Deseo de año Nuevo

DE REPENTE YA NO SOY MAS EL GORDITO DE CARA TRISTE, COLOR DE CADAVER Y PIJA MUERTA, Y POR ALGUN ARTILUGIO DE FIN DE AÑO, ME CONVIERTO EN ROCCO SIFREDDI. AHORA SI, CON UNA RUBIA AGRONOMA QUE ME PRESTE UN HOYO, PUEDO PLANTAR MI HORTALIZA ASESINA.

De Año Viejo

Si llego al 2009, seguramente va a ser despues de cambiarme el cerebro. Estoy con una migraña que convierte mi pedigree de gusano antisocial en una condicion casi permanente. No tengo deseos de ver gente, y mi resolucion de año nuevo debera ser tomar menos. Lo jactancioso de mi estulticia me va a poner a prueba -porque mas reviente es mas rock n' rrrooolll, ¿vio?-, sin embargo, mas de una persona me dijo que estoy muy gordo. Y se debe a la ingesta de lo que ya sabemos. Es aburrido estar aca. Mi abuela no tiene tele, ni telefono, y el ciber me cobra, obvio. La radio me pasa los mismos temas ochentosos que hace quince años, y lo que se ve tampoco es prometedor. Reverbera en verdes y rojos el arbolito de la vecina, y mi dolor de cabeza lo imita en mimetica pulsacion: rojo, verde, rojo, verde. De repente, no todo esta perdido: en la radio, y por obra y gracia de su aleatoria, azarosa programacion, el nono Leonard Cohen me ofrece ese temazo, 'A Thousand Kisses Deep', que siempre me pone alegre de estar triste. Las dorixinas no hicieron efecto -estaban vencidas- pero esta cancion hace de vasodilatador efectivo, y algo mitiga mi neuralgia. Espero terminar bien mi abstinencia antes el 31.

Visperas

Yo sabia que esta Navidad iba a ser distinta. Deje mi casa en el Chaco, como todos los años para esta epoca, costumbre que me convierte en un Ebenezer Scrooge anticipado. Tome examenes el sabado. Mi alumnita la favorita, como siempre termina primero, la del Ford K, se habia ido a comprar unos zapatos -cosita, le chuparia los deditos con los zapatos puestos . Santa Fe me recibio a las cuatro de la mañana del domingo con esa indiferencia que siempre me mostro; nunca fue un lugar donde la haya pasado bomba, pero el hecho de que mi vieja no este mas, hace mas dificil aceptar que somos cada vez menos, cuando nunca fuimos muchos. Todavia recuerdo una Navidad en especial y es la de 1983. Hasta recuerdo la tapa de la revista Anteojito con el personaje montado en un cohete, disfrazado de gaucho y una chinita atras. Abajo, en numeros y con estrellitas, 'Feliz 1984'. Fue el primer año que tuvimos tele a color. Y la primera Navidad que me dejaron tirar petardos solo. Me acuerdo que me los habia puesto en los bolsillos del pantalon, y andaba calentando los huevos con los cohetes en el bolsillo. De no haberle hecho caso a mi viejo, que me dijo que me los sacara, hoy seria un castrado. A lo mejor me llamaria Silvia, como mi alumnita.

O Codigo da Vinchuca

'Cara de vago y ojos de atorrante, ojos de atorrante, ojos de atorrante' (le contesta el coro) Cacho Castaña sonaba a todo pedo en una desgraciado programa de radio de frecuencia modulada en un sabado a la tarde. El calor impregnadolo todo hacia mas esteril mi pensamiento, mi sinapsis; lo que sumado a los vasos de oporto con hielo y los eructos de fugazeta, me imposibilitaba pensar en otra cosa que no fuera la dispepsia que me afectaria en las horas por venir.
A pesar de los 35 grados que sufriamos, mi amigo se abstenia de prender el ventilador. El sudor le corria por la frente profuso como un rocio de perladas gotitas, mientras musitaba como en trance 'esto no puede ser, este atorrante', y boludeces por el estilo. Su reputacion estaba en juego. El habia sido el unico violador del barrio desde los gloriosos años ochenta. 'Incluso algunas me apreciaban'-se apresuraba en aclarar-'habia una que cantaba boleros y tenia un loro (cada vez que escuchaba el bolero 'El Reloj' siseando en frituras rancias de pua vieja a traves de la ventana en un single de 45rpm, ella, o el loro, lo cantaban, lo que le daba la señal de que habia una mujer necesitada -no se quien cantaba peor-, y se cruzaba la calle y le daba maza a esta viuda de ojos azules que lo recibia con baton robe de chambre color bordo) 'Soy una enamorada del amor'-decia la muy calentona mientras el loro repetia las estrofas de Rosamel Araya-, y despues me cocinaba... donde se come no se caga, lo se, pero era muy buena para eso tambien. Y ahora este hombre araña, este incompetente sin codigos, amateur, me caga mi unica alegria. Violadores eramos los de antes'

La Gran Lebowski

'Nihilists?...Oh, Fuck Me!'

'White Russian' (receta nihilista) En un vaso de whisky: trozos de hielo, (en partes iguales): vodka, licor de cafe (Tia Maria), crema de leche batida. Revolver

Una Orgia en la Pelopincho

Las petisas eran como dos mesitas de luz. Dos extremos de una misma cama de sabanas interminables y laberinticas donde uno se perdia para encontrarse entre dos partes que se complementaban como dos ingredientes sinergicos en un mismo plato delicioso, y lo mismo de solícitas.Un frente de batalla que te quitaba miembros y energia, pero te dejaba mas entero que nunca. No tenian una Biblia adentro, pero seguro te enseñaban a adorarlas como a una religion, de rodillas y dispuesto a comulgar a cualquier hora. Digo que se complementaban en todo, empezando por lo fisico y la actitud: una era rubia y displicente, la otra morocha y atenta. Uno debia dispensar atencion en Alicia, la que Paula prodigaba en besos, suspiros y combustion fisica. Pero a ninguna de las dos le costaba arder: cuando una se encendia, la otra se prendia por proximidad y empatia. Sus cuerpos tambien eran como un todo en partes, como los vasos de un reloj de arena que se llenaban por vez. Cuando un lado se vaciaba, el otro estaba pleno: los breves senos de Paula, que apenas se insinuaban en su escueta bikini, eran la abundante delicia en Alicia, en exhuberantes cascadas de pezones conspicuos , y el culo chato de esta ultima era contraarrestrado por ese durazno perfecto que resolvia la espalda de Paula. Me habian depilado el jardin, y las dos exhibian sendos pubis pelados como el patio. Habiamos comido pizza fria, y un salpicon de churrascos frios, aceitunas y queso cortado en cubitos. Lo magro del almuerzo era una entrada al postre, festin de cuerpos que se entrelazaban en una piletita a la sombra del mediodia debajo del reparo de un gomero. Sin mas, el fin de semana pasaba en supino abandono sobre una playa de piel sin gurdavidas, con preservativos flotando a la deriva, y cascaras de sandia como gondolas sobre el pasto.

Olvidate del Conejito

Basta de publicaciones masculinas que cuestan 10,90, y adentro tienen exiguas 4 fotos de Silvina Luna. Basta de revistas llenas de productos que no podemos comprar: celulares con camara frigorifica, autos que ni 007, I-Pods con incrustaciones de dentaduras postizas y demas sangrias al bolsillo.Valio la pena esperarla. Aqui esta, despues de 'Cabeza Fresca', y 'Tit Bits', un balsamo para la vista, Porototype, la revista de la familia justicialista. En este numero, en la tapa nos pide a gritos que la llamemos, Marilyn Peralta, la nueva estrella del Maipo. Visitamos la milonga del Chichipio Hansen, y las vidrieras de Gath & Chavez. Sebrelli nos brinda una semblanza actual, 'Del petitero al garqueta de barba candado'. Los portfolios calientes de Rita la Salvaje, Malvina Pastorino, y las recetas de Petrona C de Gandulfo, que nos enseña a hacer Sushi de sábalo. La revista que tu viejo no te va a poder quitar porque ya no vive.

