieran de refugio contra el desmoralizante calor y el sol abrasador del Chaco. Como no pudo llegar con la guita para comprarse la villa de Berlusconi en Laco di Como y llenarla de putas, bien valía lo que había juntado con rifas y empanadas, para comprar las casas de alrededor y adueñarse de la manzana. La habitación que quedaba en el centro de la pirámide sería la cámara mortuoria. Hubo que demoler muchas casitas, con la gente adentro, y perros y chicos que lloraban, ancianos que no se podían mover lo suficientemente rápido y que quedaron debajo de los escombros. No importa, todo hace de relleno para una buena empanada, hasta la papa sirve, las pasas de uva, todo agrega. Allí se acomodaría a esperar la llegada de la fin del mundo, la venida de Ctuhlhu y sus muchachos peronistas, que lo rescatarían del cruel reinado de la Conciencia Castrante y del Demiurgo Monitor Panóptico, que todo lo ven. Dispuso de ofrendas para los dioses, como su colección de cds de jazz del sello Blue Note, revistas Fierro y Playboy, algunas Interviú (la que tiene a Marta Sánchez en bolas, todo un tesoro sin salpicaduras de semen) y algunas Penthouse. Para preservarse de los saqueadores de tumbas, dispuso de trampas, como mesas servidas con picadas y fernet con coca, camas arropadas en lino rosa con vedettes allí recostadas, que eran en realidad súcubos que destripaban a los inadvertidos huéspedes, o corredores que derivaban hacia insospechados lugares, como comisarías, o agencias de la AFIP. Todo era mejor así, con las precauciones necesarias, y un cierto toque de estilo Vincent Price, no como algunas momias de papel maché, colectiveros de las Líneas Al Más Allá, que se enterraban con sus colectivos, envueltos en ristras de boletos sin cortar, víctimas de los temibles profanadores, buscadores de capicúas. La momificación, SU momificación, era un tema que había estudiado durante años. Como no podía contar con la ayuda de nadie que lo vaciara de sangre, sesos, y demás órganos, habría de implementar el método que usaban los monjes zen del Japón: ayuno casi total durante cuarenta días, una  dieta a base de agua muy alcalina, corteza de pino y sauce, y si esto les parece demasiado ascético, era la mortaja lo que endulzaría su partida al más allá. Maldoror había descubierto que la miel y el ámbar conservaban insectos fosilizados por miles de años hasta ser descubiertos, por eso embebió metros de lino en una mezcla dorada de savia de pino, sabia resignación, ámbar y miel con los que se envolvió para reposar sobre un sarcófago ovalado donde podía leerse en áurea filigrana 'No Me Rompan las Pelotas'