Sabotage/Live-John Cale

Despues de mas de una decada de experimentacion junto a Velvet Undeground, Terry Riley, o Brian Eno, y de sus padrinazgos -Stooges, Nico, Patti Smith-, cuyos frutos pudieron ser escuchados en el punk, el art-rock, y en el goth mas tarde, el verdadero 'padrino del punk' le 'puso la tapa' al ataud de la decada del setenta con este disco en vivo. Por similares caminos anduvieron Bob Dylan -Live at Budokan, 1978- y su antiguo aparcero en VU, Lou Reed- Street Hassle-, pero Sabotage (1979) no es solo el registro de un concierto. Es una coleccion de las mas oscuras semblanzas sobre la vida durante la guerra fria: la carrera armamentista, el miedo a la bomba, las drogas, la alienacion, y la soledad. Grabado en el CBGB, el club que vio debutar a Talking Heads, Ramones o Blondie, es un vinilo de aristas filosas, dientes apretados, pesimismo cronico, humor vitriolico, y melancolia deseperante. Es el disco que hubiera coronado perfecta a la trilogia berlinesa de Bowie, si el tipo no se hubiese ido a mezclar el audio de sus propios pedos con Brian Eno a Suiza, como hace Björk ahora con Timbaland. Este disco lastima, provoca adiccion. Prueben con esa pequeña suite que es 'Captain Hook', o los espasmos de 'Mercenaries', o la tristeza gospel de 'Chorale'. Sabotage es un viaje a la tristeza, con un John Cale taciturno, con la voz cascada de furia, rodeado de ilustres desconocidos- los musicos-y de fantasmas amigables- el publico- que en interpretaciones descarnadas unos, y en aplausos magros los otros, nos hacen mas soportable la angustiante sensacion de no saber para que seguimos.

Pato Sucio

Esta tira se publicaba en la edicion americana de Playboy, en los noventas. Tenia la cualidad de que, a pesar de la economia de recursos-quizas era un aliciente-lograba sacarte una carcajada por cuadrito ¿Quien logra algo asi aca?

Domingo

Un sueño con una alumnita que veo los sabados, y que esta mas buena que el budin sin frutas, me deposita en el septimo dia de la semana. En un mundo perfecto, el vino rosado del sabado a la noche corre por sus tetas, y yo lo bebo cuando llega a ese pliegue interior que hay entre las piernas y el monte de Venus . Despierto con ganas de transarme esa petisa morocha de ojos verdes que quedo entre las sabanas y que maneja un Ford K. Un poco de Charles Mingus en la PC y, Winamp mediante, cobramos existencia visible en el ciberespacio. Un domingo tiene dos candidatos a la fisura seguros: el asado deforme que hace mi viejo-hoy vacío para los dos-y un vino que puede ser blanco o tinto. El pedo que proporciona el cabernet hace que abreviemos la eterna tarde en una siesta que puede durar 2 horas. Esta noche la cita en el seven eleven de la salida-entrada del pueblo nos reunira a mi y a mi amigo el gordo, que mañana cumple 35 años, y que me acompaña en mi humor moroso y esceptico-¿que otra cosa se le puede pedir a un amigo?-y en el consumo conjunto de Heineken.Los pelotudos que pululan por el villorrio en 4X4 entran y, parandose delante de los exhibidores, sacan cerveza, papitas fritas en bolsa cerrada al vacio. Cuando empezamos a embolarnos podemos ir a comer una pizza en el negocio de la suegra de mi hermana. Ahi el fernet hara las veces de carminativo, aperitivo y porcion de felicidad.
Se consumio en el presente texto:
Vino rosado 'Los Haroldos' (una botella).......... $ 10, 50
Ford K ,........................................................$ 30.000
Internet inalambrica,............................................$85
Vacio, 1 Kilo............................................................$12
Vino Cabernet Sauvignon
'Los Quiroga', una botella,....................................$ 9, 80
Cerveza Heineken, 4 botellas,..............................$24
Papas fritas 'Lays'..................................................$9
Fernet .....................................................................$6
Pizza.....................................................................$15
Que el sábalo le gane a Racing.................no tiene precio
Comerse a la petisa...................................pago lo que sea

La Paciencia de la Araña

Abuelita piernas largas
en la esperanza de la tarde
Teje y espera a
la tonta mosca
confiada
que de puro
apurada en la
boca de la araña
su vuelo terminara.
En sus patas urde
la misma tela
por siglos
la misma espera
no la impacienta
solo a esperar
se sienta
en el centro
del laberinto
como el Minotauro
de Creta.
Multiples ojos
su cabeza coronan
y su paso nunca se
inquieta pues
sabia es su faena
como paciente
su cena.
Como la araña
quisiera ser
como esos
viejos mendigos
que al transeunte
espian con ojos
de insecto:
sin pasion y sin
angustia
la mirada mustia
de saber esperar

REM...AND I FEEL FINE

Empiezo por la conclusión: valió la pena hacer 3000 km en dos días para ir a un Personal Fest.Si bien no tuvo la cantidad y calidad de figuras que tuvo el del 2004, ir a ver a REM ameritaba por lo menos ir al día 2. Mientras el show empezaba, busqué una explicación a mi falta de entusiasmo. Es fácil: uno ya no tiene 20 años. Es más: ya no escucho REM. Pero un show de ellos, como los de U2, tiene algo que revitaliza a las canciones en vivo, y es que tienen muy buena llegada al público. Un 60% es la música. El resto es onda. Un cantante como Michael Stipe (nefas dictu: le iba a poner 'Stipend', por lo del 'chivo' a Obama) tiene un ángel- como dice la Pato, que me acompaño al show-que hace imposible no mirarlos. No necesitan luces: tienen brillo propio. Y así sonaron todas esas canciones que nos hicieron crecer en los noventas, reverberando en cuartitos de soltero, cuando al borde de la cama escuchabamos discos como 'Monster', o Automatic for the People'. La lista de temas:

Living Well's The Best Revenge

I Took Your Name

What's the Frequency, Kenneth?

Drive

Driver 8 (con intro dedicada al 'candidato')

Man Sized Wreath

Ignoreland

Fall On Me

Electrolite

Imitation Of Life

Hollow Man

Everybody Hurts (emocionante versión )

She Just Wants To Be

The One I Love

Nightswimming ( con Mike Mills al piano, una de las canciones de iniciación adolescente más reveladoras de la banda)

Let Me In (versión acústica con Peter, Mike, y el batero en guitarras; Michael mando unos glissandos fuera de tono)

Horse To Water

Bad Day (uno de los mejores temas de la noche)

Orange Crush

It's the End Of The World as We Know It (and I feel fine)

Supernatural Superserious

Losing My Religion

The Great Beyond

Man On The Moon

En fin: nos fuimos cansados con la misma sensación de habernos comido un plato hipercalórico, pero seguros de hacer una digestión provechosa. Final ficción: nos fuimos a bailar a Vinicius vestidos como Tony Manero. Final real: me desencontré con mis amigas, paré un radiotaxi y, haciéndome pasar por el pasajero que había pedido el viaje me fuí desde Núñez hasta Congreso. Una gran Noche.

Mi vida con Polly

Polly se despertaba de su inquieto sueño, que casi nunca era reparador, tal vez porque una mujer asi solo descansaria cuando muriese. Se agitaba, frunciendo el ceño, o pegandome por debajo de la cintura en un extraño ejercicio de involuntario y laxo pujilato. Sin embargo, su boca lucia tan carnosa y tentadora como siempre, como cuando me besaba en frenesi canibal, su pelo mojado en azabache diadema y esa mirada insolente que desafiaba ejercitos de pelotudos, inasequible en su dureza, pero tierna si uno sabia accederla con el verso adecuado, el retruque oportuno, la gregueria ajustada.Yo era bueno para eso.Revolvi debajo de la almohada y saque la tanga que le habia comprado el dia anterior. La saboree en un beso lento y sin resistencia, y le dije despacito al oido: 'A que no sabes que dia es hoy'. Ella, fingiendo desinteres, se limito a un 'Today's my birthday, hun'

- Y porque hoy es tu cumpleaños te compre esto-dije como declarando, mientras levantaba la bombacha en la mano.

- What, a thong? -entrecerró los ojos y frunció la boca, con desdén en su voz.

- Si, una tanga -dije despacito yo, como achicándome.

- ...but there's something written on it -mas desdén, mas encule.

- Si, le puse un sudoku.

- You mean a haiku.

- Sí, un haiku, ¿te gusta?: 'You Cunt Resist Me'.

- Yes, very subtle, indeed. How much did it cost you? This shit ain't wortha penny. What is it? Last minute outlet item?

- ¿No te gustó? Antes te hubiera causado risa.

- Yes, lots of laugh. Do you care what birthday is today's? What number I mean?

- Cuarenta.

- Yes, forty. I'm forty years old. Do you guys know how important is that for a woman? It's not 41, or 39, it's 40! Forty, goddamm it!

- Si, ¿y que hay con eso? Sos un año mas vieja.

- That's the point, if you think I'm older to you, then I'm older to everyone else, and you should make me feel YOUNGER. But look at you. That sagging, beer ladden pot belly. Those sad balls, and that small cock, what's all that to me? How can you make me feel younger if you couldn't care less about yourself.

-Bueno Polly, no hablemos de tus tetas: pareces una tabla de lavar ropa. A lo mejor este mes empiezo el tratamiento con hormonas. Y no te metas con mi pija. A ver,¿cómo la tiene el acromegalico ese de Nick Cave? Sabés que es chiquito pero cumplidor. A lo mejor con las hormonas me crece...

- Your prostate gland may swell, not your cock. Besides you could develop cancer.

- Viste que me queres, zoncita. Venga ese abrazo, te prepare los waffles con mermelada como a vos te gustan.

No hay como hablar un solo idioma, el del amor. Feliz cumpleaños, Polly Jean.

Mejicaneadas

Soñe que estaba en una isla desierta con Cristian Castro, y el maricon me queria empomar. El dialogo era mas o menos asi:
Cristian: 'Aqui no nos ve mama'-me alentaba el salame.
Yo:'Mi mama esta muerta', le decia.
Cristian: 'Veronica, quiero decir'
Yo: 'Vete a chingar una palmera, puton freson'.Y en ese momento, todo el recto de Cristian Castro se agrandaba envolviendome en un barroso vortice, oscuro como el mismo averno.
Esto de tener sexo anal con famosos es realmente émerdante

Con esto de la crisis financiera y la consiguiente depreciacion de bonos y titulos, mucha gente compra oro, u obras de arte, como las de Damien Hirst, que esta facturando a lo loco....
Este chanchito se fue de paseo, este se quedo en casa, y la calavera no chilla sino hay guita .

Iliquidez

El dia que me cure
la diarrea
voy y me tiro
un pedo en Wall Street

'Tendria que haber leido el libro del paralitico ese'

'El acelerador de partículas más poderoso jamás construido podría hacer algunos descubrimientos notables, como confirmar la existencia de la materia invisible o de las dimensiones espaciales adicionales, una vez que empiece a funcionar en agosto.
Pero algunos críticos temen que el Gran Colisionador de Hadrones, LHC, llegue a sobrepasar las conjeturas más descabelladas de los físicos: ¿acaso el poderoso y monumental dispositivo creará un agujero negro que pudiera tragarse la Tierra? ¿O acaso despedirá partículas capaces de convertir nuestro planeta en una masa inerte?'
*
Dijo Paenza acerca de la teoria de las supercuerdas: 'Alguna vez, todos los fideos cortados del mundo formaron parte de un Fideo Primordial, que era infinito, como de aca a la Quiaca. Por eso, Sra, cada vez que lo tire, recuerde que los europeos con toda esa plata podrian alimentar con un gran plato de tallarines a todos los pobres del mundo' (Ilustro Rep)
*
Dijo un travesti: 'Yo quiero tener un millon de agujeros, y asi mas gente poder garchar'
*
Dijo Hernan Cattaneo: 'Si Dios es un dj, las microparticulas, ¿seran lo que causa las frituras en sus vinilos, que conocemos como ruido blanco espacial, el estruendo del Big Bang?'
*
Dijo Barrionuevo: '¿Colisionador de ladrones? ¡A mi que me revisen!'
*
Dijo Giordano: 'Lo de conjeturas descabelladas me hace acordar, realmente, Tete, no se si te parece, al pelo de Daniela Cardone'
*
Dijo el Pastor Evangelista: 'Dios tiene en su I-Pod 10.000 canciones para todos'

Robertito Plagiario

Todos nos parecemos en casi todo, es cierto: tenemos por fuera dos mitades casi simetricas en un eje vertical, una boca, una nariz, etc. No podemos pecar de originales en esto, y menos de copiarnos, nacemos asi. Pero veamos un caso de ¿transporte? de ideas de una cabeza a la otra separadas estas por un poco mas de cien años. Es obvio que Charles Baudelaire (1821-1867) estuvo primero en la historia que Robert Smith. Por eso es mas que raro-imposible- que el poeta frances haya oido de The Cure, a pesar de las similitudes ('correspondencias', diria Baudelaire) en estos dos escritos.
How Beautiful You Are (The Cure)
¿Queres saber porque te odio?/Bueno, tratare de explicarlo/Te acordas de ese dia en Paris/cuando paseabamos en la lluvia/y nos prometimos que/siempre pensariamos lo mismo/y soñariamos con ser una sola alma/Y paramos cuando el sol se ponia/a esperar la noche/afuera de un luminoso edificio/de brillantes cristales y ardiente luz/Y en el camino delante nuestro/se paro/un hombre gris y desaliñado/con un niño sobre su espalda/y con otro de la mano/los tres vestidos en harapos/y mas ligeros que el aire/con sus seis ojos fijos en vos
Los Ojos de los Pobres ( Baudelaire)
Ah! ¿Queres saber porque te odio hoy?(...) Habiamos pasado juntos una larga jornada que me habia parecido corta.Nos habiamos prometido que tendriamos todos nuestros pensamientos en comun, y que nuestras almas serian una a partir de ese momento.(....) A la noche, cuando estabas fatigada, quisiste sentarte en un cafe en la esquina del nuevo boulevard(...)El cafe brillaba(...) Justo delante nuestro en la vereda estaba parado un hombre de unos cuarenta años, con la cara fatigada y la barba canosa, con un niño de la mano y otro alzado por el brazo, demasiado debil para caminar. Parecia un buen hombre y habia sacado a sus hijos para que tomaran aire. Todos en harapos. Las tres caras gravemente serias, con sus seis ojos contemplaban fijamente el nuevo cafe con igual admiracion, solo matizada por sus edades.
Hasta aca, todo igual. Relato en primera persona, la misma ciudad, la misma cantidad de protagonistas, incluso la sinecdoque al indicar la cantidad de ojos sumando tres cabezas. Pero sigamos...

The Cure
Los ojos del padre dijeron 'Que linda, que linda sos'/ los ojos del muchacho dijeron 'que linda, brilla como una estrella'/los ojos del mas chico nada dijeron/solo muda y total admiracion/que me puso avergonzado/de ser como somos (...)
Baudelaire
(...)Los ojos del padre decian '¿Que lindo, que lindo, pareciera que todo el oro del pobre mundo se hubiese volcado sobre estos muros' Los ojos del niño: 'Que lindo, que lindo, pero es un lugar donde no entra gente como nosotros'. En cuanto a los ojos del pequeño, estaban demasiado extasiados para expresar otra cosa que no fuera una alegria profunda y estupida.(...)
Mismo tropo, mismas chafadas, propias de un Bucay. Pero no se pierdan el final
The Cure
Gire para mirarte/y leer mis pensamientos en tu cara/y contemple muy profundo en tus ojos/tan extraños y hermosos/hasta que hablaste y supe/ que la comprension solo es un sueño/'¡Odio a esta gente mirando/hace que se vayan !'(....)Y es por eso que te odio, y como entendi que nadie entiende o ama al otro.
Baudelaire
(...)Volvi mi mirada hacia la tuya, querida, para leer mi pensamiento en el tuyo; me hundi en tus hermosos ojos verdes, tan extraños y dulces, habitados por el capricho e inspirados por la luna, cuando dijiste. 'Esa gente ahi, me son insoportables con sus ojos abiertos como las puertas deun coche.¿No podrias pedirle al maître que se vayan?' Asi de dificil es entenderse, mi querido angel, y asi de incomunicabe el pensamiento, incluso para gente que se ama.
Si esto no es choreo, que Robert Smith aprenda frances, por lo menos.

Nico (1928-1988)

And what costume shall the poor girl wear/To all tomorrow's parties/A hand-me-down dress from who knows where/To all tomorrow's parties/And where will she go and what shall she do/When midnight comes around/She'll turn once more to Sunday's clown/And cry behind the door/And what costume shall the poor girl wear/To all tomorrow's parties/Why silks and linens of yesterday's gowns/To all tomorrow's parties/And what will she do with Thursday's rags/When Monday comes around/She'll turn once more to Sunday's clown/And cry behind the door/And what costume shall the poor girl wear/To all tomorrow's parties/For Thursday's child is Sunday's clown/For whom none will go mourning/A blackened shroud, a hand-me-down gown/Of rags and silks, a costume/Fit for one who sits and cries/For all tomorrow's parties

Erika

A traves de la internet y su tramado uno intercepta puntos que despues desaparecen del plano real, pero que en el camposanto virtual, esta cuarta dimension sin vida, siguen latiendo, como botellas de naufrago que siguen acercandose a la orilla con los mismos mensajes sin destinatario. A veces pensaba que un blog exitoso era el que mas comentarios tenia; ahora que veo que el que postea tira carne a los perros para que despues terminen comiendose entre ellos, como en frases rockeras, o cualquier site que suscite ardores de circo romano. En LastFm encontre la foto de esta chica,http://www.lastfm.es/user/am_Erika y ahi tenia el link a su pagina de myspace. La mina esta muerta, y aunque quise encontrar su cara o nombre en el cementerio de usuarioshttp://www.mydeathspace.com/map , me canse de tantas caritas y calaveritas. La cuestion es que su site de myspace sigue recibiendo visitas a un año de muerta, lo que demuestra que nadie se va realmente, y que uno sigue de otra manera, menos tangible, pero ayudado por las visitas y sus vestigios.'Aunque no este, me esta mirando a mi'

Shhhh

Tengo un fastidio paricularmente intenso hacia los charlatanes. Es obvio que las mujeres se llevan el premio a las hazañas que realizan con la lengua, pero es lamentable cuando las usan para el parloteo desmedido,la charla circunstancial inconducente, la empatia que buscan en viajes de colectivo-¿es tan grave, es mucho pedir que no le hablen a uno?-, y doblemente hinchapelotas cuando se trata de hombres. Hace cosa de un año trate de sacarme para siempre de encima a un pelotudo, un importuno que se decia mi amigo, monologuista del orto, pichon de Jim Carrey, pagado de si mismo, sempiterno soliloquista mandaparte que tuvo la mala suerte de encararme cuando yo estaba borracho, en un estado lamentable, y a las cinco de la mañana. Por supuesto que lo logre. Este muchacho jamas olvidara esa noche. Porque es mas que obvio que las mejores cosas de la vida ocurren en silencio, sin la emboscada de las palabras, que siempre al acecho para atajarle el paso al sentido, dejan que este se escape mas alla, envolviendo las circunstancias pero sin verdadero asidero del porque , siempre esteriles sucedaneos de otra cosa que no sean excusas. Un beso que damos a tiempo, respirando apenas sobre la respiracion del otro,un abrazo que llega cuando lo necesitamos, todos actos que tienen un timing preciso, como los pasos de baile de la coreografia de la vida, que bailamos al ritmo de una musica que no se escucha. Prefiero el silencio a la impertinencia del comentario, el sosiego del murmullo arrullador del follaje a la intervencion humana, gratuita e invasiva de la voz. Hablar es facil. Cuando se que necesito soledad y mi oraculo cibernetico esta disponible, aca estoy, siempre callado.

Temps Fuit

El tiempo encuentra en un ilusorio movimiento perpetuo su justificacion y su razon de ser. El tiempo ES porque siempre esta pasando; mientras pase, sera. Somos nosotros, sus esclavos, los que padecemos su latigo, los que nacemos y morimos en un compas que nos hace proyectar una larga sombra al naciente, y otra mas larga al poniente. Los que padecemos sus estados en cuerpo y alma: ora niños, ora viejos; aqui sanos, alla enfermos, tristes o contentos .Y digo que servimos al tiempo porque hasta un hominicaco como yo, un clochard cualquiera, tambien es su esclavo. Antes de empezar a escribir esto sali a caminar mi media hora medicamente prescripta tratando de comprar mas tiempo y prevenir futuros infartos. Me tenia que apurar a postear antes de las veinte, antes de que cambie la fecha sobre el meridiano, porque queria que el envio tuviera como fecha 23. Hoy cumplo 33. Mi madre murio el miercoles.Y la colerracion de hechos tendria que abrumarme. O por lo menos 'ponerme en vereda'. Sin embargo, mido mi tiempo en calidad, no en cantidad. Soy tan joven como me sienta, soy tan viejo como los demas me vean.

Dale que va

2000 civiles ya fueron asesinados en Ossetia del sur. El ataque ocurrio el 8 del 8 del 08, cuando empezaron las olimpiadas en China. El colmo de cinismo: el deporte humano de la sangre no termina nunca. Las Naciones Unidas, ahi como siempre. Como paso con el genocidio en los Balcanes hace 12 años, o despues con los ataques rusos a Tchechenia, los forros de saco y corbata se benefician de todos estos conflictos. Son los funebreros del mundo. Estan ahi, siempre listos para soldar el ataud de una nacion berreta como la nuestra. Te venden armas- Israel sabe mucho de esto-, se autorizan muros para dividir Palestina de sus vecinos, los cascos azules violan algun que otro negrito por ahi: el status quo hay que mantenerlo. Mientras haya guerras, el negocio esta asegurado.

Soñe que el mundo era un gran supermercado. Del dueño no se sabia nada, pero Obama era el jefe de personal: impecable en su camisa blanca y corbata oscura. Un monton de empleaditos psicofantes le hacian la claque. Cristina K era una de las cajeras, sin maquillaje y con gorrita. Nestor, repositor, le daba chamuyo.

Hace tu propio bolche!

Dia del Niño! Despues de pasar por el Mc Lenin, y comerte una anti-burguesa -pedi el combo D'Elia: papas fritas y carne de cañon-comprate el Simul que te mostramos aca. Distribuyendo la limadura de hierro convenientemente, podras formar desde un Lenin hasta un Caparros con unos pocos movimientos de la mano. Pediselo a tu papa!

Bono: Hacete Coger

No representas a nadie. Ni a los enfermos de SIDA, ni a los familiares de desaparecidos, ni a los paspados de pañales, ni a los pelotudos tercermundistas que se te cuelgan de las bolas. Triunfaste con una cancion anti-terrorista, 'Sunday Bloody Sunday', y te franeleas con Hebe de Bonafide. Anda a hacerte coger por Nelson Mandela.

La Bolsa

Algunos axiomas para entender a este hombre:

$ Si estudias comunicacion social, ya la tenes clara (los que tiene bigotes son represores, los que usan uniforme son represores, los desaparecidos no son 30.000, son 90.000)

$ La hoz y el martillo estan bien, pero de las herramientas, la pala es la mejor

$ Siempre tene a mano estos celulares: el de Hebe de Bonafini, el de Calamaro, el de Santaolalla.

$ Podes tener un Ford K, pero la propiedad privada -de los otros- es delito, eh?

Acuarela Homosexual

Los Vitels era cuatro: John Trolonn, Carlitos Balin, Peter Malenquini, y George Corsi. Eran cuatro marionetas del interior, mas precisamente de San Juan, que soñaban con ser como sus idolos los Roling Tones, un combo uruguayo de candombe menchevique. Los Vitels Tones, que asi se llamaban para imitar a sus idolos de Tacuarembo, enseguida dejaron la segunda parte del nombre y se dedicaron a la ingestion de otro tipo de entrada: la 'lengualquetelameta'. Era este ritmo la perdicion en Europa y Disneylandia, y hasta el mismisimo Disney bailaba a pesar de lo duro que estaba. En ese parque que frecuentaban luminarias como Crisitina y su enano D'Elia, los descubrio Brian Epstein, un reconocido mara ca que enseguida vio algo distinto en estos tres pelotudos, y digo tres , por que cuando vio a John, sintio algo muy fuerte por el. Enseguida trabaron amistad, y John, que era un homosexual latente, sintio precisamente ese tipo de reaccion en sus pantalones. Se convirtieron en amantes, y practicaban algo muy de moda en Europa: el putoclo. Consistia en poner un puñado de pochoclo en el orto de la otra persona, para que esta fuera soltandolo de a uno. Cuando los Vitels se habian convertido en uno de los shows mas excitantes de su pais, enseguida les llovieron contratos, tantos que anegaban las puertas de Abbey Road, el estudio donde registraron su primer disco, 'Ponte tus Auriculiares'. Este promisorio debut fue producido por conocidos proctologos: Santaolalla ('pegame con la toalla')y Lerner ('barba candado, puto asegurado')Mucha gente protesto por el titulo y la tapa, pero el contenido era aun peor. Titulos como 'Metete a la Pelopincho, que te Pincho', o 'Free Willy, I suck It' eran demasiado para la epoca de peronismo revolucionario.Las referencias pedofilicas era evidentes y flagrantes, tanto que, cuando tocaron en el clitorico programa del Muñeco Mateyko, fueron abucheados por la liga de amas de casa paspadas, que eran parte del jurado. Fueron a Viña del Mar, y sucedio lo mismo: el General Pinochet, que habia matado a gente por mucho menos, los mando a mojar con un carro hidrante cargado de esperma. Estos rotundos fracasos los hicieron reflexionar sobre el contenido de la musica, y se fueron a la India, que es el lugar adonde van todos los pelotudos con pretensiones de liberacion espiritu recto anal, porque la comida es muy fuerte en especias y se caga uno la vida. Al mismo lugar habian ido Gaston Pauls, por problemas de calvicie, y Pablo Echarri por dispepsia. Alli conocieron al Maharishi Maheshi Yogi, que era un sindicalista de la barra de Excursionistas y vendia choripanes con curry. Este hombre, aparte de dedicarse al azafran, les dijo: 'Uds son de San Juan, y ahi te la dan. Aca estuvo Gaston y se comio el garron, aca estuvo Codevilla , y se comio la anguila' . Todo este lenguaje criptico calo hondo en las mentes burguesas de los cuatro sanjuaninos, y enseguida se dedicaron a la medicacion trascendental, que es rascarse los huevos como un legislador, pero sin cobrar nada. Esto se vio reflejado en los discos de los Vitels, el Album Blanco, con la produccion de Gianola, que les echo un polvo, y 'La Banda de los Corazones Solidarios De Juan Car', donde dejaron de lado la tematica del jardin de infantes para a un estilo mas Luis Alberto Aspirinetta. Las diferencias entre los miembros de la banda (algunos la tenian mas cortita que otros) llevaron a la escandalosa separacion del grupo. En medio de un recital John, George y Carlitos Bala expresaron que era una 'linda noche para comerse un pebete', y al otro dia todo el mundo quemo sus discos.Ese fue el final, el canto del cisne, el bostezo de tortuga. Trolonn se dedico a escribrir autoayuda, destacandose su libro 'Matate, mañana es lo mismo'. Corsi y Malenquini se dedicaron a la filosofia barata, y Balin a los zapatos de goma.

Un trabajo Fino

'Vea, aca metieron mano e hicieron un desastre, y para esto hace falta saber'-el tecnico en Aniquilacion Masiva dio un respingo y se levanto la boina- 'mala leche, lechigada, lechiguanas, lechuguinos hicieron este pais para el carajo. Por todos lados igual: los masones quisieron diseñar republiquetas a medida, intoxicados por un idealismo pagano europeizante. Los ideales de 1789, abrir las carceles, el indigenismo, el hombre bueno, la histeria de Rousseau , y la hipocresia como barniz de todo nos llevaron a pensar que, desde 1947 somos todos buenos, todos nos queremos. Que huevada. Es mas facil que un rico entre en un camello, o meter un piano dentro de la concha de mi hermana, que pensar que nuestros antropofilicos, filantropicos esfuerzos nos van a redimir. Desde nuestros rupestres comienzos la guerra ha sido el motor de la historia. Los mapuches mataron a los tehuelches, Roca a los mapuches, y desde entonces matamos el tiempo. Pero las hordas esperan, acechan desde la sombra, se rien de nuestros Perez Esquiveles, nuestras Mafalditas, nuestros pateticos esfuerzos para el desarme, la tolerancia. Como si se pudiera cambiar la naturaleza humana con unos cuantos decretos o declaraciones. La misma mano que firma la paz, te apuñala por la espalda. Amables asesinos, generosos estafadores. Montoneros del Diablo, putas sonrientes. Las parteras de la historia se ponen sus sangrientos delantales. Matemos a un feto, pero prohibamos la pena de muerte; legalicemos la marihuana, pero aumentemos el precio de la leche; saquemos las armas a la clase media, demosle una bazooka al pobre. Un colectivero muerto, una botella de coca cola en el ano de una quinceañera, profesores violados por sus alumnos. Mas celulares, mas cumbia, mas futbol. El pan nuestro de cada dia danosle hoy'

Con la comida no se jode

La Ola esta de Fiesta

Muere una estrella

Canibal Troilo, el adalid de las noches porteñas sin fin. El rockero quintaesencial arquetipico.El aspiratutti, ñamfifrufi tetti fru. Se confiesa esta noche en una entrevista reveladora con el gordo Rocin. La camara lo capta en su cerulea tez cadaverica. Con anteojos oscuros tapandole la mirada, solo sus labios, que serpentean en cada consonante, agregan algo de emocion a la prosodia dubitativa y la diccion pastosa de un idolo del rock que sabe de excesos, como Canibal.

' Me sacaron de la rehabilitacion unos amigos que coimearon al guardia con un sanguche de mortadela. Yo ya estuve en la bulimia y se lo que es. Mi amigo Elton John, que me ayudo a componer temas como 'Para Elisa Mi Longaniza', o 'Agarrate Ester, Que te la voy a Poner' para mi banda, los Duran-Duraznos, me lo decia: 'No vas a poder aguantar el hambre de comerte un nabo. No pases cerca de ninguna verduleria'. Asi fue como recupere mi ansiada libertad, como el oso de Moris. Pero esa misma libertad fue el pasaporte para volver a los vicios. Por las noches, y enardecido por los discos de Riki Maravilla, salia a perseguir a los cartoneros y les pedia tampones usados, y pañales con caca'. Mi psicologo me dijo que sublimaba mi apetito homosexual pasando de una etapa genito urinaria, a una fijacion anal coprofilica. Alla ellos. Lo cierto es que firme un contrato con Kimbies solo para que me dieran pañales usados. Leia a Boecio, a Borocoto, a Bebilacqua, pero mi sed de caca no cesgaba. Llegue a comerme un alfajor de mierda en la casa de Tinelli, despues de escuchar el ultimo de Alejandro Lerner pasado al reves. Tambien estaban los Pimpinela, pero esa es otra historia' .Rocin mira a la camara, y en afectado tono dice: '¿Eso ha sido to-to-to-do amigos. Hoy, un rebelde sin pausa, una oveja descarrilada nos abrio su alma, su album familiar. Yo me despido hasta otra edicion de 'Escrachemos a los Demas'

Una Historia De Terror Redeverdad

'Tous les garçons peronistes, toujours ensemble nous réussirons'- los muchachos entonaban su canto de victoria de espaldas al sol del ocaso.La plaza de Mayo estaba teñida color sangre en bermejo bañada por el atardecer de un dia de gloria para los vampiros peronistas. El olor al ajo que masticaban se imponia como el limite entre los vivos y los peores, un distintivo de lo que estos inmortales habian conquistado a lo largo de los siglos en Sinisterra.Comian ajo a pesar de que les hacia tan mal como el sol. '...et comme toujours nous chanterons à pleine voix Viva Peron, Viva Peron'. Pero la marcha no lograba tapar los gemidos, la agonia de las decenas de empalados que hipaban, suplicaban un fin para su agonia, mientras algunos imberbes se dedicaban a embeber mendrugos en la sangre que caia por las estacas desde estos desdichados. El aire olia a fogatas, a sudor, a esperma rancio, a vida malograda, a estulticia no fingida, todo mezclado en un holocausto que echaba un humo retorcido, sin destino, indeseable para cualquier divinidad, por sanguinaria que fuera. Su movimiento ganaba mas y mas adeptos gracias a la falta de opciones: o eras Vampiro Peronista, o te mataban en la Plaza, victima de los perros cimarrones que pululaban en jaurias hambrientas. '¿Que festejan hoy?'-le pregunte a mi amiga que le daba de comer a su cotorra mientras escuchaba boleros de Rosamel Araya, o la cavernosa voz de Edmundo Rivero. 'No se. Siempre estan rompiendo las pelotas con aniversarios o cadenas nacionales' -me contesto sin mirar mas alla de la ventana, tan habitual era el espectaculo que no la obligaba a espiar. 'Las cadenas nacionales me hinchan menos las pelotas que la marcha. O los cacerolazos. Uno no es vampiro, uno necesita dormir'

Mises en Abîme

Bastardillas Mias

Detergente...Repelente de gente, escudo contra boludos.Otra vez me habia salvado del bumbeating, esa curiosa costumbre de deshacerse del projimo que tienen los adolescentes de esta epoca, que filman todo con celular. La noche se presenta auspiciosa gracias a la tarjetita que el incurable de Artie Shaw habia puesto en el bolsillo interior de mi saco cuando yo dormia mi borrachera. Mi presion baja me jugaba ese tipo de recules y terminaba dormido en cualquier parte, meandome y con la botella a medio terminar. Me incorpore y despues de sacudirme el polvo de la ropa, me dirigi al lugar en taxi. El bueno de Artie me habia dejado unos billetes para que llegara al lugar que me guiñaba en numeritos y letritas desde la primorosa tarjetita. El maldito no cesgaba en su impulso de juerguista y entrepreneur. Sus ultimo proyectos abarcaban una Ayuda al Suicida que prometia sacarte de este mundo de la manera que Ud, el cliente, consideraba se merecia. En las instalaciones- siempre centricas, siempre impecables-uno podia ver patibulos que se accionaban a piacere del suicida, podia hacerlo el mismo o una señorita agraciada dispuesta y sonriente; habia sillas electricas, camaras de gas, pelotones de fusilamiento, etc. Pero lo que mas me habia llamado la atencion, y era un gran desafio y una brilante solucion a lo arriba expuesto- el mal comportamiento adolescente- era el CRA, Centro de Reacondicionamiento Adolescente. A partir de una tecnica pavloviana, y con el consentimiento de sus padres, despues de la correspondiente erogacion, se 'reclutaban' adolescentes problematicos para su posterior reacondiciomento. Todas tenian lo que se llama PBI, Pretension Burguesa Irrisoria, esto es: se comportaban como tiranos de sus padres, haciendoles gastar grandes cantidades de dinero en articulos suntuarios como telefonos celulares, ropa a la moda, y salidas hasta altas horas de la noche, por no hablar del modo en que se referian a sus progenitores :'viejo, gordo,boludo'. Estas chicas, en vez del acostumbrado viaje a Dineylandia, eran confinadas en una hermosa casa de campo donde quedaban disposicion de tres dominatrices, se las despojaba de sus objetos personales, y se las vestia en andrajos, sin ropa interior. A continuacion, debian atender tareas hogareñas bajo la supervision de las institutrices. Una era alemana, una francesa, y una rusa; las tres se dirigian a sus pupilas en sus idiomas de origen, y si estas cometian errores en el lavado, planchado, cocina o limpieza, eran castigadas con palizas que las solicitas dominatrices administraban, siempre en las posaderas de las reprobadas que, levantandose sus sucios y andrajosos camisones, debian enseñar sus culitos para que fueran azotados con paletas de ping pong, mientras en la boca sostenian las blancas pelotitas, que no podian caerseles, so pena de recibir doble racion de paliza. El incurrir en repetidos errores las llevaba a una sala en la que eran vejadas por dos senegaleses, muy bien dotados, uno por vez. Con el correr de los dias, muchas se equivocaban adrede, y se mojaban antes de la paliza. Reflejo condicionado. La tension que acumulaban, y ellas bien sabian se aliviaba con el orgasmo, tambien era condicionada: si las atrapaban masturbandose, eran azotadas en el acto, porque sus acciones eran vigiladas noche y dia. Tres semanas del tratamiento y las otrora malcriadas zarigüeyas quedaban dociles como seda. Se cagaban encima con solo mostrarles una enema.

Certificados

(Ellos) Certificado de alcoholico-Otorga derecho a todo lo ligado a este titulo, sobre todo: Derecho a manejar en pedo, derecho a vomitar donde sea, derecho de decir y hacer lo que querramos, derecho de basurear a los otros, derecho de insultar a la policia,derecho de pegarle a la mujer y a los hijos, y el perro, derecho al perdon de los demas, derecho de tener todos los accidentes que querramos.........
(Ellas) Certificado oficial de Mal Cogida -Otorga derecho a todo lo ligado a este titulo, y sobre todo: derecho a aullar a la luna, a estar de mal humor, tener caprichos, de comprarse un sombrero nuevo, de dejar que se queme la comida, de comer chocolate tirada en el sofa en vez de hacer las tareas del hogar, de pegarle a los chicos, de morder al perro, de arañar al gato, de mojarse el culo en agua fria, de ir de levante al cualquier antro, de robar en los negocios, pasar el semaforo en rojo, de manejar borracha, de pegarles a los canas y tratarlos de trolos...

MAMI

No Logo

Lola (Kinks)

Probablemente el unico exito de los hermanos Davies en los setentas. Para la epoca, la fauna habia cambiado y a las encantadoras 'birds' de la decada anterior se sumaron unas nuevas criaturas. La historia de un ingenuo recien llegado-suponemos que de Chajari-que conoce el lado marron de la vida.
La conoci en un club del Soho
donde se toma champange
con gusto a Coca Cola
Vino hasta mi y me invito
a bailar le pregunte su nombre
y en una oscura voz
me dijo que se llamaba 'Lola'
Lo-lo-lo-lo-la
Bueno, no soy el hombre
mas robusto que existe
pero cuando me apreto
casi me rompio la columna
Oh mi Lola Lo-lo-lo-lo-lo-la
Bueno no soy tan tonto
pero puedo entender
porque caminaba como una chica
pero hablaba como un hombre
Oh mi Lola Lo-lo-lo-lo-la
Tomamos champagne y
Bailamos toda la noche
Bajo una velita electrica
Me saco y me sento en sus rodillas
Y me dijo 'MUCHACHO QUERES
VENIR A CASA CONMIGO'
y bueno, no soy el hombre
mas apasionado del mundo
pero cuando la mire a los ojos
casi me enamore de mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
La empuje, corri a la puerta
me cai al piso, quede de rodillas
la mire y me miro
Y asi quiero que todo quede
siempre quiero estar asi para mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
Los chicos seran chicas, las chicas chicos
es un mundo confuso y mezclado
excepto para mi Lola
Lo-lo-lo-lo-la
Me habia ido de mi casa
solo hacia una semana
y nunca habia besado una mujer
pero Lola me sonrio y tomandome
de la mano me dijo QUERIDO TE VOY
A CONVERTIR EN UN HOMBRE
Y bueno, no soy el hombre mas viril
del mundo, pero se lo que soy,
feliz de ser un hombre, como Lola
lo-lo-lo-la-lo-lo-lo-lo-la

Cumplimos 2 Años!

Paso un gobierno de un costado de la cama al otro. Me compre una PC. Me hinche las pelotas de mis compañeritos del secundario. Me hice usuario de LastFm. No paso nada y paso de todo. Sigo agradecido por el hecho de no ser parte de los noticieros. Me senti vivo una vez por dia gracias a hacer radio y estar ¡una hora mas en el aire! El blog se constituyo en una segunda casa (me veo dentro de diez años sin casa pero con blog) y a pesar de que a veces lo uso como un inodoro para vomitar mis dispepsias mentales, sigo apostando a la catarsis gratuita, mas propia de un adolescente que de un tipo de 32. Este año no hay festejos reventianales. Le dije a Hugh Hefner que no reserve nada-incluso teniamos la idea de tenerlo a Santo Biasatti en sunga dentro de una torta con un pañal de pochoclo en el culo-pero estoy amargo. Quiero agradecer a los que me linkearon: la marplatense Mara Perez (elmarablog-soliloquios del paramo), la portuguesa Marcela do Caralho(readymadeinfeliz) la belga Pauline (trucalisme), y a los que leen, i.e Mastropiero (Pablo Romero) Coocho , Diego Herman y Sra, Andrea Musso, Sebastian Reyes, y a los demases...Gracias.

Historia del Ojo

Paralelamente a la historia del arte aparecio un epifenomeno que es el de la critica. Su rol es mediar entre el artista y su obra por un lado, el publico poco advertido por el otro, ya sea para aconsejarlo, o para recibir coimas de parte del artista. Ya sabemos que el ojo desnudo ya no existe : ya no se trata de Zeuxis engañando a los pajaros, o Parrasio engañando a Zeuxis. La formula de la aprehension del hecho estetico tal cual la concibio Santo Tomas, 'integritas, consonantia, claritas', tampoco parece aplicarse a la experiencia de mirar un cuadro, escuchar musica, o lo que sea. Y es que desde que la burguesia irrumpio en mandamas del mundo, y el positivismo y las filosofias materialistas se acodaron en la barra (del clasicimo para aca), se necesito un a nueva episteme para valuar las obras y sus significados. Esta gente tenia nuevos valores y con ellos llegaba una forma muy distinta de ver los mundos interiores y exteriores y sus representaciones. Jung y Freud nos dijeron que todo lo que habia en nuestras cabezas eran arquetipos mas o menos previsibles, que aplicabamos en la creacion del arte, las leyes, etc. Pero me quedo corto en querer explicar porqué ya no nos es licito atrevernos a decir si algo es feo en voz alta, y se debe en parte porque yo tambien soy burgues y fariseo, y si me regalan el Guernica, con pared y todo, para ponerlo al lado del asador, no me atreveria a fruncir la nariz o putear a Picasso. Y es que las categorias lindo/feo parecen demasiado primitivas o elementales para un intelecto modesto como el mio.En vez de esto, tenemos que apreciar las nuevas ropas del emperador, a pesar de que sabemos que esta desnudo.

Vuelve la tristeza, vieja !

Robertito (que esta cada vez mas parecido a Elizabeth Taylor) y los suyos, incluido el gran cuñado Porl Thompson que ahora pelado vuelve por tercera vez al aracnido combo, empezaron a girar en vistas de la edicion de su disco numero 13. ¿Habra fechas para sudamerica despues de la fatal visita del grupo en marzo de 1987?Lo ciero es que ahora cualquiera escucha a The Cure.Los emos que se ponen a revisar los discos de sus padres, los alternas, los neogoticos que los mezclan con su dieta de Marilyn Manson. Es lo que paso con Queen en los noventas, se volvieron un clasico ¡Que triste! Estoy viejo para andar con mochilita de My Chemical Romance.

Vivan Los Novios

Cortamambo, chupaonda y pudrehumor, asi me siento. O me tolero. Je me subis. El projimo se me antoja en el mejor de los casos como una cirscunstancia molesta y debe ser eliminado. Hay una boda aca cerca. Cerdos hugonotes.Putos ricachones sojeros. Tiran cohetes. Que vivan los novios. El estruendo me saca. No soy el unico:los pichichos tambien se alteran y empiezan a ladrar. Han interrumpido mi musica. El gran Ludwig apenas se oye ¡La sonata patetica arruinada por una boda hugonota! Dejo de ser yo y maldoror toma el mando. Desenfundo un lanzallamas de la guerra del Pacifico. Y justamente no es la manera en la que estoy. Me pego un saque de alita de mosca. Y envinado como estoy encaro para la puerta del casorio. El cipayo que controla la puerta me quiere sicologiar: 'Adonde va con eso, esto es una fiesta privada'(llama por celular a alguien. Estos aparatitos estan hechos para comunicar a la gente entre si, y asi hacer que se entiendan y se reproduzcan para venderles mas celulares, como la cumbia) .'Cha 'e tu madre'-le contesto y lo quemo como a un chancho al spiedo. Adentro estan todos con el reggaeton y les grito: 'Hijo 'e putas, me cago en Uds, tomen, soretes' Y ahi nomas les mando gas como para matar a todo el vietcong. Se retuercen como larvas, se queman como forros al sol. El asesinato en masa es mi talento mayor, la literatura me chupa un huevo. Se queman en sus trajes alquilados, en sus vestidos de virgenes cogidas. Putas sonrientes. No te saludan por la calle. Ni te miran detras de sos anteojos negros. Asi quedan: negros, carbonizados. Mi tarea esta cumplida; ni el mismisimo Carlomagno no lo hubiera hecho mejor. Ciento cincuenta protestantes hechos asado. Brûlées au charbon. Omnia Vincitur. Fuck.

A proposito de la muerte de Albert Hofmann

En estos dias de politicos 'piolas' que salen hablando sobre la legalizacion de la marihuana en revistas 'progre' como THC, y cantantes apologeticos que aportan lo suyo desde su cronica policial, y despues de haber madurado, leido a todos los canonicos drogones y sus conclusiones, se me antoja que cuestiones como la legalizacion de ciertas drogas llamadas 'blandas', tratados como asuntos de Estado, no aportan mas que un poco mas de intoxicacion a esa entelequia que se define como 'opinion publica', un desproposito de dimensiones (Leviatan!), que nunca se caracterizara por su lucidez, mas bien por lo indefinido de su obnubilacion y lo docil de su condicion: facilmente manipulable, torpe, sin voluntad-como un drogadicto-y confirman la hipotesis del uso de sustancias psicotropicas-que para eso se invento el LSD- como armas de estupidizacion masiva.

Quejas de Duraznito

La humanidad, esa especie ubicua y perseverante, la unica que se perpetua alegremente en regodeo lujurioso, y destruye todo a pasos de progreso irrefrenable, la que invento el futbol, la cumbia y los domingos, narcisista reflejo de una divinidad diabolica, espasmo entropico del Universo, metastasis de ontologia incomprensible, titeres de invisibles hilos, no quieren que un muñeco los gobierne.

Hace 200 años

Te fusilan por Amor

churros, vino, revolucion

Mientras el escenario principal de Coachella fue consagrado a pelotudos intrascendentes como Jack Johnson o My Morning Jacket (esperen a ver si se acuerdan de esos nombres dentro de 10 años) o santurrones presuntuosos como Roger Waters (a ver si alcanza el chancho que se le volo)
los tres de Northamptonshire, Love and Rockets, tocaron un digno set que abarco temas de sus discos de los ochentas. David J comento que 'un productor les adelantaria una importante suma para grabar placa nueva' Ojala. Entre tanto cheesito, un poco de churro, cohete y amor...

Diana Weber

Ses yeux sont des tours de lumière sous le front de sa nudité
A fleur de transparence les retours de pensées annulent les mots qui son sourds
Elle efface toutes les images elle éblouit l'amour et ses ombres rétives.
Elle aime-elle aime à se oublier (Paul Eluard)

Ecuacion Grupo Clarin

(locutor a media voz intimidante)+(mostrar gente pobre, tonta, vieja y/o desamparada)+(charanguito)= Aviso institucional de TN

Spyware Doctor

¿Puede la medula osea de una fractura del dedo gordo del pie provocar una embolia grasa?¿Se puede hacer una puncion craneana con un taladro de taller mecanico sin riesgo de shock septico? Conviene ver a Dr House acompañado de un medico, y si es tu viejo, mejor (medical parental guidance, MPG) Porque este tipo que se empacha de Vicodin (Oxicodona clorhidrato, el que toma mi vieja!) y trata mal a todo el mundo para estimular reacciones utiles, apelando a golpes bajos y a estrategias oblicuas schadenfreudianas, como el maestro zen, esta mas cerca del Baron de Munchausen que de un galeno respetable. Es decir, cuando sus metodos dejan la ortodoxia pasan al terreno de la fabula. Y nos gusta que nos mienta ('everybody lies', otra maxima gregoriana), porque es en parte el atractivo de la serie, aparte de los dialogos que van, en escala de puncion, de una lengua filosa a un bisturi sin piedad, sin descuidar temas como la muerte, para que carajo se deberia luchar por una vida que igualmente se extingue, o lo conveniente de usar un presupuesto (malthusianismo:la plata desconfia de la filantropia) para hacer o no un transplante a gente poco productiva. La etica medica decide estos y otro temas todo el tiempo. No es jugar a Dios: para dios todo es juego; es mas bien juzgar al hombre, sus meritos y sus errores, y los resultados de la prognosis, anticiparse al diagnostico, porque el tiempo y el azar apremian, y en medicina 2+2 no siempre es cuatro; estamos en manos de seres humanos que velan por nuestro bienestar, y que estan sometidos a mucha presion y, como con los maltratados practicantes, el tiempo dice quien se va primero, pero el asunto es como se va.

MP3

El proyecto maldoror-pod 3 ya ha contactado a mas de trescientos autores y musicos para que cedan el patrimonio de sus obras y podamos modificar los titulos y simplificar las busquedas de sus canciones. Todas estan bajo el dominio de maldororpod.com. Asi, al tener la palabra 'blog' en el titulo, quedan para futura referencia en nuestro catalogo:

Beatles (tras tratativas con Yoko Ono) 'Hey Blog', 'Blog Me Do', 'Yesterblog', 'While my Guitar Gently Blogs', 'Lucy in the Blog with Diamonds', 'Let it Blog', 'Blog in the USSR', 'Sgt Pepper's Lonely Hearts Blog Band' .

Pink Floyd (no sabiamos con quien hablar de los cuatro) 'Another Blog on the Wall', 'The dark side of the Blog', 'Wish you Were Blog', 'Shine on you Crazy Blog'.

Bob Dylan 'Bloggin' in the Wind', 'Bloggin' on Heaven's Door', 'The blogs they're a-changing'.

Genesis 'The blog lies down on Broadway', ' Carpet Bloggers' 'Selling England by the Blog' . David Bowie 'The Man who sold the Blog', Let's Blog'.

Bob Marley 'BlogWoman no Cry', 'I blogged the Sheriff '.

Charly Garcia 'No se va a llamar mi Blog', 'Cancion de Alicia en el Blog'.

Nirvana 'Smells like Blogg Spirit'.

Rolling Stones 'Blog Sugar', 'Sympathy for the Blog'.

Pappo 'El Blogg de las 16' .

Queen 'We will blog you', 'Another one bites the Blog', 'We are the Bloggers'.

Kiss 'I was made for bloggin' you' .

El resto lo dejo a manera de quiz para que lo adivinen Uds 'My Sweet Blog', 'Je t'Aime, Je non Blog', 'The blog from Ipanema', 'Smoke on the Blogger','Purple Blog', 'I'll never fall in Blog Again', 'Every Blog you take', 'Blogs in white satin', 'A whiter shade of Blogg', 'Rhapsody in Blog', 'There's a Kind of Blog', 'What's in a blog', 'He ain't heavy, He's my blogger','Tarzan Blog', 'Pop goes the Blog', 'Mrs Blogginson', 'Blog on the Wild Side', '(C'mon Baby) Light my Blog', 'Saturday Night Blogger', 'Just the way you Blog', 'These blogs are made for walking', 'A blog with no name', 'Stuck in the middle with blog', 'Blog the line', 'Stairway to Blog', 'Seventh blog of a Seventh blog', 'Nevermind the Blogs', 'Sex, Blogs and Rock n' roll'.

Duraznito

(Esta conversacion fue escuchada en la fiesta inolvidable que el gran Playboy Internacional Artie Shaw celebro en su casa en ocasion de la primera visita al pais de la estrella italiana Claudia Cardinale. Hubo chachacha, mambo y perdicion.) Claudia Cardinale:-'Pero que muñeco mas simpatico, me hace acordar a la canzonetta de Arjona: 'duro como culo de muñeco', ¿o era cerrado...?' Duraznito (mirando las apetitosas tetas de la tana) :'Cerrado o duro, yo al culo te lo abro igual, y te lo pongo en ablande ' Claudia Cardinale: -'¡Y que curioso ese monoculo, te sienta esplendido' Duraznito: 'Tana, tenes la idea fija: te voy a dejar el culo rojo como a un mono' Claudia Cardinale: 'Me contaron que sos una estrella de vaudeville,¿sabes alguna cancion? Duraznito: 'Si, la marcha pezonista...Pezon, Pezon, que glande sos...¡veni que te hago la turca!'